Хроническое бесполезное беспокойство

[Nava*]

Можно ли сказать, что Вам стыдно перед всем
миром, что Вы "не пристроили дочь замуж"?

Что полагаете? А получается похоже..

Одна сторона ответа.
Стереотипы в обществе сильны. И конечно я испытываю чувство
неудовольствия , даже замешательства при ответе на вопрос,
а что, мол, дочь не замужем ЕЩЁ, и что НЕТ друга?!Врать не буду, честно не хочется говорить,
"А какое вам дело до этого?" - не всегда и всем удобно сказать.
Да, не буду лукавить, тоже стыд, скорее назвать его можно сожалением, тоже , что не как у всех.
И жалость не люблю , которую проявляют по этому поводу, выслушав ответ.
Вторая часть ответа.
Нет , ни в коем случае нельзя сказать что именно поэтому(см.ответ первый)
я вчера ушла из гостей и болело у меня
сердце за дочь.
НЕТ!Что ей "скучно и грустно, и руку некому подать в минуты душевной невзгоды".
Мне стало страшно от ее одиночества, и опять представилась картина
что она страдает, чуть ли не в депрессии и обижена на весь белый свет.
Нет никаких желаний и сил.
(Это то, что всегда мне вспоминается при сильном переживании - те самые,
виденные и мною тоже прочувствованные ее депрессивные симптомы)
И вообще на этом фоне я последние два года не выношу цифру -"1" . Вот такой маразм.
Доходит дело до такого абсурда - иногда упаковываю на работе предметы по 12 штук
и стараюсь делать так , чтобы ни в коем случае оставшееся кол-во неупакованных
предметов не оставалось в единственном числе - поскольку это производное от числа "1" и
слова "одиночество" .
Все-таки все началось - с переживания и страха что останется одна и будет страдать
именно после ее того угнетенного состояния, и это все выплывает у меня
не дает мне покоя .(Хотя объективно вижу - что сейчас все Ок с ней в этом отношении.)

ув. Нава, позвольте чуть огорчу Вас.. Нет ни одной
традиционной культуры, в которой Взрослые Дети
обязывались быть не то что "душевными друзьями",
но даже и "хорошими знакомыми" Родителям.
...Поразмыслите, договорились?

Соглашусь. Тем более с моими родителями и мной было именно так.
Плюс ко всему я всегда в душе обвиняла маму и простила только недавно, поняв,
что она делала что могла и по-другому не получилось бы.
Что уж обвинять, ежели сама такая же.
Но в отношении старшей дочери я могу смело назвать ее хорошей знакомой.
Странно, вместе дочери росли, как кажется (уж засомневалась теперь!) одинаково
воспитывались, а почему -то такая разница?! Надо подумать? Это поможет
вылечить мою болячку?

Очень советую вообще не контролировать, ув.
Нава. Никоторым образом.

От меня это не будет идти - однозначно я решила.Не буду ни смотреть в одноклассниках
дату ее последнего посещения , ни звонить сама.
Но вот сегодня пришло смс от старшей, что она предупреждает меня, что младшая
просила предупредить меня что у нее что-то с телефоном..
Мне понятен ход ее мыслей. Она боится что я впав в панику - звонив и не получив ответа,
а звонить я могу не раз и не два , а более, могу звонить ей на работу, а вдруг она
где-то на совещании,-и буду паниковать где она,
или позвоню к ее подруге (всего один раз я звонила, но она помнит и отругала меня)- поэтому
предупредила через старшую.
Потом вечером смотрю - и глазам не верю - от нее сообщение по одноклассникам -
"телефон сломан , не волнуйся у меня все в порядке. Не звоню, пока не куплю на
днях новый."
Можно подумать она сама звонила мне часто?! Раз в месяц -если по своей инициативе позвонит и все!

Блокнот.
Катавасии с этими смс и сообщением с одноклассников - дали мне относительно спокойный вечер
без надуманных переживаний и страхов.
Удивительное дело, вот что изменилось после ее сообщений?!
Да ничего! Такая же "одинокая" и несчастная как и была, что ж я не беспокоюсь и не переживаю
о ней ??!! И вообще, я заметила за собой , что мне легче переговариваться с ней
по любому вопросу письменно, чтобы не интерпретировать тембр ее голоса и не расстраиваться от
мрачного, как мне показалось бы голоса или не "взлетать на крыльях " от ее
веселого голоса ( мне хорошо, но стыдно ,потому что чувствую при этом себя
вампиром - как будто краду у дочери ее энергию).
Еще мысль. Свекровь, которая мне была и есть другом, в любом деле я могу полагаться на нее и на ее советы -
я всегда нуждалась и в ней самой как в друге и в ее общении, ценила ее, может я всегда подсознательно мечтала и моя мечта не сбылась, что я своим детям также буду нужна?!
Может это скрытая причина моего беспокойства?
Я почувствовала себя ненужной и пытаюсь это повернуть вспять?
Не могу пока понять себя самою.

[Джубал]

НЕТ!Что ей "скучно и грустно, и руку некому подать в минуты душевной невзгоды".

Да нет, скорее всего есть кому, ув. Нава..

Но вот - не Вам. Тяжело принять этакое
оскорбление, не правда ли?

Я почувствовала себя ненужной и пытаюсь это повернуть вспять?
Не могу пока понять себя самою.

Но идёте, похоже, в правильном направ-
лении.

Можно подумать она сама звонила мне часто?! Раз в месяц
-если по своей инициативе позвонит и все!

А сколько раз на дню звонили Вы, коли
уж совсем честно? ))

Но в отношении старшей дочери я могу смело назвать ее хорошей знакомой.
Странно, вместе дочери росли, как кажется (уж засомневалась теперь!) одинаково
воспитывались, а почему -то такая разница?!

Одна старшая, другая младшая, разные
темпераменты, характеры..

Разные личности, ув. Нава. Ключик тут -
в слове "личность".

Личность, имеющая право выбирать себе
и друзей, и "хороших знакомых".

Мне понятен ход ее мыслей.

Угу. Коли совсем просто - задолбали ((((

Продолжаейте не узнавать о Дочери, и -
писАть блокнотик.

Не узнавая о Дочери, Вы многое узнАете
о себе самой, ув. Нава.

..Всё только начинается ©

Жду очередного вечернего блокнота, ОК?

[Nava*]

Да нет, скорее всего есть кому, ув. Нава..

Но вот - не Вам. Тяжело принять этакое
оскорбление, не правда ли?

Нет, я не оскорбляюсь. Это точно.
Она и не советуется со мной практически , а если и спрашивает,
то думаю чтобы высказаться и быть
выслушанным, а сама я боюсь давать советы теперь
в вопросе отношений, жизни , воспитания -
а знаю ли я правильный ответ в свете того, что я не владею ситуацией?
и вообще, я дискредитировала себя , надо сначала самой в себе разобраться,
а не давать совету кому-то, в том числе и дочери.

Я рада, что есть у нее подруги, с которыми она действительно может посоветоваться, да вот еще
к папиному мнению прислушивается - но разговаривает с ним так же редко как и со мной,даже
реже , но очень продуктивно.

А сколько раз на дню звонили Вы, коли
уж совсем честно? ))

Была она помоложе , так дискотеки до 4 ночи - если в 5 не приходила ,
я беспокоилась - звонила (если не отвечала - паника что что-то случилось...),
стояла у окна - высматривала (ощущение как тогда с сестрой, когда она не вернулась с кинотеатра).
Потом почти привыкла .
Последние год я звонила почти каждый день, но с трудом сдерживала себя, если не
звонила все-таки - это уже после ее депрессии - мне все представлялось,
что ей плохо и ей нужна помощь.
Последние полгода звоню пару раз в неделю,бывает чаще, причем она понимает,
что звонок неконструктивный-
ничего сообщить ей не хочу, и так и сказала мне однажды
прямо - ну , что ты мама, хочешь узнать - спроси, не придумывай там,
о чем рассказать мне и как задержать меня с тобой разговором?
а мне -то надо узнать как она - жива-здорова и
как её настроение, которое я идентифицировала по тембру голоса(абсурд!).
Пишу, а так стыдно самой за себя, за свой дурной образ мыслей,
но в тот момент эмоции сильнее разума - если я не узнаю что
и как там с ней- мне кажется я умру от беспокойства.
А вот сейчас - утвердив для себя правило -я не звоню! - мне стало легче,
и отпустил тот момент, что она , якобы , будет думать, что я забыла о ней,
если не звоню - глупости! ! -она же знает, о моем больном беспокойстве
о ней, что собственно и является препоном для нее позвонить мне.
Ведь, действительно, "задолбала" я ее свои беспокойством!!!
Думаю, я так же поступала бы на ее месте!

Блокнотик.
Думаю об извращенном своем образе мыслей постоянно в течение дня, как выпадает
свободная минутка. Особенно хорошо думается на природе, или при пробежке.
И некогда думать о страхах и беспокойстве о дочери.
1.Ведь раньше отпустив дочь в свободное плавания я не беспокоилась , а появилось это
после ее нервного срыва и эти картинки, и ощущения запомнились в моем мозгу и
вытаскиваются наверх,когда отрицательно мышление берет верх над позитивным.
Как бы стереть их? Или наоборот еще раз все заново прочувствовать(это очень
будет болезненно) и это уйдет?
2.Вспомнить себя в прошлом , года так три назад, и спросить себя саму, почему ты была
спокойна за дочь ,какие мысли приходили о мне о ней, что не давало совершенно мне повода
для волнения и беспокойства. Звонили друг другу- поочередно,
бывало и раз в одну-две недели , ну кто как вспомнит из нас, что давно не
звонили друг другу - а как там у вас? тоже не обсуждали ничего личного,как и сейчас,
тоже редко приходила к нам в гости, она
так же как и сейчас не обращалась за советом, ну только если, как приготовить
то или иное блюдо,ну , а если когда уезжала за границу
отдыхать - сообщала, и оттуда каждый
день сама по собственной инициативе посылала смс, где и что была, что видела.
Как бы вспомнить ТОТ свой образ мыслей, чтобы тем самым "отпустить " ее как тогда,
и дать себе спокойствие при мыслях о ней...
Вот ,вспомнить ретроактивно как в "Лунном камне" Коллинза...
Может есть какие-то специальные техники вместо простого вспоминания?
3. И вот еще такая мыслишка возникла.
Мне кажется, что если бы я умерла, то ей бы стало легче , поскольку она избавится от
назойливой и обременяющей моей заботы , от меня, которая не верит в ее собственные
силы и поддерживающей на плаву имеющуюся в её характере неуверенность и склонность
к сомнениям .
Вывод.
"умереть" для неё, ну какое-то время , и стать для не на это время только
безликим маяком , чтобы плавая по бурному морю жизни она могла пристать туда
при необходимости .
А что? Маяк - не переживает , не волнуется,стойкий к ветрам и непогоде , имеет точные
координаты , он просто стоит и просто светит разными цветами.

[Джубал]

Вот это уже здоровски, ув. Нава. Итак, продолжаем
информационную блокаду себя, не звоните, не под-
глядываете в "контакты", ничегошеньки.

Договорились?

Тем же временем к блокнотику добавьте вот такие
ежевечерние полчаса -

Вы садитесь - и пишите все те ужасы, что наверняка
произошли с дочерью, покамест Вы о ней не удосу-
жились даже узнать. Может,она в морге уже, и её -
как неопознанный труп грубо кантуют пьяные сани-
тары? Ага?

Прошу вот ещё что - попросите не говорить старшую
Дочь с Вами о младшей. Не сообщать про звонки.

Выдержите? Коли да - жду завтра от Вас детальней-
шее описание первого "получаса кошмариков".

ОКи?

Отписываться в тему прошу какждый день, мне надо
контролировать процесс Вашего закошмаривания.

[Nava*]

Результаты первого "получаса кошмариков".
1.Картинка такая - что вечером или ночью возвращается домой
она - а кто-то в подъезде (насильник ли, грабитель ли - двое представилось)
ее поджидают , нападают или когда она ключ
вытаскивает- около двери стоят , чтобы открыть дверь и врываются
к ней в дом и потом представляю как они издеваются
над ней и она кричит. И никто не знает что с ней произошло ,
а сама позвонить она не в состоянии - дальше сердце мое сжалось от
жуткого ужаса, как она медленно умирает и никто не приходит к ней на помощь,
потому что она одна и никто не "хватается " , что ее нет,
почему она не звонит или не приходит на работу .
2.Потом еще такой страх(он у меня часто всего бывает) . Одна же она , а вдруг
что случилось - током ли ударило, в ванне поскользнулась, или газ оставила ,
сама ничего не может сделать, помочь себе - и позвонить не в состоянии,
и никто не придет помочь ей и после нескольких дней хватаются ее - а ее уже
нет вживых. И вот если бы вовремя знали бы - ее можно было бы спасти .
3. она дома, с отсутстующим выражением лица, страдает невыносимо , что она- одна
и не налаживается личная жизнь - и опять впадает
в депрессию , ничего не ест - ни пьет, пропускает работу и
теряет интерес ко всему от отчаяния и говорит "не хочу жить" .

[Джубал]

ДобрО, ув. Нава. Попробуйте предельно детализировать
обстановку "кошмарика".. Где что из мебели, какие цвета,
свет, звуки.. Какие мысли..

То есть.. Нужны не схемы ситуаций - а сами ситуации. Пе-
реживаемые изнутри их.. Во всей полноте и последователь-
ности происходящего.

По возможности доведите до степени киноленты. ОКи?

[Nava*]

Блокнот.
Получас кошмариков не удался.
Я могу вспомнить что мне ранее представлялись - какие страхи, подробно ,ну
а сейчас -спокойно на душе. Где-то далеко
в глубине сердца иногда ёкает - вот уже неделю не знаю ,что и как она!
Вообще, неделя - не срок, когда дело подходит к выходным - и бывает неделю
не разговаривала с ней или не получила информации о ней от старшей
дочери - начинается в душе
смятение,и обязательно -обязательно звоню в выходные.
Вот подожду , посмотрю на себя эти ближайшие
дни и опишу свои страхи - потому что звонить не собираюсь.
А пока, не знаю уж почему, в целом пришло ко мне спокойствие и какая-то
заторможенность , правда резко и безпричинно ухудшилось физическое самочувствие
- упадок сил полнейший , как будто все мои силы ушли на предоление беспокойства
и теперь нет сил волноваться и и переживать .
Мне очень понравилось представлять себя "маяком" - - надо будет - позвонит
или придет!
И почему-то кошмарики в голову не лезут.
Хочу разобраться в себе - почему так успокоилась я , может это "затишье перед бурей"
или действительно мои мозги "встали на место" и этот позитив появился после моего анализа
меня собой с помощью осмысления заданных вами вопросов в теме?
Решила завтра спровоцировать себя. Как? Может мне не встречаются те сигнальные огни,
которые бередят мне душу и в отношении дочери и не дают повод вспомнать об ее
одиночестве и моих переживаниях по этому поводу?
1.Чтобы не нервничать и колыхать свои болячки я избегаю разговоров о дочери и ее
незамужестве и мне всегда больно мне слышать, что всё ладится в этом отношении у моих
друзей и знакомых. Заведу специально завтра такой разговор и буду бередить себе душу.
2.Схожу свекрови - посмотрю опять на список свадебный,
прицепленный к холодильнику на видном месте - всмотрюсь в цифирьку "1" напротив моей дочери,
поспрашиваю насчет племянника и племянницы, как у них там дела на любовном
фронте, вообщем то, что заставляет меня страдать и думать какая дочь
у меня несчастлива и что с ней может случиться.
3.Последние дни забываю смотреть на часы. Время 8,30 -9,00 утра - всегда думается
о дочери, как она там, как проснулась - как настроение, как спала - вспоминается всегда
время депрессии ее, когда она именно в это время звонила и говорила- мама, мне так плохо,
я умираю, ничего не хочу, утро - а уже нет сил, всю ночь не спала, не хочу идти
на работу -все брошу и не хочу жить.
Завтра буду смотреть на часы и думать об этом, посмотрю свою реакцию -есть ли
такая же глухая тревога и отчаяние как было буквально полмесяца- месяц назад до
открытия этой темы в форуме.
4.Телефон сотовый.
Он воспринимается как опасность для меня.
С замиранием сердца смотрю на него, если есть пропущенные звонки - сразу напрягаюсь,
потому что пропущенный звонок именно от дочери младшей идентифицируется как
показатель чего-то неприятного произошедшего сию минуту - сейчас в ее
жизни - опять так плохо (душевно), что решила она мне
пожаловаться , или заболела. Внутри все сразу сжимается и стоит комом пока
не дозвонюсь ей, а если не дозваниваюсь - то страх плохого события возрастает вдвое.
Так что отсутствие пропущенных звонков сейчас воспринимается как благо.
Никто не звонил - значит все ОК.
И дома если не вытащу его из сумки - а потом спохватываюсь - бегу смотреть и заранее
ужасаться, а вдруг пропущенный звонок - ей плохо! -а я не слышала звонка!
Так вот - поэкспериментирую с телефоном, вообще закрою его, и проверю свою реакцию ,
конечно буду дергаться и переживать вероятно, а возможно и нет.
4.Почитаю в интернете придурошных авторов, пишущих, что если женщина в 30 и более лет
незамужем, то у нее отлонение в психике, чуть ли не шизофрения - вот
такое тоже случайно попалось в инете.

Вот такой план.

[Джубал]

Вот такой план.

Чудесный план, ув. Нава. Только позвольте внести
в него поправку -

На всё перечисленное Вы выделяете один час вре-
мени каждый день. В строго определённое время.

Один час, по расписанию, полностью. Мне нужно -
именно слитное, целенаправленное Ваше закошма-
ривание.

Рассеянные по времени потуги не дадут хорошего
эффекта. А мне нужно - чтобы Вы страдали и муча-
лись непременно целый час, "час мучений".

Понимаете? "Час мучений" по распорядку. Он дол-
жен стать Вам настоящим кошмаром.

И опИсывать Вам следует предельно подробно -
во всех деталях, во всех ужасных подробностях
всё что происходило, и обстановку, где происхо-
дило. Во всех деталях, цветах и красках.

Так отыщется материал, за который Ваши страхи
цепляются.

[Nava*]

Нет информации о ней уже неделю.
В целом в течение дня спокойствие, но сегодня ровно неделя как ни слуху ни духу.
Телефон она предупредила , неделю назад , что должна была поменять -купить новый , поэтому
даже если приспичило мне - я не могла бы позвонить. В контактах не проверяю тоже.
Но вот сегодня стало екать сердце - жива ли...
Ведь знакомится по инету на сайте знакомств.
Картинка такая. Нахожусь на работе.Утро. Спокойна , не переживаю , не нервничаю.
Вдруг звонит ее подруга, которая недавно
с ней повздорила и говорит, вот еле ваш телефон нашла, еле вспомнила, что только на последнюю
цифру ваши номера с дочерью различаюся, скажите, а где ОНА? На телефон не отвечает, на рабочий личный
телефон тоже, ходила домой домой вечером два дня подряд - ее нет, вот решила вам позвонить,
что с ней? С ней все хорошо?
Меня бросило в пот и жар, схватил затылок - не могу двинуть шеей, и потекли слезы,
не могу сказать ни слова, только шепчу... я так и знала!!! о, Боже, за что это мне? Бедная
моя доченька, я сейчас умру о горя, что с ней случилось... Где ее искать.. как есть в рабочей одежде
бегу ,хватаю такси - еду с подругой к ней домой... стучу нет , не знаю что делать - милиция?
или ломать дверь? может она
там покончила с собой от горя и одиночества, что никому не нужна на белом свете и плюс
я ее забросила эту неделю - не звоню и проверяю -все ли с ней нормально...
Над дверью у нее маленькое оконце застеленное , я хватаю лестнмцу стоящую в подъезде и лезу
смотреть туда - не вижу ничено. Ужасная паника.звоню соседям - узнаю телефон хозяина
съемной квартиры , пока он приезжает, сижу на полу и плачу, наконец открываем - дома ее нет.
Запах мусора. Значит давно не было дома!!!!
Ужас охватывает еще сильнее - точно нет вживых! наверняка знакомилась с мужчиной
на сайте знакомств, а потом села в машину и все! Увез ее за город или представилось еще
хуже - их компания мужчин , изнасиловали , представила в жутких непередаваемых словах
ее мучения в результате которых она помешалась умом
и они оставили ее в лесу - и она умерла там, хотя была еще жива и можно было е спасти.
Ни одного места живого на ней
не было.все изорвано и везде синяки.
(Кстати, сейчас дополняю - у сестры все ноги были синие - сейчас вспомнилась, потому что
это была зима, когда с ней случилось несчастье и они были - ноги - обморожены.
Вот так.
Еле пришла в себя после представленного ужаса и кошмара.
Пришло в голову - и зачем я ее теребила с этим
замужеством!!?? - не знакомилась бы ни с кем и была бы жива..
Это было на природе, телефон с собой не взяла спецом, а то после моего представленного
кошмара возникло непреодолимое желание узнать о ней. Пришла домой,
горю желанием зайти в одноклассники - посмотреть, или спросить у
дочери старшей- общались ли они на этой неделе. Выдержала - не сделала ничего.
Да еще муж подливает масла в огонь, как там младшая , ты звонила ей? Нет? А почему?
Напустилась на него... тебе надо - звони! Что вы все меня спрашиваете ,
как она и что, возьмите и сами позвоните, если хотите!
Этот кошмар я испытала в 19,00. Вот два часа приходила в себя.
И вот в 22,30 - звонок. На мой телефон.
ДОчь, ОНА!!!!! Фуууууффффффффффф............Отпустило голову, шею и
такая слабость появилась- как будто все силы кончились и не могу двинуть
ни рукой ни ногой - ватные .
Поговорила пару минут, старалась нейтрально , спокойно ,но разговор я
не развивала сама,, не до того после пережитого стресса и его отпускания ,
да и вообще , я решила, если желание рассказать о чем-то своем будет идти
от нее - это будет плюс,а от меня что-то рассказать - минус.
Что захочет узнать от меня - спросит.
Поговорила она с отцом подробнее, а я ушла, чтобы
не слышать никакие новости о ней , и не стала спрашивать мужа,
и попробовать завтра еще "накошмарить", но , думаю ,теперь будет
труднее после ее сегодняшнего звонка. Попробую.
(Кстати, у сестры все ноги были синие - сейчас вспомнилась, потому что
это была зима, когда с ней случилось несчастье и они были - ноги - обморожены.)

[Джубал]

Пришла домой, горю желанием зайти в одноклассники - посмотреть, или спросить у
дочери старшей- общались ли они на этой неделе. Выдержала - не сделала ничего.

Вы молодцом, ув. Нава. С Вами приятно работать.

Потихонечку и набирается портрет Вашего страха.

Жду очередного блокнотика ежедневного.

Меня бросило в пот и жар, схватил затылок - не могу двинуть шеей,
и потекли слезы, не могу сказать ни слова, только шепчу

Ув. Нава - коли ещё раз так будет - резко откиды-
ваете голову назад, руки резко в стороны и назад,
взгляд фиксируете на потолке, всё это с резким
вдохом - и задержка после вдоха в такой позе -
покамест в висках не застучит. Потом свободно.

ОКи?

[Nava*]

Блокнотик.

Сделала ревизию основных частоповторяющих переживаний в моей жизни,
и обнаружила закономерность,что все сильные переживания связаны со
страхом смерти и изнасилования.
Разумеется, обнаружила задним числом, что чаще всего проблемы
высосаны из пальца.
Примеры .
Все испытанные мною страхи и переживания, о которых пишу сейчас -
очень четко представляемые - все как на ладони,
пишу и как будто это было вчера, так помню досконально.
- дочери было 10-11 лет, стадион в 500 м от дома , хотела заняться легкой атлетикой -
не пустила, потому что то ли прочла в газете, то ли от кого-то услышала , что в раздевалке
девочку изнасиловали и убили. Помню как она была очень обижена и плакала,
а мне представлялась картина, как она не возвращается домой после тренировки , а я ее ищу.

- Ей 9-10 лет .Её подруга ее жила в 250 м от нас, но я не разрешала ей категорически
ходить к ней в гости, там надо было идти через пустырь,и сейчас по прошествии стольких лет
помнится как я, придя с работы и обнаружив, что она ушла к ней - такое сильное чувство
страха(что ее украдут , увезут на машине, изнасилуют)- испытывала пока бежала туда,
чтобы забрать ее, а ведь было всего 5-6 вечера- еще светло.
- старшей 10, младшей -6. Старшая ходила в сад за ней. 4 часа дня. Пошла за ней.Что-то долго нет.
Так я с замирающим сердцем сначала всматривалась в конец улицы, куда запропастились,
сто раз себя ругая, почему сама не пошла в сад за дочерью,
потом сломя голову помчалась туда, а дорога в сад - ремонт , трубы делали, перерыта была,
глубокие траншеи по всей проезжей части, груда земли, я добежала до сада - нет там их.
Назад я испытала кошмар - бежала и смотрела во все траншеи и не было здравой мысли,
что смотрю потому что вдруг упали туда и руки -ноги сломали,нет! а конечно мысль,
что их схватили какие-то бандиты, алкаши и прочие насильники(там рядом была забегаловка)
Пришла домой - было такое состояние как тихая истерика, а муж спокойно так говорит,
а где ты была? они же дома! Зря ходила!
И накричал на меня , что делаю проблему из ничего и пугаю детей.
- старшая ходила к репетитору перед поступлением в вуз, задержалась на час, уже
стемнело(сумерки теперь терпеть не могу!), бежать не знала по какой дороге - чтобы искать ,
"подзавела" мужа , хотя он был спокоен до этого,считал что все Ок, незачем волноваться.
и опять я смотрела в конец улицы, помню как сейчас - как она появилась как ни в
чем ни бывало,спокойная, веселая - говорит ,просто говорит "зарешались" с репетитором.
А занимались они с преподавателем в университете, я а сама там училась и знаю,
какая там большая территория, июль месяц -в это время года да и вечером там
всегда пустынно - все это меня еще сильнее "закошмарило"
- про дискотеки до 4 ночи я уже говорила. Умудрялась 1-2 раза звонить иногда ,
когда уже 4-5 утра , а ее нет, мысли а как доехали туда? (на такси), а как назад?
- вдруг поймают такси, увезут их девчонок и сами знаете , что сделают с ними.
А уж если не отвечала.... кошмар представлялся.

Все остальные треволнения и переживания за детей , как-то учеба ,сдача экзаменов,
всевозможные простуды и детские болячки и пр, пр. - не вспоминаются так остро,с деталями
поскольку они были - как я уже сейчас понимаю - не угрожающими жизни и изнасилования.

Что и говорить, анализирую сейчас себя и вспомнилось, как мое ненормальное беспокойство
перекинулось даже и на мужа.
Взрослый мужчина, , что уж волноваться как за ребенка ! задерживался часто - по роду работы
(по крайней мере так говорил и этому я верила), так вот не сплю, жду, 12 ночи,1 час ночи...
так мне же дома не ждется!!! - ну , не спится раз - ну, почитай, телевизор посмотри, мало ли что
чем можно заняться ... так нет же ! сами понимаете, доводила себя до паники
- выходила на улицу и смотрела без устали,что вот-вот из-за поворота выйдет,и причем не
переживала, что вдруг изменяет..(такая мысль не приходила даже), затмевало,то ,
что-то вдруг случилось - он работал с высоким напряжением, или что по дороге по башке дали
и его уже нет..И так не год и не два , а поболее.
А после того как моя кошмарная мысль проявилась во плоти - со свадьбы возвращались,
я с родственниками ушла раньше, он задержался, я не волновалась, потом просто вышла на
улицу, вижу в 100 метрах от нашего дома увидела его лежащего, избили, обокрали,
весь в крови - особо ничего существенного не было, слава Б-гу,
но это придало мне силу моим переживаниям, что же я не волновалась где и что он, почему так
долго? ! Вот, наверное , потому это и случилось. Вот такой анализ моих абсурдов.

Так может я переживаю и страшусь за дочь, думая, что пока я это делаю - ничего не
случится с ней?! Интересная мысль.
Тогда почему за старшую я не переживаю? - напрашивается вопрос.
А ответ-то тут готов у меня. Я передала ее как из рук в руки - ее мужу,
и знаю что теперь он будет своим беспокойством о ней защищать её.
Извращение вот такое, как я поняла себя сейчас.

А полного"кошмарства" сегодня не получилось в отношении дочери -вчерашний звонок "помешал" .

[Джубал]

Так может я переживаю и страшусь за дочь, думая, что пока я это делаю - ничего не
случится с ней?! Интересная мысль.

Частенько всё куда интереснее ув. Нава.. Но о том
немножечко позже.

и обнаружила закономерность,что все сильные переживания связаны со
страхом смерти и изнасилования.

Давайте попробуем понять, что для Вас "смерть", и
что для Вас "изнасилование". Коли не возражаете.

Итак, попробуйте подобрать слова, картинки, всё,
что придёт в голову и что можно показать в фор-
мате инет-форума, связывающееся у Вас со слова-
ми "смерть и изнасилование".

Пусть это будут вроде бы не относящиеся к ним -
предметы, фоты, музыка..

Лишь бы они отзывались у Вас на "смерть и изна-
силование".

Попробуете, ув. Нава?

И, разумеется, "время постраданий" и блокнотик
остаются у нас с Вами в силе.

[Nava*]

Итак, попробуйте подобрать слова, картинки, всё,
что придёт в голову и что можно показать в фор-
мате инет-форума, связывающееся у Вас со слова-
ми "смерть и изнасилование".

Смерть - утрата, горе, страдание , черная одежда с головы до ног, белый балахон,яд,
труп, похороны, кара, рак (болезнь), война , старость,реквием, цианистый калий,киллер ,
теракт ,длинный острый нож,пистолет, катастрофа,
освобождение души из телесной оболочки,старуха с косой,
слово "отмучился"(связано с папой - тяжело умирал).

Изнасилование - страдание,физическая боль,душевная травма, смерть ,
сошествие с ума, ущербность,стыд, позор, насильник, бандит , порванное нижнее
белье,темное время суток на пустынной улице , компания молодых парней,
интернет-знакомства,такси взятое поздно вечером или ночью, темный подъезд,
отрезанные соски (соседа -насильника посадили втюрьму за изнасилование и этот эпизод
я слышала в разговоре - мне было лет 15-16).



Блокнот.
Накошмарила.
Дочь была в гостях,покормила ее , чай попили.Вот уж и собралась домой.
Говорим, может останешься? Нет, говрит - мне на работу от вас далеко ехать, да и одежду
надо менять на завтра, да и вообще я привыкла у мебя спать , а не у вас.
Не стали уговаривать, тем более я вообще не хочу быть назойливой в отношениях
с ней.
Такси она не любит из дома вызывать,как обычно я пошла провожать ее ,
удивительно хорошо поговорили по душам сегодня,и я довольная тем,что
она приехала, папа даже удивился, что это случилось так - по собственному желанию,
сама я практически ничего и не спрашивала - она все говорила и рассказывала по своей инициативе,
как на работе, как в личной жизни - что бывает редко.
Стоим - ловим такси. За рулем молодой парень. Сердце неспокойно стало биться.
Опять отругала себя за глупую подозрительность, она договорилась о цене,села в машину,
и вдруг выскочила - говорит, забыла тебя поцеловать. И я , умиротворенная пошла домой,
поздно спохватившись, что не посмотрела номер машины!!!
Все хорошее настроение улетучилось,опять это противное беспокойство и страх за нее ,
дошла до дома -мужу не показала свое испортившееся настроение,
а он вдруг начал разговор, что вот , вроде все налаживается у дочери,
все будет хорошо, а ты столько беспокоилась!
Я ак на иголках. Звоню. Нет ответа. Ну , думаю, не доехала еще.
Так раз 10. Муж говорит - ну может батарейка разрядилась, а телефон в сумке лежит,
или звонок отключен - оставь свои фокусы и перстань уж звонить, время позднее - спать пора.
Утром позвонишь! Утром - не могла дотерпеть до 8 часов утра - когда она встаёт,
звоню - нет ответа, ну думаю на работу позвоню после 9. Не отвечает ее личный телефон.
Все! Работать не могу. Истерика в душе.На работе вида не показываю.
Звоню мужу, он не беспокоится - достала говорит уже. Все нормально, я тебе говорю!
Может она на планерке, а ты бурю устроила уже.
Говорю на работе, что надо срочно уйти - хватаю такси и домой к ней.
Звоню, стучусь - нет. На работу мчусь - несколько остановок,, автобус ждать
нет моральных сил, бегу. Потом вспомнила - надо позвонить на работу - может ,
действительно на планерке?
Нет. Не отвечает.
Хоть и не была ни разу на работе у нее, все таки нахожу это здание - она не приходила,
спрашиваю осторожно - чтобы не подпортить имидж дочери и авторитет ее.
А сама я уже неживая. Кажется все взорвется внутри, но еще не плачу.
Вот вышла с работы и начала плакать.Навзрыд.Моя мысль -
Это такси!И не зря у меня было предчувствие!
.........
Дальше не буду развивать, очень тяжело.
Скажем только, что пропала она и никакие обращения в милицию не помогли.
А я не хочу жить после этого.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Как всегда после этих кошмаров - еле вытерпела , чтобы не зайти в "контакты"
и посмотреть время последнего посещения.
А позвонить - даже побоялась бы. Время сейчас почти 12 ночи, а вдруг
не ответит? А кошмар придуманный мною вдруг реален?
Вообщем, мне тяжело сейчас. Пошла выпила в вылерьянки, но в целом
настраиваю себя , что это нереально, и что это - мое больное воображение.

И вот прямо сейчас вспомнила, почему же мне именно ЭТО прикошмарилось...
Вот оно что! Понятненько!
Помню, дочь еще в школе училась, лет 12-13-14, точно не помню.
Девочку со ее школы силой увезла какая-то машина, утром ,
а в середине дня ее привезли назад к школе- изнасилованной.
Видимо, поэтому такая страшная картина у меня ассоциировалась.
На самом деле это беспокойство я испытываю почти каждый раз, провожая ее на такси,
и не забываю смотреть номер машины , но пару раз,помню, вот забыла - потом такой стресс был,
но я позвонила ей - все ОК! -доехала. Хотя понимаю , ну ЧТО я делаю??!!
какая я дура и идиотка ненормальная , до такой степени контролировать свою дочь,
которая уже совсем немаленькая??!!
А вот думаю, был бы муж у нее- вот бы я была спокойна за нее..
Хотя это тоже смахивает на эгоизм мой , верно?
Вот пока комментарии писала к своему накрученному кошмару - успокоилась.
Иду спать .

[Джубал]

ОК, ув. Нава. Потихонечку раскладывается всё.

Давайте так - ещё пару деньков "покошмаримся",
донаберём материал.

После - проведём сессию вне формата Форума -
недолгую, полагаю, пары часов нам хватит.

И - там посмотрим, по результатам.

[Nava*]

"Накошмарила" дневник своей дочери.

Дневник .
Вот решила вести дневник. Может поможет разобраться в проблемах?
Итак, с чего же все началось?
Ведь в далекой молодости я всегда была уверена,
что я буду счастлива, встречу любимого
мужчину, выйдк за него замуж и будет у меня минимум двое ребятишек,
и как мама хочет - именно двойняшек.
Дома будет весело и будут всегда гости и друзья.
И что сейчас я имею в свои N-лет? Вот что видят окружающие,
думаю так.
Веселая, симпатичная , общительная, сама себя обеспечивающая женщина ,
не зависящая ни от кого, живущая в свое удовольствие , но почему-то
не имеющая семьи в свои уже немолодые годы("Что же в ней не так?").
Что есть - то есть.
Друзей много, близких подруг тоже хватает, а вот того самого -самого близкого
человека,которому могла бы открыть свою душу и подарить свою заботу, ласку
и познать любовь - нет и не предвидится. Что же со мной не так? Может
правы те, пишушщие на просторах интернета такие "умные" статьи - что после 30
незамужние - имеют какие-то чуть ли не шизофренические отклонения в психике?
Этого мне только не хватало! Не буду думать об этом. А то еще и зациклюсь на этом.
Но ...как же мне плохо и грустно бывает!!!! и не могу ничего сделать с собой...
Вот вчера были гости, им хорошо было, мне тоже было замечательно .
Музыка гремела, смех, детишек прихватили с собой мои подруги, которые уж давным-
давно замужем. Все просто отлично. Но вот , все попрощались.
И тишина, и пустая квартира. И пустая постель . И чувство жалости , обиды к себе
самой , не хочется ни убраться после гостей, гори все синим пламенем.
Ах, какая я дура была!
Ведь не единожды могла выйти замуж! А сейчас даже болею когда ,
некому меня пожалеть и приголубить! Или поплакаться на широкой груди любимого
человека , чтобы успокоил , погладил как маленькую девочку по головке,
не бойся ничего, я с тобой рядом!
Поплачу, может полегчает? Да и пойду- ка еще и вино допью, лучше плакаться будет...
Хоть наелась сегодня... А от все лень готовить для себя, так и желудок
напрочь испорчу себе, и так болит уже....Посмотри на себя в зерало!
Скоро в скелет превратишься!...
а тебя все спрашивают и спрашивают " Как ты замечатально выглядишь! Ты на диете?
Тяжело , небось, диету держить?" Глупые, глупые... Еще и завидуют.. Было б чему..
Завести чтоль собаку, или кошку? Чтоб хоть о них заботиться?
Глядишь , и сама с голода не помру...
Блин, на следующей неделе ДР у родственников, придется тащиться туда - неудобно
не придти! Собственно, я не против совсем- совсем всех увидеть, но есть большое НО...
Да замучили своими речами о замужестве и рассуждениями, почему же у меня не
так как у людей... А если затыкаю их "фонтан" отмазками на манер Бриджит Джонс,
то начинают сочувственно посматривать на меня. А то и еще хуже - начинают
предлагать ненавязчиво, как им кажется, того или иного молодого человека,
якобы подходящего мне для замужество. Да и вот свадьбы на носу у тех, которые моложе
меня намного. Будут сидеть - миловаться на этом ДР. А мне так грустно
и обидно, что этого у меня нет. Вообще бы, не ходила бы на эти
семейные праздники!
А подруги?! Пусть не совсем близкая, но я была всегда ее спасением и советчицей.
И что в результате? Организовала вечеринку она(наконец-то познакомилась с парнем)
и меня "забыли" . Увидела потенциальную соперницу, наверное. Проплакала весь вечер.
Не судьба мне быть счастливой , наверное.
Прочла сегодня стих , как раз про меня.

Она идет по жизни смеясь…

…И без исключенья

все с восхищеньем

смотрят ей вслед

и не замечают,

как плачет ночами

та, что идет по жизни смеясь…

Завтра первый рабочий день недели. И хорошо и плохо.
Хоть работой займусь, хорошо, что хоть что-то
мне нравится в моей жизни.
Ну а вечером все спешат домой, а мне там что делать? Не идут ноги.
И придумываю себе, чем бы заняться этим вечером и так каждый день.
Хоть придумала себе временное времяпровождение - как вовремя мне
посоветовали эти курсы итальянского. Может выучу, поеду итальянцев
охмурять? Дура, да на фига они мне нужны-то со своим менталитетом?
А вообще мне кто-то нужен? ДА, ДА!!!
Чтобы не спать одной посередине кровати , и не прижиматься к большой
любимой мягой игрушке, обливая ее слезами, чтобы заботиться о том кого люблю,
дарить ласку, хочу быть любимой и любить!
Все! Хватить ныть. Завтра пойду по магазинам!
Понакуплю себе всего, что захочу.. Хоть какое-то удовлетворение
получу в жизни.
А вообще,может снова выйти на "охоту"? Ну сколько можно? И все практически без толку.
Ну где я провинилась в жизни, что не могу встретить в жизни родственную
душу, с которым прожила свою жизнь и дала жизнь нашим детям.
Собственно, а нужны ли мне дети? Что я могу им дать?
Ой, ну хватит, договорилась до абсурда. Конечно, нужны!
Да и мама как хочет двойняшек.
Однажды , претендент на мою руку и сердце спросил меня , кто у нас будет?
Мальчик или девочка? А я и брякнула - двойняшки! И мальчик и девочка.
Наверное испугался. Слинял. Хотя , все-таки припоминаю - это я не захотела,
ну ,не хочу я видеть отца своих детей с таким неразвитым физически телом..
Ну что за плечи у него ? Мои и то пошире будут...
Все перевернулось с ног на голову в моей бедной головушке.
Да не буду выходить замуж и все!
Ну и впаду опять в депрессию, глядишь и этом состоянии
и решится мой вопрос жизни и смерти.
Все равно умирать, так не разница, когда это сделать?
Раз не везет мне так в жизни?
Ладно, пойду спать . Поплачу.
Может успокоюсь .
Как мне все надоело!Жить не хочется!
Кажется, что падаю в бездонную , веяющую холодом яму...

[Джубал]

Ну где я провинилась в жизни, что не могу встретить в жизни родственную
душу, с которым прожила свою жизнь и дала жизнь нашим детям.

ув. Нава.. Отчего Вы уверены, что Дочери прямь
так одиноко и пусто?

Ой, ну хватит, договорилась до абсурда. Конечно, нужны!
Да и мама как хочет двойняшек.

Знаете.. Обычно Дочери в дневниках пишут сов-
сем другое -

..Мама так заколебала своими разговорами о де-
тях! Ей нужны - вот пусть и рожает. Я ей рожать
новые игрушки не стану ©

Это практически дословно из реального дневника
реальной задрЮченной Мамой Дамы.

Представьте - вот Дочь родила. Двойняшек. Что ВЫ
станете с ними делать?

ВАМ они зачем? ))) Представьте жизнь после родов
Дочери, и Ваше место в ней, этой её жизни.

И - отпишитесь в тему о Ваших грёзах. ОКи?

Но к основному на данный момент.

Правильно ли понял, что в этот раз страхов о физи-
ческом насилии над Дочерью, или о её исчезнове-
нии - не накошмарилось?

[Nava*]

Правильно ли понял, что в этот раз страхов о физи-
ческом насилии над Дочерью, или о её исчезнове-
нии - не накошмарилось?

Да,действительно , не было.
Возможный суицид, да.

Знаете.. Обычно Дочери в дневниках пишут сов-
сем другое ...

..Мама так заколебала своими разговорами о де-
тях! Ей нужны - вот пусть и рожает. Я ей рожать
новые игрушки не стану ©

Ну , я не знаю, наверняка , вы правы.
Ну, а отношении второго абзаца ... думаю, что
ТАК моя дочь не напишет, прежде всего потому,
что знает, судя по старшей дочери -что , если я и
хочу внуков от нее, то в первую очередь только
для нее самой, а наше дело маленькое - помогать ,
да радоваться новой жизни и материнскому счастью
дочерей.

ув. Нава.. Отчего Вы уверены, что Дочери прямь
так одиноко и пусто?

Из обрывочных фраз ее, произнесенных в течение последних 2 лет .
И по телефону . И при личном разговоре.
Сразу складывается картинка, причем основа берется из виденного мною и пережитого
ранее мною и ею.Может это уже и не так, негативное воспоминание выплывает против
воли и мне надо его подавлять. Например, слова- "Я устала так, мама" ,
"Домой ноги не идут" , "никто мне нравится" , "никому я не нужна" ,
"Устала жить" , "Ничего не в холодильнике, лень было пойти купить..."
"ну, что я пойду к (имя близкой подруги)? - там у нее
свои заботы,дети, муж" , "пришла на ДР , а там все парами..." ,а
факты про узкие плечи , подружку и нелюбовь к праздникам и
семейным застольям - на самом деле.

Чаще всего у меня выплывают все пессимистичные обрывочные фразы,
на основании
которых я делаю такой неутешительный рассказ якобы о ней самой от ее лица
в дневнике.
Вообще я так близко приняла на себя все ее переживания и мысли в ее
депрессивный период , что мне порой кажется, что я сама переболела
этой депрессией и она осталась во мне до сих пор в отличие от нее самой.

Но,пожалуй, я могу же сделать и оптимистичный рассказ о ней самой от
ее лица. Из тех же обрывочных , но позитивных фраз.

Я ,конечно, утрировала, писав в дневнике , старалась представить ее самую
неприглядную жизнь в ее одинокой жизни.
Собственно пыталась "кошмарить".
На самом деле я не знаю всего и может быть ей не так пусто и одиноко, кка я представляю себе.

Представьте - вот Дочь родила. Двойняшек. Что ВЫ
станете с ними делать?

ВАМ они зачем? ))) Представьте жизнь после родов
Дочери, и Ваше место в ней, этой её жизни.

И - отпишитесь в тему о Ваших грёзах. ОКи?

Первое и самое главное - реализуется ее личное счастье в плане материнства .
Не испытав его женщина не может быть женщиной в полном смысле этого
слова(мое мнение) и никакие чувства к мужчине, сколь угодно сильными,
несравнимы со счастьем материнства.
И конечно, мое счастье , что моя дочь познала это.
Счастье , истинное и незамутненное .
Это и счастье и большой труд, я представляю, ей будет очень нелегко.
А тем более с двойняшками. Очень много двойняшек в роду по линии моей
матери, собственно оттуда такие грёзы.
Мое место в ее жизни после родов будет определяться исключительно
желанием моей дочери.
Готовность и большое желание помочь всегда будет со стороны нас, ее родителей,
в разумных пределах, разумеется, а ответственность , разумеется, будет на них,родителях,
а мы будем являться только " инструментами" , помогающими в заботах о ребенке.
Так сказать "по первому требованию".
Собственно , так же было и со старшей дочерью. И так будет с младшей.

[Джубал]

Да,действительно , не было.
Возможный суицид, да.

То есть, ув. Нава, выделилась вторая составляющая
Ваших переживаний за Дочь, связанная уже не с воз-
можностью насилия над нею, но..

С её предполагаемыми мыслями о её одиночестве..

И Вы верно отметили, что прежде всего она опирает-
ся на пережитое Вами в период её угнетённого сос-
тояния, после ухода любимого.

Вообще я так близко приняла на себя все ее
переживания и мысли

У Вас были когда либо в жизни подобные мысли ка-
саемо уже самой себя? То есть, был и период, и не-
кие события, в молодости, положим, когда Вы пере-
живали подобное пережитому Дочерью?

Мысли, что Вы всеми брошены.. Никому не нужны..
Никогда больше не будете счастливы..

Припомните хорошенько, ув. Нава. Договорились?

Но,пожалуй, я могу же сделать и оптимистичный рассказ о ней самой от
ее лица. Из тех же обрывочных , но позитивных фраз.

А вот сделайте ))) Вас никто за язык не тянул, так
что - за работу, и выкладывайте в тему.

Первое и самое главное - реализуется ее личное счастье в плане материнства .
Не испытав его женщина не может быть женщиной в полном смысле этого
слова(мое мнение) и никакие чувства к мужчине, сколь угодно сильными,
несравнимы со счастьем материнства.

Мы с Вами можем полагать всё, что нам заблагорассу-
дится, ув. Нава. Однако многие современные молодые
Дамы - полагают иначе. Для них деторождение, особен-
но "раннее", до 30 - как раз обуза и препятствие реа-
лизации себя и в карьере, и в любви.

никакие чувства к мужчине, сколь угодно сильными,
несравнимы со счастьем материнства

Знаю многих Дам, пусть и переживающих радость ма-
теринства, но тем не менее НЕ сравнивающих её с ра-
достью от любви к мужчине. ув. Нава. Вы сама вырос-
ли в полной семье? Расскажите немного о Ваших роди-
телях и их между собою отношениях, хорошо?

Готовность и большое желание помочь всегда будет
со стороны нас, ее родителей,

И будут столь же требовательны, что и нынешняя Ваша
"безусловная любовь"?

Которая от обиды, что Дочь не клянчит постоянно помо-
щи и участия в её жизни - предъявляет ей претензии и
упрёки, полагает, что Дочь виновата, что не числит ро-
дителей в "хороших знакомых"?

Поразмыслите маленько. Договорились?

Теперь так, ув. Нава. Сегодня последний денёк покош-
марьтесь, возможно, что ещё новенькое проявится.

И - приступим к проработке.

[Nava*]

Мы с Вами можем полагать всё, что нам заблагорассу-
дится, ув. Нава. Однако многие современные молодые
Дамы - полагают иначе. Для них деторождение, особен-
но "раннее", до 30 - как раз обуза и препятствие реа-
лизации себя и в карьере, и в любви.

Где-то читала, что первая неосмысленная фраза-мысль проcкочившаяся в голове
точнее отбражает сущность человека чем последующие обдуманные фразы.
Вот при прочтении этого вашего предположения сразу в голове выскочило
"Она ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА это сделать! Она просто не понимает - какое это счастье!!!"
А, обдумав, постановила и запротоколировала
" Я забываю, что Дочь моя - это не Я и она обладает
индивидуальными мыслями и суждениями.
Почему бы мне ПРОСТО не спросить ее об этом, а потом
уже "грезить" о будущих внуках от нее".

У Вас были когда либо в жизни подобные мысли ка-
саемо уже самой себя? То есть, был и период, и не-
кие события, в молодости, положим, когда Вы пере-
живали подобное пережитому Дочерью?

Мысли, что Вы всеми брошены.. Никому не нужны..
Никогда больше не будете счастливы..

Можно сказать нет.
Перелистывая прожитые годы ,сегодня что только не вспомнилось,
и радости и горести, но такого сильного разочарования в жизни не было.
1. Вспомнила один осенний день своей жизни.Не помню причин ,
приведших к ней, я была еще девочкой, лет 15-16, но чувство сегодня
очень запомнилось и воспроизвелось без заминки,
только как бы я смотрела на себя со стороны.
Осень .Послеобеденное время, тяжёлые, свинцовые, низкие тучи и стаи
журавлей , летящих по небу.
Больше ничего не происходило. Но на меня , видящую это вдруг напала
такая смертная тоска, что казалось вот -вот -я умру ,а почему -не знаю.
Вот если бы вышел хотя бы лучик солнышка - и все стало на свои места.
Больше это состояние не повторялось , ну может пару лет еще
если видела стаи птиц ,летящих клином, всегда казалось ,
что они уносят от меня что-то мое,
родное и невозвратимое, что я не хочу отдавать.
Потом я вообще забыла об этом и не вспоминала никогда.
2.Лет 5-6 назад осенью заметила пониженное настроение в унисон погоде -
поставила диагноз сама себе- осенняя депрессия, с которой старалась
жестоко расправляться при малейших признаках,ну там диетой, солнышком,
ярким светом по вечерам ,занимала себя насильно всякими делами,нужными
и ненужными - помогало, вообщем, боролась с собой .
Потом всё проходило без следа после удлиненния светового дня.
В это время были мысли о ненужности никому(хотя в тот период очень была востребована
старшей дочерью (внук маленький)),плакала часто и беспричинно, мысли лезли всякие,
которые не следовало бы осмысливать в этот период мозгокрутства -типа
смысла и бесполезности существования, кто Я и зачем вообще живу на этом свете,
есть ли жизнь на Марсе и после смерти , вообщем такая вот белиберда.
Вот прошедший 2009 год этой депрессии не было .
3. Зато вспоминаю , как не могла ни спать , ни есть, мысли плохие ,
когда у Дочери был этот нехороший период,хоть она и ходила к
психологу - времени это забрало много для выздоровления ,
я была в курсе всех ее нехороших мыслей и все они проходили
через меня, как будто я все это переживала и была в ее "шкуре".
Не знаю, кто за кого больше переживал в той ситуации - но
по телефону разговаривали каждый день, я считала - что поговорит, выскажет
свой депрессивный поток мыслей - ей будет легче, а я как-нибудь справлюсь
сама, только бы у нее все нормализовалось.
Причем она сама звонила очень часто.И разговаривала чуть ли не часами.
Свои мысли для себя вслух мне говорила.
Сейчас , я понимаю - я ей только усугубляла положение.
Ей и так тяжело , а тут она видит еще как я расстраиваюсь и переживаю.
Обе похудели донельзя.
Но я не могла взять себя в руки и не могла не помочь ей,хотя это полу
чилась не помощь , а вред.

Готовность и большое желание помочь всегда будет
со стороны нас, ее родителей,

И будут столь же требовательны, что и нынешняя Ваша
"безусловная любовь"?

Которая от обиды, что Дочь не клянчит постоянно помо-
щи и участия в её жизни - предъявляет ей претензии и
упрёки, полагает, что Дочь виновата, что не числит ро-
дителей в "хороших знакомых"?

Да, уж в точку, ув. Джубал!
Умные фразы мною хорошо произносятся, но не всегда выполняется это в действительности.
Что ж, переделывать себя буду в свете многих- многих открытий в отношении
самой себя, произошедших за последний месяц.
Иногда ловлю себя на мысли, ну почему я не могла задать себе такие же вопросы
на которые я отвечала в этой теме форума и осмыслить свои же ответы?

Вы сама вырос-
ли в полной семье? Расскажите немного о Ваших роди-
телях и их между собою отношениях, хорошо?

Семья полная.
Думаю, любви не было. Я не припоминаю, да и не видела
никогда, что кто-то их них друг друга поцеловал.
Поженились в послевоенное время , маме
было 29, отцу - 37. Думаю, состоялся брак просто одиноких людей,
не имеющих ничего общего между собой.
Мама работала начальником отдела кадров, папа - шофером.
За 37 лет совместной жизни они притерпелись к друг другу.
Жизнь была нелегкая. Папа допоздна работал, помню , приходил , кушал,
обязательно "по маленькой", да спать.
В воскресенье отсыпался.
Жили не хорошо и не плохо.
Не помню никаких общих интересов у них, кроме
домашних обязательных. Вообщем, каждый жил сам по себе - своей жизнью.
Родители любили приглашать гостей и гости к нам любили ходить.
Мама так вечно была чем-то озабочена, обеспокоена, брала работу на дом,
которую позже я сама могла сделать и без нее.
Папа был простой , честный , безхитростный человек , которого я очень любила,
и он любил меня больше всех в нашей семье.
Помню, именно он и научил меня читать в 5 лет, хотя сам из-за войны
закончил всего 4 или 5 классов и никогда не читал книги -просто
это было ему тяжело, а радио было его любимым занятием(пока у нас не было
телевизора) чего мама как раз терпеть не могла.
Думаю, несмотря ни на что , папа был доволен жизнью и счастлив по-своему
в отличие от мамы.
Папа очень любил свою работу - и дня не представлял без нее.
И работал до самого конца, до 73 лет, в 74 - умер.
Мама очень переживала. А через 7 лет и ее не стало.
И умерла она в свои 74 не так из-за болезней, а из-за того, что беспокойство и
отчаяние решить проблемы своего внука(моего племянника) не увенчались успехом,
и она, очень просто и тихо , помню как сейчас сказала -" Всё , я больше не могу!
Я устала. " И через неделю мы ее похоронили.
Я любила ее, но мне всегда было ее почему-то
жалко.Мама так вечно была чем-то озабочена, обеспокоена, мнение окружающих о ней
ее сильно задевало.Никогда не думала о себе. В общем , думаю комплекс неполноценности
развит в ней был сильно.
Беспокоится-то она действительно беспокоилась, но видимо не о том, что
не научила и не уберегла свою старшую дочь от изнасилования .
А мне видимо просто повезло в этом отношении. Несчастный случай с моей сестрой
научил меня многому и вот издержки этого - излишнее беспокойство за моих дочерей.
Отступление. А ведь вспомнилось мне ,дважды в своей жизни я избежала попытки
изнасилования в полном смысле слова. В одном случае даже успели сорвать с меня трусы.
Я занималась в молодости спортивным ориентированием, вот и чуть не попалась в лапы
группе подростков лет 14-15 , а второй раз -их было гораздо больше. После этого
я "завязала" с этим видом спорта и освоила альпинизм.
Кстати, стрессов после этих попыток изнасилования не было никаких. Переревела и все.
И вообще тогда решила, баста! Пока третьей попытки нет,
надо выходить замуж , а то не-девочкой, кто возьмет! - потом
доказывай, что ты не верблюд.
Сказала тогда так, шутя и забыла.
Потом подруга удивлялась, как это ты ...сказала - сделала!
Хотя специально я никогда и не думала о замужестве, что вот, мне уже 21 год -пора! .
Все произошло так как и мечтала я - по любви.
Еще помню , когда мы с мужем приходили к родителям,
и там поцелуемся - маме это очень не нравилось,
она этого не говорила, но выражение лица становилось каменным.

[Nava*]

А вот сделайте )))

Трудно давалось начало дневника . Пришлось выудить эти самые
позитивные обрывочные фразы, услышанные от дочери .
Плохие-то быстро вспомнились!
Видимо сорняков в моей душе больше чем цветов .
Будем выпалывать!
Дневник.
У меня всё хорошо. Правда-правда!
Чтобы такого вкусненького себе приготовить? ведь впереди выходные!
Вот высплюсь тогда - от души!
Чем -нибудь займусь
интересным....так-так... столько всяких идей интересных приходит в голову-
только выбирай!
Все-таки я упрямая, и это иногда неплохо! Это как двигатель прогресса.
Даже в мелочах!
А уж если по-крупному, то я себя считаю большой
умницей -ставлю цели перед собой и выполняю!
Получила образование, какое сама захотела, стала жить отдельно ,сама
себя обеспечиваю - не завишу ни от кого , нашла работу,
которая по душе , дай Б-г, и дальше не остановлюсь по пути вверх
по карьерной лестнице ,а какие замечательные у меня друзья,
которые меня окружают!
Вот и на личном фронте есть подвижки, поживем - увидим.
И вообще, я решила буду жить так , как хочу!
Хочу делать карьеру - буду делать! Хочу замуж - выйду!
Хочу ребенка - рожу!
А не хочу если , то не буду делать, не буду выходить замуж,не буду рожать.
Может надо будет преодолеть такое как чувство долга, чувство вины и
научиться не обращать мнение на окружащих и много еще чего - надо подумать!
Но если я хочу быть счастливой и успешной - я постараюсь сделать это. !

Да вообще, иногда думаю, что этот тяжелый период не зря мне был дан
судьбой - я стала другая- лучше , умнее ,мудрее стала понимать саму себя.
Как говорится" Не было бы счастья -да несчастье помогло!" или
"Всё, что не убивает нас - делает нас сильнее!"



Блокнотик.
Боюсь очень-очень повторения депрессии .
Пережила всю картину этого ее невыносимого состояния,честно говоря,
если бы она жила в это время с нами - а не одна на съемной квартире, то возможно
ей не пришлось бы думать об оплате за квартиру, ни о еде,
ни о других обязвтельных делах -и она бы совсем бы зачахла.
Но эти ее обязательства заставляли ее после бессонной ночи
вставать и идти на работу, кто же будет платить за квартиру?
А сколько раз звонла мне и заявляла - "Все! Больше не могу. Ни работать , ни жить.
Ухожу с работы. Пусть горит все синим пламенем".
А сама переговорит со мной , перекипит , и опять поутру встает и идет.
Я считаю, что психолог очень во многом помогла ей.

Я прислушалась внимательно к себе и поняла, что это страх
повторения депрессии равноценен
по силе страху изнасилования и смерти.


Мои измышления.
То что она до сих пор не замужем, может мне и не создавало бы огорчения в жизни,
если бы она сама бы не испытывала свою "неполноценность" из-за этого.
Что у нее не складываются отношения ,что боится заводить эти отношения боясь
опять разочарования или того самого нехорошего состояния.
Да если бы она была уверена в себе и делала действительно что хочет,
как я писала в дневнике , и жила полной жизнью без всяких комплексов по
этому поводу, я была бы зла , возможно, на нее, но спокойна.
Что ей хорошо и она не страдает.
Ну, не могу я спокойной быть , когда мой ребенок страдает!
И какая разница, сколько ему лет?! Да хоть бы 50!
Может я себя еще до конца не знаю,поэтому осторожно скажу,если бы это было можно,
то я бы отдала за ее спокойствие и радостное и счастливое восприятие
жизни всЁ, что угодно.
Даже свою жизнь. Только чтобы она этого не знала. Потому что - эта жертвенность
отравит ей оставшуюся жизнь.
К теме о безусловной любви к детям..
"Давным-давно жил юноша, который безумно любил прекрасную, но злую девушку.
Прекрасная и злая девушка хотела, чтобы юноша всегда думал только о ней.
«Я отдам тебе себя только тогда, когда ты принесешь мне голову
своей матери», — объявила она.
Юноша любил свою мать. Однако он был настолько очарован злой девушкой,
что не сумел ей отказать. Юноша помчался домой и отрубил матери голову.
Он схватил ее за волосы и бросился к своей возлюбленной.
На улице была ночь, но влюбленный юноша не мог долго ждать встречи.
С головой матери в руках, он со всех ног бежал по улице.
И вдруг голова сказала ему: «Не торопись, сынок, ты можешь упасть и пораниться».

[Джубал]

К теме о безусловной любви к детям..
"Давным-давно жил юноша,

Хорошая сказочка, ув. Нава. Ага. Только вот был у
меня клиент, которому любящая мамашка сказочку
эту рассказала, когда против её воли жениться соб-
рался "мальчик".

На выходе - его скандал с невестой и выкидыш.

И сказочка эта используется мамашками именно для
шантажа. По большей части.

Юноша помчался домой и отрубил матери голову.

..Мамашка без головы © Мдя..

Чаще вcтречаются задрюченные дети.. А вот чтоб так
мамашку без головы встретить.. Такого аж Майн Риду
не прибредилось.

Вы встречали мамашек без головы, ув. Нава? )))

Ну, не могу я спокойной быть , когда мой ребенок страдает!
И какая разница, сколько ему лет?! Да хоть бы 50!

ув. Нава.. Поразмыслите - может, Ваша уверенность
в том, что Дочь "страдает" - нужна ТОЛЬКО Вам?

Как средство - привязать Дочь? Типо - вот страдает,
значит, однажды бросится к Мамочке? Ммммм?

Вам КОМФОРТНЕЕ, чтобы Дочь страдала. Так вот оно,
похоже.

Поразмыслите.

Я прислушалась внимательно к себе и поняла, что это страх
повторения депрессии равноценен
по силе страху изнасилования и смерти.

Очень похоже на то, ув. Нава.. Очень похоже. Для
проработки нам и потребуется сессия в скайпе.

Установили? Мой скайп-аккаунт - dgubal ))

Стучитесь, договоримся о времени. Попробуем.

Покамест же - с Вас ещё один дневничок, и ещё -
один рассказ о хорошем в жизни Дочери.

Привыкайте потихоньку смотреть со всех сторон.
Договорились? ))

[Nava*]

ув. Нава.. Поразмыслите - может, Ваша уверенность
в том, что Дочь "страдает" - нужна ТОЛЬКО Вам?
....Вам КОМФОРТНЕЕ, чтобы Дочь страдала. Так вот оно,
похоже

Негодование. Бурное. По поводу вашего вопроса.
Может вы меня провоцируете? ))
А у меня просится категоричный ответ "Нет",
ну, а поскольку , как выясняется, я сама о себе много не знаю,
подумалось...может это действительно ТАК?!
А может быть я ,убегая от своих своих неосознанных
внутренних проблем, нашла выход своей отрицательной энергии
путем беспокойства о дочери?
Потому я и ищу причины беспокойства где надо и не надо?
А сейчас на фоне действительно произошедших
событий пик беспокойства нашел свой объект - Дочь . Похоже?
Но не хочется в это верить, что я сама себе делаю такой вред!!!
Тем более я по-настоящему страдаю, поверьте!
Похудела на 7- 8 кг из-за этого , вовремя спохватилась,
окружающие заколебали, что-то у тебя со здоровьем не так,
выглядишь хорошо, в самый раз, но похудела сильно...
Вот -пробегала по врачам - все ОК! только, оказывается,
витамина Д мало, и это в моей вечносолнечной стране!
Беспокойство , волнение ,сомнения - это действительно моя вторая натура.
Как иногда дочери говорят с юмором - ну , мама, найдет всегда
за что побеспокоиться!Однажды проходила тест по типам дош,
ну прямо точное попадание свойств своей сущности.
Но раньше всегда я могла сделать заслон этим своим свойствам характера,
а сейчас тормоз "стоп-кран" не сработал.

Как средство - привязать Дочь? Типо - вот страдает,
значит, однажды бросится к Мамочке? Ммммм?

Нет и нет! Сказать честно, я боюсь этого как "черт ладана",
потому что настолько потеряла к себе веру в правильность своего
суждения , что куда уж давать кому-то советы, кто-бы мне подсказал,
что делать!
А советы очень любила раньше раздавать если спрашивали !
Как справочное бюро или палочка-выручалочка
была на работе. Теперь - "пас".
Да, я боюсь и звонков и прихода дочери,потому что
зашкаливает индиакатор тревожности , хотя не бывает
не то что дня, даже часа ! чтобы я о ней не вспомнила!

Как средство - привязать Дочь?

Никаких "привязок" ! Я уверена.
Скорее мне ближе мои эгоистических побуждения
типа " Да , когда уже это кончится!?
Когда же все "устаканится" с ней!? , чтобы я не думала об этом!".
Хотя мне стыдно даже писать об этом.

Покамест же - с Вас ещё один дневничок, и ещё -
один рассказ о хорошем в жизни Дочери.

Привыкайте потихоньку смотреть со всех сторон.
Договорились? ))

Попробую. Ну не могу никак представить ее самодостаточной и
счастливой! Все мерещится , что у нее упадок настроения..

Вот, что получилось с рассказиком . О хорошем ли?

Дневничок.
Утром проснулась, удивительно бодрая и веселая.
Что самое странное в этой ситуации - я даже действительно выспалась.
И это с учетом того, что спала всего-то ничего!
Пришла заполночь. Были на меня на концерте Тото Кутуньо.
Замечательно отдохнула.
И на работу хочется почему-то.
Подумалось.
Жизнь проста и сложна одновременно.
Что надо ,чтобы жить?
Дышать. Еда , кров.
Все это в наличии.
Что еще? Учеба, хорошая работа, любовь ...
Это вообще по большому счету необязательно.
Но желательно, особенно последнее, потому что
первое и второе у меня уже есть.
И зачем переживать из-за всяких пустяков, или не пустяков -
(мы же сами возводим их в ранг этих "не пустяков")
и ставить их в основу нашей жизни?
Это же моя жизнь и я ею распоряжаюсь, а не какая-то "судьба"
мной!
Надо меньше думать о будущем, а жить "здесь и сейчас" .
И вообще буду действовать, одними рассуждениями много
не достигнешь! Соплековырянием многого не достигнешь!
Завтра же пойду - попрошу надбавку к зарплате, еще пойду запишусь
на латиноамериканские танцы - давно хотела.
Да и велосипедные прогулки я совсем забросила, мои уже обижаются ,
что я с ними давно не езжу по выходным.
Да, прогресс..научилась делать торт безе - давно хотела,
надо будет в ближайшие выходные испечь еще разок похвастаться
перед кем-нибудь))
Да вообще, надо и об отпуске подумать. С кем и куда.
Приятные думы.

[Джубал]

А советы очень любила раньше раздавать если спрашивали !

Ой ли, ув. Нава )) А может, и когда НЕ спрашивали?
Привычка советовать - это Вам не хухры мухры ))

Что скажете? Припомните, всегда ли советы Ваши
были "прошеными", ммм?

Тем более я по-настоящему страдаю, поверьте!

Вот в это как раз верю безоговорочно.

Но раньше всегда я могла сделать заслон
этим своим свойствам характера

А тут канализацию прорвало, верно? Кстати, чем,
по Вашему, Вы раньше компенсировали свои эти
"свойства характера", ув. Нава? Проанализируйте,
ОКи?

..Недостатки - всего лишь прорвавшие канализа-
цию достоинства ©

" Да , когда уже это кончится!?
Когда же все "устаканится" с ней!? , чтобы я не думала об этом!"

Перевожу - ..Когда же эта мерзавка сделает всё,
как ХОЧУ и ТРЕБУЮ я! Когда ж она ИСПОЛНИТ
все мои от неё ожидания.

Что Вам перевод на простой язык, ув. Нава?

Вот, что получилось с рассказиком .

Плохо получилось, ув. Нава. Неуд. Придётся его,
рассказик, переделать.

Договорились? )))

[Nava*]

Решила описать ощущения.
Сегодня проснулась и такая сильная ,
глухая необъясниммая тревога , тоска, , тяжесть в груди,
что давно не было, только со времен
совместных переживаний . Но тогда сразу приходила мысль о Дочери.
не надо было искать других причин этого чувства.
Ну, а сейчас я последнее время и днем и вечером , несмотря на отсут
ствие информации о ней - чувствовала морально хорошо -, можно ска
зать на "4", и настроение было в основном нормальное
Ну а сегодня, очень было плохо и главное -необъяснимо.
И мысль зацепилась, а что такое, откуда это и почему? Аааа.....ясно, ясно...
это , наверняка из-за дочери..
А если подумать ??? , ну мало ли что там что
в моем подсознании творится!
А может это другая причина этому есть?
Вот-вот... так может и начиналось и ранее... приходила такая тоска, я быстренько
неверно ее идентифицировала, далее накручивала себя, благо воспоминания
всегда у меня на поверхности + "любовь" (склонность) моего дурного
организма беспокоиться и тревожиться надо и не надо... А в результате
Дочь получается виноватой в моем состоянии , а не моя дурная натура..
Может у самой скрытая депрессия какая-то... и я ее дочери передала , а не она мне?


Домашнее задание за мной.
Приду с работы - напишу!

[Джубал]

Может у самой скрытая депрессия какая-то...
и я ее дочери передала, а не она мне?

Вот снова Вы не можете мыслить, не притягивая
Дочь, ув. Нава.

Отчего либо Вы, либо Она - но виноваты в чём-
то? Не Дочь сволочь, так я, Нава, гадина. Лишь
бы я, Нава, в любой роли, но УЧАСТВОВАЛА в
жизни Дочери.

НО!

У Дочери - своя история. У Вас - своя.

И Вы, скорее всего, просто срезонировали на её
тогдашнее состояние.

Вот зажмурьтесь и представьте такой КОШМАР -

Дочь и в депре ОБОШЛАСЬ БЕЗ ВАС! Она - сама
по себе. Отдельный человек. НЕ завязанный на
Вас.

Вот он, первый Ваш основной кошмар, ув. Нава.

То, что в реальности - Вы - сама по себе, Дочь -
сама по себе.

Страшно, да? Но ведь так и есть.

Вы - ОТДЕЛЬНО.

Представляете?

[Nava*]

Ой ли, ув. Нава ))
Что скажете? Припомните, всегда ли советы Ваши
были "прошеными", ммм?

Конечно, бывало и такое. Иногда видишь легкий способ разрешить чью-то проблему
и видишь что твой совет поможет.Почему бы и нет?
Но, положа руку на сердце, конечно, бывали и непрошеные советы, которые чаще всего
были бесполезны и об оных забывали сразу как услышали.

А тут канализацию прорвало, верно? Кстати, чем,
по Вашему, Вы раньше компенсировали свои эти
"свойства характера", ув. Нава? Проанализируйте,
ОКи?

1.Прямым и непосредственным действием! Если это зависит от меня.
2.Либо физическими нагрузками, уборка там, стирка , шкафоразбирательство и пр.
3.И , конечно, же пробежка или быстрая ходьба - только еще начинаю готовиться к выходу из
дома - надеваю кроссовки , и сразу становиться тепло на душе, и очень помогает,
когда нервничаю, беспокоюсь или переживаю или даже просто устала - это придает силы.
И даже в 9-10 вечера когда приспичит - делаю это.
4.Сидела в форумах - игровых. Судоку хорошо отвлекало ум.
5.И еще. Когда беспокоюсь о чем-то, что изменить не в моих силах -то интернет- верный друг,
поначиталась за это время столько чуши и совсем - совсем не- чуши - всяких эзотерических и
духовных учений и практик, методик , не знаю уж, задержалось ли что в голове.
Но занималась очень увлеченно и мысли уходили в сторону от беспокойства в другое русло.
И цель достигалась!

Перевожу - ..Когда же эта мерзавка сделает всё,
как ХОЧУ и ТРЕБУЮ я! Когда ж она ИСПОЛНИТ
все мои от неё ожидания.

Что Вам перевод на простой язык, ув. Нава?

Хм.... придется согласиться...похоже.

Вот зажмурьтесь и представьте такой КОШМАР -

Дочь и в депре ОБОШЛАСЬ БЕЗ ВАС! Она - сама
по себе. Отдельный человек. НЕ завязанный на
Вас.

Вот он, первый Ваш основной кошмар, ув. Нава.

То, что в реальности - Вы - сама по себе, Дочь -
сама по себе.

Страшно, да? Но ведь так и есть.

Нет, не соглашусь . Поконкретнее расскажу.
Когда после долгого необщения с дочерью(тогда у нее была полная
самостоятельность во всем, стала жить отдельно,и я не контролировала ее совсем,
забывала даже позвонить иногда хоть раз в неделю, настолько была за нее спокойна),
так вот мы разговорились по душам, и она тогда сказала, мама ,
ты знаешь какая у тебя доча умница!
И рассказала подробно какое у нее было тяжелое время последние полгода,
и и как она стойко вынесла это ,и приняла верное решение ,
очень нелего ей давшееся, как она переживала и нервничала чуть не до нервного срыва).
И нет, у меня , я очень хорошо помню - не было чувства обиды,
что она не рассказала и не обратилась за помощью к нам в то время.
Было очень жаль ее как она нервничала и переживала тогда,
но появилось, наоборот, чувство спокойствия за нее, что она может справляться
с трудными ситуациями в жизни.
Потеря доверия к ее самостоятельности, что она неспособна справляться с трудностями,
пришла именно после того как она обратилась к нам во время депрессии,
не справившись самой - и надеюсь, мы ей хоть в чем-то помогли.
Опять думается, что если бы не было страха повторения этого - и беспокойства
стало бы меньше.
Совсем уйти об беспокойства для меня нереально, наверное, оно стало моей сущностью,

Страшно, да? Но ведь так и есть Вы - ОТДЕЛЬНО.

Представляете?

Точнее, странно. Моя кровь и плоть и стала отрезанным ломтем.
Я уж сама запуталась чего я от нее хочу!
Хочу чтобы была самодостаточной, решала все проблемы сама, была довольной жизнью
и звонила сама не реже одного раза в неделю.
Ну не хочет ничего рассказывать о себе - не надо!
Я просто хочу быть уверенной , ну не знаю уж как по тембру голоса или по ее
лицу и настроению, что все с ней благополучно, да и не выходит пусть замуж,
если не хочет, или выходит, если хочет.
Хочу себя переубедить так - что это ее дело и ее душевное благополучие
не зависит от этого фактора, который я поставила во главу угла .
Как бы только объяснить это своему подсознанию?!

[Джубал]

не зависит от этого фактора, который я поставила во главу угла .
Как бы только объяснить это своему подсознанию?!

Как раз этим моментом мы и займёмся на сессии в скайпе,
ув. Нава.

Покамест же прошу поразмыслить вот о чём. Многие анали-
тики, я в их числе, придерживаются мнения, что человек
не может испытывать страх "за кого-то".

То есть - представляющееся страхом "за кого-то" - всегда
является лишь резонансом его ситуации в страхах бояще-
гося за него. Или страхом ущерба, который может нанес-
ти другой самоидентификации опасающегося.. Или..

То есть - ..Человек страшится только за самого себя ©

Попробуйте поразмыслить и главное, прочувствовать вот
эту парадоксальную концепцию.

ОКи? И - жду в скайпе.

[Nava*]

Если я правильно поняла

То есть - представляющееся страхом "за кого-то" - всегда
является лишь резонансом его ситуации в страхах бояще-
гося за него. Или страхом ущерба, который может нанес-
ти другой самоидентификации опасающегося.. Или..

То есть - ..Человек страшится только за самого себя ©

то выходит, что страх за кого-то сродни эгоизму чистой воды?!
Мы боимся потерять себя, себе лицо , увидеть себя в неприглядном виде,
и вообще изменить мнение о самих себе, т. е. кризис своей личности?

И что фактически я "поднимаю" из подсознания свои личные страхи
что может произойти со мной ежели так будет как у объекта
моего страха или то , что подобное что происходило со мной
и я испытала это когда-то и забыла?
Беспокойство не за кого-то , а именно за себя, чтобы не приняв так близко сердцу
ситуацию другого не закончить жизнь как тот самый чиновник Червяков из
рассказа Чехова?
Расстроился и умер..

Ну тогда получается , что я сама ищу приключений на свою задницу?
Страшась за дочь, я фактически страшусь за свое личное благополучие и душевное равновесие?
А в действительно, мне по фигу?
Если утрировать, и пренебречь моральными и нравственными ценностями
нашего человечекого общества , хорошо быть животными- родил, выкормил,
научил добывать себе пищу - и ВСё!
Гуляй, Федя! Я тебя не знаю и ты меня не знаешь!
И всем хорошо. Каждый спасается как может сам и думает только о себе и своем выживании.

Истина так проста, что за нее просто обидно!

ну где же ты, моя дорогая?!

[Nava*]

Начинается "ломка"
На фоне замечательного настроения сегодня ни с того с сего паника,
вот уже больше недели прошло,подсознательно ждала,
что дочь позвонит вчера, как и на предыдущей неделе в четверг..
Нет звонка, и сдерживаю себя - не
захожу в одноклассники проверить дату последнего посещения,
и муж сам не проявляет инициативу позвонить ...
И страх - вдруг ее нет вживых, а мы и не знаем!
И старшая что-то молчит, не разговаривали они , что ли на этой
неделе? А я как обещала самой себе - избегаю
задать этот вопрос ей - скажет сама, хорошо, если нет - постараюсь выдержать..
И вот еще что неприятно мне. И странно. И стыдно.Сама себя понять не могу.
Сама волнуюсь, а сама не хочу , чтобы именно сию минуту
она позвонила - хочу , чтобы муж поговорил, а не я ....(муж ушел спать)
почему же , спрашиваю себя? - боюсь расстроиться , такой вот парадокс.
Пойду ремонтировать свой "стоп -кран" .
Как будто копье мне воткнули с центра груди насквозь до спины...
Так болит душа.
Да я заметила у себя , что слишком хороший настрой духа всегда рядышком с плохим,
лучше не радоваться чему-то чрезмерно, тогда не будешь и расстраиваться из-за чего-то другого..
Так странно это.

[Джубал]

Начинается "ломка"

Она сАмая, ув. Нава. И другого средства соскочить,
как её, ломку, перетерпеть - попросту нет.

то выходит, что страх за кого-то сродни эгоизму чистой воды?!

Отчего же эгоизму, ув. Нава? Просто.. Естественному
состоянию психики. Ага? )