Тяжелая дипрессия.
Здравствуйте.
Мне 19 лет, работаю художником, по логике моя прблема заключается в страхе, в страхе перед всем. Ранее я была доброй и очень дружелюбной, была спортсменкой, имела много друзей, любила общение,как не странно, но всё стало рушиться. Мне надоел спорт, он ломает, ломает личность, за проигранные сотые секунды на соревнованиях я получала от тренера высказывания, это раздражало. Я стала пропускать тренеровки. Мои способности стали терятся, я не поехала на сборы и проиграла соревнования, я не могла больше терпеть и ушла из спорта. Поскольку у меня было много свободного времени, я стала посвещать его школе и друзьям, но даже в школе я чувствовала себя ужасно. Меня раздражали люди, которые вечно ругали меня. Я стала пропускать занятия, лишь бы не видеть лица лживых одноклассников и лица учителей, с их завышенной самооценкой. Из-за пропусков меня считали хамкой, тем, кто никого не ценит, кому безразлична учёба, но всё было не так. Я ушла на экстернатную-домашнюю форму обучения. Всё время я проводила с друзьями, но я стала стеснятся, я боялась не посмеяться со всеми над шуткой, я боялась выглядеть иначе. Меня раздражали шутки и подколы в мою сторону, но я смеялась над ними, натянув свою фирменную улыбку я выглядела счастливо, но когда приходила домой, меня начинало трясти, слёзы текли сами, мне было хуже, мне становилось от общения очень плохо. Я устала терпеть смех людей, любых людей, даже тех, кого я не знаю. Когда люди смеются, у меня появляется мерзкое ощущение, что они смеются надо мной. Насмехаются, обсуждают, смеются. Тело наполняется чем то красным. Стыд или гнев. Не знаю, я вся горю от этого. А они смеются. Я стала фильтровать круг общения, сужала, каждый день из него выпадали люди, до тех пор, пока не осталась одна подруга. Но к тому времени я перестала гулять. Я перестала разговаривать по телефону, поскольку это могли быть незнакомые, а их я боялась. Меня трясёт при одном слове в мой адрес, мне становится не по себе, я могу просто заплакать и забиться в угол, лишь бы не слышать их мерзкий, лицемерный смех, чтобы не слышать их предложения о помощи, я ушла, ушла от людей. Я стала лишь изредка выходить, чтобы заплатить за счета и купить еды. После, мои навыки, такие как общение, готовка, уборка, исчезли, я не могла даже яичницу пожарить, всё стало ужасно. Я перешла на быстрое питание, я перестала выходить совсем, для покупок есть курьер, для оплаты-карточка. Когда мне плохо, я берусь за кисти или сажусь читать. Это отвлекает, но не на долго. Я до ужаса боюсь темноты, но я заклеила окна и не включаю свет, он меня раздражает. Моя речь ухудшилась, я стала пропускать буквы, заикаться, мне страшно говорить. Когда я вижу людей, меня охватывает ужас и паника, я просто не могу ничего сделать, от их вида мне становится тошно, меня будто отбрасывает от них, и я спешу спрятаься, как можно дальше, куда только возможно, лишь бы никого не видеть. Даже соседские разговоры в соседней квартире вызывают панику. Я перестала спать, не более 3х-4х часов в 2-3 дня, когда я засыпаю, мне начинают снится ужасные сны, мне страшно, я перестала спать, чтобы этого не видеть. Мне 19 и я одна, у меня нет никого, больше полугода я не выходила из дома, я не понимаю, откуда этот страх, но об одной мысли о людях я спешу спрятаться как можно дальше. Что мне делать?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
