Здравствуйте, я парень и мне 21 год. На подобном форуме я первый раз, почему обращаюсь за помощью, потому что вот уже несколько дней у меня сильная депрессия. У меня нет какой-то преобладающей проблемы, скорее всего куча на меня навалилось. Раньше я как-то самостоятельно со всем справлялся, а сейчас чувствую, что без помощи не могу обойтись, а обратиться совершенно не к кому. Так вот, попробую все рассказать все порядку, как можно понятнее.
Пожалуй сразу же стоит упомянуть, что у меня сильный синдром навязчивости. Началось все лет 8 назад. Самое тяжелое состояние у меня было года 2 назад. Тогда мы обратились за помощью к психотерапевтам. Не скажу, что это сильно помогло, но дальше я боролся с болезнью уже сам. Сейчас я чувствую себя относительно лучше. Но это не главная проблема. Я подумал, что стоит об этом упомянуть, чтобы вы лучше поняли меня.
Я живу с мамой. Где-то более 10 лет у меня нет ни друзей, ни девушки, ни полноценной семьи. Отец ушел примерно в тот момент (больше 10 лет назад). Единственный и лучший друг уехал в другой город. Сестра, с которой я провел все детство, также уехала в другую квартиру. Все домашние питомцы умерли со временем. Стоит сказать, что я с детства был очень стеснителен и необщителен. У меня не было ни с кем из семьи или окружения каких-то очень крепких связей, как у других людей с близкими. Особенно это проявилось, когда вся моя семья распалась и я стал жить с мамой. У меня появилась своя комната, компьютер. Тогда скорее всего я закрылся и вовсе потерял все навыки общения, все, что меня связывало с людьми. С тех пор я с переменным успехом общался в школе во дворе. Но завести друзей у меня так и не удавалось. В моем возрасте всех интересовало только алкоголь, курение, клубы и прочая хня. Спортом профессионально я не мог заниматься по состоянию здоровья. Когда я поступил в университет ситуация не изменилась, только ухудшилась.
Еще в старших классах стало заметно, что я вообще не умею общаться с людьми. Со временем меня стали интересовать другие девушки, стало тянуть к людям, но осознавая тот факт, я даже не пытался встречаться с девушками, общаться с другими людьми.
Где-то полтора года назад я начал активно общаться, знакомиться с девушками. Полгода назад начал ходить на свидания. Но с тех пор я не добился значимых результатов.
И чем больше я общаюсь с людьми, тем больше чувствую себя одиноким. В последнее время это становится невыносимым.
Но самое ужасное, что у меня нет ни единого человека, кто бы мог меня поддержать, кому бы я мог высказаться. У меня есть только мама, но она никогда меня не понимала, ни мой характер, ни мою болезнь. Я знаю, что она очень любит меня и старается помочь, и мне ужасно стыдно становится от того, что я ее стесняюсь ее, что она меня раздражает. Я правда очень хочу нормальных отношений с семьей, чтобы они гордились мной. Но я ничего не могу поделать с собой. Я не могу общаться с людьми, мне неуютно с ними, не комфортно, они меня раздражают. Я везде себя чувствую чужим и каким-то ненормальным. Я не понимаю, что со мной не так. На меня постоянно давят болезнь и одиночество. У меня постоянно небольшая депрессия и чувство одиночества.
Уже месяц как я закончил университет, и я без понятия, где и кем хочу работать. У меня нет желания зарабатывать, потому что не на что тратить, не с кем делиться. Работать, только чтобы жрать, я не хочу.
Я хочу нормально общаться с людьми, как другие, иметь свой дом, близких людей, нормальные отношения с близкими. С хочу, чтобы рядом был человек, рядом с которым я не чувствовал себя одиноким. Я перезнакомился с кучей девушек, но так и не нашел ни любовь, ни настоящего друга. Я пытаюсь наладить контакт с мамой и близкими, но все равно ничего не получается. Все как-то через жопу получается, мне не комфортно, я строю из себя другого человека. Скажите, что я должен быть самим собой, но я не знаю, кто я и кем хочу быть. Я ведь неплохой человек. Я люблю своих родных, люблю людей, люблю дарить счастье и радость людям, уважаю девушек. Я достаточно уверен в себе, достаточно умен и интересен, по интернету свободно общаюсь с любым человеком. Я совершенно растерян и не понимаю, почему у меня ничего не получается... Сейчас у меня уже нет сил просто бороться.
Извиняюсь за огромный текст, но очень хотелось высказаться и всего упомянуть понемногу. Буду очень благодарен за вашу помощь и поддержку.