Из своего практикующего , да и личного опыта я останусь при своем мнении. В конце концов это только мое мнение. И автору самой выбирать следовать ему или нет. Я его считаю , что достаточно обосновала. И дальнейший спор автору не будет полезен. Если хотите поспорить пишите в личку с удовольствием поспорю. Мои детки спят. Да и мне пора в теплую постельку. А лучше делитесь своим опытом если он у вас есть.
--- Добавлено ---
Можно и сделать так... Я не против. И назвать , например, "Детско родительские отношения". Хотелось только, чтобы это было полезно для участников форума.
Ну так и я осталась при своем мнении: Автору стоит наладить регулярную сексуальную жизнь с мужем, чтобы им обоим было хорошо и регулярно, что немаловажно. С дочерью проводить время как с подрастающей женщиной, то есть стать для нее примером и в женском счастье тоже. Или считаете, что сексуальная картинка отношений между родителями не считывается детьми? Еще как считывается. Нужно матери учить дочь готовить, убираться, разговаривать о мальчишках, мать может давать какие-то советы, если дочка просит. А если нет, то просто выслушать. Но отец тут причем? его роль - строгость и порядок в этом гареме, а так же подчеркнутое уважение к главной женщине - матери его детей (сюда и секс входит в том числе). Все.
Последний раз редактировалось Adorable; 04.11.2013 в 22:55.
ну вот мне и гне понятно, по каким признакам вы решили, что ребенок не знает о своей ценности? Судя по описаниям ув. Автора - девочку совсем не задевает манера общения отчима....
Она задевает ее маму....
И, ув. Натута, а на мой вопрос вы можете ответить?
Я ведь не об этом спрашивала вообще-то....))))
Ув практикующие и не практикующие психологи, не собиралась я у вас отбирать вашего потенциального клиента, написав, что я практикующий психолог. Поэтому прошу вас справьтесь со своими эмоциями . И давайте по делу. Я уже писала, по моему автору не очень интересно наше обсуждение. А кому трудно справиться с эмоциями пишите мне в личку или можете даже тему создать на форуме.
Автор обратился за помощью, я высказала свое мнение. С вашим мнением, что у них мало секса, что у нее не счастливый брак и что ей надо больше выкладываться в отношениях с мужем я не согласна.
И не считаю правильным, что отчим говорит девочки о том что она должна делать в таком тоне. У таких отчимов хочется спросить, что же тебя раньше этот вопрос не волновал? А он сам то это делает?Не критикуя надо обучать ребенка чего -то делать, а просто показать пример или проделать это с ним несколько раз. У Ю.Б, Гиппентрейтер " Как разговаривать с ребенком" - это очень хорошо написано. И советую автору эту книгу найти и почитать.
Чушь. Это открытая тема на открытом портале. Какие клиенты?
Про несчастливый брак это Вы сами придумали? Тогла ссылочку дайте не постС вашим мнением, что у них мало секса, что у нее не счастливый брак и что ей надо больше выкладываться в отношениях с мужем я не согласна.
То есть по-Вашему не надо ей вкладываться в отношения с мужем, а продолжать планомерно ездить по его нервам и испытывать терпение? Продолжать выяснять отношения при уже двух детях и все больше походить на квочку, воспитывающую нерадивых цеплят?
Вы читали посты Автора? Он всегда таким был. То есть девочка видит такого мужчину рядом с мамой с малых лет. Девочку это не беспокоит. Это беспокоит маму.И не считаю правильным, что отчим говорит девочки о том что она должна делать в таком тоне. У таких отчимов хочется спросить, что же тебя раньше этот вопрос не волновал? А он сам то это делает?
И еще: а кто должен указывать на ошибки? Это ведь тоже воспитание. Матери надо быть ближе к дочери и помгать ей становиться женщиной, учить быть ею на своем примере. Какой пример сейчас вдруг отчим должен показать? Как посуду надо мыть? Или что?
Да не ребенок девочка уже. Не ребенок. Она вполне уже самостоятельной должна быть во многих вопросах. Многое понимает и на младенца и ребеночка, которого надо всему учить и все показывать в быту, давно не похожа.Не критикуя надо обучать ребенка чего -то делать, а просто показать пример или проделать это с ним несколько раз. У Ю.Б, Гиппентрейтер " Как разговаривать с ребенком" - это очень хорошо написано. И советую автору эту книгу найти и почитать.
Птичка Тари, если не трудно, дай название темы ? Прошло мимо меня (может вытеснила, что любопытно).Сообщение от Птичка Тари
То есть по умолчанию, отчим испытывает влечение к падчерице до половозрелости?
Столько информации появилось пока я отсутствовала... Буду пытаться кое-какие моменты излагать.
Я согласна с Leonis: у меня есть чувство вины за распавшийся брак, т.к. очень многие убеждали: что разводиться не нужно, нужно подождать (нагуляется - вернется) и сохранить семью ради ребенка, никогда посторонний мужчина не сможет к ней относится как родной отец и т.д. и т.п. Я его отпустила, посчитав, что все равно жить мы уже не сможем (для меня измена - это предательство и я бы не смогла уже нормально с ним жить), а постоянная нервотрепка не пойдет на пользу ребенку.
С мамой тоже в точку: помня свое воспитание (это не так сделала, то не так, а посмотри такая-то лучше тебя, почему ты не стремишься быть лучше и т.д.) и мое желание, чтобы меня воспринимали такой какая я есть (результат: к 16 годам куча комплексов, что я какая-то ущербная), хочется, чтобы моя дочь не испытала этих чувств. Да, она не идеал, да, возможно я ее разбаловала, но я хочу воспринимать ее как личность со всеми достоинствами и недостатками, а не тыкать постоянно, что вот ты г...но, а есть лучшие и нужно к ним стремиться.
С Птичка Тари немного не соглашусь: я понимаю, что через какое-то время дочь отсепарируется, но хочется, чтобы это прошло не по принципу "как все достало, лучше свалить, чем жить здесь", а потому что выросла и приняла такое решение. Потом хотелось бы в дальнейшем сохранить нормальные семейные отношения, а нет так, что, отсепарировавшись, дочь отчима даже видеть не захочет.
Не очень поняла про 5 лет: получается до 5 нужно воспитывать, а после все пустить на самотек?
Билли Пилигрим пример: приходит дочь со школы, радостная в тетради несколько 5 (в основном 4 и 4-).Его реакция: ты конечно молодец, но за домашку, которую тебе мама помогает делать, должны всегда быть 5 (вроде бы и похвалил и ткнул, что она все равно сама ничего не может....).
С Adorable соглашусь частично: да, отношения мужа и жены очень важны для гармонии в семье, но по моему мнению немаловажными являются и отношения "родители-дети". То как родители относятся к детям формирует сознание, как должны относится к ней остальные. Я не хочу, что бы когда она вырастет и выйдет замуж для нее стал нормой терпеть унижения от ее мужа (мало ли кто ей попадется), потому что это нормально, так к ней с детства относились.
Я полностью поддерживаю суть его воспитания, а вот манера иногда напрягает: "куда пошла? А кто за тобой убирать будет? Слуг здесь нет!!!", "ты что умственно отсталая, я уже столько-то времени говорю об одном и том же, а до тебя никак не дойдет?". Ну не должен мужчина (даже отец или отчим) ТАК разговаривать с маленькой женщиной!!!
У нас же конфликты не из-за того, что он ее воспитывает, а КАК он это делает!!!
Вроде бы на все отписалась, если что пропустила, ткните, пожалуйста, много информации, могла что-то пропустить.....
Последний раз редактировалось лана0102; 05.11.2013 в 10:57.
Вообще-то, дети впитывают сценарий отношений родителей) Если Вы и Ваш муж реально счастливы в браке и траслируете это во вне, то это и есть тот образец, к которому будет стремиться Ваша дочь в итоге. Вы же счастливы с вот таким мужчиной? Вы же его себе выбрали? Ну и что? Он Вас унижает? Насколько я поняла, нет
А для разрешения того же комплекса Электры, поведение Вашего мужа вполне себе нормальное. Он не отдает предпочтение дочери, он поставил Вас во главе банкета. А Ваша роль дать "балагословение" на отношения с другими парнями, но не с Вашим мужчиной. (это я образно о разрешении комплекса Электры говорю). Заключительный аккорд этого комплекса придется на пубертат. Будьте готовы.
А если таки за его словами стоит неосознанное влечение? То так ли все ужасно?Я полностью поддерживаю суть его воспитания, а вот манера иногда напрягает: "куда пошла? А кто за тобой убирать будет? Слуг здесь нет!!!", "ты что умственно отсталая, я уже столько-то времени говорю об одном и том же, а до тебя никак не дойдет?". Ну не должен мужчина (даже отец или отчим) ТАК разговаривать с маленькой женщиной!!!
У нас же конфликты не из-за того, что он ее воспитывает, а КАК он это делает!!!
И можно вопрос: а почему Вы в мягкой форме не говорите дочери, что ей стоит делать? Почему ждете замечаний мужа? Например, закончила она есть, встает из-за стола - укажите, чтобы убрала за собой посуду (помогла помыть и т.д.)...
Говорю, иногда за ней убираю, чтоб избежать лишних "волн". Просто не всегда получается уследить за всеми (за малявкой еще следить нужно).
Я и с дочкой пыталась не настойчиво поговорить. У нее иногда проскакивает и это явно видно: она делает назло (может, чтоб побесить его, не знаю). Я спрашиваю, а зачем ты так делаешь, ты же видишь, что это неприятно, а она: не знаю, так получается, я не специально.
Вчера ненавязчиво поинтересовалась, как она к нему относится.
Она: я его люблю и не хочу, чтобы он от нас ушел.
Я: даже несмотря, на то, что ругается?
Она: он же папа, он должен быть строгим.
Теперь я все больше склоняюсь к мысли, что лучше оставить все как есть.....
Вы, получается, поставили себя между "двух огней".
А "огня" то и нет, раз ваша девочка говорит:Говорю, иногда за ней убираю, чтоб избежать лишних "волн". Просто не всегда получается уследить за всеми (за малявкой еще следить нужно).
Значит вы воспитали ее уверенной в себе девчонкой, всякие слова-сомнение о ее уме от нее просто отталкиваются. Чудесно же!Вчера ненавязчиво поинтересовалась, как она к нему относится.
Она: я его люблю и не хочу, чтобы он от нас ушел.
Я: даже несмотря, на то, что ругается?
Она: он же папа, он должен быть строгим.
Позвольте дать совет. Для мене он хорошо действует. Когда я злюсь на своего мужа, то стараюсь не употреблять "ты меня обижаешь" или "ты делаешь хрень", а вот так: "мне стало обидно", "я чувствую себя ужасно, когда такое слышу", "мне плохо, потому что я не хочу..."
то есть говорить о своих чувствах, а не обвинять. Если обвинять, у человека сразу защита и диалога не получается.
Большое всем спасибо за ответы и советы. Я более-менее разобралась в себе и ситуации. Считаю, что я во многом была не права и , скорее всего, искала проблемы там, где их нет.....Сейчас мне нужно успокоиться и отпустить несуществующие проблемы......
--- Добавлено ---
Я поняла, что хотела, чтобы он с ней вел себя типа как со мной: поменьше кричал и тон использовал помягче.
А я бы не только версию "неосознанного влечения" рассматривала.. Если мама чересчур "защищает" дочку, считает, что она обделена похвалами отчима, поэтому сама эти похвалы раздает по поводу и без, делая из дочки "ангела", то отчиму приходится время от времени на землю возвращать: в 10 лет помыть-убрать и т.п. - это норма и за это хвалить не стоит просто.. уроки с мамой в 10 лет делать, и правда, каждый сможет 4 и 5 получать.. как-то так)))
Меня тож бесит, когда 13-летнюю девушку полвечера хвалят за то, что она смогла!!! в микроволновке разогреть готовый ужин для себя и брата(((..посуду, кстати, даж в раковину не свалили(.. И я от нашего папы ни разу не слышала, чтобы он САМ попросил дочь помыть посуду... если только с моей мачехиной подачи... Вот поэтому хочется разговаривать грубо))))))))))))
Последний раз редактировалось Тимма; 06.11.2013 в 10:43.
Ваше право, ув. Натута.
Ув. Натута, высказанное вами позволяет мне предположить, что вам имеет смысл пройти личную терапию.И не считаю правильным, что отчим говорит девочки о том что она должна делать в таком тоне. У таких отчимов хочется спросить, что же тебя раньше этот вопрос не волновал? А он сам то это делает?Не критикуя надо обучать ребенка чего -то делать, а просто показать пример или проделать это с ним несколько раз.
Потому что в вашем высказывании явно просматриваются ваши личные проблемы.
Но, разумеется, не смею настаивать.
Лана, это чувство вины надо проработать. Иначе вы рискуете навредить дочери.
Я поддержу. Сталкивалась с таким в реале.
Отец чрезмерно строг к трехлетней дочери, потому что считал, что мама "ее слишком балует".
Стоило маме изменить свое отношение к дочери, как поведение отца также изменилось (стало чуть более мягким).