Шаов-это зачот! урра! чувство юмора , смысл...ВСЁ есть! спасибо!
http://www.youtube.com/watch?v=knYPu4sP81Y
Психиатр о Буше.
Это не совсем смешно, но довольно любопытно:
Классно тут у вас, девчонки...
Не смогла удержаться чтобы не накатать дружеский пасквиль на такой шедеврик!!!
Шедеврик!
Пасквиль. Пародия. Почти шедевр!
Лодка без весла
У этой девушки в руке весло
Она им разгоняет облака
Она им треснет в лоб легко
Эх, разгулялася в Мосве орда.
В Твери князья зачем-то ждут,
Когда к ним с шашкой наголо,
Примчится девушка с веслом,
А вместе с ней и конь гнедой.
Они пойдут крушить Рязань.
Своею правдой, не таясь!
И будут дергать провода,
В степи, чтоб песня ранезслась.
А после, соберуться вновь,
В руке стакан с росой держа,
Поднимут тост, за водопой.
Где пионеры? Где труба?
Где эти славные года,
Когда купались мы в пруду?
Светило Солнце и Луна.
Мы ж отдавались "ремеслу".
Мы разгоняли облака,
Веслом, махая невпопад!
И в трещинах вся борода.
Но я доволен, сыт, и пьян!
Мне б эту девушку опять
Увидить, бы еще, лишь раз!
Пусть пионеры вновь трещат,
И осыпается закат,
Под топотом коня лихого
Когда она несется всакчь!
По облакам не зная брода.
В руке весло. В другой калач.
В Москве Орда. В Твери зазноба.
В Рязани степь и провода.
И пруд под окнами с дорогой
И лодка есть. Но нет весла.
Отдай его, прошу, Зазноба!
В догонку
http://narod.ru/disk/17921730000/dev...eslom.mp3.html
С прослушкой!!!! Уряяяя
Наконец то!!!!!
http://www.divshare.com/download/10479433-b45
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))
Как достать всех подряд...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
..........................
Честно грю, Скомуниздила.
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!