Уважаемый Джубал, здравствуйте!
Полгода назад наткнулась в сети на ссылку на Ваш портал, почитала и как-то сразу прикипела к вашему кабинету. И вот уже полгода никак не решаюсь написать. Только недавно поняла. что боюсь. Я ведь помощи просить собираюсь, и мне страшно. очень-очень. что окажется так. что проблемы-то, собственно, и нет никакой, и я все себе надумала. И еще боюсь, что вообще останусь без ответа. Тут, конечно же, я стараюсьсебя успокоить, что вы можете быть очень заняты, что есть другие люди, которым Вы помогаете, и они, возможно, больше нуждаются в вашей помощи. чем я.. Но страх, какой-то липкий, необъяснимый, все равно со мной, и я злюсь на себя, что не могу его подавить. Вроде как - вот, не справилась. Эту всю прелюдию я писала. стирала, но решила оставить, это, видимо, важно, но мне почему-то стыдно. Вот.
Собственно, начну, наверное, с соматики, точнее, с истории болезни, постараюсь привязать по времени к каким-то событиям. Лет 8 назад у меня случился впервые эпизод длительного субфебрилитета. Конечно, обратилась и обследовалась (было, кстати, неудобно как-то, сама врач, отвлекаю коллег по каким-то дурацким вопросам, и вообще) В общем, не буду долго описывать мыкания и как теперь оказалось, лечение проявлений вторичного иммунодефицита, тогда никто об этом не подумал, и я в том числе. Вообще я себя все это время убеждала, что это нервы, подумаешь, субфебрилитет, подумаешь, устала, это не болезнь, всавай и двигайся дальше.. Диагноз был установлен только этой осенью, когда я таки спустя 8 лет,решила посовещаться с иммунологами. ВЭБ- инфекция, ст реактивации (зацепили таки IgМ). Ну и ВИД. Обострение случилось тяжеловатое, с выраженным интоксикац синдромом. Начали лечение, иду тяжело, 3 схемы поменяли, треью модифицировали, как-то туго. Декабрь провалялась в инфекции, капали, снимали интоксикацию. И вот инфекционист озвучил-таки вопрос: "Свет, подумай, почему ты НЕ ХОЧЕШЬ выздоравливать?". И ненавязчиво так порекомендовал поискать причины в голове. Нет, болезнь, конечно, имеет место быть, и показатели в иммунограмме просевшие, но вот ненастолько, чтоб не позволить мне быстро справиться с обострением. То есть мне почему-то комфортно болеть, получается? И еще фраза запала: "такое чувство, что ты застряла в детстве, оч похожа иммунограмма, так у детей это все протекает..."
Не знаю, как все связано, но первое обострение, 8 лет назад, пришлось ровно на тот момент, когда мы решили пожениться с моим нынешним мужем (точнее будет, это он решил). И тогда же у меня напрочь отшибло желание, и за эти 8 лет либидо мое проснулось всего дважды: 1-когда мы очень сильно поссорились; 2-когда выпила больше, чем бокал вина. Еще этот момент пришелся на окончание мной интернатуры: надо было идти работать, а было страшно. Страшно не соответсвовать каким-то нереально высоким стандартам, которые, почему-то я себе установила. Страх просто парализовывал. Вопрос решила гениально) решила сузить специальность максимально, съездила в Москву, прошла первичку. Вот тут, в Москве наступила первая ремиссия. Потом переезд, работа, и вроде бы как все нормализовалось. Относительно, конечно: все равно страх не соответствия чему-то, каким-то идеальным представлениям, что ли, отравлял мне жизнь (работу, в основном). Ну, брала себя в руки как-то... И еще нюанс. Меня очень напрягает, что мои болячки сильно напоминают историю болезни моей мамы, которая довела себя до полной инвалидности, и беспокойство еще усиливается ее комментариями типа "вот-вот, и у меня так было. и у меня так началось, и тоже все с вот этого возраста".. Как-то все это связано в одну кучу...
Помогите. Мне хочется жить начать, наконец, а у меня ощущение, что не живу, а жду... чего-то или кого-то.. Формально, могла бы сказать, что жду когда обострение закончится. Но это не так...
Пы.Сы. не отрицаю, что может примешиваться депрессия на фоне ВЭБ. Это бывает. Но страхи мои появились еще в детстве.