Решила написать сюда, после того как утром осознанно пошла в аптеку за успокоительными.
Даже не знаю с чего начать. Всегда считала, что могу с собой разобраться сама и знаю все причины своих действий. Но начинаю запутываться.
С детства была упорным ребенком, всегда старалась постоять за себя (не физически, до этого не доходило))), когда подвергалась буллингу. Может быть это слишком громко сказано, но вряд ли кто-нибудь не сталкивался так или иначе с буллингом в школьные годы. Так вот мне всегда удавалось отражать нападки и в итоге от меня отставали. Т.е. с внешними раздражителями я могла справляться с детства, хоть и пропускала через себя, переживала конечно же. В силу своего характера привыкла, что добиться в этой жизни могу чего захочу, но только путем упорного труда.
В 20 лет приняла решение уехать с родительского дома в столицу, т.к. посчитала родной город "не своим", не тем, где я мога бы реализоваться как мне хотелось. Да и вообще в Киев была влюблена с первого нашего с ним знакомства. Сейчас страсти поутихли, конечно, но тем не менее я все еще здесь живу и укореняюсь))
Отсюда наверное и начну подробнее.
После перезда я сразу же ринулась на поиски работы и приняла приглашение от компании, в которую принципиально не пошла бы в родном городе. Вообще сфера моей деятельности предполагает множество посреднеческих компаний, принципы работы которых далеки от идеала. Я логист по профессии. Я проработа в этой компании полгода и уволилась из-за стресса, т.к. все рабочие моменты пропускала через себя. Уволилась. Не жалею.
Практически сразу нашла новую работу в крупной компании, где проработала до тех пор, когда поняла что не могу тащить то количество обязанностей и негативных эмоций, которые за этим следуют. Т.е. после того как я справлялась со своими прямыми обязанностями (не без боя) мне конечно же добавляли еще, могу же. Уровень заработка при этом не менялся, но эт не имеет значения. Вобщем уволилась. Не жалею.
Потом устроилась в еще одну компанию, где довольно быстро поднялась по карьерной лестнице. Но угадайте что? Уволилась. Из-за стресса. Не жалею.
Сейчас работаю в компании-мечте, можно сказать. Практически свободный график, современный офис и удобно добираться. Но я опять думаю увольняться, т.к близится очередной нервный срыв.
С недавних пор я стала замечать, что мне практически невозможно чем-то угодить, я постоянно недовольна кем-то или чем-то: меня не устраивает уровень профессионализма моих коллег, не устраивает уровень сервиса в кафе, в кино да где угодно. Готова бежать строчить плохие отзывы на форумах, лишь бы найти выход своим негативным эмоциям. Мне не нравится человек, которым я стала за эти годы: черствая, стервозная, нетерпимая. Мне кажется, я почти уверена, что много людей меня не любиит и не хотят общаться со мной лишний раз. Я не думала, что когда нибудь докачусь до такого.
Хочу наладить отношения прежде всего с собой, понять чего же я хочу от себя и людей, от работы.
Может быть вы что-то подскажите?
Это далеко не все, что я хотела написать, но писать достаточно долго да кто это читать будет. Может в наводящих вопросах постепенно и выскажусь о том, что болит.
Фух, перечитывать не буду.
Спасибо за внимание.