Здравствуйте. В общем, я чувствую, что некая моя часть разрушает мою собственную жизнь, и чем дальше, тем сильнее (мне 37). Не буду вдаваться в детали, по моим ощущениям я подсознательно испытываю чувство вины за своего стремления к самореализации и сам эту реализацию блокирую на всех фронтах, что, естественно, вызывает сильные страдания. Выгода мне от этого - я получается остаюсь солидарен со своей матерью, которая занята страданием последние 35 лет, после гибели старшего сына.
Каждый раз, когда я воображаю себе картину моей счастливой и свободной жизни - другой город, другие знакомые, успех в своем деле - на заднем плане вижу образ цепляющейся за меня матери, вызывающей жалость и вину.
Я ходил на консультацию к знакомой, занимающейся системными расстановками (довольно давно), и мы с ней в индивидуальном порядке расставили все это дело, там еще абортированне дети были, целый выводок, они тоже могли повлиять, по ощущения закончилось все успешно, был выход эмоций, некое облегчение, но какой-то трансформации сейчас не ощущаю, так же не могу наладить жизнь и чувствую, что эта хрень продолжает разрушать мне жизнь.
Пойти к психологу на консультации я не могу из-за финансовых проблем (у меня 3-я группа, не работаю в том числе из-за психосоматики на фоне вышеупомянутых проблем). Возможно у меня какие-то искаженные представления о процессе работы с психологом, но за один сеанс мы точно не решим мой вопрос, да и не уверен я, что а режиме речевого диалога это получится.
Подскажите, что можно сделать в моей ситуации? Задавать себе вопросы, какие еще выгоды я получаю от самосаботажа? - личных выгод не вижу, только родовые в виде солидарности с предками. Заставить мать радоваться жизни я тоже не могу - у нее свой список вторичных выгод от страдания и она не хочет с ними расставаться, проверено.