для нее это норма и состояние покоя. все под контролем, периметр чист...
муж и дети у нее за спиной... все что "угрожает" им через меня не пройдет
не на войне. вокруг люди. обычные. город и жизнь. никакой видимой опасности.
для нее это норма и состояние покоя. все под контролем, периметр чист...
муж и дети у нее за спиной... все что "угрожает" им через меня не пройдет
не на войне. вокруг люди. обычные. город и жизнь. никакой видимой опасности.
Последний раз редактировалось Миледи; 06.04.2015 в 22:14.
Возможно потому что он слабее и реакция у него не та. и это не его покой.. это мое "племя" это моя семья, за них порву даже себя.
И да, она просто не умеет иначе. Если она не может держать периметр, то для нее это страх и ужас и потеря контроля, тогда надо за мужа держаться, но все равно на контроле. это привычное состояние и только в нем есть расслабление.
за честность, верность, ум, хороший отец, заботливый, хороший друг и надежный во всех отношениях. Здоров, опять же))
Случится... пропущу удар и будет плохо детям или близким. не смогу встать, все увидят, что я слабая и все показное... я буду от кого то зависеть и ждать поддержки. Боюсь поверить, что могу на кого то положится. Боюсь ждать, могу брать сама, но.. когда ждешь-больно.
Я маленькая ждала маму...ждать плохо. ждала любви..ждала домой и поздно... я молилась перед иконкой "лишь бы не пила".
--- Добавлено ---
у меня нет проблем с ощущением себя женщиной. Я типичная стерва. вокруг меня мужчин много... правда в основном слабые..сильного я не подпущу. но..я умею флиртовать, люблю..иногда люблю подсаживать на себя мужчин. Люблю каблуки. При этом у меня есть лишний вес. всю жизнь борюсь-ежедневный спорт и нифига не ем... но мой организм без "брони" не может видимо. 10 кг лишних(. Я их добью, но чуть ослаблю хватку и привет.. вот они мы! Хотя, они мне не мешают. Так же я знаю, что если уйду-одна не буду...но не решив проблему... я найду себе ровно такого же идеального и правильного мужа...
поэтому копаюсь в себе много.
сочувствую, ув. Миледи...
а как Солнце по утрам без Вашего контроля встает? или - это тоже Вы? отслеживаете, чтоб строго по расписанию восход...
можете ли Вы нести ответственность и контролировать ВСЕ в этом мире?
и, если что не так - всегда ВЫ виноваты?
зачем аварию на Фукусиме допустили?
Последний раз редактировалось Лазурь; 06.04.2015 в 22:45.
Сочувствовать не надо. прошло все. Зато как мой психоаналитик говорит.. я как росток, который под асфальт посадили, а он пророс и асфальт пробил. корневая система хорошая.
про солнце, ну иногда бывает контролирую)
на самом деле я бы хотела "не думать" и не держать периметр... но во мне нет программы "все хорошо и убежать от проблем в обьятия мамы"... наоборот я решала проблемы ее. отсюда так. Это как человек всю жизнь ходил на руках, а ему говорят-вставай на ноги... а как? ему на руках удобнее, быстрее и проще
да... об этом следующие картинки...
2. я искала платье из колючей проволоки. из того что нашла это больше..
Вложение 73956
она - живая? или это памятник на постаменте?
живая конечно. и платье ей нравится. Она его добровольно носит. Помоему необычно и интересно, не стандартно, привлекает внимание... вроде без одежды-но не потрогать.
не люблю когда меня трогают чужие люди. Я потом пол дня могу как укушеная это место тереть. Массаж-никогда. Я тактильщик-люблю прикосновения и все щупаю, но чужой... до дрожи неприятия. поэтому такое платье мне нравится. Я бы и в реальности надела.
люблю внимание. прикосновения люблю, но муж, дети, друзья близкие-обнимаю всех и люблю это делать.
чужой, для меня обьятия-уже секс... ну т.е. степень близости.
с семьей:мама, бабушка и т.д никогда не обнимались... ни разу!
бить, да били не могу сказать что прям жестоко..-унизительно.
сейчас с мамой, я оторвалась. мы отрезали. Общаюсь перешучиваюсь, но не ведусь на манипуляции, не задевает меня более. Просто до прошлого года манипуляции и оскарбления и что я не так живу... это постоянная история. Мама любит унизить, еще и прилюдно.. а потом говорить "что если не я то кто же тебе правду скажет.. какая ты никакая"... а детей изуродуешь-это любимая история. Раньше были слезы вечные, а сейчас я для нее "жестокая и злая" так как не ведусь более.
там еще вопрос про колючки на платье был, ув. Миледи...
что ощущаете, когда констатируете:
Раньше были слезы вечные, а сейчас я для нее "жестокая и злая" так как не ведусь более.
ничего. просто факт и все. говорю-отрыв случился.
Я не обижена и не злюсь на нее, она мама и любит она так... ну это ее форма невроза-лечится или нет ее выбор. Я выросла и у меня свои задачи. Раньше я хотела близости и понимания, сейчас все равно. просто параллельно и совесть по этому поводу не мучает. тут закрыто.
про колючки и тело... да нет, не мешают особо. ну колят-напоминая что я живая и могу чувствовать. Но зато безопасно. снять-страшно, надо будет еще больше держать под контролем. а так.. "не трогать"
Вложение 73956живая конечно. и платье ей нравится. Она его добровольно носит.
тогда зачем ей
Вложение 73957платье легкое, тонкое и белое бы сюда.
она горы любит. и ей привычно, а должно быть хорошо.. а горы там.
да и проблема в том, что сама она знает, что не пойдет, столько причин и страхов и т.д. и это и гнетет. так как найти причину что бы не пойти так легко... и так привычно и всех хорошо и как всегда. а внутри дырка от бублика и все. голова и разум говорят сиди тут и все четко и понятно... а сердце хочет.
нуу... это все, конечно, звучит красиво, ув. Миледи... но как-то абстрактно
пока не понимаешь четко - чего именно хочешь, так и висишь в фантазиях...
что такое широкие горизонты? 1. 2. 3.... раскройте конкретикой?
какому миру верить и зачем?
как Вы представляете умение жить? в чем это заключается?
дело в состоянии.
цели я умею ставить и идти к ним. там квартира, машина, собака и дом-фигня..для этого не надо переобуваться... вопрос в состоянии ином.
широкие горизонты-пока я держу периметр, я четко знаю все то что в нем находится и как оно на меня может повлиять...дальше я не вижу, не вижу деталей, не вижу много всего... мне надо понимать и по полочкам.. все не рациональное-к чкрту
миру верить, что бы позволить себе шанс на упасть и знать, что подхватят.. не просить и не подстраховываться заранее..
не думать столько. просто некоторые вещи принимать как "вот так" и позволять себе "потомучтояхочу" и все!
С 4-х лет на Вас навесили ответственность за мать. В том числе и бабушка...в 4 года мне пришлось повзрослеть. С уходом отца мать начала пить... Я маленькая ходила вытаскивала ее с пьянок и перла домой
Вы тянете эту лямку ответственности за близких, хотя колючки уже впились в тело... А Вы не замечаете и, как дерево, вросли в эту бытность, боясь не углядеть детали чужого благополучия...сейчас бабушка призналась, что боялась, что мама совсем слетит с катушек..
После 9 класса я просила бабушку забрать меня к себе, правду не говорила (я даже себе ее признать не могла)Прошли годы, а ничего не меняется... Вы щадите чужие чувства, затаптывая и умалчивая свои...умер дедушка, я сыну 2 месяца сказать не могла. только подумаю и в слезы. как подумаю, что ему больно будет, так все...
Чего хотела эта маленькая 4-х - 5-летняя девочка? Представьте ее рядом, возьмите за руку и загляните в глаза? Расскажите ей, как Вы распорядились ее (своей) жизнью? Как осуществили ее мечты? Чем радуете?
В приезды отца я разрывалась-встретится с ним-предать мать (были скандалы и угрозы отдать меня в детдом)похожи ли эти ощущения?хочется послать все к черту и убежать.. а у меня ответственность за семью. Я могу проиграть
как же - не бросил? разве не с его уходом начались Ваши сложности?Моя основная программа "всем давно быть хорошо"-это от папы, так как авторитетом был и не бросил.
а сам он о Вашей боли думал? ушел - не в ущерб другим?отец он мне всегда говорил, что я большая девочка и могу делать что угодно, но не в ущерб другим и если я "ошибусь" то им будет больно.
Вы же в угоду "авторитету" и его программе готовы себя на алтарь положить?
или в отрицание проблемы, тупо новая цель и "брать штурмом". Я хочу не знать и не думать, как нормальные люди... не погружаясь в себя, не ища ответов.. ровненько все:дом, работа.. препятствия-стрес без обдумывания и на спорт, на афабазол или тупо поныть.. любовника может быть и варится в котле маленького мирка в котором легкие замуты. заморачиваться на тему "он не так посмотрел и... аааа..я плакаю". ну и т.д. вообщем привет фильму "неуместный человек" (совершенно про меня).
нет.. или нет. про или страшно думать. это надо встать в конфронтацию всем, ради чего? ради состояния? на одной чаше весов спокойствие всех близких, на другой мое состояние.. ради него не могу. Я не хочу что бы дети проходили такие терзания...этот мир строился для них и для себя... той девочке моей, нужна была семья.. я через детей, возможно, хочу дать себе шанс на "не больно".
1. и да и нет. скорее да
2.а у него выбора не было. Его мать съела и она развелась, потому что он не такой. Нет. если бы его не было, я бы сломалась. Хотя отчасти Вы правы. мы разговаривали на эту тему. Но мои все отрицают все.. они все ради меня все делали и как могли. папа на чувство вины давит.. и про детей тоже его. Он всегда говорит, что дети это все и надо в первую очередь о них думать (пока писала, поняла, что работать сейчас с папой надо... мама чувства-папа контроль). он любит такие фразы: если дети оступятся, если потеряешь ребенка, если сын наркоманом станет.. ты что будешь безучастно... мое поступление в ВУЗ сравнили с практически наркотиками. Да.. пока маму не отрезали, папа так не всплывал. Это отработка его страхов и его блоки.