Здравствуйте всем. Пишу, чтобы выговориться, сама понимаю, что загнала себя в тупик и просто не вижу выхода. 28 лет я живу с чужим мужем. Познакомились, когда я растила одна годовалого мальчика. У него уже было двое детей. Это были лихие 90-е, очень трудное для меня время. Неустроенность ужасная, безденежье едва ли не до голода, равнодушие окружающих.. Почти весь первый год отношения были дружескими, без постели, он мне просто старался помочь.. Потом "сорвались" и всё, захлестнуло. Он стал жить на два дома. Лет через 10 усыновил моего ребёнка, чтобы тот не узнал, что «папа» — не отец. Мои знакомые считают, что он мой муж. Но близко к своей семье я все эти годы никого не подпускала, чтобы не поняли, что это не так, для меня это позорно. Нет ни родни, ни подруг. На работе никто ни разу не догадался, завидуют, так как материально он обеспечил меня на высоком уровне, его присутствие в моей жизни очень ярко проявляется во всех сферах. После 42 лет я сильно заболела нашёл лучших врачей, сделал всё, чтобы выздоровела. Много лет, ОЧЕНЬ много, десятки, обещает развестись, но воз и ныне там. Все дети выросли, переженились. Его жена, конечно, понимает, что у него двойная жизнь, не думаю, что она слепая, но, видимо молчит. Не знаю, в чём причина. Я никогда с ней не общалась, видела только в интернете. Приятная женщина, занимается серьёзной работой, но это, как мне кажется, не главное в её жизни. Его дети знают обо мне точно, но никакого общения никогда не было. То есть, никто и никак не проявил себя за всю жизнь. О приёмном сыне та семья не знает, но это теперь уже и не важно, все совершенно взрослые люди. Мой (наш) сын также не знает о действительном положении дел, считает, что мы просто не расписаны. Небольшой круг его знакомых знает меня, но так как это всё мужчины, то и обсуждению не подлежит - обычная мужская "круговая порука", отношение ко мне уважительное, но социального положения всё-таки не подтверждает. Я так устала. Несколько раз за прошедшие годы пыталась порвать отношения, постоянно требую развода, но обычно всё «сходит на нет» и тягомотина продолжается. Он говорит, что любит только меня, что не живёт с ней (не верила никогда, обычные сказки, как у всех). По молодости я всё плакала, потом притерпелась. В общем, жизнь потихоньку клонится к закату, а нет ни счастья, ни определённости. Расстаться не могу, люблю его, привыкла и всем обязана. Да теперь уж и возраст… Не могу понять, почему не разводится, всю жизнь слышу: «Подожди ещё немножко». Слышу и сейчас. Духовно мы очень близки, в день перезваниваемся по нескольку раз, но как я начинаю эту тему, так он злится, говорит, что я его не жалею.. Сил просто нет никаких. Прошу объяснить причину - не говорит. Говорит: «Потом поймёшь». Бред какой-то… Когда уж потом... Вот что делать мне, такое чувство, что уже надолго не хватит сил. Такое ощущение, что и не жила, всё впустую.
Мне наверное сейчас скажут, что за всё надо платить. Но разве вся моя жизнь в-общем, затворницы, не плата? У нас не было ни отпусков, ни праздников, ни общего круга друзей. Я всю жизнь прожила совсем одна: от его ухода до прихода.. Своим сыновьям он дал гораздо больше внимания и времени, когда они росли, но и моему досталось вполне даже много, я не в претензии. Чем никакого-то... Конечно, в любом случае в своей жизни виновата я сама. Он сильный, умный и очень порядочный человек. Но жить вот так невыносимо. Особенно, когда понимаешь, что оказываешься у разбитого корыта..