Что входит в понятие "отдыхать" для Вашего мужа?но отдыхать же тоже нужно.
Т.е. время с Вами для него не отдых. Как думаете почему?Это сон, выпить пива с друзьями, просто посмотреть телевизор, пошариться в интернете, как-то так.
С работой -порядок, с отдыхом-порядок
Значит это Вы даёте ему против его воли, т.е. навязываете.ну почему же, все это, чаще всего, мы делаем вместе.
Как Вы относитесь к тому, что Вам навязывают, мотивируя это пользой для Вас?как мне кажется, вношу разнообразие в его жизнь (пытаюсь вытянуть куда-то, отвлечь)
А Ваш муж как относится к навязыванию? И к чьему навязыванию Вы привыкли прислушиваться, ув.hope_ ?смотря кто навязывает, если тетенька орифлейм на улице - пройду мимо, если близкий человек, возможно постараюсь понять почему, на его взгляд, это может быть полезно для меня
Спасибо всем за диалог! я в рамках этой ситуации вот какой для себя вывод сделала и четко осознала, что я всегда примеряю поступки людей на себя. т.е. если к совершенному действию, сказанному слову и.т.п. я могу применить " я бы так никогда не поступила/сказала и т.д.", то это автоматически вызывает во мне недовольство, обиду, протест. как это можно объяснить, ведь не правильно это, мешает?!
Ну, даже фраза такая есть: другой человек - это другой человек. С другим жизненным опытом, на основе которого он делает выводы и решает как ему жить дальше. С другими желаниями и потребностями, ради удовлетворения которых он все делает. А вы делаете все ради удовлетворения своих потребностей.
И если ваши потребности и потребности мужа совпадают, все замечательно, вы понимаете друг друга, идете вместе по одной дороге и радуетесь жизни. А если нет? Если ваши потребности тянут вас в разные стороны? Какие тогда могут быть варианты?
Плюнуть на свои потребности и заменить их чужими? Но они от этого никуда не денутся, неудовлетворенность будет накапливаться и в один прекрасный день накопившееся напряжение может вылиться наружу в виде скандалов, истерик и пр. Что у вас и получилось, насколько я поняла.
Можно ждать когда муж созреет и его потребности станут такими же, как и ваши. А свои потребности пока удовлетворять где-то в другом месте, или сублимировать их каким-то образом.
А можно искать место и человека с такими же как и у вас потребностями. Но это нужно ломать старую жизнь. Варианты есть, вопрос только как найти тот, который для вас будет оптимальным.
Последний раз редактировалось Марина; 18.08.2012 в 09:00.
Вы написали что:вторую часть вопроса немного не поняла, не могу сказать что мне откровенно что-то постоянно навязывают или может не замечаю..
Давайте практически.если близкий человек, возможно постараюсь понять почему, на его взгляд, это может быть полезно для меня
Мама навязывала Вам шапку в мае, объясняя, что ветер ещё холодный.
Ваша реакция? (Это мой пример.)
Если Вы считаете, что терпимо относитесь к навязыванию, то я предложила Вам вспомнить примеры из своей жизни и доказать, что это так.
Сейчас я вижу только один пример. Ваш муж навязал Вам общество чужого человека, и Вы не просто не "попытались понять, чем это может быть полезно для Вас, но и отреагировали крайне агрессивно.
Т.е. не принимая малейшего навязывания сами, Вы легко это делаете по отношению к мужу.
Теперь понимаете причину своей и его агрессии?
Добрый день! не было возможности ответить раньше.
Про навязывание думала, Вы ведь абсолютно правы, я его чаще всего не приемлю, под навязывание понимаю в данном случае выполнение чего-то что не входило в мои планы. например я пришла домой и собираюсь заняться на кухне приготовлением ужина, тут звонит телефон и муж говорит сделать то, то и еще вон то по работе, я это воспринимаю с раздражением, чаще всего, и внутри дикое желание не делать этого, на работе я иногда борюсь с внутренним конфликтом, когда мне говорят сделай то и то первая реакция это не желание делать, "вот еще будете мне приказывать"(это все внутри, внешне выглядит обычно: "да, хорошо, сделаю"), затем мне нужно какое-то время как бы смириться с мыслью что я должна все-таки и потом со спокойной душой я качественно делаю все что мне поручено. Знаете и в университете было такое, сначала паника, как это сделать, не хочу, не буду, потом по прошествии времени все делаю, иногда даже с большим удовольствием. может я лентяйка, так не сказала бы, просто когда сама планирую и распределяю свои обязанности и время, все ок, а когда кто-то вклинивается подчинятся не хочется. отсюда вопрос: как избавиться от этого внутреннего протеста или каприза или что это вобще такое?
С возвращением, ув.hope.
На кого в детстве так реагировали, ув. Хоуп?на работе я иногда борюсь с внутренним конфликтом, когда мне говорят сделай то и то первая реакция это не желание делать, "вот еще будете мне приказывать"
Т.е. Вы не воспринимаете хлопоты мужа по работе, входящими в собственные планы. А муж об этом знает?например я пришла домой и собираюсь заняться на кухне приготовлением ужина, тут звонит телефон и муж говорит сделать то, то и еще вон то по работе,
Другие опасны для Вашего удовольствия. Чем?и в университете было такое, сначала паника, как это сделать, не хочу, не буду, потом по прошествии времени все делаю, иногда даже с большим удовольствием. может я лентяйка, так не сказала бы, просто когда сама планирую и распределяю свои обязанности и время, все ок, а когда кто-то вклинивается подчинятся не хочется
Спасибо)
В детстве? Я затрудняюсь ответить, не могу вспомнить такую реакцию, я подумаю еще, но пока нет ответа.
Муж иногда улавливает такой мой настрой и недоволен этим естественно, что касается входит ли в мои планы его работа, скорее нет получается, мне своей хватает и по дому в том числе, но я стараюсь все-таки делать то, что он просит и сама проявляю инициативу т.к. знаю чем могу помочь.
Третий Ваш вопрос не поняла, другие кто(что)? поясните пожалуйста.
Теперь я не поняла. Это с Вашей стороны одолжение, жертва или инициатива?Муж иногда улавливает такой мой настрой и недоволен этим естественно, что касается входит ли в мои планы его работа, скорее нет получается, мне своей хватает и по дому в том числе, но я стараюсь все-таки делать то, что он просит и сама проявляю инициативу т.к. знаю чем могу помочь.
Вы можете сказать, что с мужем одна команда?
Если можете делать с удовольствием, почему паникуете? Чем опасны те, кто вклинивается? Как они могут Вам навредить? И почему нельзя им оказать?в университете было такое, сначала паника, как это сделать, не хочу, не буду, потом по прошествии времени все делаю, иногда даже с большим удовольствием.
Мне вспомнилось, что подобная реакция была когда меня в детстве заставляли кушать. Я не помню что бы я плохо кушала, скорее это частные случаи, помню как у бабушки с дедушкой целый день пролежала в кровати с книжкой в знак протеста на их "не поешь-гулять не пойдешь", помню как сидела в слезах над остывающим маминым супом и должна была его съесть или сидеть до посинения, и помню как мне в рот прям засунули то, что я никогда не ела, т.к. у меня вызывало отвращение, видители все люди как люди, а ты не ешь, со мной тогда прям истерика случилась, больше подобного никогда не делали.
Могу сказать, что одна команда, но все что вы перечислили тоже имеет место быть.
И мне хотелось бы знать почему, если я в университет пришла добровольно, на работу тоже и т.п., поэтому и отказать не могу, т.к. сама этого хотела получается, т.к это мне нужно в первую очередь, а не кому то. Не нравятся мне рамки, сроки и все то, что я не могу выбирать сама.
Давайте доведём этот ряд до абсурда, ув. Хоуп. Не нравится, что в сутках 24 часа, пробки на дорогах, погода плохая. У любого события, дела есть обязательная составляющая.Не нравятся мне рамки, сроки и все то, что я не могу выбирать сама.
Для какого возраста характерен протест против разумных рамок и сроков?
Истерика, значит, помогла выставить границы? Т.е. истерика как способ коммуникации вошёл в актив.помню как мне в рот прям засунули то, что я никогда не ела, т.к. у меня вызывало отвращение, видители все люди как люди, а ты не ешь, со мной тогда прям истерика случилась, больше подобного никогда не делали.
И протест сломить не удалось, тоже в актив.в знак протеста
Плохо, когда Вы для себя не уяснили, что для Вас есть разумные рамки и не донесли это до окружающих. Если бы Ваш муж знал, что пока Вы не приготовите ужин, отвлекать Вас бесполезно, то ситуаций с наложением дел не случалось бы.Пора взрослеть
Или наоборот, зная что его работа для Вас важнее всего, вы оба имели бы запасной вариант для ужина.