Уважаемый Джубал, если Вы не против, может быть, продолжим?
Чувствую себя сейчас как перед кабинетом стоматолога. Пациентом, у которого уже давно болит зуб, и вот он, наконец решился, записался к врачу, а зуб вдруг перестал болеть. И вот он сидит, ждет, хочет сбежать, но понимает, что дырка в зубе никуда не делась и как только он сбежит – зуб заболит снова.
Ольга.. Мне надо денёк передохнуть счас.
Сложные случаи по инету - выматывают.
Покамест же - коли возможно - проследи
где и как именно это "закаменение" в теле.
Где именно - мёртвые зажимы и участки
нечувствительности.
ДобрО?
В груди от шеи до окончания ребер. Даже не знаю, как описать словами. Вот нарисовала.
В месте, где красная полоса все напрягается и становится совершенно не живым и не чувствительным.
А сзади на плечах и шее в местах, отмеченных точками, наоборот появляется боль. Хочется ссутулить плечи и склонить вперед голову.
Аха. Ольга - кисти рук, стопы, темя, затылок,
что при этом ощущают?
Кисти рук - хочется опустить безвольно. Выражение "повисли плетьми" - это про них.
Стопы - никак, обычные ощущения. Темя - тоже.
Затылок - ощущение, что внутри черепа около него что-то скапливается и затылок как бы немного приподнимается и вытягивается вверх (как верхняя часть у груши).
А вообще мне трудно специально войти в это состояние, вызвать его у себя специально, чтобы внимательно все прочувствовать. Вот уже 3-ий день мне кажется, что, может, никакой вины у меня больше нет? Вот только несильное напряжение в груди все время чувствуется.
Легла спать. Легко уснула. А сейчас проснулась от мысли, что вдруг Вы мне напишите что-то вроде: "ну раз вины нет, то и не надо ничего пока делать". У меня в животе все сжалось от этой мысли, да так сильно, что весь сон прошел, и я не поленилась включить комп и это озвучить, пытаясь предотвратить эти Ваши слова. Сейчас отпустило, но вот та красная полоса, которая показывает напряжение в груди как бы продлилась вниз до сантиметра на 3 выше пупка. И в голове очумелость какая-то. Мозг опять немного распух и стал как бы больше черепа.
Не дождётесь, Ольга. Взялся Вас вести этой
дорожкой - уж доведу.
Ну, покамест не найдёте себе уютного мес-
течка.
Спасибо Вам, уважаемый Джубал.
У меня вообще сейчас ощущение, что я в тот день, когда падала в пропасть и ходила в лес, пережила очень сильный стресс и сейчас потихоньку выхожу из него. Выгляжу ужасно: под глазами темные круги и синяки. В теле все время ощущается усталость. Есть ощущение, что сейчас было бы неплохо в отпуск, к морю и солнцу, и витаминов бы побольше. Хочется позаботиться о себе, помочь самой себе побыстрее окрепнуть.
Но при этом, несмотря на усталость, я если начинаю двигаться, то делаю это достаточно энергично. Вот только заставить себя начать двигаться – это трудно.
Психически (если можно так сказать) ощущаю себя очень даже неплохо. На работе работаю. Причем погружаюсь в работу целиком, как раньше, чего уже давно не было. Не отвлекаюсь на какие-то переживания. Ощущаю, что делаю что-то полезное и нужное, то, что мне нравится делать. И вообще в целом чувствую себя гораздо спокойнее и увереннее что ли. Как будто постепенно набираюсь сил.
Только вот это мое сегодняшнее ночное просыпание немного выбило меня из наступающего состояния равновесия.
В субботу у моей бабушки 90 лет. Позвонила мама и сказала, что решили собраться всей Семьей – 4 поколения. Когда я думаю о том, что мне придется ехать, мне становится совсем плохо. В полный рост почему-то встают чувства вины, стыда, жалости к себе. Ощущение, что мне предстоит предстать перед судом и меня будут судить. Или наоборот очень сильно жалеть. При этом понимаю, что ничего подобного не будет, но поделать ничего с собой не могу. Хочется найти вескую причину, чтобы не поехать, но причины нет… Опять предстоит очередной стресс.
После смерти мужа я внутри себя потеряла свою Семью. Я не могла принимать от них заботу и жалость. Почему-то их жаление меня, желание помочь мне – унижали меня. Я пряталась от них, общалась по-минимуму. А окончательно я ее потеряла, когда связалась с мч. И как теперь вернуть их – я не знаю. И тут проблема не в них, они-то меня не потеряли. Это я не могу. Когда я думаю о них, та красная полоса в груди становится очень твердой, чугунной. И пока там этот чугун, я не могу с ними видеться…
Мне так трудно думать о предстоящей субботней встречи, что я все время переключаюсь на мч и начинаю страдать по нему.
Непременно посети встречу, Ольга.
Тоже окажется синей таблеткой.
Реальность.
Не пускает же тебя туда - Матрица.
Непременно сходи.
И! Я здесь. Теперь понятно всё.
Только сперва сходи на встречу.
Договорились?
Да.
Ночью неоднократно посещала мысль о том, что необходимо получше защитить себя. Одеть бы латы, но их не скроешь – сразу видно, что надела защиту. Хорошо бы кольчугу – тонкую, но прочную. Чтобы не видно ее было, но в тоже время знать, что защищена. Вот только где ж ее найти?..
Спасибо.
В этих словах услышала голос мужа и стала поуверенней.
Я не могу ехать! И не ехать не могу! Чем ближе время, тем сильнее меня колбасит.
Все утро кричу из-за уроков на сына. Не знаю, куда деть все сильнее накапливающиеся напряжение.
С ужасом думаю о том как войду, как буду разговаривать, улыбаться.
Я даже ни с кем из них по отдельности встретиться не готова, а тут все вместе...
И при этом страдаю и чувствую себя совершенно несчастной из-за мч.
Точно снова в Матрице.
Позвонила мама, сказала адрес. Потом позвонила Катька, попросила, чтобы мы подождали ее. После их звонков я прихожу в себя. На какое-то время меня отпускает, страх уходит. Я начинаю понимать, что в реальности все нормально и ничего страшного нет. Но буквально через 10 минут все начинается снова.
Да. Собираюсь.
Почему это для меня сейчас настолько важно и настолько трудно? Все спокойны, довольны, счастливы. Предвкушают приятный вечер. А я вся изнервнечилась и извилась. Я же знаю, они меня любят. Так почему я так реагирую?
Как же хорошо, что я все-таки пошла. Кажется, я окунулась в ту, прошлую жизнь. Очень близкую, понятную, родную и простую. В которой все хорошо и в которой все впереди.
Сейчас, написав это, расплакалась.
Слушая бабушкин вологодский говорок, в какой-то момент ощутила себя той маленькой Олей точно так же сидящей за столом в кругу большой семьи, в которой все по-настоящему заботятся друг о друге.
Рыдаю и никак не могу успокоиться. Тоскую я по той своей жизни.
Как же и где же мне теперь найти это уютное местечко?..
Может быть, только пока все это для меня очень сложно и даже не возможно. Кажется, что через очень многое надо переступать. Ночью несколько раз просыпалась, и слезы наворачивались на глаза от невозможности вернуть прошлое, и голова начинала сильно болеть.
Почувствовала себя обычным больным, с понятным диагнозом, вполне излечимым. Эмоции какие-то противоречивые. С одной стороны – успокоиться бы надо – раз все понятно, то скоро вылечусь - и вроде успокаиваюсь, а с другой стороны совсем-совсем не представляю как тут что-то можно сделать и как это можно преодолеть (предполагаю задания типа: поговори с родителями обо всем, пообщайся с отцом) и что-то вроде отчаяния от приговора начинаю чувствовать.
Про бабушку.
Бабушка жила в Вологде, и я видела ее не часто. Мы приезжали к ней летом, когда мама и папа были в отпуске. Иногда родители оставляли нас с братом там на время. Воспоминаний совсем мало. Помню, как мы с ней шили одежду для кукол. Она строчила на настоящей швейной машинке и кроила по-настоящему. Тряпочки, из которых она шила, были очень красивыми и одежда получалась как настоящая, взрослая. По-моему, красную коляску мне подарили как раз бабушка с дедушкой. Бабушка сшила в нее матрасик и подушечку.
Бабушка была строгая и одновременно добрая. Она была женой, мамой и бабушкой. В моем представлении она – женщина, ведущая дом, тыл мужа. Когда Джубал рассуждает о стратах, мне в голову сразу приходит семья бабушки и дедушки. Дедушка был генералом и высоким областным начальником. А она – его женой, почитающей и уважающей своего мужа. Кажется, она всю себя отдавала семье. Вырастила 3-их детей, подняв их в послевоенные годы, дав им всем МГУшное образование, воспитав достойных людей. Я не могу представить себе, что бабушка кричит или истерит. Дедушку она всегда называла "Ванюша". При этом она не была мягкотелой. Почему-то вспомнился фильм "Офицеры" и, кажется, между Любой и бабушкой было много общего.
У меня в детстве всегда был сильный контраст между моей деревней и Вологдой, между маминой бабушкой и папиной. Как два абсолютно разных мира. Каждый из них был по-своему хорош, в каждом из них меня любили и принимали, но в каждом из них я была разной и чувствовала себя по-разному. Деревенская жизнь – это раздолье, это набросанные в углу галоши, это котлета, взятая прямо со сковородки и запиханная в рот, это простая посуда на столе и квашенная капуста - это простая деревенская жизнь обычных крестьян. А Вологда – это все чинно и благородно, это всегда все на своих местах, это стеллажи книг, это красивая посуда на столе хоть на завтрак, хоть на ужин, это всегда не менее 3-х свежих блюд, приготовленных и сервированных как в ресторане – это жизнь каких-нибудь благородных графьев. Даже приезжая на служебную дачу, где тоже были грядки, где мы-дети тоже бегали свободно по улицам, я все равно ощущала эту разницу.
Вчера за столом сидели обе бабушки. Такие разные, но сейчас, когда они стали совсем старенькими, одновременно и такие похожие.
Интересно, Оль. Спасибо)Бабушка была строгая и одновременно добрая.
А что могло вызвать Бабушкину доброту или строгость?
Строгость – ну если я начинала хулиганить. Она могла посмотреть с укором и спокойно сказать, что так делать не хорошо, не красиво. И я не могла не обратить внимание на ее замечание.
Откуда-то помню сцену как бабушка меня за что-то ругает, а я плачу. И хочу, чтобы поскорее приехала мама и увезла меня. За что ругает – никак не могу вспомнить. Что-то я плохое сделала. И понимаю, что сделала именно плохое, и ругает она меня справедливо, мама бы тоже за это отругала. Но другая бабушка меня никогда не ругала, поэтому и, кажется, что бабушка не должна ругать. И от неожиданности я просто не знаю как мне быть, как реагировать и хочу убежать, уехать.
А доброта она просто была в ней. Ее не надо было вызывать. Она просто чувствовалась всегда. Она была не добренькой, а именно доброй, желающей добра, принимающей и одновременно старающейся сделать меня лучше. Мне кажется я воспитывалась у нее, впитывая манеры, облагораживаясь что ли.
Тоже весьма неоднозначные переживания..Но другая бабушка меня никогда не ругала, поэтому и, кажется, что бабушка не должна ругать. И от неожиданности я просто не знаю как мне быть, как реагировать и хочу убежать, уехать.
Да, неоднозначные.
И эмоции по отношению к бабушке всегда были неоднозначными. Всегда, когда я к ней приезжала, в первые моменты она мне казалась совсем чужой. Я даже терялась и не знала как к ней обращаться – то ли на "ты", то ли на "Вы". На языке вертелось "Вы", но это же бабушка, а, значит, ну какие могут быть "Вы". Потом постепенно привыкала к ней, расслаблялась и понимала-принимала ее как бабушку. Но в моменты, когда она укоризненно говорила мне, что "так делать не надо" - противоречивые эмоции опять одолевали меня, опять хотелось Выкать. Они с дедушкой были какие-то очень правильные. Как "ум, честь и совесть нашей эпохи" в отдельно взятой семье.
Это из другой темы. Но очень уж отозвалось.
Со вчерашнего дня опять ломает. Пока не очень сильно, но покой ушел. Опять в голове гоняется все, что было. Опять сожаления. Опять надежда, что может еще не конец. Опять ожидание звонков. Опять поиск оправданий и надежда. Давлю в себе эти мысли, топчу их ногами. Но, когда начинаю давить, внутри красная полоса от шеи до середины живота начинает твердеть и побаливать.
Решение принято. Пути назад уже нет. Но сейчас опять в груди от этих слов: "Т.е. совсем без него, всегда без него, вообще без него. Одна." появляется изматывающая маета.
Да, все так.
Я и не хочу возвращаться. На самом деле не хочу.
Просто это состояние зависимости кажется уже даже не привязано к конкретному человеку, а как бы существует само по себе. Оно живет где-то внутри меня. Иногда прячется и я его совсем не чувствую, а иногда вдруг вылезает и начинает мне мешать жить. Если я на что-то отвлекаюсь (на работу, на детей, на подругу, на какие-то дела), оно пропадает, но стоит освободить голову и мысли-клопы опять вылезают. За-дол-ба-ли! Вызывают раздражение, желание их изничтожить, но как это сделать - пока не понятно.
Освобождаете место и его заполняют эти кровососы. Матрица заполняет пустые места.
Оль, а что если это освободившееся в голове место заполнить Вашей реальностью? Общение с родственниками, прогулки, приготовление вкусностей, уход за собой и т.д. Вы же теперь знаете - какая она, Ваша реальность)