В последнее время я стала замечать, что мне абсолютно все равно на все. Какая-то апатия. А что самое главное - все равно на учебу, откуда и идут все проблемы. Мне совершенно безразлично на все, а на попытки как-то расшевелить меня я начинаю огрызаться, раздражаться и злиться. Я стала меньше уделять внимание родителям и друзьям, и, что самое интересное, я понимаю, что это не правильно, но почему-то никак не могу все исправить. Нормально побеседовать с кем-то на тему моих проблем я боюсь и стесняюсь, и боюсь потому, что когда я начинаю рассказывать, даже мысленно, самой себе, меня начинает трясти и я начинаю реветь. Хотя совсем этого не хочу, и мой ум сопротивляется, тело реагирует почему-то так. Подходит конец моего академ. отпуска, а я все еще не закрыла некоторые долги и теперь безмолвно паникую. И ничего не пытаюсь сделать чтобы их закрыть, потому что не хочу выходить из дома, не хочу снова общаться с преподами, которые будут смотреть на тебя как на тупое животное. Мне советует их подкупать, но я даже и помыслить о таком не могу, ведь не умею и не люблю так делать. И вот из-за этого, из-за того, что я никак не могу досдать эти чертовы долги у меня возникают конфликты с родителями, которые думают, что своим ором смогут как-то меня мотивировать на действия. А получается все наоборот, я наоборот начинаю забивать на все. И ведь понимаю, что неправильно, а ничего не могу с собой поделать. Тогда они принимают попытки наподобие "если сдашь, то мы тебе купим то и то". Но это злит меня все больше, потому что напоминает собачку, которой дают корм за трюки. А помня, что даже двоечникам их родители в школе покупали вещи, не смотря на то как он учатся, а мне лишь за какие-то определенные успехи, это злило еще больше.
Кроме чувства полнейшего безразличия ко всему, у меня пропали желания. Мне просто хочется сидеть или лежать на одном месте и пялиться в одну точку. И главное лишь бы меня не трогали. Совершенно не представляю что делать, ведь надо как-то заканчивать вуз и идти на работу, а я не могу сдвинуться с места. Ведь придется притираться к новому коллективу, а это получается у меня не слишком то уж хорошо, тем более что если мне что-то не нравится, то я говорю это сразу. Перед тем как куда-то ехать, например в вуз, я долго не могу уснуть и просыпаюсь за несколько часов до срока, а потом меня просто трясет от страха. Не говорю уже о тех временах, когда любые шаги по общажному коридору вызывали у меня панику, думая что это идет комендант. И ведь я не провинилась ничем, а все равно это все вызывало страх.
А началось все это, наверное, с конца 11-го класса, как сдала ЕГЭ. Я тогда ощущала такую усталость и опустошенность, что мысль о следующем учебном году повергала меня в тоску. Но я как-то справилась и даже активно начала учиться, сдавая все вовремя, посещая все пары и прочее. А потом, после нового года, во мне как-будто что-то сломалось, и я перестала посещать вуз, перестала общаться с друзьями, которые вскоре и вовсе покинули меня, перестала куда-то ходить. Просто сидела в комнате и все. Спала или читала книгу и больше никуда не выходила. Я думала отчислиться и оставшиеся полгода отдохнуть и поступить заново осенью, но декан и родители отговорили меня и я вновь потянула все это. Опять начала ходить на пары, но уже без какого-либо энтузиазма и потом вновь все забросила. Стало безразлично на все, да и упав в обморок в трамвае и вывалившись из него в таком состоянии на проезжую часть, мне стало просто боязно куда-то идти.
И вот такое вот состояние у меня до сих пор, и я не знаю как с этим справиться. Появляются занятия которые отвлекают меня на месяц или два, а потом вновь возвращается апатия. Или же родители не поддерживают мои увлечения. Отправившись на турнир, мне он в лицо сказали, что я никто.
Что делать, как быть. И да, я понимаю, что это нифига не проблемы по сравнению, например, с какой-нибудь матерью-одиночкой у которой не хватает денег прокормить ребенка, но все же. И я понимаю, что еще виновата сама. И это меня угнетает еще больше.
Для справки - мне 21год, временно не работаю.
Была у невролога, и мне поставили высокий уровень тревожности и какой-то там уровень депрессии. Таблетки, что мне выписали, не помогают.