Добрый день.
Хочется так думать - что он добрый.
Снова поругалась с мужем. На самом деле вся наша последняя ругань - это следствие нашей главной проблемы. Или моей. Или, может быть, его. Я не знаю. Знаю, что очень устала доказывать, объяснять, защищаться от психологического давления.
Вышла замуж я рано - в 19 лет, почти в 20. С мужем познакомилась на первом курсе института, а точнее в 17 лет. Ему было 26. Мы сначала повстречались, потом пожили вместе и он сделал мне предложение. Через несколько месяцев после свадьбы я забеременела (мы планировали ребёнка) и через 9 мес я родила мальчика. Всё было хорошо. У нас.
На момент нашей свадьбы мы снимали 1-комн.кв. Самую обычную убогую квартирку. И у нас была недорогая машина в кредите. Я училась, потом домой и хлопотала по хозяйству, муж, тогда еще парень, работал. После свадьбы с наступлением беременности мои родители предлагают нам свой дом. Он находится в том же дворе, что и тот, в котором они живут. Два частных дома абсолютно независимых друг от друга в одном дворе. Мы переехали. Жили хорошо. Мой папа (отчим с 6 лет) всегда был на работе, мама могла прийти в гости только после звонка, не хотела нам мешать. Иногда я устраивала семейные ужины с приглашением своих родителей. Раз 5 за полтора года, что мы там жили.
Родители мужа тоже приезжали к нам, но редко. Они живут за 120 км от нас. С ними по сей день хорошие и ровные отношения.
Мои родители - мелкие предприниматели. То есть деньги водились всегда и откладывались на покупки. Муж стал просить у них в долг. Часто я об этом и не знала. Иногда было так, что он возьмет крупную сумму на универсальный принтер/сканер, а через месяц дарит мне новый ноутбук к дню Св.Валентина. Родители в молчаливом недоумении, так как принтер куплен, семью содержит, подарки жене дарит, а деньги не отдаёт. Я в тот момент с приличным пузом вставала на защиту мужа и говорила "вам что жалко, что он вашей дочери подарил?"
Потом случаи с займом участились и закончилось тем, что муж решил открыть магазинчик с той продукцией, которую продавали родители и взял у них товар и деньги, ссылаясь на то, что этим буду после родов заниматься я. Магазин просуществовал от силы месяцев 8 и закрылся. Товар до сих пор валяется в гараже и деньги не отданы. Только теперь я не считаю, что родители нам что-то должны.
Этот период жизни закончился для нас тем, что не выдержав тяжелой психологической ситуации дома (папа давил на маму из-за зятя) мама предложила нам съехать и дала 30 тыс у.е на покупку жилья. В нашем на эти городе можно было купить 2-комн.квартиру. Тогда. Тогда малышу было 6 мес и мы переехали. Муж настоял на частном доме. Так как он не хотел искать гараж для машины и топать к ней в дождь. Вообще посчитал, что мои родители выгнали нас и предали дочь и внука. Я разрывалась между ними и мужем. Потом решила не общаться с ними. Могла звонить раз в 6 мес маме. Она все понимала и ни слова не говорила.
Муж обещал быть хозяином в доме. Завел двух собак, кошку. А сам целыми днями на работе. Дома по двору ничего не делает. С собаками не гуляет, не вычесывает, часто не двор - а помойка. Мусор в баках может тухнуть до червей. Несколько раз в год он собирается силами и чистит двор. Чисто косметически. Так как кучки с камнями и строит.мусором остаются все равно.
При покупке дома я сразу ему сказала, что у нас ребенку 6 мес, постоянно плачет (колики) и я не буду заниматься собаками и уборкой вне дома. Так как ты сам захотел собак, я их не хотела и ты сам захотел дом. Я хотела квартиру. Все это было сказано еще когда были даны деньги. Но потом я и ворота красила и с собаками гуляла и двор мыла. А ему пофиг.
Мы продолжаем жить в этом доме. Дом маленький. Его либо расстраивать, либо менять. Муж такой человек, что деньги откладывать не любит. Абсолютно. Они ему буд-то руки жгут, когда лежат крупной суммой. Таким вот подходом он скрывался от кредиторов и служб по выбиванию долгов. Мне они звонили в течении двух лет. Он и машину не отдавал и выехать мы не могли на ней толком. Пару раз ее забирали на штраф.площадку, он закладывал телефоны, золото, лишь бы ее выкупить.
Да, он работал. И работает сейчас. Только нигде офиц. не трудоустроен. Высшего нет. Одни амбиции. Это я стала понимать позже. Увидела, как появление денег сработало катализатором.
Вот так вот мы живём дальше: накоплений нет, малому год, я дома часто одна, он начинает мотаться в другие города по командировкам. Живем за городом в дачном массиве. Соседей 2 старика на всю улицу. Я беременею 2ым. Он не против. Командировки участились. Домой приезжает два раза в неделю. Меня кладут на сохранение несколько раз. Его мама берет отпуска за свой счет, чтобы сидеть с внуком. Большое ей спасибо за это. Со своей я общаюсь все так же редко.
На 8ом мес я узнаю, что у мужа любовница там, где он часто в командировках. Узнаю из квитанции ломбардной. Там ее фио и прочее. Не могу понять связь сначала. Потом буру его телефон и смотрю, что с женщиной с таким же именем он общается с июня месяца. А с сентября у них секс, признания в любви и он ей пересылает деньги судя по тому, что она ему скинула номер своей карты. Я узнала об этом аккурат на 14 февраля. Был скандал и слезы. Хотела с ним развестить. Он порвал с ней. Поверила. Родила в апреле здорового мальчишечку - второго сыночка. Все рады. Секс стал налаживаться. Я вся в хлопотах, но счастливая. Наступает лето. Окатилась кошка, собака ощенилась. Муж опять пропадает в области в другом городе. Только уже ночует дома. На выходных его постоянно нет. Я дома опять одна с двумя детьми. Просто рвет крышу. У него из интересов дорогой пиджак и заработать себе на престижное авто. Когда младшему 4 мес, узнаю, что новая любовь и уже порядка полугода. Шлет ему свои фотки, они катаются днем по морям. Опять же номер ее карты и данные. Я нахожу ее в ок и вижу с десяток фото, где она и мой муж в разных клубах танцуют и выпивают.
Тогда я просто умоляла его уйти. Было невыносимо больно. Я стала его ненавидеть. Он стал нервным. Клялся, что все прекратил, но спустя месяц снова. Опять скандал. Я совершенно серьезно говорила, что если я его не устраиваю, то он может идти. Детей будет видеть и общаться. Или пусть живет нормально, не причиняя мне боль. Тогда я его еще любила. Именно любила. Потому что испытывала дикие эмоции. Меня шатало. Были приливы ненависти, любви. Хотелось все это забыть и жить заново.
Вроде он изменился. Со временем. Перестал изменять или палиться. Последние два года мне все равно. Его для меня нет как мужчины. Я тоже позволила себе начать общаться с человеком издалека после его измен. Но только никуда не ездила. Мне было интересно и увлекательно. Я считала, что могу издеваться над мужем таким образом. Потом я поняла, что я хочу развода. Что мой муж не изменился. У него куча костюмов, аксессуаров успешности, новое авто, но он пуст. У него нет желания вкладывать деньги в семью. Если что-то ломается в доме, то новое им не покупается. Через мусор во дворе он может переступать месяцами. Ему важен внешний лоск. Я сказала, что хочу развода. Что согласна на дележ дома(хотя там нет ни единой его копейки), давай просто по-мирному разведемся. В ответ он сначала просил дать шанс, обещал быть более семейным, откладывать деньги, убирать за собой. Но потом, решив, что виной всему мое общение в ок, обвинил меня в измене и предательстве. Хотела детей без отца оставить. С его слов "я хоть и гулял, но из семьи не уходил". Я стала совсем замкнутой. Я уже пережила этот развод внутри и мне стало абсолютно не страшно. Не страшно, что его собьет машина, что он заболеет. Что его не станет для меня. Где-то с год я прожила овощем. Все на автомате. Скучный секс с мужем, всех покормить, посуду помыть, детей в ванную, потом ночь, утро, садик. День сурка.
Когда решила пойти на фото курсы, муж был против. Ничем не аргументировал. Просто ему не понравилось. Я предложила найти мне работу он тоже был против. Курсы все-таки я выбила и деньги на них мне дала моя мама. Как и на фототехнику. После желания развестись я стала с ней чаще общаться. Она меня не жалела. Просто говорила, что "это твоя жизнь. Решать тебе."
Частенько из-за этих курсов были скандалы. Просто на ровном месте муж начинал поносить то место, где я учусь, моего препода. Работать после окончания он мне не дал. Хотя меня звали на съемку мастер-классов, была вакансия штатного фотографа в школу стилиста. Он все отметал фразами"если дети забелеют, я с ними сидеть не буду", "съемки - это работа допоздна и обработка фото дома по ночам, мне жена нужна дома". Я еще больше стала его ненавидеть. Двое малышей, мне 25, а я ни дня не проработала. Попросила меня устроить для стажа, но работать не буду. Тоже отказ. Хотя всех своих знакомых устроить пытается и это получается. Даже к себе не взял на работу.
А сейчас я вообще ничего не хочу. Я не хочу с ним спать. Мне не приятно его присутствие, я вижу все его минусы, и они есть - большой депутатский живот, нездоровый образ жизни, жажда денег, отсутствие хобби. Ему будет 37,а он уже старик внутри. Ворчливый и нудный старик. Последние два месяца я хожу в спортзал. Была уже обвинена во всех изменах. Приглашала его со мной - ему некогда. До этого занималась фигурным катанием, как только стало получатся, сразу возражения, а если я поломаюсь вся. И так вот всю жизнь в браке с ним. Отвергая он не предлагает ничего взамен. Нет, это конечно, моя вина,,что я такого выбрала. Но еще больше я виню себя за то,что я с ним не развелась еще тогда - три года назад. Я себя ненавижу за это.
Сейчас мы ругаемся каждый день. Он все так же не озабочен планами детей. Ему пофиг, куда они ходят. Просила его найти хорошего тренера по любым видам борьбы для старшего - прошу уже год. Все нелепые отмазки. Его не волнует, что надо собирать на ремонт, что можно было(сейчас не хочу) куда-то съездить вдвоем.
Сейчас вообще что ни день, так скандал. По всем ситуациям он навязывает свое мнение. Если я думаю иначе, то он молчит по два дня и или разговаривает сквозь зубы. Считает, что он прав, потому что у него много друзей и жизненный опыт. Он не понимает, что он мне выносит мозг и я еще больше ненавижу его. Он не доволен тем, что мало секса, что я его не люблю, что я не ласковая стала, что хожу в спортзал, что довольная, а на него пофиг. Он словно не понимает почему. Или я уже настолько тронулась умом. Я думаю, что он тоже меня не любит, но разводиться не хочет. Почему, не знаю. Простите за простынь. Наболело.