Раздражаю родных своей психосоматикой - как себя лучше вести?..

[Эвол]

...Дошло тут не так давно... А ведь Мама меня прямо и косвенно регулярно приучала к мысли, что непременно надо долго и громко страдать... Она увидела как-то на улице приятельницу моей подруги, не так давно потерявшую мать - "Да как она могла! У нее мать умерла, а она идет по улице и смеется!" (мать у девочки умерла, само собой, не вчера, там время прошло определенное)... Про свою подругу не так давно обмолвилась - "Вчера мать похоронила, а сегодня улыбается!"... И с таааким укором...

[Джубал]

В принципе это возможно сделать вполне элегантно, в тот день
у нас с Мужем как раз работа на вечер, и можно Маме на работу
поздравление занести..

Посоветую Вам поступить Элегантно,
ув. Эвол. Лучше будет. Серьёзно.

[Эвол]

Посоветую Вам поступить Элегантно,
ув. Эвол. Лучше будет. Серьёзно.

Эхххх... Значит, бум элегантно отмазываться...
Спасибо Я таки тоже к этому варианту склонялась больше...

[Джубал]

Спасибо Я таки тоже к этому варианту склонялась больше..

Угу. А мне остаётся, ув. Эвол, очередной раз
Вам напомнить, что -

ВСЁ-ВСЁ можно. МОЖНО Всё-Всё.

И создать жанр котогомоэротики, и - о чудо! -
даже Элегантно Отмазываться. Жжжуть, да?

[Эвол]

Угу. А мне остаётся, ув. Эвол, очередной раз
Вам напомнить, что -

ВСЁ-ВСЁ можно. МОЖНО Всё-Всё.

И создать жанр котогомоэротики, и - о чудо! -
даже Элегантно Отмазываться. Жжжуть, да?

Ну... Ну да, немножко жжжжутковато Наверное, так ходить заново учатся...

[Эвол]

...У меня тут небольшие новости... Мы ж долго и старательно составляли письмо в ПНД - с просьбой дать возможость ознакомиться с документацией, касающейся моего лечения - так вот сегодня по месту моей временной регистрации (т.е. родителям) оттуда отзвонились и сказали, что можно приехать за запрошенной информацией. Вроде как даже на прием записываться не надо (!) Единственно что, дозвониться до ПНД сегодня не получилось, один из указанных в справочниках телефонов все время был занят, а второй все время не отвечал... Так что завтра с утра попробуем еще подозваниваться, а если довзониться таки не выйдет - то и фих... Без предварительного звонка съездим... Меня просто смущает, что письмо-то было на имя главного врача, а забирать запрошенное (выписку, копии карточки или что они там решили отдать) - где?.. У главврача? Или в регистратуре?.. Впрочем, надеюсь, что это рано или поздно выяснится... Главное - хоть какая-то обратная связь (тьфу-тьфу)

[Эвол]

Иэх...
Уважаемый Джубал, я очень хочу еще раз Вам сказать огромадное спасибо Большое-пребольшое
Действительно ведь оказалось, что все только начинается (Тьфу-тьфу еще много раз, страшновато пока все еще )
Забавно, но маменька, по ходу, все меньше меня стыдится Вот что заключение патопсихолога животворящее делает ))) Реально, я не могу иного объяснения этому найти... Она даже на днях вместе со мной в люди выходить собирается )))) Удивительно ))
Правда, Мама несколько обижается, что я туда, в тот Дом не захожу...

[Джубал]

Главное - хоть какая-то обратная связь (тьфу-тьфу)

Великолепно, поздравляю, милая Эвол!

Многое станет куда понятнее, и облегчит
нам работу.

Покамест я вынужден лишь угадывать Ваш
анамнез, к сожалению.

Правда, Мама несколько обижается, что я туда, в тот Дом не захожу...

Ещё пообижается - и перестанет, ув. Эвол.

Ага? ))

[Эвол]

Великолепно, поздравляю, милая Эвол!

Многое станет куда понятнее, и облегчит
нам работу.

Покамест я вынужден лишь угадывать Ваш
анамнез, к сожалению.

Иэх... Хотелось бы надеяться, что более-менее полную информацию предоставят... Пусть и записывалось многое именно что со слов Мамы, но все же... Кстати - я не помню, писала это раньше, или нет - Мама обмолвилась, что она не только на себе испытывала таблетки, но еще и вносила, так сказать, предложения - чем меня лучше лечить, а чем лучше не лечить... Типа это больше подходит, это меньше... И - по ее словам - схему лечения меняли. Я само собой в этих вопросах не специалист, но кхм... Как-то очень уж оно все странно было...
Эх... Хоть бы схема лечения была там отражена...

Ещё пообижается - и перестанет, ув. Эвол.

Ага? ))

Надеюсь В конце концов, чем меньше Мама меня видит, тем больше она добреет в мою сторону

[Джубал]

Я само собой в этих вопросах не специалист, но кхм...
Как-то очень уж оно все странно было..

Ну.. Попробую быть не категоричен в оценке,
однако.. Чем дальше, тем больше начинаю я
Вашу Маму, ув. Эвол, подозревать в.. Как бы
это без психиатрических терминов сказать..

О! В додумывании прошлого, ею самою потом
за настоящее принимаемом.

Тока тссссссс.. Говорить такого Вам на основе
Ваших слов не имел права )))

[Эвол]

Ну.. Попробую быть не категоричен в оценке,

Ясно
Эх... Я не обращу сказанное против Мамы, честно-честно... Я ее люблю. Правда, люблю. Вот такую, какая есть...Хотя, может, это и немного необычно звучит, но я - по крайней мере как я это в себе ощущаю - к ней отношусь достаточно нежно...
И я ведь уже не могу отделаться от своего нынешнего "видения" мира - я теперь за негативом, злом, оскорблениями и прочей пакостью все чаще вижу невылеченную боль... Ну не кусаются человеки просто так... А раз я понимаю причины - то как-то... Чаще всего и не злюсь...
Вчера такой момент был прикольный... Мы с Мамой ходили выбирать подарок родственнику, точнее, часть подарка докупить было надо, частично подарок уже готов... Вышли из магазина - а там крупный мягкий снег, пухлые такие снежинки медленно и важно падали... И я порадовалась, что я в этом снежном круговороте - с Мамой... Эх... Действительно, иногда надо уйти, чтобы остаться...
/А краски в окружающий мир и правда потихоньку продолжают возвращаться... Тьфу-тьфу еще раз... Мне кажется, что и суховатые воспоминания постепенно "окрашиваться" собираются...

[Джубал]

А краски в окружающий мир и правда потихоньку продолжают возвращаться...
Тьфу-тьфу еще раз... Мне кажется, что и суховатые воспоминания постепенно
"окрашиваться" собираются..

..Так держать, Капитан! ©

Курс - на котогомоэротику!

[Эвол]

..Так держать, Капитан! ©

Курс - на котогомоэротику!

[Эвол]

Ну что ж... Правильно я подозревала. Вместо запрошенной копии мед.карты дали исключительно и только выписку. Причем схема лечения в выписке была отражена крайне скупо... Впрочем, я лучше процитирую (в скобках - мои уточнения).
"...Такая-то такая то, проживающая по адресу ..., находилась на диспансерном наблюдении у психиатра с 1997 г. по июнь 1999 с диагнозом: Шубообразная шизофрения, депрессивно-бредовый приступ.
Из анамнеза: Наследственность психопатологически отягощена: тетя по линии матери страдает псих.заболеванием (страдаЛА, ее уже давно нет в живых). Родилась в г.Тюмени единственным ребенком в семье. Беременность у матери сопровождалась нервными перегрузками. Роды были стремительные. Закричала сразу. Вес при рождении 3700 г, рост 51 см. В возрасте 1 мес. перенесла деструктивную пневмонию. Наблюдалась невропатологом с постгипоксической энцефалопатией. До 3-летнего возраста плохо спала ночью и отказывалась от дневного сна. С 4-хлетнего возраста стала кричать, беспричинно жаловаться на боли в животе (беспричинно?! м-дя.. так-то он болел, я даже в целом помню, КАК именно.), хотя при обследовании никакой патологии не находили (Дааа?..а кому ж тогда дискинезию желчевыводящих путей ставили?..). Наблюдалась у педиатра по поводу заболевания ЦНС (?..) Детские дошкольные учреждения не посещала, воспитывалась матерью (э.. а куда папу и бабушку с дедушкой дели?.. до похода в школу я бОльшей частью в полной семье жила... эххх... веселые ж вещи со слов матери записаны, оказывается...). В школу пошла с 6 лет (да не с шести, блин! с 7-ми, и уже в первом классе в первой четверти исполнилось 8, я всех старше была - решили рано не отдавать из-за наклевывающейся близорукости), училась на 4 и 5. В 1996 г.появились опасения делать кому-нибудь "плохое". Чувство вины перед окружающими носило навязчивый зарактер (пока все с тем, что я помню, соотносится, так и было). Чуть позже появились навязчивые воспоминания о том, что кого-то случайно задела, не так поставила табуретку (?.. табуретку?.. не так?... по-моему, я просто боялась кого-нибудь из милых родственничков табуреткой пришибить, но сформулировать не смогла или не решилась... а так месторасположение табуреток меня не волновало, честно...) Боялась сдавать экзамены (это правда - боялась, что сдам плохо...). На основании приказа Т268/146 п.36 освобождена от экзаменов за 8 класс. 23.10.1997 осмотрена на КЭК. Диагноз: шизофрения, неврозоподобная форма, непрерывно-прогредиентное течение (!.. вот об этом я и говорила - привели в помещение, полное студентов, позадавали вопросы - и на основании этого и исключительно этого диагноз и поставили. Никакого тестирования и близко не было - судя по всему, у патопсихолога я оказалась не так давно вообще в первый раз, раньше - не заморачивались. Значит, все я правильно помню.) В конце 1997 г.была возбуждена, кричала на весь дом (узнаю, узнаю мамин стиль... эх, блин... ), испытывала страх, что в доме нет воды, а ей надо мыть руки (вы будете смеяться, но воды реально не было, у нас ее одно время регулярно отключали из-за того, что к гнилым коммуникациям подключился зоомагазин в подвале... Так что про "в кране нет воды" я однозначно не выдумывала... А на письме вон что выходит.... Н-дя...) Отказалась идти в школу (какое наглое вранье! отказЫвалась и не хотела, очень блин весело сидеть на уроках и засыпать от таблеток). Была госпитализирована в отдАление (тьфу, ошибок-то.. я некоторые исправляю, перепечатывая) пограничных состояний? где находилась с 09.06 по 11.07.1997 с диагнозом: Шизофрения, параноидная форма, дебют (а анорексию куда девали?..). Получала в отделении антидепрессанты. Из больницы выписана с улучшением. (А про фиксацию умолчим, ога... Мило. Нет, там ни слова нет - ни про фиксацию, ни про показания...) 15.10.1997 была консультирована ассистентом кафедры психиатрии Н.Н. В беседе продуктивному контакту не была доступна, держалась настороженно к матери (Кхм... Интересно, это надо понимать как - настороженно косилась на мать и шарахалась от нее или наоборот, настороженно косилась на всех и жалась к маме?..). Настроение негативное, раздражительна, тревожна (ну еще бы... После "Да у тебя шизо, деточка!" и грубого оттаскивания меня от раковины - когдя я руки мыла подолгу - таки это именно зимой, по ходу лечения и началось - да и вобще постоянных скандалов дома было проблематично быть позитивной и просветленной). Мышление расплывчатое. Фон настроения был снижен. Суицидальных мыслей не было. Выставлен диагноз: Шизофрения, параноидная форма, непрерывно-прогредиентное течение. Назначено лечение: антидепрессанты, ноотропы, психотерапия. Эффекта от лечения не было, поэтому была направлена на лечение в дневной стационар, где находилась с 3.11 по 25.12.1997 с тем же диагнозом (дневной стационар - на капельницы водили). В ДС получала лечение: нейролептики, антидепрессанты, ноотропы, фенозепам 05 мг на ночь (не, я реально ржу с этого... Как мило - фенозепам-то указан, а прочее-то нет... ). После выписки из больницы (больницы?... чего-с?..) диспансер посещала в сопровождении матери (я бы сказала - под конвоем ), лечение принимала нерегулярно (чегооо?...) В 1998 г. в январе состояние вновь ухудшилось: настроение было снижено, часто плакала, большую часть времени лежала в постели (да-да, они забыли уточнить, что школу-то я таки посещала... Не на постели причем, аки Емеля на печи, а вполне так сама, пусть и спя на ходу...). По поводу такого состояния лечилась в дневном стационаре с 06.02. по 23.03.1998 с диагнозом: Шизофрения, шубообразное течение, депрессивно-бредовый приступ. В ДС получала нейролептики, антидепрессанты, ноотропы (краткость - сестра таланта, я понимаю). После выписки из ДС диспансер не посещала, поддерживающее лечение не принимала (все сходится... как раз в конце марта того года мне посчастливилось мощно простудиться... и с таблетками перестали наседать... видимо, маман просто побоялась сочетать их с противопростудной фигней...), поэтому в 1999 г. была снята с диспансерного наблюдения, переведена в консультативную группу. С 1999 г. в диспансер не приходила (а что я там забыла, собственно?.. после прекращения лечения все постепенно сошло на нет... Да маман во-первых после самоубийства моего одноклассника подобрела, плюс как-то от меня отдалилась - ну как же, я ж стала семеным позорищем... Но контроль-то был ослаблен...), закончила 11 классов и поступила в ВУЗ, с учебой справлялась (угу... на отличненько справлялась причем...). В связи с уклонением от наблюдения психиатра ( ) и отсутствия жалоб пациентка была снята с консультативного наблюдения"
Усе... Сперва, когда просмотрела сей опус, зло разобрало.... А потом, когда стала вчитываться и перепечатывать - м-дя... Уже стало смешно... Ну вот и как мне к этой всей милой истории относиться?.. Кхм... Тюменские душеврачеватели - по крайней мере те, с кем мне "посчастливилось" иметь дело - в моих глазах упали окончательно и бесповоротно...
И совершенно сознательно цитирую тут все полностью, потому что блин... Я уверена, что мне в этой истории стыдиться и стесняться абсолютно нечего...

[Эвол]

...Ну мы все ж попробуем выяснить и доскрестись, может, рано или поздно все-таки получится именно что копии мед.карточки получить... (а мы в письме именно их и запрашивали... )
Вообще весело, блин... Приходишь за выпиской - выписку не дают, отмазываются... Пишешь заявление с требованием предоставить копии мед.документации - дают выписку... Интересно, ЧТО надо сделать, чтобы копию карточки получить

[Джубал]

Мдя.. Похоже, милая Эвол, всё шло со слов
Мамы Вашей.

Особенно когда разговор идёт о дебюте. Мдя.

Словом, дело почти ясное - когда Мама яро
доказывает врачам, что её Доча - дурко, у
неё обыкновенно получается. У мамы.

Особенно коли она такая душка, ровно твоя.
И с таким напором. Что вместо дневного пре-
бывания в стационаре ты дома, и ходишь лишь
на капельницы в больничку.

Не учли твои доктора семейной ситуации. Ну,
одно хорошо, всё почти уже ясно.

[Эвол]

Ну да... Я о том и глаголю... Что все со слов любящей и заботливой Мамочки...

Не учли твои доктора семейной ситуации. Ну,
одно хорошо, всё почти уже ясно.

Ага

[Эвол]

...Кстати... Я - когда посезонно описывала период с 9-11 лет - не закончила немножко... Там еще до начала всей этой свистопляски с лечением куча всего... Я допишу потом, там еще примешалась первая сурьезная влюбленность... То время я тоже по сезонам весьма неплохо помню... По крайней мере несколько эпизодов очень так детально...

[Джубал]

Я допишу потом, там еще примешалась первая сурьезная влюбленность..

Да, это здОровски будет, милая Эвол.

Ну, а я пораскину мыслишки уже над
точным планом Вас доводки. Теперь уже
можно. Нормуль. Сомнений у меня нет
больше.

[Эвол]

Да, это здОровски будет, милая Эвол.

ОКи...

[Эвол]

Огромное спасибо еще раз

[Эвол]

...Ну таки начну дописывать... Там до первой типа серьезной влюбленности прошло еще некоторое время... Из 6-7 классов, кстати, еще несколько моментов вспомнилось... Причем они вроде как относительно такие, яркие - и местами даже телесно "детализированы"...
Вот эти несколько моментов:
*практически все время в период с 5 по 7 класс включительно меня водили на ЛФК (позвоночник типа кривоват показался)... И оттуда вспомнилось много телесных моментов: как под ногами при определенных упражнениях больно перекатывались палки (они были деревянные, окрашены в белый цвет - и не новые, судя по всему... ладошками ощущалась то тут то там сеточка трещин...)... Как эти же палки ощутимо, но не неприятно давили на спину (во время других упражнений)... Вспомнилось большей частью приятное чувство усталости (вообще не помню, чтобы после занятий что-то болело - видимо, очень грамотно нагрузки распределяли...) Даже скорее усталости и легкости одновременно...
*в 6-7 классе была предпринята первая попытка сменить очки на линзы. Линзы сперва были попробованы жесткие, и это был кошмар Больно, гадко и неудобно. Я даже оценить-то, как в них видно было, не могла - они сразу начинали сползать, глаза начинали яростно слезиться... Не по размеру мне их подобрали, что ли... Кажется, мне даже на себя в зеркале не удавалось посмотреть... Так что эту идейку оставили и потом решили попробовать с мягкими линзами... Это было поуспешнее - удобно стало практически сразу. Помню, как я на себя в зеркало смотрела - как в первый раз... И видела там не свиномордию с крохотными глазками (минуса-то были большие, а титановые и прочие интересные стекла только-только начали появляться), а.... Ну в общем, кого-то малознакомого Не могу сказать, что я от своего отражения была в восторге, но - хоть не испугалась Тогда было замечательное телесное осчучение - наконец-то мой нос свободен!!! (И ушки тоже, некоторые из моих очков пребольно на них давили...)
...А так вообще эти годы все, судя по всему, было довольно-таки ровно - с привычными регулярными скандальчиками, с привычным страхом за задерживавшуюся по делам Маму... Я бОльшей частью была весьма сутулой - ЛФК это полностью не убирала... Сутулая, застенчивая, в очках... Блин, когда все это вспоминаю, память предлагает нечто типа: ощущение сжатости, скособоченности какой-то... Привычной и вроде как и не тяготящей - но как-то... В этот момент хочется спину выпрямить (что сейчас и сделала... в спине не то щелкнуло, не то хрустнуло...) Смена очков на линзы оказалась существенным событием - ну или может это просто совпало с важными этапами в развитии... Вот как раз вскорости после того, как очки сменились на линзы, первая "сурьезная" любоффь и приключилась... Но о ней я лучше отдельно...

[Эвол]

...Итак, о первой серьезной любви... Она была, судя по всему, из разряда - "Душа ждала... кого-нибудь" (с). Время было такое Первые попытки кокетства, все бОльшее оущение себя не девочкой, но барышней Это время я очень хорошо помню... И Мамино участие... Это она в один из дней как-то сказала (а это было лето после 7-го класса, насколько я помню) - "Ну вот, ты уже практически девушка, можно и подкрашиваться потихоньку начать". Т.е. я не просила-не выклянчивала разрешения, Мама сама предложила. Ну я, есссно, с радостью согласилась. Помню первые тени для век - Мама из своих запасов откуда-то извлекла... Они были трехцветные, коробочка этакой "птичкой" (или "рыбкой" - круг, и от него отходит "хвостик" - в "хвостике" хранилась кисточка для нанесения) - серый, розоватый, голубоватый... Тени переливались легкими прозрачными искрами... Может, они показались мне крайне красивыми, может, и на самом деле были удачны... Ощущение - маслянистые слегка (я их - пальцем, осторожно...) И пахли чуть заметно, но вкусно - сладковато так... Также откуда-то из глубин подзеркального ящика был извлечен тональный крем ("Балет", что ли?.. Жидкая дрянь, которая была очень заметна на коже - а я еще и пользоваться-то не умела... ) Но в животе все равно носились восторженно "бабочки" - как же, я крашусь, я украшаюсь!.. Мама сочла, что подходящей помады дома нету, и за ней было решено отправиться в магазин... За помадой, а так же за духами... Какие-то у меня уже успели побывать - как-то кто-то из гостей принес коробку конфет, в которой сверху имел место быть флакончик с невнятно пахнувшими духами, вот они-то мне и достались... Но на тот момент, кажется, они уже успели закончиться... Эх... Как в магазинчике выбирали помаду, помню не очень хорошо, может, просто нашлась быстро типа подходящая (розоватая, кажется)... А вот духи выбирали долго и придирчиво. Мама сурово отмела "монозапахи" типа ландышей-сирени и прочего - а тогда было много таких "духов" и велела выбирать что-нить посложнее... Насколько я помню, выбрали-таки в итоге... Название только не помню... Ну и вот, значится, я вся такая - дышу духами и черт-те чем еще, глаза накрашены, губы тоже... Ах да, были еще отданные сотрудницей туфли на шпильке - черные, бархатные, с золотой "нитью" поперек, что ли (однозначно - бууэ! но тогда-то - понравились...) И я вдобавок ко всему взгромоздилась на эти туфли - ощущения даже помню, кажется... Ходить было неудобно, пошатывало, и они мне еще и великоваты были (пальцы ног утыкались в напиханную в носки вату)... Напряжение в теле помню, чтоб не упасть )) Причем я как-то раз - Золушка, блин - ухитрилась потерять туфлю в школе... Нога предательски вынырнула из туфли, а туфля не менее предательски пошатнулась и екнулась в лестничный пролет (только вот блин незадача, нашел и вернул ее мне не принц, а суровая учительница физкультуры... я ее встретила, поспешая вниз по лестнице... Потом уже страх одно время кусался - а вдруг эта гадская туфля все ж кого-то успела ушибить...)
...Ну в общем... Ну в общем, мне - накрашенной, наряженной и на каблуках - просто всенепременнейше было надо в кого-нибудь влюбиться... и объект вскоре нашелся (вот же ж блин - тоже не без Маминой помощи...)
...Мама работала корректором в газете. И у одной из ее сотрудниц был сын, который нередко приходил к ней на работу - помочь. Мы с ним и раньше пересекались, но как-то... Пересекались и пересекались. А тут вдруг... В один из визитов с Мамой на работу - а там было не строго, коллектив маленький, и дети сотрудников там нередко ошивались - как-то, что-то... В общем, я самого-самого начала даже и не помню... Не то мы перекинулись парой слов с этим сыном сотрудницы (далее - Л.) не то просто что-то в его присутствии было сказано... Но точно помню, как Мама - после того, как мы с ней вышли с работы - сказала про Л. - "Вот, хороший мальчик... не то что современные, у которых "понты-кранты"... Тебе такие вот, несовременные больше нравятся?.." (Елки, вон сколько лет прошло, а фразу помню практически дословно...) Кажется, я на это как-то замялась... Короче, "зерно" плюхнулось на вполне подготовленную почву - и не замедлило прорасти... Уже через пару дней я себя ощутила влюбленной, что называется, по уши. По три часа прихорашивалась перед зеркалом (Мама продолжала брать меня с собой на работу), тщательно укладывала волосы.... В теле, помню, была необыкновенная легкость - я реально "летала"... Правда, при приближении к Маминой работе в коленках появлялась слабость, в животе екало, а щеки начинали пылать... Не знаю, всегда ли это было видно, но по ощущением - щеки прямо-таки горели... В присутствии Л. прятала глаза, смущалась, улыбалась, потом - тайком - один пламенный взгляд, другой... Впрочем, Л. все было пофих, ему, инфантильному юноше (он был на 10 лет старше меня), на меня было глубоко плевать... Точнее, я его интересовала, но - исключительно как читательница его опусов. Да, Л. писал фантастические романы и мечтал о мировом признании Ну... Куда деваться - я не могла упустить хоть какой-то призрачный шанс на общение и рьяно принялась читать его творения... А надо заметить, что его романы были... Ну как бы это сказать... Ну относительно одаренно написаны. Свой стиль чувствовался, было достаточно интересно... Но блин... Там было очень много войн и насилия (ну а куда в фантастике без войнушек и геройств ) - и иногда с деталями и подробностями типа: "N. посмотрел вниз и увидел, что половины туловища у него нету и вниз свисают, глумливо поблескивая, сизые внутренности". Ну это я сейчас вполне так себе бываю циником, и в полном восторге от Сауспарка - и меня нынешнюю эти строки бы в ужас не повергли, но тогда-то... Бррр, мне было страшно это читать - а я читала... Влюбленность в автора этих опусов заставляла насиловать себя этой - на тот момент для меня - жутью... Иные страшные картинки запоминались и не сразу удавалось от них отделаться... Но поди ж ты - читала. Ибо единственной возможностью и поводом для общения с Л. было рассказывать ему впечатления от прочитанного... Впрочем, впечатления рассказывать получалось плохо, поскольку я, во-первых, дико смущалась, а во-вторых - кхм... Ну не подходило мне это "читалово", ну никак не подходило... (Потом, кстати, Л. стал писать менее кровавую и более мировоззренчески-озабоченную фантастику, но это было уже потом, через 2-3 года, когда я уже училась в 11-м классе... Смешно, но тогда Л. сам, судя по всему, заинтересовался моей персоной - как там... "Все дано, когда уже не просят?.." Да, мне к тому времени этот товарищ был совершенно безразличен - и интересовали только некоторые из его более поздних произведений... ) Эх... Короче, общение не клеилось, я переживала, заставляла себя читать эту муть... Плюс после одного эпизода и вовсе впала в черное-пречерное отчаяние... А случилось вот что - как-то Мама в гостях у одной из своей подруг (я была тогда с ней, в это время я еще не успела стать семейным позорищем, которое надо ото всех ховать подальше) обмолвилась об этом самом Л. - вот типа, есть у нас такой, романы пишет, в компах разбирается... И ее подруга спросила - а не сможет ли Л., если что, обучить немного компьютерной грамоте ее дочь? Ох... У меня полмира обрушилось в глазах... На тот момент дочь маминой подруги мне казалась идеалом красоты - а я... кто я по сравнению с этой красавицей?.. Я тут же решила, что Л. ну просто не сможет не влюбиться в дочь маминой подруги (почему я так решила - ХЗ, впрочем, думаю, для девочки-подростка это довольно подходящие переживания). Но Маме об этих треволнениях ничего не сказала, внешне вообще виду не подала (кажется, в животе что-то ухнуло и оборвалось... точно не помню, но - возможно, было так)... И проплакалась уже дома, в своей комнате (вот же ж, в привычку вошло, что ли - слезы откладывать...). И в слезах решила - хоть надежды практически и нет, но - я хоть попытаюсь, что ли... Добыла где-то в домашних завалах более-менее подходящий коврик, открутила от швабры щетку - чтоб палку было удобнее использовать для упражнений.... Ну, и понеслось... Решила - буду заниматься дома (на ЛФК водить уже перестали, не помню, по какой причине), комплекс упражнений более-менее помню... Буду стройная и красивая, ну ВДРУГ он меня заметит... Когда я начала есть поменьше - не помню, начало не помню... Но помню, что итоговый мой дневной рацион выглядел как-то типа: на завтрак все что угодно - хлеб-сыр-сладкое, сколько влезет; на обед - половина от обычной для нашего дома порции (например, одна котлетка вместо двух и половина обычной порции пюре), а на ужин - один апельсин и одно яблоко - и все. Помню, что есть по вечерам хотелось адски - но - держалась. Ничего похожего на булимию не было. Аппетит был, и есть вечерами хотелось - но никогда не объедалась. Худеть?... Ну да, наверное, тогда и начала, все-таки еды было маловато... А я всегда почти была таким, довольно-таки плотным ребенком. У меня в принципе тушка не особо хрупкая, плечи широкие довольно-таки... Ну и тогда, видимо, показалось, что это все ужас-ужас-ужас, и надо что-то срочно делать. Ну,.. Вот, собственно, и делала... Может, реально надо было нечто анорексиеподобное исключить?... Но об анорексии в недавно полученной выписке - ни слова (или может в карточке об этом и есть, но просто решили подсократить... не знаю.) Активно лечить (вот туда, в стационар пограничных состояний) меня маменька потащила после того случая в автобусе, когда мне - а мы ехали в гости - испачкали белую юбку, и мы с мамой сперва сильно поругались, а потом я ударилась в слезы... Я вроде писала об этом выше... Сейчас отлистаю назад и посмотрю, насколько подробно писала...
К Л. на тот момент чуйства как-то... ну нельзя сказать, что полностью угасли - нет, не угасли, но я усиленно с ними боролась, поняв, что мне ничего не светит... Подавленное состояние было - по крайней мере в некоторые дни... Когда мы с Л. пересекались, то я типа демонстративно отворачивалась или отходила к окну (думаю, он этого в принцие не замечал)... Помню, как уныло бродила по площади (тепло, май, кажется... ветер легкий... под ногами плетется узор из теней от листьев) и читала Петрарку (кажется, решила в тот день сделать адски решительный шаг и не пойти с Мамой на работу ) Ощущения были тягостные, как будто не просто на душе камень, а вообще, на мне на всей... Иэх... Ну а потом, когда стали усиленно лечить, вообще стало не до Л. ... (Правда, интерес к фантастике остался - тем летом - после стационара пограничных состояний - мы к отцу в Москву ездили - и я всю фантастику, найденную в его библиотеке, перечитала... Кстати, ничего из прочитанного не напугало.. Может, Л. и правда излишне старательно живописал зверства?... впрочем, разве сейчас есть какая-то разница...)

[Эвол]

Меня на лечение в стационар пограничных состояний ведь не из дома увезли связанной Все было обдумано и решено... Решено было "на семейном совете" после очередного скандала с маменькой на улице. Она была в шоке - как так, я громко плачу на улице, позор, позор ведь! Это когда мы с ней собрались в гости, и мне в автобусе белую юбку выпачкали... Маменька зарычала на мое расстройство, а потом - и вовсе выволокла из автобуса...
Эх... Доведение дома до истерик - сколько этого было ((( Оно конечно, не все, наверное, доводятся так, как я (хотя.. кто-то может и еще веселее доводится...)
Когда домашние (пусть и не со зла) доводят, и на это реагируешь слезами (и истериками порой) - это тоже психотический эпизод?..
Человеки ж не железные все-таки...

Вот, нашла... Не очень как-то подробно, впрочем, там и эпизод был достаточно маленький... Сейчас могу добавить, что к визиту к родне я готовилась заранее, специально днем раньше приготовила мешок безе (кузины в детстве их очень любили, да и вообще практически все знакомые дети эти домашние безе очень любили; любили, в отличие от меня - у нас они водились слишком часто, и успели мне осточертеть...) Ну вот, приготовились, загрузились в автобус - и тут мне по белой нарядной юбке благополучно шоркает сандалией сидящий у мамы на руках малыш... Я рассердилась и заворчала. А моя Мама тут же резко стала затыкать мне рот, что-то шипя ("Тише, тише, люди же смотрят, и вообще из мелочей делаешь слона!..") Я возмутилась чуть громче - как, собственно, я поеду в гости в грязной юбке?!.. Так.. Вспоминаю... На это, кажется, Мама меня с приглушенным рыком поволокла из автобуса (я думаю - чтобы та рассеянная мамочка с дитем на руках не услышала моих возмущений). Грубо поволокла, по-моему. И уже всерьез ругалась - "Ах раз так, никуда не поедешь, такая-растакая"... Я... Я уже плачу, а она - все на меня рычит... Мне - очень обидно: получается, визит, к которому я готовилась заранее, отменяется - и в чем, главное, моя оплошность?.. МНЕ юбку запачкали, и я же еще и крайняя... Иду, реву... Мама все на меня рычит... Я реву уже в голос, а она рычит еще громче и грубо меня дергает... "Посмотри, посмотри, на что ты похожа! Давай, давай громче, тебя не все еще слышат!!!" Тащит домой - резко так... Ну, скучающей рыночной публике (тогда был палаточный рыночек под открытым небом) любое развлечение подойдет, покатило и это.... Причем по-моему никто даже ничего не сказал - ну повздорили мама с дочей-подростком, ну эка блин невидаль - но позырить-то - как без этого?.. И мамина натура, пекущаяся о репутации, этого, по ходу, не снесла... Как же, она вся такая-растакая, уважаемая, держит себя всегда в руках - а рядом с ней ЭТО. Какой стыд, какой позор... Да, я плакала нетихо, до хрипоты... Эх Но я себя в тот момент вполне так себе помню, и - насколько это в слезах возможно - вполне себя контролировала... Причем - это уже извечный прикол - мне ведь почти всегда на слезы - когда я таки позволяла себе заплакать - говорилось - "Давай, давай еще, давай погромче! Еще не все услышали..." Елки... Может и этому не хочешь - а подчиняешься?.. Тогда тоже - тычки и грубое одергивание сопровождалось - "Давай, давай погромче, давай, давай еще!.." Ну... Дома я благополучно "доплакала"... Или уже почти перестала реветь (вот этого не помню точно - но скорее всего уже при подходе к дому подуспокоилась - а идти-то было всего минут 7)... Кажется, такая безнадежность навалилась - все, юбка запачкана, визит к родственникам отменяется, кузины не получат сладкого... Но - раз такая безнадега, то как-то... В общем, отревелась. Вскорости пошел дождь. Помню - лежу на диване, прерывисто перевожу дыхание, а Мама звонит Папе - заручается его поддержкой - в том, что меня таки надо лечить... Телесные ощущения?.. Слабость небольшая... Дыхание восстанавливалось... Хорошо, дождем из окна дышало как раз... Я тогда покорно согласилась - да, давайте будем меня лечить... Чувство вины это долбаное на тот момент вовсю кусалось... И к тому же Мамино "представление" с ножом - "Ну убей, убей меня!" на тот момент уже состоялось, и к моему чувству вины примешивался страх - а вдруг я и правда того?... Опасна?...

Эх... Как же прорвало-то на писанину...

[Эвол]

!..
Вспомнила! Еще один нюанс... Короче, у меня блин почти все как в повести "Похороните меня за плинтусом"... Там в одном из эпизодов бабушко делает вид, что ей плохо от безграмотности внука - ну где про "румяняняную" зарю... Так вот со мной такое тоже энное количество раз проделывали - и Бабушка, и Мама потом... Правда, я не уверена 100%, может, им и на самом деле на нервной почве дурнело - они же, крича и воспитывая меня, сами порой впадали в сопли, слюни и патетику - но!... Подчеркивалось особо - вот смотри, это ТЫ до такого довела, это ТЫ Бабушку(Мамочку) гробишь... Елки... И зачем они так... Т.е. эти вещи начались еще очень давно, практически в самое "благополучное" время... Причем... Кхм... Когда мой Папа как-то упомянул об этой сомнительной педагогической мере - сказал что-то типа про "Бабушку-притворщицу" - а был как минимум один случай, когда 100% Бабушке плохо не было, и она только хотела меня присмирить - а Папа при том случае присутствовал... Так вот эти слова Папы вызвали у Мамы священное негодование, он незамедлительно получил пощечину и долгий монолог на тему... Ну вопчем понятно на какую тему...
Блин, чего ж я раньше это не учла, а... Я ж прямо-таки с младых ногтей типа этакое исчадье получаюсь... Блин...

...То есть.... "Убей меня" с тыканьем в руки ножом - это как бы даже и не начало было...

[Джубал]

..То есть.... "Убей меня" с тыканьем в руки ножом -
это как бы даже и не начало было..

Это и не могло быть началом, ув. Эвол.
Когда у детей возникают проблемы с
памятью детства из-за паранойда, всё
обычно начинается лет в 5-6.

Давайте вот что попробуем.. Эпизоды
эти, "воспитательные", с отбрасыванием
коньков бабушкомамой, Вы ясно помните?
В красках? Попробуем начиная с самого
раннего повспоминать.

Должен быть эпизод с ВАШИМ сильным,
очень сильным испугом и переживанием
вины.

И, скорее всего, он связан с Бабушкой.

[Эвол]

Это и не могло быть началом, ув. Эвол.

А, понятно...
Прикидываю, четко ли помню эти "воспитательные" эпизоды... Как минимум два помню четко - хотя и урывками - точнее, те моменты, которые помню из этих двух эпизодов, помню четко. Но возраст?.. Возможно, где-то на 6 и пришлось... Попробую восстановить...

[Angie]

Грубо поволокла, по-моему. И уже всерьез ругалась - "Ах раз так, никуда не поедешь, такая-растакая"... Я... Я уже плачу, а она - все на меня рычит... Мне - очень обидно: получается, визит, к которому я готовилась заранее, отменяется - и в чем, главное, моя оплошность?.. МНЕ юбку запачкали, и я же еще и крайняя... Иду, реву... Мама все на меня рычит...

Я б тоже сильно огорчилась и заплакала.
И ко всему прочему, обидно, что мама не заступилась и не рявкнула на мамашу малыша, который на весь автобус гразными ножищами размахивает.

[Эвол]

...В общем... Больше, чем помню сейчас, пока что не вспоминается... Помню фрагментарно - но при этом ярко... Как будто "световым пером" несколько "участков" события выхвачено - и они-то помнятся четко и хорошо... А прочее -
1. Случай с Бабушкой. Тут я не помню ни того, что предшествовало инциденту, ни того, что было после... Помню - дома были только Бабушка и я (и от этого было еще страшнее - никто помочь не мог)... Начало - тоже не помню... Воспоминание начинается с картины: Бабушка сидит на низкой табуретке в зале у зеркала, а я мечусь рядом, тереблю ее, извиняюсь, что-то еще... А, кажется, спрашиваю, что сделать, что принести... По идее, мне боковым зрением должно бы быть видно мое отражение в зеркале - но я этого не помню почему-то... Все восприятие тогда, кажется, сузилось... Хотя не... Помню, что от кухни - от кухонного окна - было очень светло... Непосредственно над зеркалом темно, но - сбоку падал свет... Кажется, помню ощущения от прикосновения к Бабушкиным волосам - может, я ее по голове гладила, пытаясь успокоить?.. Еще, кажется, теребила ее за руку... (Теплая сухая ладошка)... Выражение лица?.. Кажется, Бабушка смотрела мимо меня... ...Сонно-отрешенно немного, что ли... Она говорила что-то?.. Типа "Мне плохо..." И я не знаю точно до сих пор - было ли на самом деле настолько дурно или небольшое недомогание, приключившееся кстати, было использовано в "педагогических" целях?.. Попросила ли Бабушка принести ей какое-то лекарство?.. Не помню... Запах валокордина вспоминается... Может, как раз его я и принесла. Телесные ощущения? Не помню совершенно, как будто меня в тот момент не существовало вовсе, был всего лишь один комок отчаяния... Да, я извинялась, заверяла, что больше не буду... Больше не буду ЧЕГО - а вот этого не помню... Спорить?.. Дерзить?.. Пока больше ничего не вспоминается почему-то Но по-моему инцидент закончился благополучно, без скорой, без всего... Да, здоровье у Бабушки было, мягко говоря... Практически - не было никакого... Проблемное сердце (давление туда же), проблемный ЖКТ... Но обычно, когда ей было плохо, она или просто предупреждала меня, или даже пыталась сквозь дурноту со мной играть... А тут вот... Да и вообще, чаще всего приступы у Бабушки были по ночам - и нередко без скорой не обходились... Но там я чаще всего не участвовала, хотя я с довольно раннего возраста особо рано не ложилась, приступы обычно были еще позже, часа в два ночи, например... Отваживались Дед и Мама (Мама, кажется, с какой-то болезненной гордостью говорила, что она каждую ночь на посту...)
Но этот случай, видимо, был запомнен, так как минимум один раз после вышеописанного Бабушка попыталась притвориться, что ей плохо - только не помню, кто тогда скандалил - только я, или еще и мамин-папин дуэт... Однофигственно Папа при этой попытке присутствовал (и запомнил).
2.Случай с Мамой. И я опять-таки не знаю, был ли этот случай 100% притворством, или просто были сгущены краски... Но блин... Если человеку реально сильно плохо, то он, наверное, все-таки вряд ли будет воспитывать в этот момент?.. Хотя... Наверное, все возможно... В общем, не знаю.
Тут местом действия был коридор. После очередного скандала с Мамой (боже... сколько их было.... причем начинались нередко ну из-за сущей фигни - "Ах ты мне не тем тоном ответила!" - это мне, естественно, адресовалось. Это МНЕ кричать-грубить-дерзить и т.д. было низзя, на меня-то еще как было можно...)... Точнее, даже не после, а в разгаре очередного скандала Мама вдруг (а она на тот момент знатно разистерилась, тоже до слез-соплей и прочего) стала сползать в коридоре по стенке... На пол. Плавненько так. Что-то говорила?.. мм... Кажется, что-то типа "Уйди... Уйди от меня..." И что-то блин еще... Не помню!!! Но было обозначено, что ВИНОВАТА ДОЧЬ. Кажется, это было уже после смерти Бабушки... Точно не помню... Дед был в тот момент дома, но - или не вмешивался, или рявкал, чтоб заткнулись, а то он всем даст по соплям, оторвет бошки и те весело покатятся по лестнице... Впрочем, для меня в тот момент прочее, то, что не-Мама, тоже существовало как-то блекло... Все внимание было зафиксировано на Маме... Выражение лица?.. что-то вроде "Ах оставьте...", красноватый нос, кажется, и жирные капли слез, которые были у Мамы и на щеках, и на носу... Соленый влажнй запах почему-то вспоминается... Кажется, она отвечала мне через раз... Мне снова было страшно и... Стыдно?.. Не помню... Вот вообще себя и свои ощущения плохо помню... Страх... Вот страх - да, был... Страх и отчаянное - что же мне делать?... Извинялась ли?. Не помню Кажется... Кажется, снова - "Я больше не буду, я больше не буду!" (Чего не буду-то, черт возьми? Не помню...)

[Эвол]

Я б тоже сильно огорчилась и заплакала.
И ко всему прочему, обидно, что мама не заступилась и не рявкнула на мамашу малыша, который на весь автобус гразными ножищами размахивает.

Уфффф... А я ведь практически все эти годы считала, что меня и правда надо было лечить... "Пересмотр" ситуации буквально в этом году произвела - и удивилась тому, что все сие считала правильным и логичным... Ладно бы куда-то, но - ехали-то в гости, и юбка была, блин, белая... Черт побери, я одного не пойму - почему нельзя было спокойно увести меня, расстроенную, домой и переодеться? Автобусная остановка в 7 минутах от дома... И мы не опаздывали... Впрочем... Мамочка так бергела (и бережет) репутацию, что не только за меня заступаться не принято было, более того, мне самой за себя заступаться запрещалось - вот и в автобусе тогда так же - "Молчи, молчи, еще не хватало, чтоб люди твои возмущения услышали!.." Люди, ага... А я что, не людь
Мне еще потом случаи разные рассказывались - "Вот такую-то такую-то, шедшую на работу в белом плаще, окатила водой машина - и та ничего... а вот ТЫ!.."
Иэх... Рявкнуть на кого-то из-за меня?.. Нее... Это фантастика, однозначно... Я писала выше про случай со специфической соседкой, которая считала, что я бегаю в три часа ночи и верещу... Так Мама чуть ли не кинулась извиняться перед сей не особо адекватной барышней за то, чего я не делала...