Вспоминайте, милая Эвол. Надо. ИнтереснаяНу вот... Пока это вспомнилось... Может, вспомню потом еще...
уже картинка начинает отрисовываться..
Ой, интересная!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Вспоминайте, милая Эвол. Надо. ИнтереснаяНу вот... Пока это вспомнилось... Может, вспомню потом еще...
уже картинка начинает отрисовываться..
Ой, интересная!
Эххх...Сообщение от Джубал
"Доктор! А я жить буду?" (с)
Попробую повспоминать... Просто СТОЛЬКО этого было... Чуть ли не как чай каждый день - привычно и обыденно...
дорогая Эвол, извините, что вмешиваюсь, не серчайте, но я просто когда читала ваш мир глазами кошки, так смеялась))) так мило и действительно похоже на правду! у вас определено талант :*
Ну что ВыЛично я совершенно не против вмешательств
Пасиб
Тааак... Еще регулярно имело место быть преувеличение Мамой своих заслуг в моих делах (причем нередко речь шла о том, что она делала по собственной инициативе, и делу сие не помогало точно). Вот например - не так давно, может, пару месяцев назад, она поведала, что тайком от меня звонила моему научному руководителю насчет моей аспирантуры. На мои большие глаза был ответ - "Ну дык а как же ж! Я боялась, что сами не разберетесь и не справитесь!"
И еще сразу вспоминается... Только вот не знаю, сюда это или нет, это скорее вопрос доверия... Мои слова для Маменьки по жизни были пустым звуком, были и есть - так что я некоторые вещи - если уж их надо донести - обходными путями до нее доношу, ибо знаю, что от меня один черт не услышит... Так вот, мне долго и мучительно сношали дома мозг по поводу неудавшейся аспирантуры - и я могла до хрипоты объяснять, что в сложившейся ситуации я иного выхода, кроме как уйти из оной, не видела - все было без толку. После переезда (уфффф) эти разговоры поутихли - все ж общий объем общения сократился. И вот где-то совсем недавно, может, недели 3-4 назад, Мама мне радостно сообщает - "Угадай, кого я встретила?" Я не догадалась, даже предположений не вохникло. Оказывается, она на рынке встретила моего бывшего научного руководителя - а тот ее, оказывается, запомнил (что, впрочем, немудрено - у моей маменьки мужчинам такая бездна кокетства открывается, что не заметить, наверное, трудно
Может, сие тоже в тему? Тут же получается, что априори считалось, что я, так сказать, мир объективно оценить не могу, и мне верить низзя...
Ну и еще вспоминается по мелочам...
"Фу, как ты мерзко накрасилась! Кто ж так делает! Надо вооот как..."
"Фу какую гадость купила! (это про одежду). Вечно выкупишь что-то эдакое..." (Впрочем, потом это как-то поутихло более-менее...)
"С чего это ты решила, что ты можешь работать не по специальности? Да кому это нужно, тут же учиться специально надо! И вообще, надо было раньше думать, а то что у тебя на сегодняшний день есть - одни ошибки..."
Т.е. все время шло нечто вроде - "Все, что ты решила/сделала САМА - повлекло за собой одни лишь ошибки и т.д. Ты уже много САМА наделала - и что вышло?"
...Пока усе... Но не факт, что больше не вспомню... Вот пишу все это... И тихонько фигею... А ведь я это нормой считала... Долго считала...
Рассказывайте ещё, милая Эвол. Рассказывайте.Вот пишу все это... И тихонько фигею..
Сейчас Вам полезно побольше фигеть. Серьёзно.
Рассказывайте. Ведь.. ВСЁ-ВСЁ можно, ВСЁ-ВСЁ.
Эххх...
...Дошло тут до меня... Отдельно подчеркивалось все время, что я САМА себе ни в жизнь не найду работу - а если и найду, то такое Г..., что и работой-то это назвать нельзя...
В конце 5-го курса, когда я собралась устроиться кем-то типа ботаникосадовника к работодателю моей приятельницы - речь шла об обихаживании цветочков возле коттеджа - и сдуру рассказала об этом матери (а у меня и мысли не мелькнуло, что это может не понравиться), то дома случился дичайший скандал. "Да ты... Да обслуживающим персоналом... Да как можно... Да тебе во все места натыкают там... " (Кто мне во все места натыкать должен был, а главное - чем? Предполагалось, что по работе-цветочкам я буду общаться преимущественно с супругой работодателя - супруга сидела дома, ну и - логично, что с ней...) В общем. через пару часов скандала я отзвонилась и сказала, что не получается у меня с этой работой. На то, чтобы наврать и сделать по-своему, у меня не хватило сообразительности. Плюс - а это был конец апреля - надо было диплом доделывать и защищать, видимо, и так голова была забита...
Потом я отработала почти год в музее нашего вуза и отвела два семестра пар (пары, правда, вела бесплатно - у аспирантов по крайней мере на нашем факультете отведенные в рамках обучения в аспирантуре часы не оплачивались - по плану же полагается...). Так вот про эту мою трудовую деятельность презрительно говорилось - "Фи, да это и не работа даже"... Т.е. все, что нашла сама - ну или как минимум без ее участия - это не работа.. Без ее участия и/или одобрения...
Так что работу маменька пыталась искать мне сама. Типо по специальности. И находила такую - чаще всего - где я была нах не нужна в силу каких-то причин. Но зато какой роскошный повод был меня попинать - "Вот, что тебе не предлагается - от всего отказываешься!"
Еще момент... Тут, кстати, тоже речь и близко о том, что я по этому поводу думаю, не шла... Этого тупо не спрашивалось. В общем, когда я что-то по мелочам маминым знакомым/коллегам делала (в основном типа: отфотошопить, сделать газету к конкурсу), и у тех, кому я это все делала, возникал вопрос, как, собственно, рассчитываться, Маменька гордо изрекала - "Нет-нет, и речи быть не может!" И только постфактум сообщала мне о сказанном
Что-то мне подсказывает, что я потом еще что-нибудь вспомню...
Милая Эвол.. Знаете.. Вспомните. Оттого,Что-то мне подсказывает, что я потом еще что-нибудь вспомню..
что на сАмом деле -
..Всё только начинается ©
М-дя... Ну это если все только начинается - и я уже вооон в каком офигении, то докуда же я дальше-то дофигеюсь
Таки ведь еще вспоминается...
Еще насчет моей самостоятельной жизни говорилось (и теперь говорится, что забавно) нечто типа: "Вот, я умру/слягу/работать не смогу, что ты тогда будешь делать?!" Хотя чем дальше - тем дешевле, так сказать, я маменьке обхожусь. Когда мы первое время жили с будущим мужем в родительском доме, моя одежда/лечение/наиболее дорогостоящая пища (мясо там всякое) - это все было уже и так не на ней. Сейчас, после переезда - тем более (сейчас у нее главная забота - накормить-наделить запасными носочками и т.д. любимого зятя). И тем не менее при каждом удобном случае подчеркивается - куда ж ты без меня-то?... Ибо на мужчин надежды нет, на отца тоже не надейся, "Он вообще потом с тебя все стребует до копейки", ну и т.д. Ну а сама - "Да что ты можешь-то сама?! Вот пока я подставляюсь... А как перестану подставляться..." Ой, это я уже что-то повторяюсь, кажется...
Да нет, милая Эвол.. Как раз даёте хорошийОй, это я уже что-то повторяюсь, кажется...
материал. Припоминайте, скоро слегка с Вами
и пообобщим.
Занятная картинка.
Дополняйте штрихами, не стесняйтесь, ОК?
Хорошо
Эхххх... Тут еще более занятные вещи в голову приходят... Это даже и не самостоятельной жизни касается...
На днях внезапно дошло, что маменька не раз пыталась мне втереть, что она лучше меня знает, КАК я себя чувствую. "С чего это ты решила, что у тебя болит? Нифига, надумываешь ты все..." Т.е. она лучше меня знает, как я себя чувствуюА это весьма болезненный для меня момент... Я человек в последнее время не очень обидчивый, но если в отношении меня (от кого бы то ни было) проскальзывает нечто вроде - "Да ничего у тебя не болит, это ты выдумываешь все!" - то больно становится неимоверно
Впрочем, наверное, это не только для меня характерно... Когда болит и гадко - а тебе кто-то сторонний пытается втереть, что это не так, то блин... Наверное, мало кого это радует... Хотя, наверное, человек позакаленнее меня может отмахнуться или поставить на место... А я - расстраиваюсь...
Может, правда, это больше к вопросу доверия?.. Хотя маменька обычно избегает говорить нечто типа "Я тебе не верю, что тебе так-то и так-то" - обычно в ее словах читается безапелляционное - "Я лучше, чем ты, тебя знаю; как это ты самостоятельно можешь понять/решить, что ты чувствуешь, а что - нет?.."
Во-во, милая Эвол. Самое то, пустьЭхххх... Тут еще более занятные вещи в голову приходят..
приходят. Это добрый приход. Ржу
Н-дя... Фигею я пока потихоньку... Главное, некоторых запретов и ограничений самостоятельности (в решениях ли, насчет самостоятельной ли жизни вообще) как таковых вспомнить не могу - но вот "следствия" оных, по-моему, налицо... Я никак не могу - смешно сказать - избавиться от привычки занашивать одежду "до дыр" - т.е. пока поневоле не приходится ее менять, я САМА ее менять и не решаюсь... Это ведь тоже самой решать в общем-то запрещалось - решать самой, что из одежды и когда себе заводить... И - вон уже сколько лет прошло, давно уже без участия мамы с одеждой раазбираюсь - а все равно последствия тянутся... /Забавно в свете этого всего слышать распространенное мнение, что нефих винить родителей, они не причем и вообще все в твоих руках... Да кто винит-то, господи... Просто глупо не учитывать последствия и отрицать важность всего этого... Глупо винить дождь за то, что он идет и он мокрый - но и делать вид, что дождя нет или что он не может намочить - не меньшее заблуждение
Эххх... Мне ведь все мои самостоятельные решения приходилось отвоевывать - куда пойти учиться, пойти на одну кафедру, потом уйти с этой кафедры... Смешно, но как пойти на определенную кафедру было плохо - так и уйти с этой кафедры тоже было плохо... Мои решения не только критиковались постфактум - их сразу, по умолчанию надо было отстаивать...
Такие, "ключевые" моменты и решения я отстаивала, но мелочи, судя по всему, в силу каких-то причин ускользали из поля зрения... Вот и вылезают регулярно...
Эх...
Уважаемый Джубал, чем дальше, тем больше убеждаюсь, что мне очень часто надо напоминать, что ВСЕ МОЖНО... Я тепернь иногда - когда вспоминаю, что - ВСЕ МОЖНО - так удивляюсь и радуюсь
ВСЁ-ВСЁ МОЖНО, Олька. ВСЁ-ВСЁ.
Разрешаю тебе. ВСЁ-ВСЁ МОЖНО.
И даже.. Да, Да!
Создать жанр котогомоэротики.
Во как!
...Эххх... Доконают они меня, однако... Хотя...
В общем... В недавно - ну вот с полчаса назад - состоявшемся разговоре с маменькой - а он был совершенно не о котах и не о кошках - она вдруг начала рассказывать, что кошка одно ест лучше, а другое хуже... чОрт... Ну не поднялась у меня рука сразу повесить трубку, ну вот не поднялась. Я - как только в словах матери возникла пауза - тут же спросила - а не помнит ли она уговора - не сообщать мне детали о кошке? Но было уже поздно - меня затрясло. Отпихнула телефон и проревелась глобально. Причем тут было больше не страха - точнее, он-то поначалу был - а потом - злость... Реально - злость - на взрослых и вроде как относительно вменяемых людей, которые не в состоянии понять элементарных просьб. Дальше уже Муж с любимой тещей разговаривал. Кстати, Муж вроде как попробовал изобразить игнор, только вышло у него не очень. И... Господи, кажется, я впервые разозлилась на тот инцидент - на то, что Муж из-за своей психованности меня ударил, а Маменька - уж не знаю, в силу каких причин - это мгновенно вытеснила и обсмеяла... Впервые именно что разозлилась на это. Не "я их всех понимаю, им больно, и..." - а именно что разозлилась. И до меня вдруг дошло, что - ну вот на данный момент - не могу я простить этот удар. Сейчас - не могу. МОЖНО же не прощать такое к себе отношение - чем бы оно ни было продиктовано? Вот "доревываю" сейчас - и снова больно, но - и легко очень... Никаких комков в горле, вообще чай сейчас пить собираюсь... Так что я сейчас в слезах еще и проругалась благополучно на инцидент полуторогодовалой давности.... Впервые
Эх... Уважаемый Джубал, я читала в темках про измены, что именно что простить измены не получается - "мстя" нужна в какой-либо форме... У нас измены не было, но - был удар по лицу, который оказался нехило травмирующим... Так вот блин... А в подобных случаях что между партнерами происходит? Тоже прощения не получается, и второй партнер начинает (пусть и не всегда сознательно) мстить? Или как?..
...Таки после того, как прозлилась - легкоооо... Блин... Боюсь ошибиться, но - ощущения прикольные
Это вот со мной происходящее - оно ожидаемо?
"Психология жертвы" по капле выдавливается?Точно так, милая Эвол. Точно так.Таки после того, как прозлилась - легкоооо..
И.. Злиццо - полезно. Серьёзно.
И проругиваться. Со злостью, ага?
Так-то )))
Иэх... Блин... Блин!.. Это ж сколько еще элементарных вещей мне надо освоить (ну или заново освоить...)
Эххх... Вроде как вон уже сколько всего насчет ограничения самостоятельности вспомнилось - а еще выползает...
Хотя это тоже уже скорее нюансы, суть-то - одна и та же...
Мне - не помню, с какого конкретно возраста, но - помню, что давно - регулярно "запрещалось" самой определять, что для меня хорошо, а что - плохо... "А с чего ты взяла, что ЭТО было для тебя плохо?.. Это было фигней, а вот ДРУГОЕ-то - вот это да! Вот это принесло вред..." Эххх... Елки, это ж прямо какие-то "базовые" вещи...
Фигасе мелочь, ув. Эвол! Вообще-то, по-умномурегулярно "запрещалось" самой определять, что для меня хорошо, а что - плохо..
это называется подменой шкал комфорта и соц.
оценки себя.
Ну, на этапе детства подобное строго говоря -
норма.. Но вот потом.. Мдя.
Ну так-то да... Может, до меня все сие доходит постепенно и потихоньку, чтоб шока от офигения не случилось?..
Причем... Блин... Блин!.. Может, конечно, это у меня так детские - самые ранние - годы идеалистически вспоминаются, но - такое ощущение, что поначалу-то сильно не ломали... Хотя - оно и логично... Раз для этапа раннего детства решать за детя, что для него хорошо, а что плохо - норма...
Но ведь и это еще не самое "веселенькое"... Маменька меня где-то лет с 10.... Черт, опять этот возраст... Лет с 10 начала упорно шпынять за застенчивость и несамостоятельностьТо есть с одной стороны - самостоятельность рубилась на корню, а с другой - пенялось - а чегой-то ее нету? Елки... Тут ведь было трудно не "шизануться", наверное
Будь Ваша предрасположенность к Sch выше,То есть с одной стороны - самостоятельность рубилась на корню,
а с другой - пенялось - а чегой-то ее нету? Елки... Тут ведь было
трудно не "шизануться", наверное
Вы бы и того, да.. Так - легко отделались, да,
милая Эвол.. Очень легко.
Всего навсего взыгравшим паранойдом да вот,
парой десятков лет "мутной жизни".
А вот отсюда - подробненько попробуем.. ЧтоМаменька меня где-то лет с 10.... Черт, опять этот возраст..
ещё в этом возрасте приключилось. Давайте
всё до кучи, подряд, в том числе о чём здесь
уже рассказывали. ОКи?
Н-да уж... Мне вот тоже - когда я оценивала, так сказать, последствия - показалось, что я еще относительно легко отделалась... /тьфу-тьфу-тьфу
Иэх... Не факт, наверное, что все сразу вспомнится... Но первое и главное, что тут же приходит в голову - мне было 10 лет, когда Бабушки не стало (Маминой Мамы). И - вот у меня очень нехилое подозрение, что именно с этого времени у меня ожидание стало вызывать тревогу... Потому что в день смерти Бабушки меня забыли встретить из школы. (Это был 3-й класс, и хоть школа и была в 10 минутах ходьбы от дома, одной ходить не разрешалось.) Где-то на час, наверное, забыли. Или около того. Или это мне по "детским" меркам показалось, что я жду очень долго... Где-то через час после того времени, когда должны были встретить, за мной пришла соседка. Она сказала, что Бабушке плохо и домой пока нельзя - и отвела меня домой к моей подруге, жившей в соседнем доме. А вечером за мной пришла Мама и по дороге домой и рассказала, что Бабушка умерла. Тогда же мне и было сказано - "Не надо полакать"... И по-моему с того времени у меня закрепилась ассоциация: "ожидание - смерть"... Раньше я такого за собой не помню... Ожидание не было настолько пугающим и тревожным...А вот отсюда - подробненько попробуем.. Что
ещё в этом возрасте приключилось. Давайте
всё до кучи, подряд, в том числе о чём здесь
уже рассказывали. ОКи?
И - вот как будто черта какая-то "провелась" в этом возрасте... После смерти Бабушки Дед озлобился, стал на меня срываться по мелочам, Мама - обижаться и играть в какие-то странные молчанки типа: "Ты мне не тем тоном ответила - я с тобой три дня не разговариваю..." Разве что мой Папа ко мне особо не переменился (впрочем, к тому времени мы уже три года как жили преимущественно отдельно)...
Еще, по-моему, как раз на 10 лет начало полового созревания пришлось... Кажется, это был как раз 3 класс... Помню, что несколько стеснялась начавшего расти бюста (как, впрочем, и сейчас, случается, стесняюсь оного
О, всё ровно и положено, Вы у нас изЕще, по-моему, как раз на 10 лет начало полового созревания пришлось..
ранненьких, милая Эвол.
Так что.. Давайте-ка счас копать как
раз - 9-11 лет. Договорились? Сходим
туда.
Не торопясь, не напрягаясь.. Восстано-
вим картиночку. ОКи?
Уф... Надо попробовать
3-5 класс, получается...
Новый Год в 3-м классе помню - и "утренник" в школе (по крайней мере некоторые моменты), и - как дома отмечали (да... это был последний Новый год с Бабушкой...). Кажется, как раз на 3-5 класс походы в бассейн пришлись... И попытки рисовать масляными красками - 3 класс (с тех пор, кажись, и не рисовала ими больше ни разу... В день смерти Бабушки я подарила одной из учительниц - на 8 марта, но с опозданием - раньше не увиделись - самонарисованную маслом картинку... И это тоже в тот день в память врезалось...)
Еще трагическая смерть волнистого попугайчика пришлась на то время... За месяц до смерти Бабушки как раз... В дверях погиб (я его выпустила полетать, не согласовав с Мамой - и она не проследила за дверью... Моя ошибка была
Папа приезжал летом... Ссоры у родителей как будто бы начали "набирать обороты" - хотя они и так, сколько я себя помню, регулярно ругались - а стало еще хуже... //Как-то - относительно недавно - я случайно услышала, как Маменька говорила кому-то - "Вот уже 16 лет после смерти моей мамы прошло, а жизнь все никак не войдет в колею" - так что, судя по всему, мои наблюдения относительно верны... Эх... Неужто семья глобально держалась на Бабушке?..
...В общем, я, наверное, еще повспоминаю - не торопясь - события в 9-11 лет, обычно потом потихоньку - после того, как "задача" вспоминать появляется, еще вспоминается... И - то, что помнится подробно - отпишу подробно... Что-то и в цветах и в запахах помнится - как будто было вчера...
//Эхх... Такой спектр ощущений в последнее время... От прикольных - осознавать, что все можно, осознавать свои желания и радоваться этому - до привычного страха - а вдруг нельзя, вдруг хотеть запретно... Это ведь долго было
...В общем... Попытка восстановить "картинку" моих 9-11 лет... Думаю, несколько "расколотой" она получится... Потому что очень уж контраст сильный - ДО смерти Бабушки и ПОСЛЕ... Но попробую по порядку...
9-11 лет - конец начальной школы и переход в среднюю (у нас не было 4-го класса). Очки привычные уже на мордочке имелись (с 1-го класса постоянно). Учеба вполне так себе в радость... Даже не суперзастенчивой, кажется, была... не самой бойкой - но и не самой застенчивой...
Памятных "маячков" того возраста достаточно много... Вот те масляные краски... Эх... Как же они пахли
Попугайчика впервые в этом же возрасте завели... Да, где-то перед 3-м классом - летом. Одна из причин - "Чтоб читала поменьше и отвлекалась на него". Да, была цель отвадить хоть немного от книжек - а то минусы на очках росли каждый год... Только однофигственно не помогло, по-моему... Как читала много - так и продолжила. Хотя, конечно, внимание птице уделялось. Смешно... Но, кажется, некоторый элемент ревности был, что ли... Попугайчик как будто был в бОльшей степени обожаем и окружен вниманием, чем я... Конечно, никакого злого (по крайней мере сознательного) умысла не было, когда я открыла его клетку без предупреждения... Просто не подумала... Ну не сопоставила... И попугайчик бодро полетел по привычному маршруту в ванную комнату - куда как раз пошла Мама... Тень тоже привычно мелькнула, полоска света в коридоре, падающая из ванной, сузилась... И - "Аааах!" - Мамин выдох... Кажется, я сразу поняла, ЧТО случилось. И сразу громко заревела. Так и помню - стою напротив большого зеркала в зале, вижу свое ревущее отражение... Юбка синяя, кажется... Мама в кофте с поясом, под кофтой водолазка, что ли... Под кофту она прятала мгновенно погибшую в дверях птичку.... Помню, как в тени кофты был виден хвостик... Кстати, кажется - кажется - она меня не винила (как ни странно)... Успокаивала... Хотя может и было сказано - "Что ж ты не предупредила-то" - но особо внимание не акцентировалось... Остаток того дня не помню, помню только, что было очень больно смотреть на пустую клетку. И буквально через пару дней (как назло холодно было очень) Мама принесла (старательно пряча у себя на груди под одеждой) другого попугайчика...
...Новый год частично помню... Школьный "вечер" был знаменателен тем, что в составе подарков была чудо-конфета Сникерс
Так все вроде было... Мирно и более-менее спокойно... Но потом потихоньку как будто стала нарастать тревога... Тем более моя Мама - сколько себя помню - все так с надрывом, надрывом... За месяц до смерти у Бабушки был сильный приступ, и она после него большей частью лежала... Чувствовалось что-то... Или мне так кажется сейчас... Незадолго до ее смерти я на стену шкафа возле ее кровати прикрепила свой рисунок - там был изображен бодро лыбящийся лягушонок - подбодрить...
А 10 марта 1993 года Бабушки не стало... И все как-то скомкалось, покатилось... Не знаю точно, как это объяснить, но - ощутимо переменилось... У Мамы день рождения был 31 марта... Помню утро ее дня рождения, я ей фартук самодельный в подарок припасла тогда - зашибись, конечно, был фартучек - к прямоугольнику ткани пришит был кармашек и тесемки, я даже края не обметала - ну не было никогда шитье моим сильным местом... до сих пор только укорачивать умею
Дома вообще стало как-то... Одиноко - да, одиноко.. Дед замкнулся... Раньше мы с Бабушкой ждали Маму с работы вместе - а теперь я стала ждать ее одна... Да еще потом в 5-м классе поставили вторую смену, и когда уроки заканчивались, иногда уже было темно. И - это тоже было тревожно... Спускаться по лестнице, поглядывая на темные окна, и мучительно ожидать - пришли за мной уже или нет?.. (Эх... одну ходить изшколы так и не отпускали почему-то.... Не то в 7-м классе, не то в конце 6-го - скорее все-таки последнее - одна начала ходить)... В это же время и появился сильный страх за Маму... Чуть задержится - все, я в слезы... Плюс еще и инцидент летом на дачной остановке подгадил - когда с дедом подрался не то подвыпивший, не то обкурившийся парень... После него и вовсе страх стал часто мучить - что с Мамой что-то случится... Маму мое беспокойство за нее явно раздражало... Ну может и им в том числе были продиктованы усиленные попытки "развить самостоятельность" - типа: "Вот пойди и сама попроси в магазине эту конфету, я не буду, иди проси сама!" /Кхм... Странная самостоятельность какая-то, как сейчас кажется... Когда я болела (а это было очень часто), и надо было узнать домашнее задание, то Мама нередко звонила сама его узнать (черт!!! Снова повесть Санаева вспоминается! как же все у всех бывает одинаково!) - а потом мне пенялось, что я, такая-сякая, только дома смелая, а с людьми как овца, даже домашнее задание сама узнать стесняюсь... Вот пишу это сейчас и беззвучно ржу... Вроде просто ржу, не особо нервно... Хотя может просто не осознаю...
Уфффф...
