Добрый день. Мне 26 лет, живу один. Работаю. Каждый день одно и то же. Проснулся по будильнику, умылся, пошел на трамвай на работу. Весь день что-то делаю, куда-то езжу по работе. День пролетает как 5 минут. Будто во сне. К вечеру нет сил. Курим с коллегами у входа в здание. Иду на трамвай. Если дома нет еды, иду в магазин, покупаю что-нибудь. Дома моюсь, ем, сажусь за комп. Смотрю кино или играю в игрушку. Сил куда-то таскаться и с кем-то общаться нет, да и желания тоже. Хожу курить на балкон, гляжу как ездят машины, ходят люди, горят в темноте окна, на душе тоска. К вечеру как раз накатывает какое-то такое устало-апатичное состояние, что вот так пройдет вся жизнь. Припоминаю какие-то моменты веселые из молодых лет, становится еще грустнее. Ложусь спать..вырубаюсь, встаю по будильнику. Новый День Сурка. Так 5 дней в неделю. Иногда кстати после работы хожу в кино 1 или раз в месяц езжу в гости к маме. В моменты, когда с кем-то общаюсь или чем-то занят, мозг отвлекается от этого состояния. Но ничего не приносит удовольствия, это все внешне. Как только остаюсь наедине с собой, опять пустота внутри и нужно опять как-то занять мозг. В пятницу иногда иду после работы в пивнушку и там напиваюсь. Выходные сплю, прибираюсь по дому. Друзей нет, девушки нет. Не общаюсь в инете, т.к. не вижу смысла кому-то что-то писать, это все иллюзия, виртуальное общение ни к чему не приводит. Могу познакомиться с какой-нибудь девушкой в инете раз месяца в 2, когда становится совсем тоскливо. Пригласить ее прогуляться. За несколько лет ходил раз 20 наверное на первые встречи. Все по шаблону, встретилсь, пошли в какое-нибудь кафе, я всегда плачу, мне 500 рублей или сколько там не жалко. Потом общение мне надоедает. И больше не видимся. Ощущение, что жизнь проходит или уже прошла. Перестал чувствовать какие-то эмоции. Всегда спокоен, в душе стал развиваться пофигизм ко всему, что окружает. Ощущение, что не живу, а отбываю какое-то наказание, мотаю срок. Но глубоко внутри еще есть огонек надежды на нормальную жизнь.