Т.е. Жабой вы себя назвали по принципу назовусь наихудшим, уползу под плинтус - точто уже никто не унизит, ниже не опустит?
Я не могу называть вас жабой, извините. Мне неприятно и неловко это делать. У вас ведь есть имя? Давайте по имени буду называть? )
Потому что - на кого злиться для вас ТАБУ?На себя я в первую очередь всегда злюсь, это да.
Что в детстве было подобного? Вспоминайте, КТО всегда там был прав, даже если ОН был неправ, но маленькая девочка, не имея возможности выложить ему предъяву - обращала гнев на себя?
Собственно, кроме родителей значимых людей больше не было. Папа пил запоями. Месяц нормально, месяц на кочерге. За ножи хватался, кулаками по столу колотил, на маму бросался. Откровенных драк не было, но я постоянно чувствовала страх, что "что-то может произойти", очень переживала. Я злилась на отца, но высказать, разумеется, не могла. Не знаю, можно ли это отнести к подавленному гневу. Но если вспомнить о проявлениях... ногти грызла, губы обкусывала до крови (сейчас эта привычка сохранилась, борюсь постоянно). Было дело, кушать не могла. На нервной почве, наверное, какой-то комок в горле стоял, глотать не получалось, боялась задохнуться. Тогда же, в детстве, меня всю покрыло корками, поставили диагноз псориаз. Лечили. (Потом обострения случались дважды, уже в более легкой форме). Не знаю, имеет ли это все значение.
Мама с папой не разошлись?
Последний раз редактировалось Совушка; 10.01.2015 в 16:15.
Юля, кого вам сейчас бояться? Теперешняя, взрослая Юля - кого боится?
Намекаете на отца, ув. Чуда?
Не знаю. Я его не боялась. Я боялась за маму, что он ей что-то сделает. Или просто все так хитро в психике переплетено, мне сложно оценить... Сейчас он мне скорее безразличен.
С отцом понятно, я спрашивала - кого сейчас боится Юля, на кого возникающий гнев, привычно подавляет, по-детски, отыгрывая его на себе?
Чем ваша ныняшняя жизнь напоминает вам детскую? Можете ли вы сказать, что вы её похожим образом - не контролируете?
Хм, странно, что это сразу не пришло мне в голову...
Когда мы только поженились, мои подруги, общаясь со мной, говорили: Юля, ты его боишься? (Наверное, имея в виду мой постоянный отсыл к нему: что он на это скажет, как он на это отреагирует, как ему это понравится?) Мне это смешным казалось. Конечно, нет. Просто мне было важно его мнение. И не хотелось вызывать его недовольство. (Пишу и понимаю, что это и сейчас так. Что бы ни случилось, первым делом думаю: что он на это скажет? Если с дочкой вместе "набедокурили", говорю: ну все, нам от папы влетит! ..Вот же прикол...). Вообще, вспоминаю, что он во многом сразу занял позицию "старшего" - всегда обозначал свое мнение как единственно правильное, пытался диктовать мне какие-то вещи (вплоть до цвета лака и длины ногтей). Я где-то протестовала, а где-то подчинялась. В целом такое положение дел меня устраивало.
Единственное, чего я боялась - это наших совершенно непонятных мне ссор, на пустом месте, его молчанок по несколько дней. До свадьбы мы встречались полтора года, не ругались. А тут - что ни выходной, то скандал. (В этих ссорах как раз его поведение казалось мне детским). Меня эти молчанки выматывали, и я боялась лишний раз слово сказать, чтоб он не обиделся. А когда это происходило, разумеется, винила сначала себя.
Получается, что я действительно не могла контролировать ситуацию. Хоть и думала обратное.
Раз все устраивает, может быть тогда просто... отменить выходные дни?
Написала и подумала: мы-то изменились, а я, получается, как раньше боялась его молчанок, так сейчас боюсь периодов отдаления.
Думаю... Только никак в одно целое мысли не складываются... Попробую наощупь...
Боюсь я его отчуждения, это да. (Так я воспринимаю его сбегание в комп или телек, не знаю почему. Ведь понимаю умом, что отдыхать надо, и что не всегда должны быть уси-муси). Чувствую себя в такие моменты ненужной, нелюбимой, брошенной. Маленькой девочкой, которую некому приласкать, защитить. Или которую наказали. И я не знаю, не понимаю, отчего это все и когда закончится. Хочется, как маленькой, заплакать или затопать ногами, чтобы получить желанное внимание. А когда и после этого не получаешь - понимаешь: значит, ты плохая, не достойна любви.
Муж категорически не ведется на капризы. Сердится. И просто уходит. Сколько бы я ни топала ногами.
Кстати (хоть и не знаю, кстати ли?), мой отец никогда, ни разу в жизни не обнял и не поцеловал меня. Он и маму-то не видела, чтоб целовал, честно говоря. Я всегда неловко себя чувствовала в моменты, предполагающие хоть какой-то телесный контакт (встречи-прощания, поздравления).Только у взрослой это ощущение ушло.
Я тут брожу по форуму, читаю, что-то отзывается...
Как подарок, как выслуга, как приз, как клад и пр.пр.пр. Как что-то, что выдается вам в награду за "хорошее поведение".
Живет девочка, выслуживает у родителей любовь (разными способами, кстати), а потом сценарии этого поведения - переносит на свою взрослую жизнь. Потому, что сценарии - это вещь такая, мощная. И наступает ахтунг.
Ув.Чуда, спасибо, что пытались помочь мне. Пока я бродила по форуму в поисках ответа, грянул гром. "Кризис выходного дня" оказался даже не просто кризисом, а концом. Все хорошее было иллюзией. Теперь я действительно чувствую дно, и сил оттолкнуться от него нет. В этой теме, как и в моей семейной жизни, можно ставить точку.
Вы знаете, автор.. Я давно живу на форуме и приметила такую вещь - темы часто создаются НАКАНУНЕ серьезных перемен в жизни.
У дна есть полжительные моменты: от него МОЖНО оттолкнуться. А пока - можно и посидеть.Теперь я действительно чувствую дно
Поделитесь - что случилось?
Даже не знаю. Какая-то странная ссора. В результате которой всплыло старое г-но. Услышала в свой адрес слова, которые перевернули все мое представление о нашей жизни. Мне нельзя верить, я вытираю о него ноги, не уважаю, считаю идиотом... не помню, что еще. Сказала, если нет веры, надо разводиться. Сказал ок, только дети останутся с ним, он не хочет, чтобы я их воспитывала. Опять со мной случилась истерика. Мир рухнул. Два дня выла белугой. Хотелось забиться в угол и кричать: мамочка, помоги, сделай так, чтобы это закончилось!.. А ведь совсем недавно я была счастлива. И считала, что у нас все налаживается.
Ну положим детей ему никто не оставит. Вы ж в России.
Что сейчас у вас? Муж с вами живет? Вы понимаете, что во-первых вас никто без вашего согласия не разведет, у вас малыш, второе - можно подать на алименты без развода.
вообще если хочется высказаться, давайте, мы здесь.
Мы совершенно разные, это факт. У нас разные семейные сценарии. Такое ощущение, что мы оба пытаемся от них убежать, но неизбежно скатываемся в них.
У меня папа пил, мама всю жизнь терпела, плакала, ругала, стыдила, угрожала разводом. По факту была жертвой. Примера нежных отношений мужчины и женщины я не видела. Только в кино и романах. Мечтала, что у меня тоже будет красиво, как там. Не как у родителей. Может, потому и влюбилась сразу в него, он был другим).
У родителей мужа тоже отношения интересные. У них каждый на своей волне, со своими интересами, кроватями и кошельками. Мать такая типа позитивная, всем интересуется, всему радуется, все чувства прячет под маской оптимизма. Считает, что все так должны делать)) Отец упрям, часто ворчит и выражает недовольство, за что его жена и дети постоянно критикуют. Авторитета у него в семье нет.
Я понимаю, что муж ожидает от меня поведения свекрови, но мы полярно разные. У нее все внутри. У меня все эмоции наружу. Она всегда спокойна (внешне), я холерик и легко взрываюсь. На кой ляд тогда было выбирать себе неподходящую жену...