Здравствуйте! Тема моего обращения на форум предельно проста. Это неразделенная любовь, эмоциональная зависимость плюс желание вернуть любой ценой. Постараюсь рассказать максимально кратко, надеюсь, мне помогут здесь хорошим советом или хотя бы мне станет понятнее и проще от того, что смогу с кем-то поговорить.
Мне 23 года. Год назад я встретила мужчину своей мечты и практически сразу же в него влюбилась. Сразу скажу, что это было интернет-знакомство, но с этим человеком мы уже были знакомы раньше, виделись, просто как-то не интересовали друг друга. Влюбиться в него было несложно, дело в том, что в тот момент я сама очень хотела в кого-нибудь влюбиться, после нескольких продолжительных отношений, в которых я не испытывала чувств к своим партнерам, хотелось уже настоящей сильной и искренней любви. Я и сейчас считаю его замечательнейшим человеком, который достоит любви. Проблема была в том, что влюбилась (буду говорить любила) только я, мой парень уже был долгое время влюблен в (а точнее, любил больше жизни) другую девушку, которая его бросила. С момента их расставания прошло продолжительное время, почти два года, но я все-равно чувствовала, что я нужна лишь чтобы ее заместить. Ни он ни она не удаляли их совместные целующиеся фотографии в соцсетках, посвященные друг другу стихи и все такое. Он не спешил развивать отношения со мной, они общались, а точнее просто дружили, как говорил он. На мои чувства в наших с ним отношениях, желания и переживания никто не обращал внимания. Мы не встретились, потому что он не хотел, а точнее, не спешил. Я чувствовала себя преданной самой собой за то, что позволяю себе отношения, в которых я по большому счету не нужна, а точнее, нужна не я. В тот момент я приняла единственно правильное для себя решение - прекратить общаться. Честно, я не верила в возможность нашего расставания, уж очень он мне казался моим человеком, посланным мне судьбой или кем-то там еще. Я надеялась, что лишь подтолкну его чуть сильнее дорожить мной. Чуда не произошло, сначала я просто ждала его возвращения, потом стало ясно, что он не вернется, за это время он снова сошелся со своей любимой. То, что мне сдохнуть хотелось это понятно, вроде переболело. Потом я вроде как решила забыть его, удалила все, что было связано у меня с ним, телефоны, смски, переписки, подарки, так и не дошедшие до него, изменила стиль, нас связывало общее увлечение - спорт, так вот я пересела на каблуки, кроссовки загнала подальше в угол, переселилась в платья, правда спортом стало заниматься невыносимо из-за воспоминаний, но я много работала, училась, окружающие заметили, что я стала общительнее, веселее и более открытой. Гнала напрочь мысли о нем. В принципе рядом много мужчин, но никаких отношений ни с кем мне однозначно не хочется. А потом поняла, что и в этот момент я предаю себя, гоню от себя очень важную и большую часть самой себя. Я люблю его, а значит пытаясь отказаться от него просто плюю на свои чувства, свое сердце, свою душу, которое уже влюблено и молится всем богам о его возращении. Я попыталась с ним помириться, но сделала это совершенно безграмотно и была послана, выгнала и заблокирована. Теперь я не знаю, что делать. Понятно, что я только и делаю, что слежу за их отношениями, зависима от них, когда мне кажется, что они ссорятся, я воодушевлена, как только у них все хорошо, я грущу. Хотя мне кажется, что даже если он вернется, я не буду рада его возвращению, потому что не захочу, чтобы он был со мной лишь от безысходности, потому что не получилось с ней, а я типа так, чтобы было. Но и прекратить мечтать о его возращении не могу. Не могу сказать, что мне плохо, я просто мучаюсь ожиданием непонятно чего. Может быть вы что-то посоветуете.