Мне тоже торг комфортнее при реальных договорах.
А при запросе на ссоры для подтверждения значимости - выгода в же в самой ссоре, а не в урегулировании предлога для ссоры.
--- Добавлено ---
Ув. Гретхен, так при взаимном комфорте же не важно сходно поведение с родительским или нет.
Тут надо - не как правильно, а как комфортно, кому-то и голой попой на елке сидеть - комфортно
Ну речь то о процессе этого комфорта достижения
Вот была у мужчины допустим мама "по Бейсону"
И выбрал он себе в жены женщину тоже склонную к двойным посланиям
А в тридцать лет - инфаркт, ну или что там бывает от стабильного переутомления психики. Нельзя же такую систему назвать комфортной?
Хм, поняла про себя..... У меня отторжение вызывает Как раз форма " мяу,люблю,пожалуйста", кажется грубой манипуляцией.. Делаю такое только в шутку. С похвалами унас всё нормально... А самой мне нравится предлагать и принимать предложения так: "слушай,увидела тут кое-чтоинтересное, как ты смотришь на то, чтобы..."
Ага.
У меня с любовником постоянно были такие диалоги
Он мне - Солнышко я тебя люблю
Я сразу воспринимаю это как: сейчас меня попросят что-то сделать
А выясняется что это он просто так))
--- Добавлено ---
Да))
Я собственно это и хотела сказать) Что привычное и комфортное - мне кажется разными понятиями
Спасибо
Может дискомфорт от того, что вы понимали что за такое короткое время полюбить нельзя, и просто читали Солнышко, я тебя люблю как ложь и поэтому не верили?
--- Добавлено ---
Почему это так кажется - грубой манипуляцией? Если говорит ваш неслучайный партнер, все равно не верите, что любит? Вас нельзя любить что ли? Или вам нельзя говорить об этом?
Меня не дергает на мяу-люблю от неслучайного, важного и любимого партнера
Озадачили
Никогда не задумывалась о том за какое время можно полюбить
Понятно что системное отношение включающее доверие, интерес, совместных детей и т.д. - оно формируется постепенно и долго
Но просто ощущение любви как комплексного эмоционального переживания включающего полагаю: радость, удовольствие, доверие и эмпатию - может возникнуть хоть за пару дней(и за минуту исчезнуть) Это сиюминутное ИМХО
*Построить*, это из военного ))) Как перевести
Это когда командир требует от своих подчиненных четкого исполнения его приказов, которые не должны обсуждаться, только исполняться, особенно в ситуациях ЧП.
По отношению к вашей ситуации, это похоже на укрощение строптивой.
Ув.Капля росы, Вы описываете договоры с мужем, мне представляется их многовато, возможно это связано с профессией юриста .
Вспоминается фраза моего учителя: Если мужчина в доме не имеет возможности быть собой , ему некомфортно, и он уходит.
Хитрюля Вы
Ув. Люмина договоров два - про бытовые мелочи и про СК
--- Добавлено ---
Т.е. вопрос Ваш - как я воспринимаю, что муж прокололся - как случайность или как намеренное его действие с целью меня построить?
Ответ: мне пофиг специально он прокололся или намеренно, не вижу важности в выяснении этого вопроса - на последствия не влияет, цель оправдать его что типа случайно прокололся или завиноватить - типа специально прокололся, у меня не стоит. Так что - не важно.
Последний раз редактировалось Капля росы; 03.12.2014 в 12:01.
Это был не вопрос, а мое предположение
Ув.Капля росы, с Вашей стороны имеется-грамотный адюльтер, со стороны мужа длительные, регулярные взаимоотношения с СК, о которых Вы, как жена поставлены в известность.
Про себя могу сказать, *построить* от значимого мужчины воспринимаю нормально, во многих ситуациях, как должное.
Со стороны женщины, даже, если она будет моей директрисой, выраженияя, типа :Стоп, хватит, слушай сюда....воспринимаются однозначной реакцией - посыланием в *опу, ибо считываются истерикой.
Последний раз редактировалось Lumina; 03.12.2014 в 13:25.
Про ссоры. Мне вообще не свойственно было ссорится, я обычно ухожу от конфликтов. Но моему мужу это было не комфортно. Он мне претензии — Я заплакала, убежала на улицу гулять, думаю себе втухушку пора разводится, сплю отдельно, атмосфера нервозная.
У мужа новые претензии:"Ты только плакать и убегать умеешь". В общем, сменила способ реагирования. Всё высказываю, с горячностью и даже на повышенных тонах, и убедилась, что мужу это комфортно, выпустили пар, продолжаем как ни в чём не бывало, спим вместе. Последнее время, поймала сама себя, что даже немного подыгрываю, добавляю драмы, надеваю маску, .... последний раз пошвырялась овощами, осторожненько так, в пределах кухонного стола. Но муж странно успокаивается после ссоры, ведёт себя как ни в чём не бывало. Мне же гораздо комфортнее без ссор, мозговыносов, претензий. Когда это так, мой муж просто душка.
Выяснять не стоит.
Но я б задумалась...
Если б не хотел проколоться-голышом на бабе доказывал бы, что это обман зрения.
ИМХО.
Мне звонили девушки, пытаясь в подробностях рассказать, как он с ними спал.
Ответ с моей стороны для всех был один: спит дома, мусор выносит регулярно, секс у нас офигительный. А ежели еще кого успевает обработать, то горжусь собой-значит, хорошо кормлю.
Секс вне союза-не причина для разрыва.
Но повод задуматься, сделать выводы и предпринять действия
Я действительно-не врубаюсь.
Потому что не могу оценивать.
И вы спросили-"не думаете ли Вы что Вы умнее мужа.
не думаю
умнее или нет.
В смысле-акцент на-не думаю,потому что не сравниваю.
Тут длинный спич нужен про разные умы в принципе.
Я понимаю,что мозги все по разному устроены и каждый решает свою задачу своими способами, сравнить это в принципе-не возможно.
Нельзя сравнивать холодное с мягким.
Я понимаю-что он решает свою задачу,по обеспечению своего уровня комфорта.
То есть какой то план у него есть.
Че-то вспомнилось
Я много чего другого думаю.
Но оценочность -не моё.
Подвисаю,если нужно что то оценить,слишком много сразу высвечивается факторов.
Мне ближе системы и схемы в рассуждениях,но не сравнения и оценки.
1. Исключить выпады, унижающие честь и достоинства оппонента.
2. Не бить оппонента, в том числе воздержаться от пощёчин и ударов скалками и прикладными средствами.
3. Сосредоточиться на текущей обсуждаемой проблеме, и не припоминать всю историю отношений.
4. Исключить обороты ВСЕГДА, НИКОГДА и прочие обобщения.
Отлично, ув. Peracotta
Спасибо!
Это, если под ссорой мы понимаем процесс -взаимную перебранку.
А не результат этой перебранки-состояние взаимной вражды, серьёзную размолвку.
( определения по-Ожегову)
По-возможности, желательно использовать Я-сообщения.
Хорошо бы навык их применения до автоматизма оттренировать в менее острых дискуссиях
А если все ж -таки ссора затянулась, перебранка перешла в серьезную размолвку, настолько, что даже постельное примирение провести невоможно-как конструктивно
выйти из сложившейся ситуации?
Поделитесь опытом, пожалуйста, ув.Собеседники