Сообщение от
Baska
Вообще, я поняла сейчас, что моя главная проблема - это зависимость от людей и от отношений. От этого все - и недовольство собой (чувство того, что если меня не любят так, как мне хотелось бы, значит, я недостаточно хороша), и чувство недостатка женственности (опять же - "настоящих" женщин на руках должны носить, а если меня не носят -значит, я не "настоящая").
Буду читать книги по освобождению от зависимости. Обещаю себе это в ближайший месяц - прочитать 2 скаченные. Также обещаю себе использовать все описанные в них средства, которые мне доступны. Может, что-то выйдет из этого. Я не хочу быть зависимой, но вся моя жизнь на этом строится.
Я все свободное время (хоть его и не так много) тупо жду, сможет ли МЧ со мной встретиться или поговорить. Сама пишу ему, звоню, жду, когда освободится и т.п. Или в интернете жду, когда напишет. Если чем-то и занимаюсь, то это потому, что понимаю, что так жить, зависимо от другого - это тупо. Но т.к. сама не хочу всех этих занятий, заставить себя могу далеко не всегда.
А еще вспомнился один момент, по одному которому все про меня и мою зависимость ясно. Позапрошлым летом я собиралась на стажировку, у меня была возможность съездить бесплатно. Я сказала об этом МЧ. Он сказал "круто, езжай". При этом я сказала, что гораздо больше хотела бы провести время с ним, может, съездить куда-нить вместе, а может просто в городе вместе отдохнуть, если вдруг ему удастся взять отпуск (а он раньше говорил, что вряд ли удастся). А он сказал ВНЕЗАПНО, что собирается с друзьями поехать отдохнуть, типа, чисто в суровой мужской компании. Типа он уже все решил, и отпуск взял (хотя буквально за месяц до этого говорил, что не дадут ему отпуск). Дико обидно было. В итоге я поехала на стажировку и провела время просто замечательно, мне все оплатили - пролет, проживание, учебу, питание в кафе каждый день, кучу экскурсий интереснейших и т.д. А ему меньше повезло - через буквально несколько дней начальство заставило вернуться, т.к. на работе было ЧП. С какой стороны ни посмотри - мне повезло, ведь я интересно и с пользой провела время, а если бы даже и осталась с МЧ, все равно не вышло бы у нас как следует насладиться друг другом. И все равно мне до сих пор жутко обидно это вспоминать. Я бы с радостью отказалась от всех свои лучших возможностей, от всех амбиций, от всего, лишь бы провести побольше времени С НИМ, хоть на день больше, хоть на час. А он мне тем же ответить не может...
И очевидно, что кто здесь тупит - так это я. Но ничего не могу с собой поделать.
Во мне как-будто все время сидит какое-то отчаяние и максимализм. Все или ничего, сейчас или никогда. Часто хочется сделать что-то такое ЭДАКОЕ, а потом умереть. Все равно моя жизнь никому не нужна, даже мне самой. А какой-то такой поступок, что-то такое, что я сделала бы вопреки всему ПО-СВОЕМУ, хоть немного компенсировал бы ее бессмысленности...
Вот, нажаловалась, теперь хоть в петлю... Как так жить...