Добрый вечер, хотел бы по возможности получить консультацию или советы как быть дальше.
Мне недавно исполнилось 27, мужчина.
Не знаю даже с чего начать, с детства меня родители готовили к тому, что я стану врачом, окончил престижную гимназию с золотой медалью, поступил в хороший медицинский университет .Всегда был активным, улыбчивым, дружелюбным человеком, с кучей знакомых и друзей, следил за собой, занимался спортом, выступал в городской команде квн, работал (занимался проведением клубных и корпоративных вечеринок, что позволяло финансово полностью не зависеть от родителей) . Когда учился в 10 классе познакомился с девушкой, встречались ( она младше меня на год была), когда уже учился на первом курсе узнал, что она собирается поступать в вуз в другом городе, решил уехать с ней и поступить там, т.к. девушка нравилась родителям ( уже все родные и друзья загадывали когда будет свадьба), да и уже дружили семьями родители, они не стали препятствовать моему переезду в другой город с ней, там мы поступили в один вуз ( на разные факультеты), жили вместе 3 года, пока после работы на одной из вечеринок не переспал с её подругой, после этого был разрыв, тут как раз предложили работу арт-директора в одном из ночных клубов в родном городе, и я решил бросить вуз вернуться назад.
Разрыв я тогда пережил в принципе очень легко, вернулся жить к родителям, работал, открыл свое дело, в принципе жизнь наладилась, пока не познакомился с ней, познакомились случайно в интернете, она искала выжигатель на одном из местных форумов, разговорились, встретились в клубе, и понеслось, наверное это была любовь с первого взгляда, каждый день прогулки, сидели в местном баре с видом на реку встречали рассвет, клубы, рестораны, кино, потрясающий секс - я тогда просто потерял голову, хотел быть с ней, на работе тоже все процветало и появилась возможность развиваться в другом городе ( откуда я до этого вернулся), мы уже собирались уезжать в тот день, когда вся родня встала против нас, меня тогда буквально заперли дома, был грандиозный скандал. Никуда ты не поедешь, она тебе не пара, она сука и тп ( главную роль играли брат с матерью, отец был не против, да и он всегда "подчинялся" матери), в результате я попробовал прорваться из дома с "боем", но удержали, вызвали психушку, сказали что у меня была попытка суицида, и на месяц упрятали на психу, в диагнозе оказалось что у меня депрессия. Пока я лежал они убедили моих близких друзей что я невменяем, мне нужен покой и лучше пока меня не трогать. Девушка не выдержала психологического давления на нее (ей звонили домой , приезжали , говорили что не дадут спокойно жить, стерва\сука\тварь, это лучшее что она в то время слышала, обзвонили всех её родных с угрозами), так что когда я вышел - она меня уже не ждала и не хотела видеть. в день когда меня выписали уже начиналась зима, меня забрали из больницы в тапочках штанах и футболке, привезли домой, и оказалось что ни телефона, ни документов, ни записных книжек и тп дома нету, сказали что делали ремонт и временно мои вещи перевезли к знакомым, у меня ничего вообще не было, всю зиму я фактически был заперт дома, смотрел сериалы, читал, и бездарно прожигал свое время), к весне я уже порядком потолстел, и самое хреновое - я уже АБСОЛЮТНО ничего не хотел, занимался домашними делами, помогал на даче, подрабатывал в интернете чтобы хоть что-то было из финансов на существование. с тех пор живу с родителями, спустя какое-то время поступил на заочный, скоро будет выпускной и красный диплом, но жизни просто нету. сижу дома пялюсь в книгу\компьютер даже не пытаясь осмыслить зачем, друзей не осталось вообще, если в первые годы затворничества еще интересовал секс - встречался пару раз в месяц - то последний год даже секс стал безразличен (даже банальным самоудовлетворением не занимаюсь), на улицу выхожу в редкие моменты сходить в магазин или съездить на учебу 2 сессии в год, да и просто начал бояться появляться там, на окнах задернуты шторы, абсолютно ничего не хочется, даже в душ сходить - это уже огромная проблема, приходится перебарывать себя. В последние месяцы пошли проблемы со здоровьем, давление 170\180 и я не могу найти сил даже на то, чтобы сходить к врачу. родные поставили на мне крест, сегодня например мне мимоходом сообщили что у брата ( младший) будет 2й ребенок, он даже не позвонил не сказал. В последнее время начал читать\смотреть про отшельников в тайге, и безумно хочется уйти туда от всех, и прожить остатки своей жизни в одиночестве. не знаю с чего начать менять свою жизнь, куда обратиться, и есть ли в этом смысл.