здравствуйте, мне 29 лет
ситуация моя такая, может и не конец света, но очень плохо, тяжко и запуталась, может , хоть, выговорюсь.. и сама пойму ,что происходит и что с этим делать.
С моим парнем мы живем (жили) вместе почти два года, отношения начались по моей инициативе..(как было бы, если бы я не проявила ее-не знаю, всегда боялась его спросить, так как подозреваю,что никак)
познакомились мы случайно, на улице,пересеклись по общим интересам-спорт..он нашел меня в интернете , списались, но потом общение прервалось, он не объявлялся, и я не навязывалась... время шло и через пол года, когда у меня появилось много свободного времени(серьезная травма) , а может и долгое одиночество сыграло свою роль, я вышла с ним на связь через социальную сеть , завязалась переписка, потом пару встреч,без особенностей ... дальше молчание... я переживала тогда очень, с ума сходила, влюблена была невероятно, хотя и не знала ,что за человек -то
через время, снова по моей инициативе, мы все же, встретились и потом начались отношения... у нас обоих долго не было пары, у меня три года, у него не уверена(говорил год) , поэтому отношения развивались стремительно и страстно
я не навязывалась ему, выжидала паузу, не настаивала на частых встречах и так далее... встречались мы в основном у меня (своя квартира) ну и ходили в кино, гуляли...
через пару месяцев, мне уже не хватало таких гостевых отношений, что я никогда не знаю,где он , что он делает, когда придет... и почему придет ,когда ему удобно, а не когда я хочу, мне не хватало внимания.... у меня на тот момент была еще одна спортивная травма(гипс) и активно проводить время с друзьями и заниматься спортом ,как раньше я не могла
он всегда говорил, всему свое время...я не торопила или старалась не торопить,но помню ,что горько, бывало, плакала, что он не звонит,что не интересуется моей жизнью, что не знает кто я?!!! чем я живу,что я люблю...ему все подходило и так
и конечно многое упускала из виду, хотя некоторые фразы запомнились мне настолько,что я слышу их до сих пор...
"у тебя вода в душе плохо течет, мне не комфортно оставаться, плохой напор, нельзя нормально купаться"
"моя бывшая девушка хотела ,чтобы я купил ей машину, свозил в отпуск, а ты сама за себя в такси платишь, похвально"
"женщина должна работать сама, иначе мужчина не будет ее уважать"
первое время он говорил,что восхищается мной,что мечтал о такой девушке и не может поверить что я реальная, что не понимает в чем подвох
у меня своя квартира (куплена в кредит, много лет труда), хорошая работа (хоть и не любимая) , мы занимаемся одним и тем же видом спорта, раньше еще были единоборства , но после травмы ,мне пришлось оставить тренировки...
мы много путешествовали вместе, строили планы и так далее
не знаю, когда начались серьезные проблемы, наверное ,когда я стала замечать,что часто обижаюсь, что мне обидно,что что-то не так...
но я все смахивала на то что это теперь буду строить отношения, терпимо относиться, работать над собой, понимать его
(раньше у меня были отношения 7 лет, в браке три года, муж моряк... закончились разводом, у мужа появилась новая женщина, расставались очень плохо,я тоже была виновата, слишком много времени уделяла работе и не пыталась разобраться в отношениях, новых отношений не хотела, хотела выплатить кредит и усыновить ребенка.. но потом встретила ЕГО и поняла, что влюбилась)
в поездках он постоянно про меня забывал, не учитывал,что я слабее, устаю, придерживался схемы,что в поездке мы хоть и вместе ,но каждый сам за себя... я злилась на своих друзей, что ему интереснее с другими, кто сильнее и обижалась на всех...но понимаю,что зря
он неоправданно(с моей колокольни) меня обижал, к примеру я устала и долгое время не ела в поездке, говорила ему передохнуть, он не обращал внимания, и через какое-то время,когда я выбивалась из сил, злился на меня,что я испортила поездку, и почему не настояла раньше на отдыхе, тк он нужен мне и он не должен догадываться
однажды, мы заблудились на соревнованиях ,дважды... на то чтобы выбраться ушло очень много сил и времени, ночь, дождь... помню,что просила проверить дорогу.. много раз, но он был упрям .. что стоило нам и усталости и ссоры и потерянного времени , много часов.. он помнит мне это до сих пор , хоть прошел уже год... что я должна была слушаться его,хоть он и ошибался. а не пытаться влезть со своими советами... а мне было очень холодно , страшно и обидно... что меня никто не защитит ...а только свалит всю вину на меня..
такое повторялось много раз... он всегда очень злился и устраивал конфликт, если я пыталась настоять на своем или хотя бы высказать свое мнение..
был случай, когда в походе, сошли с маршрута и рискнули пойти иначе,чтобы успеть на водопад в крыму, это грозило опозданием на последний автобус ,а потом и на поезд... но я и мои друзья решили пойти...хоть он и был против...в конечном итоге мы заблудились, опоздали на автобус, ехали двумя такси чрез два города, просадили кучу денег на это, но зато мы хотели пойти и мы пошли, а он всю дорогу истерил,что мы идиоты, подставили его, и прочее.. мне было очень стыдно,что он так себя вел, орал в такси, потом в поезде... недавно вспомнил мне это,что считает это предательством, что я его ослушалась...прошло много времени,а он таил злобу за то,что я его ослушалась... я пыталась объяснить,что мне хотелось посмотреть на этот водопад, вдруг,я бы никогда туда больше не попала, и не было большого риска, самое страшное что случилось... это потраченные деньги и гонка на такси.. но он не согласился
подводил бывало, он очень забывчивый (хотя ,что надо помнит годами) к примеру, перед поездкой в другую страну, он отдал одну вещь в ремонт, прямо накануне поездки.... и забыл ее забрать из ремонта, о чем сообщил,когда я вернулась с работы вечером...без детали (специальная обувь) он ехать отказался,начал истерику, был очень злым... но вместо того чтобы решать проблему, испортил настроение и ушел на тренировку!!!!! до ночи... мы с его другом пытались найти варианты.. я вообще хотела все отменить.. но уже были куплены билеты.. а это немалые деньги (за себя я платила сама) и вообще эту поездку я ждала пол года, сама все спланировала, продумывала маршруты.. ушло очень много времени и сил, в конечном итоге.. придумали довольно дорогостоящий план, напрягли много людей, в том числе и моих коллег по работе в другом городе и он получил то что хотел... спокойно проведя время на тренировке, пока все решали за него
к тому же , та поездка еще помнится тем,что он забыл сказать, что у него не будет на нее денег, и свою часть он отдаст потом... он вернул.. но у меня ведь могло их не быть?!!
в поездке тоже не все было гладко, были накладки.. я снова была виновата, ведь ее планировала я...мне было очень обидно... тогда я решила расставаться.. так как не понимала, как я буду дальше жить с ним не доверяя ему больше...что он никогда не поможет, только прибавит проблем..
и обвинений
но потом остыла.. как-то помирились, но отдых был плохим.. остался осадок..
зачастую, когда он что-то решал, в основном соглашаясь с кем-то , чье-то идеей, он не учитывал мои интересы... к примеру , время тренировки или какое-то мероприятие... а если я спрашивала почему так он раздражался и говорил,чтобы решала все сама...
всегда в поездке или на тренировке или в компании, я словно сама по себе... я чувствовала себя ненужной, даже наши друзья парни, бывало уделяли мне больше поддержки,чем он...я согласна- поехала с парнями марафон - отвечай за себя- твое решение, рассчитывай силы... но он же рядом.. как же ему может быть все равно,что мне плохо и больно или страшно.. он человек,который просыпается со мной рядом каждое утро
забывал про меня, а мог и меня забыть где-то...
но я все списывала на его характер.. что он такой..читала статьи.. про уважение и понимание мужчин.. и старалась принять человека каким он есть...
сам никогда ничего не предлагал ... я не могу вспомнить=(
много раз пыталась договориться,как вести себя в таких ситуациях,чтобы и мне было не обидно и ему комфортно, но ответ был,что лучше вообще не проводить время вместе ... что я все порчу всегда...
мне было очень обидно.. прощала
затем...
финансово я независима, денег он мне никогда не давал, иногда спрашивал-нужны ли, но только вначале отношений, в принципе мне были не нужны, я достаточно зарабатываю,чтобы содержать себя (еще мы с младшей сестрой опекуны больной раком старшей сестры, родители нам не помогают,это другая история),достаточно ,но не так много, и не хвалюсь этим как он, который кричал всегда что он много зарабатывает.. а оказалось что нет.. я тему эту никогда не поднимала...но когда он бывал без денег и ставил бывало в неловкое положение этим ,что не предупреждал...хотя я никогда не укоряла его этим... когда знала ,просто оставляла деньги на видном месте,чтобы он не просил
покупки изначально делали вместе, напополам, но так как в основном употреблял все продукты он (все это время я готовила ему еду, почти каждый день) эти расходы легли на него.
этой зимой у меня возникли проблемы со здоровьем и хоть это оказалось медицинским разводом, лечение обошлось мне в 3 тысячи долларов,ему тоже необходимо было получить лечение , так как прошли обследование и обнаружили инфекцию, которая могла в последствии навредить при беременности, мы обсудили этот вопрос. он решил что лечиться будет, только забыл сказать,что денег нет и когда будут, я заплатила почти все сама, как-то мельком он сказал что потом вернет... не вернул пока... и не спрашивал. где я взяла деньги на все...а потом еще обвинял,что сама влезла в такое... да я влезла, так как хотела быть уверенной в своем здоровье, для будущего ребенка...а осталась виноватой
и мне обидно, что человек не поинтересовался,как проблему с деньгами решить, где я их взяла, и были ли они у меня вообще
один раз я занимала у него деньги, на выплату кредита, но сразу же возвратила
эх меня понесло... уже и не помню ,что там вначале, не удалять же, почитайте, кому скучно, как бывает...
мы уже скоро два года как вместе, живем у меня... по дому он помогает,только то что хочет , у него свои обязанности, раз в неделю, он моет кухонные шкафчики и газовую плиту, вытирает на кухне пыль, выносит мусор..
более глобальные проблемы, пока не решает.. говорит,что не мастер, мастера вызвать забывает, раньше ругалась..огорчалась, теперь забросила, не прошу, если попросить , почистит овощи, один раз в неделю, когда он дома вечером (в основном приходит поздно.. когда я уже ложусь спать) говорит работает... от части правда.. но работает он часов с 7 вечера, а в остальное время часто играет или висит на форумах, чешет языком...
тренировку не пропустит даже если у меня температура 40... и если умерла бабушка.. реальный пример(
я смирилась
много говорит и мало делает из этого, часто хвалится собой и оскорбляет людей... к примеру.. расклеивальщика объявлений на улице... для него- загрязняет стены,для меня- жертва обстоятельств, старый дед, который хорошо что не ворует и бутылки не собирает, не сдается, а нашел работу- и оскорблять его не решает проблемы в целом... он всего лишь звено системы-высмеял меня, предложила мыслить шире, и обвинять верхушку айсберга , не исполнителя.. высмеял, обиделся.. помнит мне это до сих пор
недавняя ссора была из-за пьяного мужчины на лавочке, которого он начал осуждать и мне это высказывать...я попросила мужчину не трогать,это всего лишь слова, злые, и ничего не изменят, а может у него горя, да и если нет, зачем усугублять... издевки не изменят его жизнь...не изменят страну... хочешь улучшить что-то... придумай глобальное решение... высмеял.. разозлился,что я его ни в чем не поддерживаю..что о каких совместных планах может идти речь, если я всегда себя так с ним веду...я пыталась объяснить,что не могу во всем соглашаться, я уважаю его мнение(хотя часто нет) но у меня есть свое отличное, я не могу просто поддакивать.. я так несчастна ...
часто ... почти все время... играет в он лайн игру, раньше расстраивалась, ругалась, обижалась, кричала... устала... оставила в покое... тоже говорит,что играет не от сладкой жизни, время убить хочет... а какая сладкая для него нет говорит... что мне сделать?!! должна придумать сама
вообще никогда не говорит.. много раз пыталась спокойно поговорить, но обычно все заканчивается истерикой... все что он обычно отвечает- не выноси мне мозг... оставь меня, достали выяснения отношений... так у нас и нет этих выяснений, у нас есть мой монолог, и потом мои слезы.. и все...
когда плачу.. никогда не пожалеет, уже объясняла, что плачу от того что плохо, мне бывает тяжело , смертельно больная сестра, проблемы на работе, раньше еще был кредит за квартиру .. и никого за спиной...он никогда не обнимет , не пожалеет, только уходит...
в последней поездке.. у нас был очень долгий путь,я очень устала и больше не хотела продолжать, хотела вернуться, просила не ехать дальше(он уже был на этом маршруте) но разозлился,что раз мы уже там я должна поехать, я расстроилась и сказала,Что вернусь сама.. сильно поругался со мной, не разговаривал всю дорогу и потом в гостинице...мне было очень обидно.. я снова испортила все,как он выражался...
мне было настолько обидно, что я решила вернуться домой, в наш город, обида и отчаянье захлестнули все разумные мысли, на следующий день я провела пол дня сама,предложила ему быть со мной но отказался по телефону, а когда вернулась в гостиницу , постаралсь вести нормальную беседу... но он настаивал на своем..что он жертва.. я испортила отпуск.. я сказала,Что уеду домой, и если он хочет, он может остановить меня, но видимо не захотел или думал что не куплю билеты и вернусь, но я купила и уехала, до последнего не заходила в поезд, ждала,что он приедет и остановит или хотя бы позвонит, но романтической истории не приключилось..это было как пытка... было очень больно .. и обидно..
он не звонил и не интересовался сутки.. успокоившись и в очередной раз проштудировав статьи по теме психологии отношений, я сделал вывод,что так не стоило делать.. уезжать и позвонила... вопросов у него не было,все хорошо,гулял по городу с другом, на след день встречала с поезда... старалась забыть обиды...
решили завести ребенка.. он давно хотел ( всегда спрашивал,если задержка и иногда говорил о детях) мне уже не 15 тоже... я , не смотря, на страхи, ррешилась , пока беременность не наступила...спрашивала множество раз... готов ли он, что ему придется работать самому.. что я не могу работать некоторое время, что это ответственность, говорил- не пугает,хочет..
а три дня назад, по дороге домой, сказал в разговоре,что задумывается над тем чтобы жить у себя (у него есть квартира матери,, он там работает, она там не живет) так как ему мешают спать голуби по утрам...и ему не комфортно...
я была ошарашена.. весь мир рухнул.. могла конечно и не грубить... согласна.. но такого я не ожидала..сказала,Что уже может переезжать, не вижу смысла строить отношения после таких слов..и он свободен... и он ушел... выходные не звонил... сегодня, пока я была на работе, пришел и вывез свои вещи.. особо он и не въезжал, так что уложился быстро... видимо...
вот такая история..
ну хоть не ревела , пока писала... а то истерика уже три дня..
устала читать книги по отношениям... пять языков любви, мужчина с марса.. пытаться подстроиться , понять... я не ангел..не принцесса.. но я очень старалась... чтобы он был счастлив ,хоть и ошибалась тоже.. а теперь я устала...
вот одни книги пишут-лучше не будет, с любым мужчиной можно построить отношения, а вы это только то,что вы заслуживаете...
другие пишут- эгоцентризм и инфантильность мужчин... не лечится-хотите-живите.. и уничтожайте себя...
я сама вырыла себе яму, я баловала его .. отпустить?
постоянно я виновата... я виновата... ? оставить мечты о том что я девушка? мне бывает страшно и тяжело?.. кто то сделает что-то за меня,чтобы показать ,что так бывает? кто-то скажет не бойся, я смогу...спросит как у тебя дела... и позаботится..
обо мне, когда мне это нужно..и будет ли это он... или покупать побольше снотворного...
я понимаю,что обманываю себя и всегда обманывала наверное... но я очень сильно его любила и люблю еще... но
если не буду счастлива сама, так жить не возможно будет..
так он может и не вернется уже, я дала ему то что он хотел.. уйти от ответственности...и буквы тут печатаю незнакомым людям...
ну хоть не реву..
было и много хорошего... много ... но в мне кажется, что это могло бы быть и с кем то другим... или вообще я придумала и многое приукрасила..видимо проблемы с психикой уже