Добрый день, ув. участники форума. Долго раздумывала создавать ли мою тему....То мне казалось, что никому не будет дела до неё,-до того она банальна, то поднимался внутри страх, что я узнаю о себе что-то нелицеприятное, то просто ужас от того, что придётся по новому переживать болезненные эмоции, которые я в себе старательно хороню и прячу.
С чего бы начать. Получится сумбурно. Вот пишу и стало плохо. Откуда-то нахлынуло давящее чувство, с низу из живота вверх, до головы, иногда я это называю это - ударила кровь в голову, прилив, чувство сосредоточилось под сердцем, покалывает, тахикардия, жуткое давление в ушах, тяжесть, как буд-то тянут за мочку в низ сильно. Над бровью слева во лбу как гвоздём крутят. Наливаются тяжестью руки и как бы немеют, слегка дрожат руки.
В общем, меня беспокоят, взявшиеся из ниоткуда болезни, которые не проходят уже несколько месяцев. Подозрение на психосоматику. Я, всегда была здоровая, простите, как лошадь, до 32 лет прожила в Сибири, ходила без шапки в копроновых колготках при минус 35 градусах и не болела. Сейчас я живу на юге РФ, и у меня проблемы со здоровьем (отиты, ларингиты, риниты, фарингиты...).
Почему я грешу на психосоматику. Мне приходится, в силу многих причин, подавлять свои эмоции, держать при себе свои негативные мысли. Вообще у меня стойкое ощущение, что с момента замужества, я стала жить не своей жизнью. Что я стала другим человеком. И мне всё это совсем не нравится. Меня это печалит, раздражает, бесит, хочется орать иногда от досады.
Но, как мне видится, чтобы сохранить нормальные отношения с мужем и его семьёй, я должна жить вот этой жизнью, и быть тем человеком-терпилой, которые мне совсем не нравятся.
Вводные данные. Мне 37. Супругу 34. замужем 5 лет. Есть ребёнок 4 года с хвостиком. Переехала сразу после знакомства из крупного города к супругу в дом его родителей. Дом большой. У каждого свой этаж, кухня, коридор общие. Там мы жили все вместе 4 года. Сейчас уже как год живём отдельно от родителей, но тут же на участке в другом доме, в 2ух шагах. 3 года совместного проживания для меня были пыткой. Я приехала с чувством, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. И жила по этому принципу до поры до времени. До этого с 16 лет я жила одна без родителей и занимала руководящую должность 10 лет (округлю), конечно, это повлияло на мой характер, манеру общаться, на свободу мысли и прочее. В доме родителей супруга я столкнулась с папой-пупом семьи и мамой-в каждой бочке затычка, извините, ради бога. Меня поучали всему, как варить, как мыть полы (в 32 года...), мои идеи не слушались (потому что идеи свёкра единственно приемлемы), мои мысли не были важны. Мнение, возможности, способности супруга вообще в расчёт в этой семье не ставились почему-то...Когда родился ребёнок начались жуткие скандалы, я начала показывать свой характер. Каждый конфликт был для меня стрессом, отнимались руки-ноги...Со временем я начала сдерживать себя и оставлять при себе эмоции. Несколько конфликтов с супругом убедили меня в том, что если я хочу сохранить семью, я должна держать при себе свои эмоции. А я человек очень эмоциональный и прямолинейный. Всю свою сознательную жизнь я говорила что думаю, профессия обязывала.
Последний конфликт со свекровью случился где-то в сентябре. Во мне было очень много гнева из-за её вмешательства в нашу жизнь и манеры в которой она собралась наводить порядки в моей семье. Я не знаю что я к ней чувствую, я не хочу её видеть и знать, но при этом я чувствую вину перед ней за то, что когда-то она мне очень помогла. Мне кажется я ненавижу тихо её, меня просто доконало её вмешательство. Но я вижу её почти каждый день живём-то рядом. Но слова всех моих негативных мыслей остались при мне. Вскоре после конфликта я начала болеть. Отит 2усторонний, фарингит, ларингит, ринит, опять острый отит через месяц.....
Я не знаю что делать и в чём проблема. Я затаила, кажется, обиду на свекровь, хотя всегда считала, что обида-это по детски и глупости, я не могу простить уже её вмешательство в нашу жизнь, я недовольна тем, кем я стала и не вижу выхода как стать тем кем была, вернее могу стать, но в семье начнутся конфликты, после которых всё очень плохо.
Я жду от форума....помощи, чтобы понять обижена ли я или это что-то другое, как научиться отпустить обиду, простить, как стать прежней самой собой, но, чтобы не конфликтовать ни с кем в семье....Капец, кажется я хочу невозможного...
Сводит всю левую часть лица судорогой...особенно над бровью и где гайморовы пазухи...
Спасибо.