Сообщение от
9nka
Я не понимаю ни себя, ни его. Трясется за каждую крошку на полу, за технику (телевизор, в частности), в общем за вещи, которые для меня не так важны. А меня понять не может, почему я всем вечно недовольна и требую от него внимания.
Разница в возрасте с мужем почти 16 лет, он старше. Живем вместе 3 года, дочке 2 года. Не расписаны, но дочь на его фамилии.
Мне было 18 когда мы стали жить вместе, хозяйка из меня тогда была не очень. Совмещала работу, учебу и семейную жизнь, не в пользу последней, признаю. Сразу забеременела, беременность протекала трудно, 3 раза лежала на сохранении, порядок в доме отошел на второй план, чем муж был очень недоволен (даже спрятал швабру, чтобы я полы руками мыла, потому как шваброй я "только грязь размазывала"). После кесарево очень долго восстанавливалась. Бессонные ночи с ребенком совпали с экзаменами и защитой дипломной работы, и в тот момент я думала, что сойду с ума. Порядка в доме не было и в помине, но я физически не справлялась с этим. На этой почве было очень много ссор. Дочь подросла, стало легче и я потихоньку "взялась за ум".
Есть вещь, которую я до сих пор не могу понять. Он уезжал на неделю в Москву, в гости к родственникам. Утром, перед отъездом, пока я спала, он спрятал телевизор. Я вышла из спальни - на тумбочке стоит маленький телевизор, а у нас плазма стояла. Спрашиваю - а где телевизор? выясняется, что он его унес, потому что за время его отсутствия он может сгореть. В процессе уборки обнаруживаю телевизор за нашим диваном. Слов не было, только слезы и эмоции. По сей день он не может объяснить причину этого поступка. Я понимаю, что телевизор, который он купил сам, без моего участия - это дорогая вещь, которую нужно беречь, самая дорогая вещь в нашей квартире. Но прятать его...
Следующим финтом было перекрытие газа. В основном я пользуюсь электрической плиткой, но бывают моменты, когда нужно что-то еще поставить на плиту, и тогда я включаю газ. Это бывает очень редко. Пришла домой с прогулки, надо было быстро что-то подогреть. Включаю газ - газа нет. Ну ладно, нет - так нет, включу плитку. В два раза дольше, но что делать, наверное отключили. В этот же день идем в гости к его маме, которая живет в том же доме, только в другом подъезде. Поинтересовалась, есть ли газ у нее. Есть. Муж мой даже выдвинул версию, что форсунки засорились, надо почистить. Приходим домой, и мне в голову приходит мысль, что газ возможно перекрыт... Проверила. Перекрыт. Неделю строила из себя дурочку, просила форсунки прочистить. Потом достало. Высказала все, на что получила ответ, что я транжира и не экономлю, мне бесполезно что-то говорить, я все равно не понимаю, лучше молча перекрыть и все.
С этого момента я перестала чувствовать себя человеком.
Поясню, что деньги он домой не приносит. Хранит он их у мамы в квартире, а когда накопится определенная сумма, кладет их на счет. Продукты покупает его мама, они с братом скидываются и она берет продукты на всех. Когда я прошу у него деньги, так получается, что в этот момент у него их как раз нет. Поэтому просить перестала. Во-первых, потому что я все время ставлю его в неудобное положение, во-вторых - он мог бы и сам немного об этом задуматься. Сейчас я работаю, дочь с его мамой, и денежный вопрос не стоит так остро. Я трачу свои деньги на себя и на ребенка, покупаю кое-что в дом. Пилит меня, что я не могу отложить деньги, не экономлю... Да, я трачу их по своему усмотрению, но зарабатываю я не так много, чтобы откладывать. Кроме того, хочется и одеться, и обуться и ребенка одеть... Он за 2 года купил ребенку только штаны и б/у резиновую лошадку, которая разваливается. При этом может потратить огромное количество денег на монеты (нумизмат), на вещи, абсолютно дома не нужные - но дешевые, чтобы их потом продать подороже. Подарков не делает, цветы только в день рождения и на 8 марта, если заслужу.
Ссоримся чаще всего из-за того, что я не адекватно реагирую на его замечания по поводу крошек на кухне и немытого порога. Да, я реагирую очень агрессивно. Потому что ничего кроме этих замечаний я не слышу от него. Ничего. Пол я протираю не так, не убираю игрушки за ребенком, то не так, это не так. Все не так. Я почти не слышу от него комплиментов, будь то мой внешний вид или вкусный ужин. Поел, молча встал, пошел за компьютер. Если я приготовила что-то необычное из продуктов которые сама купила, он говорит что это дорого и не надо было тратить деньги.
Он никогда не говорит, что любит. Говорит, что все и так понятно. Непонятно. Особенно вспоминая телевизор и газ. Если мы идем гулять - он, дочь и я - он идет шагов на 5 впереди. Рядом - никогда. Если вдвоем, тут уж не отмажешься, я просто беру его за руку и не отпускаю...
Секс - как только захотел. Ему все равно, спит ребенок, не спит, устала я или нет. Я никогда не отказываю, вида не подаю, что не хочется....
В каждой ссоре его претензии сводятся к немытому порогу. Да вытираю я его, каждый день по нескольку раз!!! Бывает, что протру когда прихожу домой с ребенком, бегом готовить. С кухни не выхожу часа 1,5, пытаясь параллельно готовить и играть с дочкой. В этот момент приходит он, я его накормлю, потом уберу за ним и за дочкой, которая везде все разбросает, иду стирку закладывать, вещи складывать. В голове держу, что сейчас все закончу, и пойду протру порог, потом что-то еще... Ан нет, так не пойдет. Ему надо чтобы я порог в первую очередь вытирала, он потом еще и обижается на меня... Ну что это???
Я стараюсь, убираю 2 раз в неделю по-полной. И стараюсь порог сразу вытирать, как только он пришел. Но нет, все равно он недоволен... Один раз стоит забыть или сделать это не вовремя, как ему кажется...
Разговоры ни к чему не приводят. Я прошу человеческого внимания, проявления чувств, чтобы в самый нужный момент меня просто обняли сказали: "Не плачь, дурочка, я тебя люблю и все у нас будет хорошо!". Он стоит на своем: если ты будешь делать так, как я хочу, я буду по-другому относиться к тебе. Но дело в том, что ничего не меняется. Я стараюсь, стараюсь, но в какой-то момент понимаю, что бесполезно. Я теряюсь. Я уже не знаю, люблю ли его. Он всегда говорил, что ему нравится мое внимание, излишнее порой. Но он не заметил, что я ему уже больше месяца ни разу не сказала что люблю, ни разу не назвала ласковыми словами типа солнышко или милый. Он не заметил. Не понял.
Я сама не знаю, чего хочу. Это моя проблема, я понимаю, что это все мои заморочки. Я злюсь на себя, на него... Но что делать, я не знаю. То ли пытаться сохранить, то что разваливается, то ли уйти...