Привет! Даже и не знаю с чего начать. Работала, зарабатывала в два раза больше мужа, люблю его, вместе седьмой год, в браке - 5. 1,5 года назад решилась на ребенка, муж был счастлив, очень хотел детей. Забеременнела очень быстро, буквально в первую овуляцию, беременность протекала отлично, ни токсикозов, ни проблем. Не смогла сама родить, крупный плод, экстренно кесарили. Первые два месяца был ад, я не могла толком шевелиться, все болело и не хотелось жить. Акушерка ( не забуду никогда), обозвала меня плохой матерью, когда я ходила в детское отделение за смесью, потому что в результате КС мне повредили какую-то вену, кололи потом антибиотики, нельзя было кормить неделю. Ребенок со вторых суток был рядом, совместное пребывание. Это был худший период в моей жизни, эти 6 дней в роддоме. Дома было легче, мама прилетала помочь, муж выручал как мог. Потом мама улетела и муж улетел в командировку. Пережила. В три месяца стало полегче. Сейчас прошло 6 после родов. Еще есть живот, но в нетянущиеся добеременные джинсы я влезаю. Лишние 2 кг, растяжки. Ничего, переживу. Перестала кормить в три месяца, был недобор веса у дочки, докармливала смесью, она стала ленится есть грудь, пошли лактостазы, с температурой и болью и... я отказалась от этого. Сейчас мы нормально набираем, кушаем пюрешечки и кашки и вполне себе отлично растем, развивается моя малышка чудесно, ползает, играет и крепко спит по ночам. Мне не на что пожаловаться, муж иногда отпускает погулять с подругой, пообщаться что ли... всё это выглядит со стороны просто идеально: выспавшаяся мать, пирожные испекла и вкусный ужин приготовила, прогулки к океану в выходные, разумная экономия, даже с подругой встретиться успела. Я часто катаюсь с малышкой погулять, благо две машины в семье. Денег, конечно, не хватает, так как нам никто не помогает, но мы справляемся. Не бывает так, чтоб совсем легко, но и не настолько, чтоб я не могла позволить себе купить вкусного кофе, например. Теперь о другом. Муж вчера убрался дома, потом спал весь вечер, устал. Я стараюсь его беречь, он большой молодец. Просто иногда он меня не понимает. Мне жить не хочется. У меня ощущение тотальной безысходности и постоянно хочется реветь. Секса нет, ну, раз в месяц не считается, он не проявляет инициативы, он зовет меня дома только "мамой" и все проблемы и решения семьи перекладывает на меня. Ну, елки-палки, попросила (не понимает намеков!!!) его купить мне цветов, получила в ответ, что сейчас мало денег, потом как-нибудь, блин, ну неужели нельзя потратить 200 рублей на долбанную 1 герберу, побыть нежным и... я даже не понимаю, что "и". Просто я чувствую себя ненужной, толстой, уродливой что ли, стараюсь держать лицо, а мне прям выть хочется. Недавно психанула, он сказал, что я его достала своими психами, взяла ключи от машины и тупо 2 часа колесила по пригороду со скоростью 150 км/ч, немного подотпустило, но это не решило проблемы. Он делает вид, что у нас все хорошо. Я закатываю ему истерики, когда что-то делается не так, когда он начинает меня пилить, что надо что-то делать так или иначе,я подсела на онлайн-игрушку, я понимаю, что это просто способ уйти от реальности, но... мой милый муж, он очень вредный, если он видит слабость, он будет давить, неосознанно, хотя мне кажется иногда что он специаль, а я сейчас взрываюсь по любому поводу. Я знаю, что нервы - это распущенность, я знаю, что я сейчас веду себя не правильно, но у меня не получается взять себя в руки. Я просыпаюсь при малейшем шорохе ночью, поправить одеялко, погладить малышку, усыпить, я не отдыхаю. Не могу расслабиться, не получается. Плюс отсутствие секса. Вот и истерию не прекращая. Накопилось и накрывает как лавиной. Уже хочется развестись, убрать раздражителя. А еще хочется перестать все это чувствовать, а иногда и перестать быть.