Сообщение от
Break
Здравствуйте, второй раз в жизни поступаю так.. Пишу о своих проблемах в интернет. Мне 23 года. Проблема состоит в том что чем больше я задумываясь о жизни, я все больше понимаю свою ничтожность.. жалкого человечка. Порой я просто ненавижу себя. Я пью антидепрессанты, эффект в ожидании... Все началось когда у меня год с лишним назад умерла мама, я до сих пор страдаю от этого, она постоянно мне снится.. Я каждый день думаю о ней. Я совершенно не могу жить без нее, чувствую себя совершенно неподготовленной к самостоятельной жизни. Чтобы у вас не складывалось ложного впечатления, я не оставлена, как можно подумать. У меня есть родные которые всегда рядом со мной, они готовы мне помочь при необходимости.
Все мои поступки совершенно нелепые, я ненавижу себя за то, что я постоянно причиняю людям неудобства, боль, я часто огорчала свою маму.. Я ненавижу себя. Я иногда думаю что я монстр, что я просто не могу жить среди людей!!!
Однако я прекрасно понимаю что распоряжаться своей жизнью, в смысле выхода из нее, я не имею никакого права.
Что касается внешних данных, все отлично, меня постоянно ругает сестра и ее муж что я забитая .. И совершенно непонятно почему??
После случая с мамой я закончила университет, пошла учить английский, сдавать скоро буду на права, хожу в бассейн, учусь далее в интернатуре, скоро пойду на курсы массажа.. Это все к тому, что мне это не помогает. Я делаю все чтобы обеспечить себе будущее, но то, в каких тонах я его вижу.. Меня это расстраивает.
После того как мамы не стало, папа женился через 3 месяца. У нас с ним до этого не очень теплые отношения были. Мы не особо общаемся, папа всегда работал, чтобы прокормить семейство, центром всего всегда была мама.Сейчас, как вы понимаете, папа так.. Не очень общение. Хотя это же мой единственный папа!!!
Теперь про личную жизнь. У меня все сложно с этим. Я переписывалась долго с человеком одним.. Были иногда встречи в компании, .. а тут мы встретились наедине. Вообще я расстроилась. Я вообще не умею общаться с противоположные полом, я чувствую себя фригидным существом!!! Я порола какую то полную чушь!!! Мы пошли в ресторан, -я знаю это очень странно, но я ненавижу эти все рестораны!!!! Смотреть как все ковыряется в тарелках, пытаются изобразить беспечный счастливый вид!!!Как будто бы все такие интеллигенты... О а эти парочки, мне их жаль, что им приходится просто не весь кого строить из себя. И тут я сама оказалась там!! Правда, да мне бы лучше б обычная столовая.. Вообщем я держалась как могла, дурацкие вопросы-дурацкие ответы... Так вот. Мне очень нравится этот человек, но я все испортила. Все. Теперь я даже не знаю что ему писать по этому дурацкому интернету..
У меня не было никого до него... Я даже теперь не знаю стоит ли вообще пытаться, надеяться.. Понимаете я ужасная, честно, ужасная. Все эти семьи, все превращается в обычный быт, где все начинают ссориться.. зависеть отчего-либо. Мне просто непонятно зачем я живу, если все как по копирке одинаковые.. инкубаторы блин. Я расстроена от всей этой жизни..и вот мне еще только 23 года, а уже такой отвратительный настрой..