Отыскивайте "запреты". Не из головы..Не из головы - это как?Когда не можете нечто сделать.
К примеру, захотелось сделать нечто, был порыв - и сдержалась? Сдержалась - имея рациональные объяснения/отговорки, или - не имея таковых? Или и то, и другое?
То есть так, например: "Захотелось сказать Васе Пупкину, какая он скотина и стукнуть его по башке. Потому что он... Но я не сделала того, что хотелось, потому что...." Или: "так тянуло пошлепать по лужам, но у меня сапоги замшевые, а ноги мочить - не есть гуд в моем случае, поэтому лужи обходились стороной, и ежели все-таки приходилось ступить в воду - я бесилась жутко не потому, что ноги промочила, а потому что и ноги промочила, и удовольствия - никакого.."
Или вообще - все подряд описывать? Куда отнести сексуальную жизнь с ее заморочками - не трогать пока? Или это тоже - "когда не могу нечто сделать"?
Я что-то не пойму(
Да, про пуканье) Собственно, это такой не очень жесткий запрет. То есть запрет, но как бы это сказать... Такое проявление жизнедеятельности организма, к которому, думаю, все доктора относятся с юмором и не сильно вроде отрицают.. Или я ошибаюсь? Хм.. ну да, чтоб торжественно - эт вроде не все так пукают))))
ААА! Не поняла про запреты(
Именно про "порыв". Чем именно он былК примеру, захотелось сделать нечто, был порыв - и сдержалась? Сдержалась - имея рациональные объяснения/отговорки, или - не имея таковых? Или и то, и другое?
сдержан - не важно, Леонк.
Понимаешь?
Любое спонтанное, что не реализовано.
Добрый вечер)
Ух, уже ночь, скорее..
Ув. Джубал, ну и задачку Вы задали!
На первый взгляд – чего проще, казалось, наблюдай за собой внимательно, да фиксируй.. Ага, как же..
Отправилась тогда после нашей с Вами беседы на работу. Здесь была первая засада: может, я и испытываю какие-то порывы, когда работаю, но отследить их – у меня не получилось. Работа – это все-таки процесс, и я в него погружаюсь – имею сейчас такую маленькую возможность поработать для себя, в удовольствие. Думала, что день расписываю плотно, чтобы быстрее освободиться – неа, неправда. Просто так процесс не прерывается – и меня «несет», максимальная сосредоточенность получается.
Устала в тот день жутко. Пятница, пробки кошмарные, а муж позвонил, сказал, что с работы уже выехал и скоро за мной заедет. «Скоро» - оказалось через полтора часа. Я за это время уже два раза бы дома была. Но ждала, засыпая на ходу. Одна назойливая молодая дама посчитала своим долгом скрасить мое ожидание. Ключи от кабинета я уже сдала, идти обратно за ними не хотелось, приходилось терпеть постороннее присутствие, и как оказалось – бестактные вопросы, задаваемые с заговорщическим видом. За вопрос о том, планирую ли я беременность в ближайшем будущем – хотелось дать в глаз - и ведь не за сам вопрос, как таковой, хотя он очень личный, а за доверительный тон, коим он был задан.. Ну как минимум, я могла бы злобно съязвить, но нет.. просто мягко отклонила все вопросы и вторжения в мое пространство..
Как только муж меня доставил домой, я отрубилась.
А вчера – завертелось. Дочка заболела. С утра – градусник, посмотреть горло, чем лечить, чай-жаропонижающее.. Муж умотал к друзьям, потом на футбол, так что доча расположилась на нашей кровати, поставила какой-то фильм.. и я к ней присоединилась. Попутно выяснилось, что доче нужно к пн связать крючком мягкую игрушку, но раз она болеет – ей пофиг, а потом - каникулы. Я не вязальщица, не, но мне стало интересно. Вечером муж нашел спящую дочу и меня, вяжущую крючком розово-малинового медведя)) Такое цветосочетание сложилось исходя из обретенных остатков неизвестно откуда взявшейся пряжи. Сегодня довязала, набила медицинской ватой (хорошо, запасы были, четыре упаковки ушло, приличный такой Потапыч получился) и соединила все детали)) Этот порыв – реализовала) Кстати, ниток хватило впритык, ага..
Сегодня же, не найдя подходящий нос медведю среди бесхозных пуговиц дома, обследовав дочу и решив, что ей гораздо лучше, выбралась в город. Попутно с медвежьим носом – глянула туфли) Не купила. Все, что привлекало, болталось на моей узкой ступне, аки галоши. В итоге, обойдя 4 магазина, плюнула и поехала домой с носом для медведя. А что? Нос-то нашла))
Ув. Джубал, мне вообще-то сначала показалось, что у меня совсем-совсем нереализованных порывов нет..
Поэтому - спасибо ув.Вернону, что открыл тему про «терпячку». И всем участникам – спасибо! Немного понятнее мне становится, в какую сторону думать. Это ведь оно, да?
И прошу прощения пока за несколько убогий дневник.. Чертовски сложным для меня это оказалось - отыскивать нереализованное! Постараюсь над этим поработать...
Оно, Леонк.Это ведь оно, да?
Оттого и много легче работать в концепцииспасибо ув.Вернону, что открыл тему про «терпячку». И всем участникам – спасибо! Немного понятнее мне становится, в какую сторону думать.
нашего Портала, что-то отзывается, что-то -
приходит неожиданно со стороны.
Так и задумывалось, ув. Леона.
А то! Но окупится стОрицей, увидите, да.Чертовски сложным для меня это оказалось - отыскивать нереализованное!
Ага, спасибо, ув.Джубал. Теперь бы еще раскопать это в себе.. Мне отчего-то кажется, что я свою "терпячку" маскирую хорошо, поэтому в упор не вижу. Подмена такая, что ли... Блин, не могу мысль ухватить.. Буду думать)А то! Но окупится стОрицей, увидите, да.
Ни-ни-ни, ув. Леона. Выдумывать и насильно
раскапывать ничего не надо.
Только - что само подвернётся под руку.
Мы - наблюдаем. Совершенно не обязательно,
что у Вас этих терпелок много, или вообще -
заметное количество.
Мы - сейчас Вас исследуем ))) Понимаете?
"Мы" - это прежде всего Вы сама, и я ))
Ага, я поняла вроде) Спасибо!
Я просто пыталась сказать, что вот к примеру, медведь этот вчерашний - он вроде как реализованный порыв. Но ежели положа руку на сердце, то мне так было комфортнее переждать дочкину болезнь. Я вообще-то паникую в душе в таких случаях, но не могу же я заламывать руки и истерить.. Поэтому - вполне, придумала такой себе творческий процесс с монотонно повторяющимися движениями, в результате - получается вытеснила негатив? выработала, так, что ли? я вот тут путаюсь.. что и как перетерпела, и было ли вообще что терпеть..
Вот, вспомнила. Мне ужасно хочется потанцевать. Но - не реализовываю. Муж не танцует, в танцующей тусовке я давно не появлялась, так что встать в пару с кем-то сейчас мне проблематично из-за того, что даже знакомые партнеры мной трудно воспринимаются.. То есть как с НЕзнакомцами себя чувствую, очень некомфортно... Это - проблема, да. Поэтому терплю, када приедет с гастролей мой любимый препод) Он же - наш с мужем хороший приятель, поэтому с ним проще. Ну вот, вроде нашла что-то))
Что новенького, Леонк? Ничего не лОвится?
Добрый вечер, ув.Джубал)
Хм.. Ну вот не то чтобы совсем не ловится.. Я вообще запуталась. Сначала подумала, что нифига нет нереализованного - чего, думаю, вроде все что надо реализуется.. Потом до меня дошло, что ежели я бы все вот так вот реализовывала, то что бы это вообще было.. Дальше стала присматриваться - и запуталась, предварительно зависнув опять в теме про "терпячку")))
В общем, я изначально сразу ничего не реализую. Спонтанности вообще нет. То есть есть - но только в мыслях. Мысль-желание возникает спонтанно. Потом - все, пошел процесс осмысления-оценивания исходных данных-измерения расстояния до реализации желаемого-оценка ресурсов и все такое.. Ну и если цель не может быть достигнута вот прям сейчас - или плюну, ежели овчинка выделки не стОит, или буду по шажочку двигаться, даже если вот прям сейчас не могу осуществить "хочушку". В общем, хрень полная, скучно все) Никак не могу нормально тут все описАть.
С эмоциями все сложнее. Не могу разобраться, в какой момент, но тоже придерживаю. Вот только что: муж ляпнул какую-то фигню обидную. Или не обидную, но мне стало не по себе, кто его знает, может, весна, или пмс - не суть важно. Дернулась сначала, хотелось высказать, что обидно, эдак прокричав, слезу пустить. И что? А ничто - мягко так говорю :"ты так больше не говори, ладно?" Полчаса потом убила, переваривая желание поплакать.
Иэх... вот как-то так..
то ли от пристальных наблюдений, то ли еще по какой причине - стали оба глаза дергаться))))))
О! Забыла. Я ж вроде как месяц назад курить бросила. Иногда - хочется. Не курю)
Еще забыла написАть. Пока наблюдала - обнаружила очень много "надо". Может, оттого и "хочу" - никак не ловится. Или куда девается незаметно для меня...
ну вот пришла с работы, к примеру. Устала. Колбасит меня, опять температура достает. Полежать бы, что ли.. О, черт, надо ужин готовить - есть особо нечего. Ушла на кухню, а там - сплошная оптимизация процесса началась вместо приготовления чего-нить желаемого) Надо ведь что? Чтоб и я не сильно убилась, и чтоб вкусно, и чтоб все это есть могли (у меня придирчивые домашние, да). Выходит, хочу полежать - не реализовала, хочу приготовить именно вот это - не реализовала. То есть много всяких ограничений сейчас из-за физического дискомфорта получается, что ли... И "надо" - тоже много из-за этого, иначе не получается...
А ведь это и есть "сдержалка". Вы сдержалиУстала. Колбасит меня, опять температура достает. Полежать бы, что ли..
желание полежать, отдохнуть..
Коли и таковое добавить, ув. Леона?
Что образуется?
Не знаю.. в данном случае - усталость и раздражение образуются, видимо. И гасятся тоже.
А как отдыхать, когда хочется, если хочется все время? Ну вот такая зараза у меня, ну тянется все это месяцами.. Если лежать - что получится? Шевелиться надо как-то.. ну вот лег - потом труднее встать. Как-то так...
Иэх.. Куда дальше думать?
Хорошо, Леонк. То есть, каких-то явных
"изнасилований" себя не обнаружилось.
И это славно. Всё в пределах обычного,
всё - равно у всех.
Давайте к системной ситуации вернёмся,
ОКи?
Вот перечитайте ещё раз участочек, где
мы сделали открытие про Бабушку да Ма-
му.
И скажите, изменилось ли что в Вас за -
прошедшие дни в отношении? В восприя-
тии?
Перечитывала))) Хотела написать - увязла в терпелках)) Я запахи вспомнила - Бабушкин запах. И Дедушкин. И Мамин. Вообще - все запахи. Бабушкин запах эмоции приятные вызывает очень) Такой родной, что ли.. Мамин - другой совсем, ну есть - и есть, как-то так, не холодно-не жарко.. Вообще, странно как-то.. с запахами-то..
Отчего же странно, Леонк? Тело -Вообще, странно как-то.. с запахами-то..
не обманешь.
"Бабушка" - пахнет Мамой, добром,
детской защищённостью, довери-
ем.. Это как раз закладывается от
месяца до двух годиков.
Всё на месте, Леонк.
Что необщение переживается Вами?
Хм... Вот здесь застреваю:
Мне больно, что Мамы - уже нет. Все равно - нет. Как-то так.Давний-давний протест, отражённый в твоих
образах..
Похоже, ты всё ещё ТАМ. Где тебя - старшая
сестра отнимает у Мамы (((
не очень как-то переживается.. Мама молчит, типа - такая жертва в мою честь... Муж с папой разговаривал - уходил в др комнату. Я не слышала ничего, но меня малость телепало. Хитро пыталась выведать подробности, сама не поняла как - муж бы прокололся, спасла папина немногословность)) И все-таки я тихо радуюсь, что можно под благовидным предлогом не общаться. Не хочу, если честно. Какие-то вот такие пока смешанные чувства.Что необщение переживается Вами?
Вот и хорошо, Леонк. Так, глядишь, и встанет
всё на свои места, и станет отношение равно
и должно - как к старшей, слегка чужой сес-
тре.
Смотрим дальше, ОКи?
И.. Что коли Вы покамест хорошо-хорошенько
Бабушку повспоминаете?
Не торопясь.. Просто оживив в памяти те спо-
койные, защищённые годы, что с нею провели,
до семи годиков, Леонк.
Ну, и сюда поотписываетесь по мере восспоми-
наний, для закрепления. Коли пожелается.
Хорошо, конечно поотписываюсь, если что вспомнится.
Но я уже так повыворачивала себя - и вот не помню. Деда - помню. Бабушку - плохо очень. Какие-то обрывки, картинки всплывают - ни к селу ни к городу, без начала и без продолжения. Именно вот до семи лет ее не помню. Из-за того, что маму пыталась принять, да? Точнее, мне пытались другую реальность навязать? Поэтому так?
Иэх.. У меня даже фотографий нет, все у мамы осталось... На запахе, что ли, сконцентрироваться?..