Хроническое бесполезное беспокойство

[Nava*]

Она сАмая, ув. Нава.
Отчего же эгоизму, ув. Нава? Просто.. Естественному
состоянию психики. Ага? )

Страх за себя - естественное состояние, оно физиологическое и должно быть- так думаю.

А страх (беспокойство) за другого, в данном случае у меня за дочь, может потому , что
я виню себя в недостаточной заботливости в свое время?
Не научила...не рассказала.. не предостерегла и т.д.
Так, если бы я хорошо заботилась о ней, возможно ,я могла развести руками...
ну я все сделала, от меня теперь ничего не зависит... и не было
бы надуманных мною проблем и беспокойства?

Начинается ломка...

Она сАмая, ув. Нава. И другого средства соскочить,
как её, ломку, перетерпеть - попросту нет.

Ну перетерпела, вернее не так я сама - своими позитивными мыслями
и отвлечением от дурных ,
как организм мой пришел мне на выручку, наверное , пожалел мои
мозги и "подарил" мне жуткую головную боль.
Конечно же , ни о чем не думается, какой там может
мыслительный процесс при такой боли?!
Кстати, не первый раз бывает так.
ажется успокоилась в результате, иду спать с пустой от мыслей головой,
накаченной анальгином.

[Джубал]

Кстати, не первый раз бывает так.

Аха, ув. Нава. Спасибо, что отметили.

[Nava*]

Спала ужасно.
Снились кошмары, как будто я на берегу моря, взади убежать
некуда - а на нас (я не одна там, много людей, как на пляже).
Идут волны, все увеличиваясь и увеличиваясь в размерах, не видно уж горизонта ,
и такие красивые по цвету - бирюзовые и прямо можно писать картину с них ,
что вот-вот дойдут до нас,
и я все болезненно ждала,со страхом, как захлестнет нас всех волна .
Никого из своих не видела - все посторонние люди..
Еще подумала во сне, хорошо, что хоть я одна , а мои живы-здоровы.
Потом я все-таки куда -то забрались повыше и сиё нас миновало.
Тишь и благодать.

Блокнотик.
Отчего надо избавиться и что сделать , чтобы снять проблему беспокойства о дочери.

1.Избавиться от привязанности к дочери.Собственно, равно как и от других привязанностей.
Все в жизни относительно.
Сегодня ты к одному привязываешься, завтра к другому , а потом страдаешь!
Кажется, что когда любишь и ненавидишь - вот от чего больше всего в мире страдаешь
(имею в виду чувственные страдания).

2.Освободиться от категоричных высказываний и взглядов на жизнь,спокойнее
принимать чужие точки зрения,
в моем случае обязательность замужества дочери.


3.Освободиться от второстепенных желаний не связанных напрямую со мной, а уделить время собственным,касающимся
строго только меня, -моим желаниям и прихотям.
"Углядеть" свою натуру и угождать ей.

А сейчас пойду в бассейн, угождать своему "Я" , и глядишь
расслаблюсь о том, как она там и что с ней.
Сегодня уже поспокойнее, чем вечером.
Вечером тьма давит и усиливает негатив.
А солнышко - это завсегда хорошо!

[Джубал]

Избавиться от привязанности к дочери

ув. Нава, позвольте чуть поправить Вас. "Привязанность" -
состояние естественное. Без неё обходятся лишь шизофре-
ники и буддистские святые, что впрочем, одно и то же.

Избавляться надо от "требовательной привязанности". То
есть - от симпатии не к данной, самостной личности, НО -
к желаемому Вами её образу..

Фактически, в таком случае привязаны не к человеку, а
к собственному галюну о нём.

И всеми силами прогибают чела на соответствие этому са-
мому собственному галюну.

И прогибая - страдают сами. От тщетности усилий по про-
гибу, на сАмом-то деле, какими бы высокими словами сие
не маскировалось. К примеру, "безусловная материнская
любовь", ага?

Поразмыслите, договорились?

[Nava*]

Все было замечательно почти весь день.
Но к вечеру случайно узнала, дочери между собой не разговаривали эту неделю.
Дергаюсь, постаралась отвлечься. Лезут мысли опять, что ее нет вживых,
и еще вторая - что мы за, родители, не волнуемся за своего ребенка?
А следующая - а если с ней всё ОК, так могла бы раз в неделю звонить хотя бы?!
Все мои благие намерения мыслить рационально и позитивно ушли в небытие.
Эмоции сильнее.
Короче, раздрай в душе. Но держу свое слово. Не звоню. Тяжело.
Опять раскалывается голова, весь дневной позитив насмарку.
Голова болит и не до дочери сейчас.
Неужели третьего не дано мне?!
Или головная боль или беспокойство?!

[Nava*]

... И прогибая - страдают сами. От тщетности усилий по про-
гибу , на сАмом-то деле, какими бы высокими словами сие
не маскировалось. К примеру, "безусловная материнская
любовь", ага?

Поразмыслите, договорились?

Посмотрю на себя со стороны на этот вопрос.
-----------------------------------------------------------------------------
Получается, что некто , предъявляя претензии дочери
по несоответствию своего галюна и действительного образа
и страдая от
"тщетности своих усилий по прогибу" на самом деле не может
рассуждать о своей "безусловной
любви".Поскольку ее нет на самом деле.
А это просто красивые слова.
Поскольку последняя - это любовь без всяких условий и желания получить
что-либо от него взамен , безо всяких зависимостей , а о чем же говорить,
если претензии вполне конкретны и невыполнение их
вызывает собственные страдания души.
Если есть такой термин - обусловленная любовь, она тогда
может здесь больше подойдет, типа , вот
пока ты заставляешь меня нервничать за тебя - я люблю
тебя меньше, а если будешь соответствовать мною выстроенному
идеалу - получишь любовь по максимуму.
-------------------------------------------------------------------------------
Неужели такое со мной?! Не хочу верить.

[Джубал]

типа , вот пока ты заставляешь меня нервничать за тебя - я люблю
тебя меньше, а если будешь соответствовать мною выстроенному
идеалу - получишь любовь по максимуму.

Бывает, от мамашек ещё интереснее слышишь,
ув. Нава. Вот, из реальных диалогов. Почти -
дословно.

- Я её так люблю, а она меня убивает!

- И чем же?

- Она несчастлива. А я её так люблю!

- Отчего же она несчастлива?

- Что я, не вижу, что ей плохо? А слушать
меня она не хочет. Но я же её так люблю!

- Ммм.. Она сама говорит, что несчастлива?

- Сердце матери не обманешь! Но она ни-
когда не признается.. А я так устала ей
доказывать.. Она безжалостна, и никогда
не признает, что я права.

Веселуха, верно?

[Nava*]

Да уж... Диагноз ясен .
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
Прямо банановый рай...

[Nava*]

Ув. Джубал, огромное вам спасибо за сессию и ваш профессионализм!
Просто поразительно, как на расстоянии вы смогли проделать такую потрясающую работу!

После утренней сесии , ув. Джубал я почувствовала , как будто мне развязали
крылья, которые были крепко привязанные к телу.
А голова (кожа) весь вечер колола иголочками,
как бывает после того, как восстанавливается кровообращение в затекшей руке и
появляются иголочки.Еще бы! такую тряпищу крепко замотанную с головы сняла ,наконец!
Мои самовольства. (может сначала надо было бы посоветоваться с вами?)
Однако, что сделано - то сделано.
Провела эксперимент на себе.

Первый этап проверки состояния души.

Телефoн - звонок дочери - не ответила - спокойствие(удивительно!!!!)
-занята , видимо, подумала я. Перезвонит сама, увидит же звонок.
Безо всяких нехороших и страшный ассоциаций и ахов и страхов ,
что с ней что-то не так.
Я даже себя- внутреннюю - спросила , что ж не ты не забеспокоилась?
Такая паникершва же ты! .
И мне тут же пришел ответ, типа ..."а разве это надо?
Все же хорошо , разве есть причина ? что паниковать-то?."
Ни за что в душе не зацепилось. Хоть и 10 дней не было связи.
Очень порадовалась за себя .
Второй этап - звонок от нее через часа два.
Поднял муж - А, это ты? Привет! - минуту говорили всего они.
А вот далее....- вот эта сказанная им фраза "Вот мама беспокоится за
тебя...-задела какую-то
струну(слово беспокоится, скорее всего)..так слегка задело ,
где-то далеко- далеко отозвалось - срезонировало.
И тут же усилилось словами мужа! -
" У нее все нормально,она завтра позвонит, сегодня устала."
Вот это - устала.... опять заставило завибрировать
что-то в душе, но ненадолго.Несколько минут замешательства, но безо всяих страхов.

Спать захотелось очень - очень рано, для меня это детское время совсем,
прислушалась к своему телу, вспомнила замечательное и необычное свое желание,
осуществленное днем после сессии, которое я не позволяла себе лет 13...
и уснула моментально.
И если обычно просыпалась постоянно ночью - сегодня спала хорошо ,
утром настроение было отличное, и как будто после завершения какого-то
дела - типа эйфории.Свобода! Свобода!
Первые полдня - было много энергии и много желаний,
о которых ранее не думала. Записала их все , есть желание их исполнить.
Вторая половина дня - много думалось о дочери , и о хорошем и
о том, что ей не удается в жизни - но без отчаяния,
как было ранее - это я специально проследила в себе и отметила для себя.
Похвалила себя! Молодец! Так держать!
Теперь мне надо себя откорректировать саму себя(еще не знаю как - думаю) ,
свои желания с одной стороны и реалии жизни - с другой.
Прислушиваюсь к себе, - страха за дочь, за ее будущее ка раньше , не чувствую,
а только просто сожаление, что у нее не так в жизни, как ей бы хотелось.
Но это беспокойством я не могу назвать - это точно не то чувство,
которое меня мучило ранее.
Но состояние равновесия еще не совсем устойчивое.
Исхожу из того, что еще слишком часто предметы, напоминающие о времени
моего этого ярого беспокойства за нее - все еще слегка задевают струны души.
Даже возьмем сотовый телефон мой. Он как символ, ярлык того состояния.
А хоть возьму и поменяю его на другой, тем более он уже старый.
Или вот ее музыка ожидания ответа на ее телефоне!
Она еще была в период ее депрессии,
она-то ее не слышит , а у меня и так сложные отношения с музыкой вообще,
а вчера ,будучи такой умиротворенной - снова услышав ее ,
и она задела струны души, что-то зашевелилось там.
Надо подумать как сменить свою реакцию на эти ярлычки.
Может записать эту музыку на плеер и слушать ее беспрестанно , час-два ,
пока не надоест и я буду равнодушна к ней, и она
не будет подсовывать мне отр. воспоминания ,а при этом прослушивании
самой заняться чем-то очень интересным и увлекательным дял меня ,
чтобы заместить эту музычку новым ощущением приятного. Или глупо?
Еще бы "затоптать" бы это слово "устала".

Почему-то болит вся подошва спины, как будто ее топтали. Хотя
ничем таким не занималась похожим.
А пришла в голову мысль - - а ведь точно, не зря болит!!
Такой мешок своих переживаний, столько таскав, сбросила!
Ведь вчера перед сном я ощутила
такую легкость ,
как я сбросила со спины (почему-то представилось именно спина с тяжеленным мешком))
свою тяжелую ношу , которую пронесла в себе в течении не одного
десятилетия и благодаря вам, ув. Джубал - освободилась от нее.
Спасибо вам, Валерий !

[Джубал]

..Всё только начинается ©, ув. Нава.

Давайте сейчас не торопясь, внимательно проживать
эти дни.

И - отмечайте, ровно и начали, каждый-каждый дис-
комфорт, каждую тревогу, что станут подрагивать в
Вас эти дни.

Вот как Вы поступили с мелодией. Покамест ничего
с ними предпринимать не стОит. Просто - отмечайте,
записывайте - но не концентрируйтесь на них.

Они нам понадобятся на второй сессии. Покамест же -
живите попросту в удовольствие, и - фиксируйте все
Ваши дискомфорты.

И все конструктивы и вкусности, Вами желаемые. И -
самое главное - не стесняйтесь их себе давать, эти
вкуснюшки )))))

Договорились?

[Nava*]

Блокнотик.
Первое.
Вчера дочь звонила поздно вечером ,поговорили спокойно, хорошо. Ничего не ёкнуло. Даже наоборот.
Днем тоже было нормально в душе моей , хотя много было разговоров на темы,от которых я ранее уклонялась ,
дабы не провоцировать себя.
Уже дома. Телефон звонит, я беру,и вижу - дочь звонит.Застучало сердце.
И враз - что-такое? Что случилось? нехорошо что-то ? - подумалось там далеко внутри,
неосознанно от меня.
А мысли разумные тут как тут подтвердили... да-да, ведь она никогда так часто не звонила!
А позвонила-то она просто-напросто сказать, что она не придет сегодня как ,
оказывается обещала вчера отцу(а я и не знала, что она собиралась!), что занята.
Хотя голос и веселый был.
Неспокойствие глухое, но не могу определить что именно себе
представила при этом состоянии. Так глупо -понимаю, но это не- Я, это где-то внутри.
Без моего ведома волнуется. Ком в горле стоит сейчас.
Второе.
Старшая дочь собирается сейчас отдыхать с семьей, увидела сейчас ее готовый чемодан ,
они ночью улетают, и вспомнилось лицо Дочери, слезы и отчаяние ее(что как ей очень плохо,
и не хочется ничего в жизни и пр.) когда мы с ней вдвоем тоже уезжали в аэропорт ночью во время ее
депрессии- на 3 дневный тур-отдых,и сейчас у меня эти все воспоминания ее ужасного
состояния той ночи всколыхнули мои внутренности, в душе нехорошо. Аж содрогнулось внутри всё -
не дай Б-г , повториться этому!
Не буду концентироваться, как вы и сказали мне.
Попробую придти в дневное умиротворенное состояние.

Пока на сегодняшнее дневное время это все дискомфорты .
Вечер еще впереди. Если что будет - напишу.

[Джубал]

Штатно идёте, ув. Нава. Молодцом. Знаете что..

Давайте Вы чуть больше на комфорты да вкус-
няшки внимания обратите.

Договорились? )))

[Nava*]

Давайте Вы чуть больше на комфорты да вкус-
няшки внимания обратите.

Договорились? )))

Да, конечно! Их очень много появилось!
Я сама себе удивляюсь! И радуюсь, как мне хорошо при этом!
Просто Вы просили все дискомфорты фиксировать, что появляются, что я и пишу.
А если я буду писать о "вкусняшках" - так места не хватит писать

[Джубал]

Просто Вы просили все дискомфорты фиксировать

Разумеется, ув. Нава. Признателен Вам очень
за добрую работу.

А если я буду писать о "вкусняшках" - так места не хватит писать

Сюда писАть не стОит, ув. Нава )) Но вот для
себя Вам помнить, чтобы соблюдался баланс -
очень и очень неплохо.

Только о том и напомнил Вам ))))

[Nava*]

Блокнотик.

Ну, вот, вчера первоначальная плохая картинка с участием
Дочери- "отдых во время с депрессии с чемоданом",
"затерлась " приятным волнением старшей дочери и ее семьи перед отъездом,
особенно внуков-
ничего больше плохого не ассоциировалось, все замечательно.
Молодец, Nava, похвалила я себя. Так держать!
Днем все отлично. Но мысли все еще роем крутятся около Дочери, без неприятного волнения в душе,
просто анализ. От этого не могу уйти никак.
Заметила, если вдруг что-то начинает "скрести " в душе,
так это потому , что я мыслю не конкретно, но как только говорю
себе "Стоп!"Выражай свою мысль или вопрос конкретно. И честно и конкретно отвечай на него!".
Сразу всё приходит в норму. Ясный ум, и тишина! в душе. Спокойно очень.
Приблизительно так, как вы, ув. Джубал , задавали в теме форума мне "хитрые" и умные
вопросы о Дочери, и я, отвечав на них, понимала себя и обретала спокойствие.
Однако, за столько лет пагубная привычка всегда переводить стрелки
на Дочь при пониженном настроении
еще в силе. Надо что-то мне с этим поделать. Но если я слежу за этой
мыслью и когда ее отлавливаю -
"ага... привет. ты пришла опять? ты опять за своё?!" - и она уходит.
Сегодня подумала, что вот сейчас ставлю вопрос во главу
угла - чтобы она вышла замуж(пишу и понимаю абсурд) ,
но ведь потом тоже могу так же не оставить ее в покое и думать о том,
а как она там - в семейной жизни, все хорошо ли? А потом дети (внуки мои) когда будут,
тоже буду думать с пристрастием как она там, справляется или нет ...
Ну прямо, как приклеенная к ней... Оторваться бы...
Странно, почему такие мысли о старшей дочери не приходят?
Очень странно. Не могу понять себя.И очень хочу.

Еще.
Сегодня со своей подругой (ей 40) шли с работы и я проследила на ней в точности
те эмоции, которые испытывает , возможно, моя дочь при разговоре
со мной по телефону.
Вау...ну ....задолбала мать дочь ! Почти как я...
Намотала я на ус. Учту.
И была, разумеется, я на стороне своей подруги.

Вечер сейчас очень приятен для выполнения своих желаний ,
которых много появилось,
но в то же время темнота действует на меня провоцирующе.
Особенно сумерки.
Да, еще сегодня вспомнилось одно яркое переживание в связи с сестрой ,
которое "забылось" ранее.
Если это нужно - напишу.
У нас уже сумерки.
Позже отпишусь .

[Джубал]

Надо что-то мне с этим поделать. Но если я слежу за этой
мыслью и когда ее отлавливаю -
"ага... привет. ты пришла опять? ты опять за своё?!" - и она уходит.

Вот рОвно это и надо "поделывать", ув. Нава )))

Работает - работает. И хорошо )))

Да, еще сегодня вспомнилось одно яркое переживание в связи с сестрой ,
которое "забылось" ранее.

Разумеется пишите, ув. Нава. Мы сейчас для
второй сессии материал набираем как раз.

[Nava*]

Сначала о сестре.

Сестра с племянником осталась одна после нашего отъезда.
Одна - потому что сын ее- непутевый, она все одна и одна,
болезни разные и многочисленные , хоть и нестарая совсем была.
Да и трагическое событие в ранней ее молодости дало о себе.
Месяц в больнице, месяц дома. Сын неизвестно где на подработках.
В этот момент мы и уезжали.
Помню- как сейчас -последний день перед отъездом, когда я ее видела.
Сердце потом за нее болело очень.
Но у каждого своя жизнь.
У нас много новых хлопот было в новой стране. Нелегко.
Прошел год-полтора, посылала деньги - как бы легче было,
что хоть чем-то помочь могу.
Но затем что-то стукнуло меня , а.... вот что... сын передал через
мою подругу, живущую там, что он собирается ехать на заработки в Росссию,
и пока мама будет одна. Я послала ему письмо -факс, что он думает,
как можно мать оставить в таком состоянии?
Представляла ее- больная , несчастная, голодная, беспомощная, с расстроенной
психикой от всей своей жизни.
Я не могла как следует ни есть, ни пить, чтобы не вспомнить ее при этом - как она там.
Информация скудная о нее. Изредка письма от племянника , передаваемые
через мою подругу. Практически - ноль подробной информации. Я вся испереживалась.
Вот тогда я пошла к психологу. Была единожды. Немного отпустило - не совсем, слегка.
Ну а вскоре, она умерла. В больнице.Похоронили, даже неизвестно где могилка ее.
Сын ее пришел в больницу через несколько недель как это все случилось.
Только тогда и сам узнал и сообщил мне о смерти по телефону - и даже
это не смог сам сделать, пошел звонить с моей подругой мне .
Вот такие грустные дела. Я сходила в церковь, сделала все, что обычно полагается.
И поминаю каждый год в день смерти.


Блокнотик.
У меня все ОК!
Дискомфортов - ноль на сегодняшний вечер!
Хм... и даже дочь позвонила сама, кой какую
информацию хотела получить от меня.
И телефон - воспринялся очень хорошо - без опаски поднимала трубку ,
что вдруг что-то произошло с ней .
Радуюсь и занимаюсь интересными делами.
Ну занималась, скажем вернее. Потому что, пока писала о сестре - расстроилась.

[Джубал]

Вот, уже очерчивается, ув. Нава. Давайте ещё
денёк поработаете в прежнем режиме.

Вы молодчинка. Да.

[Nava*]

Экскурс в прошлое.

Вот , что вспомнилось.Тоже помнится ярко.
Дети были 10 и 6 лет, мы были в санатории втроем, отдыхали.
Жили в отдельном домике. Ночами я почти не спала.
Боялась за себя и детей.
Все казалось (а может и на самом деле?) что по ночам кто-то ходит
рядом, а замки-то там были только название одно,представляла себе
их насильниками и маньяками. И вообще , даже сейчас не
люблю дома оставаться по ночам одной, если вдруг придется.

Сейчас роюсь в воспоминаниях, связанных с переживаниями с сестрой.
Что-то проскальзывает - но не могу уловить.

Блокнот.

Были сегодня единичные моменты дискомфорта, не поколебавшие
существенно моего хорошего настроя жизни .
Один - связанный с телефоном,
увидела на работе два пропущенных звонка,
насторожилась, смотрю - Дочь. Поскольку был день, появилась
совсем небольшая рябь в душе, а не крутые волны как было бы если бы это
был вечер.
Второй. Начался разговор о молодом человеке дочери моей подруги,
заволновалась душа (мысль, а моя-то одна? ведь я -то не в курсе...)
и ушла от разговора.

Плюсов больше чем эти единичные случаи мандражки. Баланс явно перевешивает.
"Так держать и дальше, Nava", - говорю я себе.

[Nava*]

Еще ситуция вспомнилась.

За нами с Дочерью (ей 17) поздно вечером с автобусной остановки
увязались две личности, шли именно за нами - однозначно ,
и мы ускоряя шаг, поняли, что до дома хоть и 50 м - но пустынно,
плюс пустырь там, какие-то кустарники
людей рядом ни души,
мысль - не успеем дойти - они рванут и догонят.
Рядом этажный дом.
Принимаю решение зайти туда, а там - по обстоятельствам.
Они за нами.
Стучусь первый этаж- не открывают,
второй - открыли дети -не пускают- выглянули родители,-кричат - закройте дверь!
видимо сами нас испугались,
А я думаю... второй этаж, третий.. четвертый ..
а там и чердак, вечно открытый.
Стоп, сказала себе.
Тут же решение - иди, говорю , Дочь ,наверх - стучись везде,
я попробую поговорить с ними, задержать.
Остановилась напротив них,они пролетом ниже.
Дочь побежала наверх - слышу стук в одну, другую дверь...
А я веду разговор, если его можно таковым назвать.
Итог есть - они замедлили движение...
Слышу Дочерин срывающийся крик,
мама,скорее сюда, поднимайся и голос людей из квартиры.
Бегу. Те - остановились.
Эти люди, , конечно, незнакомые нам, пустили нас,спасибо им большое!
А уж оттуда по их телефону я позвонила в соседний мой дом - мужу и
он пришел за нами.
Страшно было в начале,очень даже! (когда они увязались - представилось невесть что,
испугалась за Дочь донельзя , про себя не думала)
И в финале - когда эти добрые люди пустили нас
и вместо облегчения, что все прошло -
у меня такой страх снова ,
а что если....не пустили бы нас?

[Nava*]

Всё много лучше и лучше мне, ув.Джубал!
Спасибо вам!

Докладывать особенно нечего о дискомфортах, практически нет ничего этого.
Маленькие мелочи , что не стоит и писать.

Зато есть такой позитив, что решила написать.

Фильм вчера начала смотрела такой, от которого ранее бежала бы без оглядки,
Это фильмы связанные с пропажей, убийством , изнасилованием молодых
девушек .
Так вот начала смотреть этот фильм, и только посередине фильма
очнулась от того, ЧТО я смотрю и совсем не ассоциирую ни с чем , с собой и
Дочерью!
Вот это прогресс , подумалось! Правда?

Я так благодарна вам , Ув. Джубал за вашу работу!

[Джубал]

Да нЕ за что благодарить, ув. Нава. Когда-то начинал
с дезавуирования системных страхов.

Давайте ещё чуть понаблюдаемся, да закрепляющую
сессию учиним.

Оки? Стучите в скайп, договоримся по началу следую-
щей недели.

[Nava*]

У меня все хорошо. Чувствую себя замечательно!
За полтора дня не наблюдалось дискомфортов.
Только единожды схватила днем глухая какая-то тоска,
(где-то с часик продолжительностью) , как мне показалось
ни с чего, на ровном месте.
И причину с чего началось - так и не
определила- никак не смогла,
а потом отвлеклась и все прошло.
Но по старой привычке своей дурной
чуть не перевела стрелки на беспокойство о дочери,
но в голове что-то стоит на страже моего
спокойствия и этот фокус не прошел!
Энергии много так, что не хватает часов в сутках,
чтобы сделать всё, что хочется.
А спать-то надо все-таки!
Вот уж полпервого ночи, а завтра в 6 утра вставать!

Верить хочется , что так спокойно в душе будет всегда.

[Nava*]

Ну ведь всё же было просто замечательно эти дни! И вот ...
Вчера вечером и сегодня возвратилось это чувство какой-то безнадежности , после того
как вчера узнала от Дочери что еще один экзамен она
провалила . Ну , вроде, что расстраиваться так?
- дело житейское! - пересдаст еще раз, не проблема!
Касалось бы себя, ни грамма бы не расстроилась!- я стойкая к такого рода неудачам ,
Ерунда полнейшая , всё понимаю отлично умом , что глупо делать трагедию из-за этого ,
- но что-то навалилось опять
тревожно- необъяснимое - представила ее опять
расстраивающейся как и тогда в депрессии, ее глаза , как она теряет силу в себя,
как руки у нее опускаются и ничего не хочется делать ей -
все это мои , конечно, фантазии, но с большим
трудом смогла их "затереть" вчера вечером.
Ночь снились какие-то кошмары,что-то догоняю, не успеваю, что-то типа этого . .
День отошла немного . Почти в норме все было.
К вечеру Дочь позвонила отцу - обещала возможно приехать.
Волнение в душе.
Прислушалась к себе в душе - причины какие же ? Радуйся !
Ведь ты сама же хотела общаться с Дочерью ближе , чаще и быть в курсе ее дел и помогать ей !!??
А у меня страх , причем точно идентифицировала - именно за себя - что вот вдруг увижу,
то что сама себе накрутила , насочиняла про ее состояние - что это так и есть ,
и возвратится опять ТО мое первоначальное состояние бесконечного изматывающего
беспокойства, которое вот уже десять дней как благополучно покинуло меня.
Может я уже психом становлюсь?
Или просто из-за мухи делаю слона?
Перехватывает горло и сжимается сейчас и как будто дышать труднее.
И хочется плакать, что я такая дура ненормальная!!!
Пойду побегаю километров пяток. Может легче станет .

[Джубал]

Перехватывает горло и сжимается сейчас и как будто дышать труднее.
И хочется плакать, что я такая дура ненормальная!!!

Стучитесь в скайпик, ув. Нава.

И - коли помните, мы договаривались, что Вы
сейчас ничего не узнаёте о Дочери.

Обрадовались? А ведь отмашки снимать блока-
ду информационную - я не давал )))

Верно? )

Вы же нашли способ, и обошли нашу договорён-
ность. И таки засунулись в жизнь Дочери снова.

Страдание, точнее, кайф от страдания - это та-
кое ширево, с которого быстро не соскочишь.

Мы проработали на сессии причину, убрали её.

Но вот привычку и подсадку Ваши уберёт один
лишь отказ от дозы. Рюмки, коли угодно.

Когда чел сидит на ширке, пофик уже, отчего -
он приобрёл аддикцию. Кстати, Вы и сидите на
определённых химических в-вах, вырабатыва-
емых Вашей нервной системой в процессе "пе-
реживания за Дочь". Равно вульгарный нарк,
ага.

Поразмыслите, ув. Нава. Попробуйте поучиться
на ошибках. ОКи?

[Nava*]

И - коли помните, мы договаривались, что Вы
сейчас ничего не узнаёте о Дочери
...
Вы же нашли способ, и обошли нашу договорён-
ность. И таки засунулись в жизнь Дочери снова.

Это написала вчера, но не смогла отправить в форум.

Нарушила режим общения... Начинаю припоминать...
Да, да... после эйфории ,что прошло мое беспокойство,дней через 5 ,
я действительно позвонила сама ей.
Но приехать к нам - это ее инициатива была, и я не спрашивала ее ни о чем - что
она хотела, то и рассказала она сама.
И было то, о чем мое настроение могло бы упасть
ниже нуля - но не упало, все -таки , дорогой Джубал ,
ваша первая сесия дала мне фундамент хороший.
Смотрю на себя со стороны - волосы дыбом становятся от своей дурости и зацикленности
на дочериных проблемах, которые практически присущи многим (меня
это не успокаивает почему-то),
Так обидно- что касается самой себя - поверьте, у меня столько терпения и
железобетонной самоуверенности в самой себе ,в своих силах и возможностях,
и жаль что я не в состоянии направить эту энергию на решение моих бзиков.
Ведь часто бывает как сейчас - ну такое просветление мозгов и мудрость,
что до такой степени стыдно и
и страшно становится за себя!!!! - что, я, считающая себя, разумным
человеком, - могу смоделировать в голове такиее глупые мысли и ощущения , о коих
описала в предыдущем посте.

Да, пожалуй, вы стопроцентно правы , ув, Джубал, видимо моим мозгам
нравится вечно за что-то беспокоиться,
ну, а объект всегда найти можно - тем более Дочь всегда под рукой,
и если не она, так что-то еще, попавшее в поле зрения моего.
Кретинка, идиотка, дура ...Убила бы себя за это!!!!
Столько прожила лет, а ума не набралась!

[Nava*]

Блокнотик

Когда дочь была маленькая , думалось о ней так , что бы она была
послушной, радостной, довольной, вежливой, чтобы хорошо училась,
убирала за собой в комнате, помогала и пр.пр.
Ну , а когда вырастет - мечталось так ...Идеально если.
Что она будет счастливой, образованной,целеустремленной, уверенной в себе,
умеющей отстаивать свое мнение, ответственной, независимой, самостоятельной,
состоявшейся в профессии, умеющей любить и быть любимой,
обрести счастье в семейной жизни, быть открытой, общительным, имеющим друзей.

Что имеем на сейчас.

Образованная - да
Целеустремленная - да
Умеет отстаивать свое мнение - да
Ответственна - да
Независима - да
Самостоятельна - да
Состоящая в профессии - да
Открытая, общительная - да
Есть друзья - да

Семья - нет
Счастлива - не знаю, думаю , что нет
Умеющая любить и быть любимой - в в поиске этих чувств

И зачем я сделала такой анализ, чтобы положить на весы плюсы и минусы?
Странный я человек.
Вот если возьму и сейчас поменяю минусы на плюсы.
И что тогда я буду чувствовать?

Образованная - нет
Целеустремленная - нет
Умеет отстаивать свое мнение - нет
Ответственна - нет
Независима - нет
Самостоятельна - нет
Состоящая в профессии - нет
Открытая, общительная - нет
Есть друзья - нет


Семья - да
Счастлива - да
Умеющая любить и быть любимой - да.


АНАЛИЗ взвешивания.
И там и там недовольство.
Недовольство ее жизнью.
Она должна быть такой какой должна быть!(пишу глупость, знаю)
Потому что она страдает от своих( в моей интерпретации ) минусов .
Ведь есть существуют миллионы возможностей выбора того, что думать.
Почему же мне думается об этом только?
Вы говорили о самокоррекции, ув,Джубал.
Единственное, с чем мне надо работать, - это моя мысль,
а мысль можно сознательно изменить.
Думаю - как?
Легко сказать.
Ну , допустим, не буду влезать в жизнь дочери, не буду ни звонить,
ни советовать ничего , даже если попросит - тем более я не знаю что сказать
когда она спрашивает о взаимоотношениях с МЧ, - ступор и нежелание навязывать ей свою
точку зрения- чувствую себя некомпетеннтной и старомодной и
как иногда выясняется - это так )
Даже если будет информации от нее - ноль, мысли о ее минусах - будут же у меня в голове!
И я буду думать о них независимо от общения с ней?
Саморрекция мыслей. Как?
Надо признать ее сильной, смогущей справиться со всеми трудностями.
Вот именно этого и нет у меня ощущения!!!
Вот почему со старшей этого чувства нет,и когда у нее что-то не ладится- я переживаю ,
но спокойна за нее, что все будет Ок - она справится.
А за младшую - переживаю и неспокойна и даже неспокойна тогда,
когда уже все прошло и достигнут положительный результат.Типа , а вдруг опять?
Если подумать, ну самом деле, какой смысл беспокоиться о том, что от меня не зависит!

Да что же она должна такое сделать , чтобы убедить меня в
своей полной взрослости и самостоятельности решать проблемы?!
Думаю. Ничего не приходит.
Но вот что пришло в голову. Почему же я не верю в ее силы?
Страх вспомнился.
Думаю именно он это истоки к недоверию ей и он сидит у меня в голове.
И мешает успокоиться и перестать переживать о ней даже за самую
что ни на есть малость.
Вот что было.
Тихо, спокойно в моей жизни. Как всегда изредка перезваниваемся.
Вдруг как ушат ледяной воды.
Всё! -звонит, - мама, я уже не могу - дошла до ручки. Где там телефон того врача, что
твоя знакомая обращалась когда-то?
Назначаю ей сама в этот же после обеда встречу,приезжаем туда в офис к врачу-
я вижу ее, ужас! - ее состояние, выясняется, что уже 2 дня не ест и не почти не
пьет, на работу не ходит - кости сплошные, видок тот еще,лицо,глаза ,
выражение лица и пр.пр. После приема врача - тот настаивал взять ее к себе
домой пожить - но ,она подумала и сказала, что нет, я сама!, не хочу с вами.
И до сих пор я проезжаю по этой улице - внутри непроизвольно судорожно всё сжимается,
даже номер того автобуса раньше как увижу - заставлял вспоминать то
и мое и ее ужасное состояние.Сейчас научилась замещать это другими ассоциациями.
Вот собственно оттуда и началось мое состояние вечного страха и беспокойства за нее.
Всё потихоньку со временем наладилось у нее, я стала спокойнее относительно того периода,
утихло острое беспоойство - прекратилось в хроническое и беспричинное.

Что сейчас?
Сессия ваша, дорогой Джубал , дала однозначно положительные результаты.
Страхи, связанные с Дочерью ,которые я описывала в блокнотике своем
выглядят для меня очень надуманными как фантастический роман.
Страх, что не выйдет замуж - тоже поутих.Почти сошел на ноль.
Очень здраво наконец-то я стала рассуждать на эту тему.
Да и дочь подливает оптимизма " Да замуж я могу хоть завтра выйти, а вот надо мне жить с
человеком который мне не по душе, мам?! Какую глупость ты говоришь!?"
Надо мне научить и заставить саму себя поверить в нее саму,
и не представлять ее беспомощной в любых , даже очень трудных ситуациях.
Надо думать как это осуществить.

[Джубал]

Надо мне научить и заставить саму себя поверить в нее саму,
и не представлять ее беспомощной в любых , даже очень трудных ситуациях.

ув. Нава.. Запаситесь-ка к следующей сессии -

1. Валокординчиком,
2. Простым настоем корня валерьяны.
3. Сладкими фруктами - финики, бананы.

Стучитесь сейчас в скайп, согласуем по времени
точно.

Пора, ага. Второй базис Вашей проблемы прора-
ботать.

[Nava*]

Ну вот я здесь, наконец-то.
Спасибо большое за проведенную сессию, ув. Джубал!
Докладываюсь.
Все хорошо... но...
Как говорится , мы предполагаем, а обстоятельства располагают))
После сессии решив твердо не общаться некоторое время с дочерью,
в интересах закрепления результата - получилось совсем обратное.
А тот же вечер она стала названивать мне
сама(чего не было с ее стороны уже давным- давно! )
и удивлялась, почему я не поднимаю телефон ,
а я-то засунула его куда-то и просто-напросто
не слышала.
Жаль, что по свежим следам пришлось немного
опять "воткнуться" в проблемы дочери.
Спала отлично, хотя весь вечер мозги как будто шевелись и
и болел сильно затылок.
День прошел замечательно, только к вечеру разболелся
опять затылок. Выздоровление не дается легко всегда))
В целом чувствую себя как будто обновленной.
И спокойной. Постараюсь сдержать "табу" общения с дочерью,
по крайней мере с моей стороны инициативы не будет,
да и к счастью)) сотовый телефон мой приказал долго жить,
так вот и повременю с покупкой нового))).

[Джубал]

только к вечеру разболелся опять затылок

Стучитесь в скайпик, ув. Нава. Подрегулируем ))))

Не вопрос, обычное остаточное. Бывает у трети
где-то.