Помогите! Хочется забиться в шкаф и не вылезать из него вечно!

[alena04]

Добрый день, уважаемые форумчане. Прошу вас подсказать мне, что же со мной не так. Всю суть дела выкладывать - и дня не хватит, но вкратце я ощущаю себя в полной мере неудачницей, прикрывающейся мнимыми достижениями, ничего не умеющей, никчемной и никому особо и не нужной. Нет, я никого не потеряла, вполне удачно замужем с образованием и работой, но что-то в моей жизни пошло не так. Что-то меня сломило и периодически хочется ото всех залезть в шкаф и не выходить оттуда никогда.
Чтобы вы поняли о чем речь, предлагаю вам почитать некоторые заметки из моего дневника.

Я занимаю престижную должность (помощник руководителя), но на самом деле я обычная секретарша.
Я получила хорошую и востребованную специальность (программиста), но на самом деле получила ее кое-как и ничему не научилась, поэтому не могу пойти работать по специальности.
Я могла бы поменять работу но на самом деле ничего не умею.
Я не хочу детей потому что не смогу их хорошо воспитать. Ведь как воспитывать детей если сам ничего в жизни не добился?
У меня есть любящий муж но мне этого не хватает.
Я ничего не хочу в своей жизни. Вообще.
Я просто ноль, ничего не умеющий и ничего не достигший к своим 23-м годам.
Я начинаю осуждать людей и насмехаться над ними в глубине души. Меня переполняют скользкие и мерзкие чувства, которых ранее не было.
Меня охватило состояние гордыни за "мнимые успехи". На самом деле я никто, но прикрываюсь сомнительными достижениями.
У меня перестало существовать свое собственное мнение. Его нет. Читая разные ответы разных людей я соглашаюсь с каждым.
Я перестала помогать людям. Я разочаровалась в людях. Я боюсь людей. Я ненавижу людей.
Я никогда ничего не добивалась по-настоящему стоящего. Просто я никогда не могла (и не могу) пойти на риск и "отдаться делу всецело".
Я разучилась разговаривать с людьми, понимать людей, различать эмоции людей. Мое дружеское окружение свелось "на нет".
Я перестала доверять людям. Вообще. Я не могу рассказать людям даже о простом случае в магазине или в маршрутке, обычном, обыденном, не говоря уже о личном - вот на сколько я перестала доверять людям.
Меня никто не поддерживает и никто не может подтолкнуть на правильный путь. Я потерялась в жизни. Стою посреди пустыни и не знаю в каком направлении двигаться. Ведь куда не пойди - везде пустота и пугающая неизвестность за линией горизонта. Где моя тропинка?
Я перестала принимать решения. Я боюсь идти на риск, боюсь любой ситуации, в которой решение будет зависеть от меня самой. А вдруг я ошибусь? Падать больно.
Я перестала дарить мужу романтику на маленькие праздники. Откуда то появилась мысль: Зачем это все? Эти все открыточки, записочки и прочая дребедень? Когда он это получает, он стоит в полном недоумении и смятении с двумя мыслями в голове: "Зачем вся эта хрень? и Черт, я опять ничего не придумал". Зачем тратить энергию, стараться что-то для него придумывать, вкладывать душу в проделанное, если ему это совершенно безразлично? Если он не сделает того же для меня? А я ведь раньше жила этими записочками и всеми милостями, меня не посещали подобные мысли и я кажется была счастлива.
Со стороны кажется, что моя жизнь идеальна и все идет по плану, но это не так. После прочтения текста кажется, что я страшная эгоистка, но увы, это не так. Была бы я эгоисткой -все вышеописанное меня не волновало.
Я совершенно не чувствую счастья. Перестала его ощущать. Кажется после свадьбы я была немного счастлива, но сейчас я совершенно не представляю какого это - быть счастливой.
Я больше не способна ни на какие безумства. Даже на самые крохотные.
В голове понимаю, что сидеть на ж*** ровно, ничего не предпринимать и ныть - самое худшее из всего, что возможно. Понимаю, что нужно взять себя в руки и идти вперед. Но нет у меня слов, дабы объяснить две простые истины: 1. Я не знаю куда идти. 2. Я не знаю как подняться с колен. Я упала и разбилась в дребезги. У меня нет сил снова вставать. Я не способна больше подниматься в одиночестве.
Я растратила все свои силы не понятно на что. На "должна", "надо" и "так положено".
Я потеряла вдохновение и зарыла все свои таланты ради других людей. Я никогда не жила ради себя. А теперь, когда это так необходимо, я просто не знаю какого это - жить мечтой.
Я столько раз ошибалась, столько раз меня ломали и разрывали на части... Самое страшное - это непонимание. Потому что для других людей мои проблемы - это пустяки. А для меня - личная трагедия. Я же всегда ко всем и ко всему с душой и силами.... А оказывается оно того не стоило.
Я забилась в маленький шкаф, поджала колени и не могу выбраться оттуда. Мне просто страшно что-то менять.

У меня проблемы с мужем, мамой и окружением. Папы нет. Мама воспитывала одна, при этом все детство намекая на то, что я мешаю ей устраивать личную жизнь и что сама ни на что неспособна. Ни школу закончить, ни в ВУЗ поступить, ни жить отдельно. Да, были вечные скандалы и недопонимания. Ушла из дома. Вышла замуж (8 лет вместе с мужем). Сейчас отношения с мамой немного наладились. С мужем - полный звездец: любит, заботится, но настолько не ощущает мой душевный строй, что обижает меня по любому поводу. Точнее я обижаюсь. На каждое его замечание. На любое слово. На любое повышение голоса. Мне хочется обхватить колени и рыдать в голос. Друзей нет. Были, но нашли себе другое окружение, более выгодное, чем я. После этого не могу начать ни с кем новые отношения. Абсолютно никому не доверяю.

Так вот скажите мне пожалуйста, что это за состояние души такое? Может это просто черта характера - самобичевание? Может просто бессилие? Или депрессия? Или я правда такая вся никчемная?
Я не знаю как выбраться из этого омута. Меня туда затягивает с каждым днем все сильнее и сильнее.

[Ritta]

Припомните, с чего началось у Вас это состояние. С каких моментов/ситуаций/потрясений и т.д. оно начиналось.

--- Добавлено ---

Его Вы хотели от жизни, о чем мечтали?

[Марина]

Припомните, с чего началось у Вас это состояние. С каких моментов/ситуаций/потрясений и т.д. оно начиналось.

И почему именно сейчас захотелось с этим состоянием разобраться? Вот жили вы до 23 лет, жили, и вдруг решили на форум написать. Что вас к этому подтолкнуло?

Что-то меня сломило и периодически хочется ото всех залезть в шкаф и не выходить оттуда никогда.

Вас не это сломило?

Я занимаю престижную должность (помощник руководителя), но на самом деле я обычная секретарша.
Я получила хорошую и востребованную специальность (программиста), но на самом деле получила ее кое-как и ничему не научилась, поэтому не могу пойти работать по специальности.
Я могла бы поменять работу но на самом деле ничего не умею.

[colombinka]

Так вот скажите мне пожалуйста, что это за состояние души такое?

Это заканчивается ваше запоздалое детство..))

Знаете как появляется стрекоза??
Из воды со дна водоема, поднимается вверх и вылазит на солнышко корявый жук - личинка стрекозы.
Он вполне себе приятно жил на дне, кормился там от пуза и рассекал грязную привычную водичку..))
А теперь он вылез на солнышко, его хитиновая оболочка высыхает и превращается в хрупкую скорлупу,
которая раз!! - и треснула.. и изнутри постепенно вылазит некое совсем другое существо.. вытягивает изо всех сил, сморщенные крылышки,расправляет их..наливает каждую их прожилку силой и внутренними соками это длится часами и мучительно... но! но вот вспорхнуло нечто грациозное, легкое и блестящее..- это июньская стрекозка..)))

[annaius]

Эту историю рассказала одна психотерапевт.

К ней на прием привели мальчика 8 лет. Он постоянно плакал и просил тетю-врача рассказать папе, кое-что очень плохое о своей маме.
Мальчик так боялся расстроить папу, но и скрывать правду больше не мог. Он плакал и плакал.
Его папа был очень хорошим человек и очень любящим отцом, и психотерапевт знала, что ему можно сказать правду. И она убедила мальчика все рассказать папе.

Мальчик все рассказал. Отец был шокирован услышанным. Он стоял, смотрел на сына и молчал.
И психотерапевт сказала: "Вы должны знать, что ваш сын боялся вам это говорить, потому что не хотел вас расстраивать."
И тогда мужчина подошел к мальчику и спросил: "А ты знаешь, что тебе нужно сделать, чтобы мне было приятно?"

"Нет, папа", - сказал мальчик.
"Вдохнуть, а затем выдохнуть, а затем опять вдохнуть, а затем выдохнуть. Просто дыши и все".

Если ребенок СЕРДЦЕМ ЗНАЕТ, что он безусловно любим всегда только за то, что он родился и живет - ОН ГОТОВ ПРОСТИТЬ ЛЮБЫЕ ОШИБКИ ВОСПИТАНИЯ.

И если ребенок ЗНАЕТ СЕРДЦЕМ, что он не нужен у него возникают большие проблемы. Он начинает сомневаться в своих успехах, видеть только свои провалы, и не может принимать себя таким какой есть. Все это переходит во взрослый возраст.

Алена, у вас просто не было того в детстве, чего заслуживает каждый ребенок уже по праву своего рождения. И эта пустота преследует вас и будет преследовать пока вы ее не заполните тем, чего недоставало в детстве, а именно любовью к себе.