Здравствуйте! Расскажу свои мысли, запутанные в моей голове…
Ну так вот, мне 30 лет, чем старше, тем больше стала задумываться, что я все еще не знаю как строят отношения между парнем и девушкой, казалось все так просто, понравились друг другу и дальше как-то строить отношения, но чем-то им мешает все это, одному не нужны отношения, а другой хочется серьезных отношении, вечная преграда какая-то… Были у меня знакомства и встречи, но все так складывалось, как хотелась, чаще бывало, если мне кто-то нравился, то я ждала продолжения с их стороны, как правило не было никакого продолжения, или мне кто-то не нравился и всячески старалась избегать общения. Часто стала задумываться, может вся проблема во мне, может где-то не так себя веду, что-то не так говорю… Я вполне симпатичная миниатюрная девушка, и не выгляжу на 30 лет, как многие дают 23-25 лет. Часто стала думать, почему так много разводов и расходятся люди, почему нельзя быть честным друг перед другом, нельзя быть просто искренним человеком, любить и ценить? Думала в жизни не так все сложно, как кроме заработать деньги.
По отношению к себе иногда критично отношусь, есть во мне некоторые недостатки, которые иногда себя ругаю. В школьные и студенческие годы все видела как через розовые очки, любовь приходит само собой, неожиданно, если парню понравилась девушка, то будет добавиться упорно как рыцарь, понимаю глупо было так все думать, романов начиталась наверно. Как было дело, в студенческие годы выходные проводили вместе с подругами, то в кафе, то в кино то друг другу в гости, и как задала вопрос самой озорной подруги, у которого вообще комплексов нет, поскольку я из татарской семьи и у меня восточное воспитание и восприятие. Задала вопрос буду ли спать с парнем до свадьбы, но что я твердо ответила «конечно, до свадьбы НИ-НИ», причем мы спорили долго, утверждая, что сейчас 21 век, кому все это надо. И вообще в те годы об этом и не думала, считала так сначала общение-дружба-симпатия-любовь-свадьба-семья-дети…, о близости не задумалась и не было такой потребности.
Не знаю нужно ли об этом рассказывать, как-то в 24 года влюбилась в одного парня сильно, разговаривали по телефону всю ночь, встречались по выходным, даже с первого дня встречи наблюдал за мной, что было непривычно для меня. В общем дело дошло до поцелуя, для это было что-то, просто пархала, в полете была, улыбчивая, такую меня на работе видели, все говорили, что я изменилась. И как-то попросила комп починить, познакомила его с мамой, правда потом мама всячески пыталась объснить мне, что он не для меня, и что ему нужно совсем другое. Конечно как все слушали только себя, но как говорят Бог бережного бережет. В один «прекрасный день» сказал, что не может со мной встречаться, и что я слишком хороша для него, не хочет делать мне потом больно, я так не понимала о чем речь вообще. И после этого просто временами переписывались, но в душе такая была боль, ушла депрессию, работа-дом, сразу в свою комнату, ни с кем не хотелось общаться, все в голове переваривала, слезы времена. Все думала, какие у меня были стереотипы они сломались, на самом деле не такой мир, каким хотела видеть, все видела как через розовые очки. Чуть больше полгода из своей мысли его не могла отпустить, переодически он мне снился, и был последний как я его отпустила, и тогда окончательно его отпустила. Потом уже стала знакомится и встречаться с другими мужчинами. К чему это отрывок, иногда мне кажеться вся моя иллюзия еще не ушла.
30 так и не было длительных отношении, так складывалось заканчивались все быстро по разным причинам. Одни говорят, что слишком умна, и мужчины боятся умных дам, другие говорят, что просто не встретила того мужчину сильного…
Я хочу в себе измениться, только не знаю что, я с каждым годом все меняюсь и меняюсь, одни тараканы уходят, появляются другие, какие-то застряли. Раньше была вообще немногословной, очень застенчивой, а сейчас наоборот, но скромность и стеснительность некоторые остались. С мужчинами первым в разговор не вступаю, не умею вести себя раскованней, раскрепощенней… Надо в жизни что-то делать, замуж хочу, детей хочу, домашнего уюта, заниматься своим любимым делом, а не работать и работать.
Извините, что текст получился длинным.