К сожалению, крайне редко, ув. Эвол.Или хронический бронхит суть тоже психосоматика?
Тем более, что в Вашем климате, ска-
жем так.. Не черезчур благоприятном.
К сожалению, крайне редко, ув. Эвол.Или хронический бронхит суть тоже психосоматика?
Тем более, что в Вашем климате, ска-
жем так.. Не черезчур благоприятном.
Уважаемый Джубал, я тут как-то со своими "прелестями жизни" типа скачков давления, бронхита и т.п. как-то от вспоминаний о детстве отвлеклась, что ли... Но вот какое соображение посетило... Недавние подробные "визиты" в детство его только подкрепили... В общем... Я ведь в детстве в общении с Бабушкой далеко не всегда учитывала, что ее самочувствие порой не очень-то способствует активным со мной играм... Ну верила, что ей бывает плохо, конечно - но все равно: "Баба, ну давай поиграем, ну хоть немножко!" Бабушка чаще всего не отказывала все-таки (хотя порой просила - "Погоди, я полежу чуть-чуть и тогда поиграем")... (Сейчас вот с комком в горле пишу... Не плачу пока - но как будто вот-вот... И напряжение... И слова с трудом подбираю для формулировки...) Как-то Бабушка торопила меня освободить ванную комнату (а там, в Доме - совмещенный санузел), а я заупрямилась... Типа - "А вот не буду я спешить, и все тут, подождешь" (((( Возраст?.. Наверное, лет 8-9... Бабушка охает - "Ну давай выходи из ванной скорее, мне клизму надо поставить"... ну я разворчалась на это, но в итоге таки выползла... По-моему ничем фатальным это не закончилось, Бабушка с клизмой своей благополучно разобралась... И все же - вспоминаю - и таааааак стыдно, жуть просто... (((( И вот подумалось - а тут мне подсознание "самонаказание" учинить не может? Или просто так совпало, и из-за наследственности я так "похоже" болею - как Бабушка?.. А то у нее практически полжизни с желудком были проблемы, и половина жизни соответственно - на строгой диете - и у меня сходная фигня (у Мамы не так... ну допустим могло и через поколение "вылезти"...) Теперь вот давление то же, плюс сердце регулярно то гадко екает, то частит (хотя обследования ничего этакого не показали - все в пределах нормы)... Может, и правда так совпало - генетика не лженаука, все логично... Но как-то... Червячок сомнения где-то возится... Может, это "замена" кошкокошмарам? Каким-нить хитрым образом - да наказать себя?... За ту свою детскую бессердечность?.. "Я живу как будто извиняясь" (с) или как там оно было...
А давайте мы поступим просто, ув. Эвол. Вы чуток
повспоминаете связанное с такими вот эпизодами
Детской Вины. Но именно с теми, что вот такое у
Вас вызывают представление о "детской бессер-
дечности".
Договорились? И - ещё - когда Вас посетила эта
светлая мысль о ней? )
Хорошо, попробую... Они не все с Бабушкой были связаны... Я кажется где-то n страничек назад вспоминала об этом... И сейчас я еще больше утвердилась в уверенности, что мучения от чувства вины именно после Ухода Бабушки начались. До - я ведь была другая. Могла даже за порицаемый поступок чувство вины не ощутить и остаться непо-ко-лебимой в своей правоте (что удивительно)... Ну и что что взрослые осуждают - а я ТАК думаю и у меня БЫЛИ причины так поступить. Пох на все, я - права. А потом - у.... Я замучивалась, заморачивалась и страдала по поводу сущих мелочей... Сейчас попробую их в голове перетрясти и поподробнее "расправить"... Прямо помню сопровождавшую все эти ощущения вины физическую тяжесть в груди - не, не камень, а как будто мешок с песком... или цементом... Бррррр.
О бессердечности-то... Хм... Хм... Вот где-то месяца два назад. Причем я об эпизоде с "дележкой" ванной комнаты всегда помнила - как о факте... Безоценочно. Ну помнила и помнила. А недавно вернулась снова к этому эпизоду - вот недавно, думаю, что месяца два таки прошло.. ну может полтора... - и как-то точечно и вроде как и не сильно - но все же обожгло - господи, да как же я так... Как я так... Вот теперь мне так и надо, правильно, что болею и мучаюсь... (((( Так мне и надо - раз была такой бессердечной и глупой... Не поняла по-хорошему - так вот на ж тебе, на собственной шкурке поймешь... Вот пишу это сейчас - и пальцы как-то отрывисто по клавишам... Как будто себя чуть ли не с удовлетворением каким-то припечатываю - вот, вот тебе, так тебе и надо...Договорились? И - ещё - когда Вас посетила эта
светлая мысль о ней? )
Вот на это ощущение и давайте обопрёмся, милаяПрямо помню сопровождавшую все эти ощущения вины физическую тяжесть в груди
Эвол. Ловим события, именно к нему приводившие.
ОКи?
ОКи... Только я тут с неожиданной трудностью столкнулась - этот "кластер" памяти как будто частично заблокирован оказался Вот точно помню, что я перебирала с тяжестью в груди целый "список" своих "прегрешений" - а из этого списка помню только один пункт - с качелью... Во дворе была качель - "напольная" такая, доска с "сидениями" на концах - но она была низковата, для малышей-то в самый раз, а для 8-9 летних - уже не то... И мы ее иногда затаскивали на скамейку - и качель получалась уже более удобоваримая... Ну и вставать с нее надо было не резко, чтобы сидящий на другом конце качели сильно не екался... И вот как-то раз я с этой качели резко встала. Не6 знаю почему. Не по злому умыслу - это точно. Задумалась, по-моему... И сидевшая на другом качельном конце девочка - почти ровесница, ну может чуть младше меня - суровая такая кстати, за словом в карман никогда не лазившая - весьма не мягко приземлилась. По-моему она даже не ушибла себе ничего, просто неожиданно получилось. Ну она напустилась на меня - "Ты что, дура, да!? Дура?" По-моему я не нашлась что ответить... или промямлила что-то невнятное - типа - "Ой... я не нарочно..." И вот этот эпизод я помню. А остальные - нет! А их там еще несколько было Случаи, вызывавшие кусающееся чувство вины, которые имели место быть потом - помню. А вот эти, из "списка" - неа... Помню, как я наконец-то, намучившись, Маме решила все вывалить - вывалила ей все сумбурно и непонятно как-то - дело было на прогулке, теплым летним вечером... Ветер был, но только высоко, в вершинах деревьев... Мягкие светящиеся сумерки, мы с Мамой идем, я ей что-то сбивчиво пытаюсь рассказать... Мама тогда, кстати, меня успокоила, и этот мешок с цементом с души таки свалился. И по крайней мере на тот момент полегчало... Да что ж я вспомнить-то остальное не могу?..
Нормульно. Значит - оно сАмое. Давайте неДа что ж я вспомнить-то остальное не могу?..
торопиться, ув. Эвол. Потихоньку.. От сопут-
ствующих случаев..
Помните, как Вы учились "оживлять" восспо-
минания? Вот так же и здесь подойдём.
Не торопитесь. И помните - ВСЁ МОЖНО. ВСЁ
ВСЁ - можно. Не позабыли? ))))
!.. Вспомнила! Парочку "прегрешений" из списка ))) Осенило, когда УЗИ ждала. Причем оказалось, что эти кусочки "паззла" валялись буквально "под ногами" - я про них всегда в принципе помнила, только как будто бы не замечала... Эти два "пунктика" связаны не с Бабушкой, но как минимум один из них под "бессердечие" хорошо подходит...
Случай 1. Дело было в Москве. Время - возможно, 1990-1991-й год. Мы с Мамой ждали трамвая, а он, гад такой, задерживался. Мне было скучновато. И я от нечего делать носком туфли подпихнула на трамвайные рельсы парочку булыжников. Без всяких задних мыслей - просто интерес - а что будет? Мама это заметила, камешки спихнула обратно, а меня отчитала - "Да как так, да так нельзя, опасно и т.п." (Детально не помню). И я не помню, ответила ли ей что-то - или просто послушно кивнула головой - ну ладно типа, не буду, фих с этим... Т.е. я не помню, чтоб сразу "ударило". А вот потом, постфактум, когда я этот "послужной" список собрала, это вспомнилось и очень тяготило - я в своих глазах выглядела без пяти минут убийцей-преступницей - я была совершенно уверена, что если б не Мамино вмешательство, трамвай непременно бы сошел с рельсов, люди бы покалечились (а то и убились) - и все-то из-за моего бессердечного тупого любопытства!...
...Случай 2 вспомнился как ассоциация к случаю 1. В нем тоже фигурировал камень (хрусталь). Дело тоже было в Москве, я лежала с сильной ангиной, было опять-таки скучновато - а на столике неподалеку от моей кровати лежал этот самый хрусталь. Нехилого такого размера, тяжеленький. Я его вертела в руках время от времени, рассматривала... А потом почему-то провела по ножке стула (по торцу) этим хрусталем... Остался след полосочкой. Снова провела - снова тонкая линия... Тут это все дело заметил Папа и довольно мягко, но настойчиво запретил беспределить. Кажется, я спокойно согласилась - типа ладно, не буду, нельзя так нельзя... А потом тоже эта история вспомнилась как необычайно постыдная (( Почему-то...
...Кажется, я еще один пункт из "списка прегрешений" вспомнила... Единственно что - я не уверена 100%, что это было включено в список, может, и само по себе мучило... Но вероятность, что я и этот случай с тяжелым сердцем вспоминала, тоже есть (эх блин, что ж я все в голове-то держала, записывать надо было )
Случай был такой. Мы как-то (в Москве было дело) играли с подругой. Я была у нее в гостях, и мы сидя на полу обустраивали дома для своих подопечных игрушек. Зашла мама подруги и, увидев, что мы сидим на полу, решила вручить нам пару подушек - чтоб сели на подушки - т.е. чтоб потеплее было... Но почему-то она решила эти подушки бросить. И одна из подушек угодила в мой "дом" - и естественно все снесла нафиг. Я расстроилась и тихонько буркнула нечто вроде "Ну вот, подушки тут разлетались"... (Возраст?.. лет 8-9, точно не помню). Мама подруги услышала мою воркотню и сурово сказала, что нефиг тут ворчать, и вообще спасибо сказать полагается (что-то мне подсказывает, что она даже не заметила, что подушка причинила столько разрушений ))) Ну в общем, мама подруги меня отчитала и вышла из комнаты. Обиженная я расстроенно сказала - "Значит, все у вас такие... Не знала... Н-да..." Подруга на это возмутилась и потребовала прекратить - "Замолчи сейчас же, а то маму позову" (ну да, подруге-то хорошо было, ее-то домик не пострадал ) Я нахохлилась и замолчала. Кажется, это все быстро забылось, и мы продолжили играть. А потом, спустя время - случай вспомнился и меня звахлестнуло чувство вины - да как же я... да как могла... да из-за такой мелочи... (Хотя вот сейчас думаю - разбомби я нечаянно чей-то домик подушкой, я бы поняла причины расстройства - ну как же, домик все-таки... Человек строил, старался... Не, ну понятно, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, просто я бы в этой ситуации не была столь сурова... Т.е. сейчас я себя ту, маленькую, не то что бы оправдываю - но понимаю точно...)
Вот для такого мы и вспоминаем, и перечувствуемХотя вот сейчас думаю - разбомби я нечаянно чей-то домик подушкой, я бы поняла причины расстройства - ну как же, домик все-таки... Человек строил, старался... Не, ну понятно, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, просто я бы в этой ситуации не была столь сурова... Т.е. сейчас я себя ту, маленькую, не то что бы оправдываю - но понимаю точно...
всё, ув. Эвол.
Вот это-то нам сейчас и нужно. Хорошо идёте.
Умничка, милая Эвол.
Может, попробуем от ощущения пройти, того вот -Может, потом еще что-то "оттает"..
"физической тяжести в груди", ув. Эвол?
В которые моменты жизни оно ещё появлялось?
Не только в детские, но и в любые потом?
Парочка случаев где-то на 5-6-й класс пришлась...
Один случай - вышеупомянутый мини-инцидент с ворчливым старичком, которого мы с подругой нечаянно толкнули, спеша за остальным классом... Пока мы были на экскурсии - точнее, на пути с оной - меня вроде не торкало, а дома... Пришла - и кааак навалилось - да как я... Да как же я могла... Толкнули, ужас-ужас, а вдруг мы его сильно толкнули и покалечили (!) (((( Не помню, как я от этого чувства вины отвязалась. Сейчас по крайней мере - не помню...
Второй случай, после которого на грудь свалился тяжелый мешок вины - я как-то в школьной столовой по ошибке взяла хлеб не с того подноса. Тут разъяснение нужно, аднака... Дело в том, что у нас в столовой было два вида хлеба - белый из муки 1 сорта - он был бесплатный (и кстати более вкусный) и белый из муки высшего сорта... Так вот этот белый хлеб из муки высшего сорта стоил какие-то копейки. И я однажды взяла кусочек хлеба не с того подноса. Этого даже никто не заметил (а может, работникам столовой было тупо пох). Но я-то заметила... Раз хлеб был уже взят моей рукой, то обратно его класть было никак... Т.е. ситуация случилась необратимая... И меня - опять-таки чуть позже - накрыл ужас - да я ж блин практически воровка получаюсь!!! Этим осознанием тоже припечатало - и в груди потяжелело... Я мучилась, как минимум одну ночь не спала, вертелась, думала - как же я с этим буду теперь жить (но Маме ничего о своих терзаниях не сказала. Почему, не помню.) В общем, мучилась, мучилась, и в итоге придумала выход - взяла энное количество мелочи (на мой взгляд, оно было как минимум адекватно стоимости кусочка хлеба) и тихонько положила на столовский "прилавок". Объяснить ситуацию я как-то постеснялась. И почему-то решила так - раз хлеб был мной взят по ошибке и никем не замеченно, то и плату за хлеб я внесу незаметно... После того, как я подсунула в столовой эту мелочь, таки отпустило. Тут с чувством вины оказалось попроще - хоть выход нашелся...
Прочие случаи, по-моему, были уже ближе к подростковому возрасту, точнее, в подростковом...
Кстати, хорошо помню, что я особенно тяжело и мучительно переживала те случаи, когда я - по моему мнению - могла кому-то причинить вред... Вот как этот случай со старичком - ужас, а вдруг мы его сильно ушибли... А от представления последствий того, что я на трамвайные пути пристроила парочку камешков, я и вовсе замирала от ужаса... В голове стучало - как, КАК я могла.... Да какое право я теперь имею жить... Но раз живу - то какое я имею право жить спокойно и радоваться жизни...
И, насколько я сейчас помню, с Бабушкой ни одно из этих мучительно переживаемых "прегрешений" не было связано... Плющить и сдавливать начало после ее Ухода - и при этом с Бабушкой чувство вины вообще никак не связывалось...
(А перед Кошкой я себя по умолчанию чувствовала виноватой. И не могла понять - да отчего же... Как-то наступила ей нечаянно на хвост - из хвоста немного шерстинок выдернулось - так я разрыдалась... ну и прочее в том же духе... Теперь-то понятно, почему... А тогда никак понять не могла - ну почему я перед данным конкретным животным такую необъяснимую вину ощущаю?...)
Ну, вот давайте сходим в подростковый,
а после пойдём вновь вниз, в Детство.
Но сперва - похОдите по подростковос-
ти, милая Эвол. Ага? )
...Вот точно помню, что параллельно с той первой подростковой влюбленностью чувство тяжести в груди регулярно сочеталось... Поначалу, в самао-самом начале - как-то нет... А потом - не помню причем, как именно это началось - вообще сама влюбленность стала в тягость... Под конец, за месяц-два до скандала в автобусе, после которого меня повели лечить, чувство тяжести почти не отпускало... Да, я согласна, что мне была нужна помощь - но не та, которая была оказана... Явно не та... Ну да впрочем, чего сейчас об этом...
До меня вот только что, с полчаса назад буквально дошло - по-моему, впервые сейчас такая мысль посетила - я ж была правильной, очень правильной, и тяжелому липкому чувству вины не за что зацепиться-то было... Я ж все делала правильно, старалась никого не обидеть и много извинялась, когда сомневалась - тут же извинялась (эта привычка и сейчас осталась, кстати. Я могу извиниться на автомате, если мне наступили на ногу ) И меня стало мучить то, чего я не делала - но вдруг могу сделать - это вот как раз эти страхи, что сойду с ума, кого-нить пришибу... Может, раз чувству вины было не к чему "прилепиться" в реальности - оно решило распространиться на то, чего не было - но теоретически могло бы случиться?... Практически весь 8-й класс под "знаменем" чувства вины прошел... И начали мучить страхи типа - а вдруг я что-то плохое сделала, и не помню этого... Доверие себе посыпалось просто (ну а как же - я ж исчадье этакое, ужас, который мамочку в гроб сводит... )
Точно помню, что на груди было тяжело где-то в мае - я специально не зашла с Мамой к ней на работу (чтоб с объектов своих чуйств не встречаться), пошла гулять на площадь (с томиком Петрарки). Ходила, тяжело переводила дыхание, читала... Причем погода была изумительная, тепло, но не жарко, пахнет свежими новыми листиками, солнечно, тени сплетаются под ногами... А я хожу и никак не могу вздохнуть полной грудью... Пытаюсь отвлечься на чтение, но читается через силу... Все в какой-то клубок слиплось - это дурацкое безответное чувство, ощущение тягостной вины, неверие себе... Тяжесть как будто вообще практически не уходила Даже трудно конкретные эпизоды вычленить - все время было как-то тяжко... Вот так сейчас и вспоминается - такой растянутой по времени постоянной тягостной гадостью... Ну может когда-то чуть больше, когда-то чуть меньше - но в целом как-то общо...
Попробую еще повспоминать не спеша, а то моя память любит делать "сюрпризы", может, еще чем-нибудь внезапно поделится ...
...На днях еще одна новая для меня мысль появилась... Уважаемый Джубал, Вы довольно давно писали про "капкан" в моем сценарии:
Вот...
Так вот у меня вопрос завелся - а человек сам в свой капкан угодить не может (если подходящих "кандидатов на спасение" под рукой не оказалось)?.. Начать патологически бояться за себя любимого, за свое здоровье например?.. А то у меня какое-то нехорошее ощущение, что я в какого-то ипохондрика превращаюсь ((( Или это просто болеть осточертело - долго все-таки все тянется... Или все-таки нервное... Доходит до того, что при мысли, например, о тошноте - начинает тошнить. Бррр. И надо усиленно отвлекаться (причем отвлекаться - таки помогает...)
Запросто, ув. Эвол.Так вот у меня вопрос завелся - а человек сам в свой капкан угодить не может
Так и отвлекайтесь. Это хорошо ведь. Благо,И надо усиленно отвлекаться (причем отвлекаться - таки помогает...)
и не тошнит )))
А вообще - похоже пора Вам предпринять
одну штуку.
Подскажите, Вы с Мужем сможете отыскать
несколько свободных дней?
Ага... Значит, правильно я подумала... Кстати, когда меня эта мысль посетила - как-то даже полегчало на душе...
Ох, стараюсь... Отвлекаюсь "информационно", физически (руки чем-то занять), иногда и тем и тем сразу... Стараюсь...Так и отвлекайтесь. Это хорошо ведь. Благо,
и не тошнит )))
Ой. Несколько свободных... Ну работа в газете - два дня в неделю, и эти дни фиксированны... А прочие дела можно более-менее произвольно раскидывать, благо с квалификационной работой у Мужа все вполне, тьфу-тьфу, все успевается... Т.е. прочие дни - 5 дней в неделю - можно планировать более-менее свободно...А вообще - похоже пора Вам предпринять
одну штуку.
Подскажите, Вы с Мужем сможете отыскать
несколько свободных дней?
И начиная с которой даты Вы можете этиТ.е. прочие дни - 5 дней в неделю - можно планировать более-менее свободно..
несколько дней выделить, ув. Эвол? )
Ой. Ну тут надо с Мужем досогласовать, может у него еще что напланировано, но в целом свободны завтра, послезавтра и после-послезавтра (ну разве что Муж по учебе кое-что дописывать собирался, по-моему...) Потом среда и четверг - работа по графику, а потом снова более-менее свободно...
Отлично. Тогда, ув. Эвол, Вам такое вот поручение.
У Вас есть какие-либо базы отдыха хорошие?
Коли есть - подберите. И - смотайте из дому на четы-
ре пять дней вместе с мужем. Только вдвоём.
Смените обстановку, насладитесь обществом друг-
друга.
Годится? ))
Ой.. Ой!... ))) Меня как раз подобные желания смутно посещали... Вспоминала пару дней назад свою первую (и единственную) поездку в Питер, фото вытаскивала пересмотреть )))
Но это ж столько "формальностей" надо уладить... Котов кому-то поручить... Ну и прочее... Хочется - однозначно сильно )) Очень
Но надо обдумать нюансы...
Неподалеку от Тюмени энное количество баз отдыха есть... Но вот вменяемо ли там кормят И вообще что там с едой... Заморачиваюсь, ибо общепит в нашем городе - жуть
...Ой. Мне еще к врачу на неделе (с этим проклятым бронхитом)...
ув. Эвол.. Коли Вы желаете себе хорошего,
Вам поездка эта - пригодится.
Причём - именно сейчас прошу Вас назна-
чить ближайшую дату.
ОКи? Прямо сейчас.
Ох... Понимаю...
Ну эти выходные скорее всего никак - так быстро не получится, дело ведь еще и в том, что я на базах отдыха практически не бывала, опыта нет, и как минимум некоторые нюансы разузнать надо...
Ближайшая дата, соответственно, если все получится - это через неделю. Т.е. следующие выходные. Ну или начиная с пятницы... Т.е. ок. 14-го мая...