Я работаю в совершенно другой сфере.
При чем тут либо-либо?
В чувствах Вы видимо уже покопались, а материальная сторона явно хромает судя по тому как Вы зацепились за банальный вообшем-то вопрос.
Вот поэтому я и предлагаю Вам именно о ней подумать.
Впрочем не хотите - Ваше дело.
Удачи
слушайте, это сейчас так принято стало, прийти за помощью, нагадить посреди ковра и гордо и довольно удалиться? Что-то последние темки через одну ставят целью закидать какашками помогающих и сидеть пускать мыльные пузыри.
В чем вы готовы себя изменить ради сохранения отношений?
У Вас с женой не совпадают мнения по поводу того, как должно быть в "нормальной семье"?Я действительно понял, что порой давил в плане того, как бы организовать отношения, и что должно быть в "нормальной семье".
Пару примеров такого давления приведите, плиз.
Уж, поверьте, во многом.
Ну, попытки поговорить на тему отношений воспринялись как давление.
Например, пропытка объяснить, что нежность и ласка в отношениях - это нормально, а чисто бытовой уровень - это лет через 10
так же, что нормальной семьи не бывает без секса и страсти
и что такие семьи всегда заканчивают изменами.
--- Добавлено ---
Прошу прощения у тех, кого обидел. Но раз Вы не читаете того, что пишут, а просто давите по крайностям, и при этом ждёте, что вам как-то вразумительно ответит человек, который не привык и не станет ими жить - ну уж пардон!
ув. Дино, если Вы с женой ведете разговоры о том, что готовы измениться - то очевидно, догадываетесь, что Вам в чем-то надо меняться, что жену что-то не устраивает в существующих отношениях.
Так вот в чем конкретно Вы готовы меняться?
Как часто Вы подобные попытки делали? Разговоры эти были с начала отношений или в последние месяцы - когда жена стала "холодной"?Ну, попытки поговорить на тему отношений воспринялись как давление.
А жена считает, что нежность и ласка - это ненормально??Например, пропытка объяснить, что нежность и ласка в отношениях - это нормально, а чисто бытовой уровень - это лет через 10
Как Вы познакомились с женой, ув. Дино?
Расскажите о жене немного. Из какой она семьи, была ли раньше замужем?
Знать бы в чём! Психолог мне сказала, что у неё депресия. И она просто твердит, что не видит семьи (имеется ввиду, какая она в будущем), то есть и нет разговора о том, что мне надо изменить в себе
Разговоры были и, вроде как, всё друг друга более чем устраивало. Плотно этот вопрос начал поднимать и заводить разговоры начал в последние 3 месяца
Раньше это было вполне естественным, что проходя мимо друг друга, обнять, провести рукой, поцеловать.
Когда это исчезло - тогда я и задёргался.
Работали в одной фирме. Познакомились, когда, по сути, у меня семья уже развалилась. С женой вынужденно жили на одной территории и всё. Сперва общались, потом появилась симпатия. Потом поняли, что хотим быть вместе. Ей очень нравился я и она тянулась ко мне. Мне было с ней легко и спокойно. К тому же у нас общая черта - это безграничная любовь к детям.
Замужем она не была. Да и опыта совместной жизни почти не имеет. Жила с мамой и двумя братьями. Родители развелись. Отец умер. Она его любит. Вобщем у неё очень дружная семья, отличные отношения с братьями.
Валя по образованию педагог. Преподавала информатику. Сейчас работает инженером-конструктором по мебели, как и я. Обучал сам. Раньше работал на той же фирме. Месяц назад оттуда уволился. И она с "дистанционной" работы из дома перешла на полноценную инженерную должность.
Вы обращались к психологу?
Т.е. разговоры о том, что Вы на многое готовы - это треп, грубо говоря.И она просто твердит, что не видит семьи (имеется ввиду, какая она в будущем), то есть и нет разговора о том, что мне надо изменить в себе
Не имею желания клещами тянуть из ответы, ув. Дино. Вы сказали, что давили жену разговорами об отношениях. Теперь утверждаете, что обоих все устраивало.Разговоры были и, вроде как, всё друг друга более чем устраивало. Плотно этот вопрос начал поднимать и заводить разговоры начал в последние 3 месяца
Откуда в таком случае взялись эти разговоры - раз все было замечательно?
Как они происходили? Что жена отвечала на ваши претензии?
Т.е. по сути Вы ушли от бывшей жены к ней. И ребенка сразу же забрали?Работали в одной фирме. Познакомились, когда, по сути, у меня семья уже развалилась. С женой вынужденно жили на одной территории и всё. Сперва общались, потом появилась симпатия. Потом поняли, что хотим быть вместе. Ей очень нравился я и она тянулась ко мне. Мне было с ней легко и спокойно. К тому же у нас общая черта - это безграничная любовь к детям.
Разговаривал по телефону. Завтра утром пойдём.
Нет. Но, чтоб что-то менять - нужно услышать, что менять надо, а не на абум. Можно не угадать с направлением.
Зимой и весной всё друг друга устраивало и мы собирались к концу года пожениться. Потом резко начали гаснуть все отношения. Сперва пытался из далека намекать, потом начал говорить. Ответ был один "Это всё загоны. Всё нормально." А тем временем отношения становились близкими к банально-соседскими.
Можно и так сказать. Но на тот момент никаких отношений уже не было и она сама собиралась писать отказ от родительских прав на сына.
Ув. Дино, я присоединяюсь к попыткам ув. Ании обратить ваше внимание на прагматическую сторону отношений. Брак - это и есть в первую очередь прагматика. Влюбленность(гормоны) проходит через время, а реальные выгоды совместного существования остаются всегда. Выгодой может быть и забота, например, но это именно преимущество, а не любовь и розовые облака. Что в вас есть такого, что жена не сможет получить у других мужчин? Как у вас с материально-бытовыми вопросами дела обстоят?
Я понимаю это! Но как по мне, это нормально лет через 5-10! Но не через 1,5 же года! К каким отношениям друг к другу это потом сведётся?
В конце концов! Я половозрелый мужчина, а искать развлечения на стороне - вот это полный анус для семьи.
Я самый обычный мужчина без каких-либо особых приимуществ.
И считаю неправильным говорить "Вот я могу тебе дать то, то и то! Поэтому будь со мной!" Семью я покупать не собираюсь
Финансово. Как и у всех - по разному. Но уж точно не голодаем и вещи покупаются и на развлечения хвататет.
Интересная постановка вопроса "а зачем ей ты?"
А зачем, тогда, раньше был нужен?
Последний раз редактировалось Dino; 18.08.2013 в 17:56.
Ответ на этот вопрос позволяет оценить вашу конкурентоспособность среди потенциальных женихов. Потому как когда спадают розовые очки влюбленности - как раз это тот вопрос, на который нужно ответить в первую очередь. Удачный брак как раз полкчается тем вероятнее, чем раньше партнеры вот так смогут посмотреть на свои отношения.
И если вы не считаете, что в вас есть что - то особенное и нужное вашей жене, что-то выделяющее вас для нее из окружающих мужчин, то как она может разглядеть это?
У вас свое жилье? Хватает ли места для нового человечка? Можете ли вы содержать три года жену и ребенка так, чтобы они ни в чем не нуждались? Стабилен ли ваш заработок сейчас?
Еще, ув. Дино, безусловная любовь "запростотак" - характерна для детско-родительских отношений. Во взрослой, зрелой любви просто так ничего нет.
Я чувствую у вас ожидание от жены такой безусловной любви, как от мамы. Расскажите о ваших отношениях со своей мамой?
Сейчас снимаем. На весну планируется стоительство дома.
Заработок был стабильный. Сейчас вот меняю работу
--- Добавлено ---
Пол детства вытирал сопли по повуду развода с отцом. Потом 90-е.
Сейчас мы просто хорошие друзья. И с отцом они нормально общаются.
Ну вообще-то нормаль это за год-два ДО ОТНОШЕНИЙ. Когда чел четко понимает, какого партнера он хочет видеть рядом с собой и кого хочет видеть отцом /матерью своих будущих детей.
Причем - для женщин эта прагматичность прописана в психике, ибо выбирает априори - женщина.
--- Добавлено ---
Вы маму имеете в виду? Сколько вам было лет, когда родители развелись?
Ув Дино, Вы меня конечно к черту уже послали, но спрошу уж больно оптимистичный вариант (не хотите не отвечайте)
Вы собираетесь строить дом
Вы собираетесь заводить ребенка
Вы собираетесь женится.
На каких конкретно Ваших действиях, Ваша женщина могла наблюдать что все это вообще серьезно?
(Мы говорили и она знает - не вариант, именно действия)
Обсуждение планов, готовый проект. Рассчёт по деньгам на это (есть вариант совсем не гипотетический)
А какими действиями, кроме зачатия это подтверждается?
Я сделал ей предложение. И мы уже обговаривали детали свадьбы.
--- Добавлено ---
Во-первых - он пилот, а это командировки
Во-вторых - почитайте старое законодательство.
Это не предусматривалось в принципе.
Хотя он этого очень хотел.
Мы с ним часто виделись. Летали к морю.
Родные в РФ.
С ремонтом не заморачиваемся на этой квартире, а вот мебель сюда я организовал вместо хозяйской.
Именно рассчитаную не для себя, а для семьи.
Серьёзного...
Условием для нашей семьи было наличие здесь ребёнка.
И я это сделал.
Какими силами, догадываетесь?
И большинство сил (и моральных и физических) было брошено именно туда.
Кстати, а как вы думаете, по каким параметрам женщина выбирает себе спутника жизни и отца своих детей? Что важно для нее?
Ну в принципе хорошо) А что значит организовал?
Вот смотрите какой у меня сейчас второй по вероятности вариант(информации Вы мало даете чтоб как-то определится)
Есть такие люди которык способны строить планы до бесконечности. У меня одна знакомая 10 лет прожила с проектом дома, планом свадьбы и биографией будущих детей расписаной до пенсии.
Я не говорю что вы такой. Но такие люди бывают и это известно.
И вот представьте Ваша барышня общается с подругой/мамой/коллегой с кем-то.
Ну как? Свадьба?
- Будет потом
А где жить?
-Будет потом
А ребеночек?
-Будет потом...
Дальше делается закономерный вывод: -Подруга да он тебя за нос водит и накручивается, накручивается... примерно до такой картины как Вы описали.
Вариант как я уже сказала оптимистичный потому что тут все решается элементарными действиями.
Но это всего лишь вариант из сотни(