Точно так, ув. Эвол.. Только не замыкайтесь черезчурЕще поработать в сторону "провальных" эпизодов - в смысле
еще такие попробовать повспоминать?
на этом. Вспоснили что - и - к хорошему сразу. ОКи?
Кстати, к которому возрасту относите первые "провалы"?
Вот и славно. Неприменно запишитесь, аха?Направление к патопсихологу лежит себе, сказали, когда запись..
.Я навязывания лечения не хочу.
Насильно Вас никто не госпитализирует.
Да и не вижу оснований, по которым стоило
бы и думать о госпитализации, честно.
Вы ведь не станете чикать газонокосилкой
коллегу милейшей и доброй Литы, верно?
Вам самой-то не смешно от такой картинки?
Ладно, постараюсь...Сообщение от Джубал
А к какому возрасту... Могу ошибаться, конечно, все-таки забывается все потихоньку, но, возможно, вот этот случай - когда маменька мне в руки нож тыкала - и был первым... Ранее настолько шокирующего не помню... Такого, чтобы ДО все помнилось, а потом - как будто стерто - ранее произошедшего - вспомнить не могу... Или все помнится смутно за "давностью лет", или - все четко. Даже напугавшая драка на остановке - я описывала ранее, помнится - когда мой дед дрался с юношей - там все помню четко, и после тоже...
Иэх... Когда из-за одних только слез привязали к кровати... то как-то страшно... Само собой, ни кидаться, ни кусаться не буду... Но ведь и тогда - просто плакала... А ведь привязали...
На приеме, когда пришли за выпиской, не только у меня (ну я-то - ладно, у меня восприятие, блин, "отягощенное"), но и у супруга возникло неслабое ощущение, что очень там настроены на то, чтобы непременно зазвать лечить... Так что все-таки еще очень хочу разъяснить вопрос - как бы сделать так (при тестировании), чтобы или не предлагали лечить "нервы и бессонницу", или как обтекаемо от этих предложений отказаться...
Кхгм.. Ну, ув. Эвол.. Едва ли Вам станут предлагатьТак что все-таки еще очень хочу разъяснить вопрос - как бы сделать так
(при тестировании), чтобы или не предлагали лечить "нервы и бессонницу",
или как обтекаемо от этих предложений отказаться...
что либо "лечить" без особых на то оснований..
Вы полагаете, в больничке мест в достатке и врачам
работы не хватает? Окститесь! Нафик Вы сдались!
И.. В чём вопрос отказаться-то, коли даже и Вам
предложат "подлечиться? И - зачем "обтекаемо"?
По простому - да не стану. И всё )) Полагаете, Вы
кого-то обидите? Да ни капли. Поверьте, на Ваше
здоровье всем глубоко по синьке. И насильно мешать
Вам "мучаццо" - никому нафик не надо.
Иэх... Может, у нас тут все не как у людей, или Тюмень славится психически устойчивым населением, но создается впечатление, что работы таки не хватает... Стационар пограничных состояний расформировали... И в больнице, где пытались получить выписку - очень пусто, пациентов очень мало. Я не выдумываю, честно! Лет 15 назад подруге моей матери, когда у той были какие-то проблемы с сыном, настойчиво предлагали - да давайте его в псих.больницу, он же буйный у вас... На данный момент этот "буйный", точнее, таковым предполагавшийся, благополучно отслужил после вуза в армии, работает... Разве нигде не бывает перестраховщиков?..
Иэх... Поначалу меня даже ведь и спрашивать не стали, безапелляционно было сказано - "Пойдете в дневной стационар, подлечитесь"... Может, это только у нас так, рудиментарно, так сказать? Все перестраховываются и всё так сурово?..
Иэх... Радуга71, спасибо огромное... Но "я не трус, но я боюсь..." У меня дикий страх всего этого - через маму... Я же помню, КАК она боялась, стыдилась меня... Кричала на меня - от страха (впрочем, и сейчас при касании этой темы кричит...) И вот сейчас это все вспоминаетсяМилая Эвол, СИЛОМ вас никто не затащит. Есть только одно показание для недобровольной госпитализации - угроза для жизни пациента или окружающих. Тогда да. Можно и под белы рученьки с веселыми санитарами. Мне однажды это пришлось пережить. Ну что ж, сам виновата.
А так. Вот сегодня с приема. Рассказываю о тревоге, панических атаках, о нервных срывах с битьем посуды и попытками убийства. Доктору страшно. Ну правда же страшно. Чуть не убила собственного ребенка. Ну естественно предложение лечь в больничку. Отвечаю "нет". И все. Ну ахи, охи, вздохи типа вы сына убьете а мы отвечай. Но ведь никто не тащит за руки? Хотя вот она угроза жизни для окружающих.
Ну предупреждают, конечно, типа снова так будет - к нам и в больничку. Ага, щас. Лишь бы кто нибудь из близких скорую не вызвал в момент срыва. Пока хватаются за телефон, но не звонят. Позор ведь.
Так что Вас не потащат, тем более Вы ж на людей с ножами не кидаетесь.
Не бойтесь Вы психолога. Они добрые, белые и пушистые.Меня очень напрягает то, что информацию упорно пытаются не сказать.
Видите ли, милая Эвол.. Ваша Мама - тема отдельная,Я же помню, КАК она боялась, стыдилась меня...
и к ней надо подходить потихонечку.
Покамест же.. Таки обопритесь на оценку Вашего мужа,
который уж точно Вас не стыдится, верно?
Ну и Высшее с ней. Коли кричит чел - значит, ему легче.Кричала на меня - от страха (впрочем, и сейчас
при касании этой темы кричит...)
Вы-то которое отношение к её воплям имеете?
Иэх... Понимаю, что отдельная (и мне вообшще кажется, что еще и центральная...)
А муж вроде не стыдится (хотя я настолько привыкла, что меня стыдятся, что с трудом "врубаюсь", как хоть вообще может быть иначе...) Так что попробую... (Иэх... У него самого самооценка раненая... Блин, трудновато ему, однако...)
Я...Ну и Высшее с ней. Коли кричит чел - значит, ему легче.
Вы-то которое отношение к её воплям имеете?
А книжки детские, кстати, поперечитываю однако - потому что начала - и как-то проще вспоминаться стало, о чем фантазировалось.... Мелкие подзабывшиеся детали попадаются - и начинает вспоминаться...
Нет, ув. Эвол. Отнюдь не центральная. Увы.и мне вообшще кажется, что еще и центральная.
Было б проще ))))
ЗдОровски, правда )))))Мелкие подзабывшиеся детали попадаются - и начинает вспоминаться.
Я НАСТОЛЬКО боюсь оказаться виноватой...
Что хоть со мной такое-то?... Неужели и "часовню тоже я"?
Угу, счас )) А мы Вам не позволим виноватиться,Я НАСТОЛЬКО боюсь оказаться виноватой.
милая Эвол )))))
В чём виноватой-то? РасскАжите?
Иэх... перед мамой я ОЩУЩАЮ себя очень виноватой - даже и не желая этого, даже и понимая умом, что это не обязательно так и есть... (просто плачу до крика от некоторых ее обвинений - пусть и понимаю, что не соответствуют они действительности и реальности...
Джубал, а можно немного, если не слишком рано, конечно, спрашиваю - про Маму?.. Можно к этой теме немного поподбираться?.. Мне просто кажется, что некоторые "истоки" причин ее отношения ко мне и тех или иных поступков я уже начинаю понимать... Но, может, я их понимаю неправильно, укрепляюсь в этом неверном понимании... И опять-таки какие-то ошибки в общении допускаю...
Тогда давайте обсудим Ваше понимание, ув. Эвол )некоторые "истоки" причин ее отношения ко мне и тех или иных поступков я уже начинаю понимать.
РасскАжете о нём? Только.. Не голые схемы, прошу
Вас, но также ВЕЩНО, фактически, РАСЦВЕЧЕННО.
Договорились, ув. Эвол?
Ой, хорошо! Давайте... Я, правда, не все видела, конечно, часть событий вообще "до" меня произошла... Но эти попробую представить и додумать...
Я, если можно, издалека начну... Потому что, как мне кажется, у Мамы тоже многое родом из детства идет... Понимание, если можно опять же, буду не от первого лица буду писать - а то как-то не получается... Тем более меня вначале еще не было... Буду описывать со стороны, но по возможности в красках...
...Мама на днях буквально обронила, что ей самой мамы не хватило в детстве... Ее родители часто уезжали отдыхать, а худенькая девочка с большими глазами, "подведенными" снизу синевой (у нее с детства под глазами черно, и у меня тоже) по ним сильно скучала... Она не одна оставалась, конечно... В коммуналке в центре города были хорошие соседи, были бабушки, был дядя... Мама вспоминала, как дядя (красивый удивительно мужчина... глаза огромные... на Коренева чем-то был похож... Только глаза черные... ) выгуливал ее под цветущими яблонями - в центре города была (она и сейчас есть) площадь Ленина, и там было много деревьев, кусты всякие кучками... Боярышник, акации... Все это цвело и пахло, и сыпало легкие пахучие лепестки... Белая душистая метель... В детстве, по-моему, это даже острее и ярче ощущается... Деревья для Мамы тогда явно казались большими, да и вообще чуть ли не лесом... За ней было кому присмотреть, да и заняться было чем... И все же она сильно скучала по родителям, особенно по маме... Дома сейчас хранятся открытки - с видами юга, с собачками... Неброские такие открытки, но не тусклые при этом... На обратной стороне - бабушкин почерк... Такие необычные несколько, немного напоминающие арабскую вязь буквы (бабушка - татарка)... Наверное, мама жадно ждала этих открыток, "отпечатков" маминой любви, перечитывала по многу раз... Ласково скользила глазами по буквам, явно много раз... И скучала, ждала, когда мама вернется...
И еще обнимала ее мать редко... Почему - пока предположить не могу... Но маменька выросла со стойким убеждением, что поцелуи, объятья и прочее сюсюканье - ничего не значат, главное - это дела...
Юность и молодость у нее были, судя по ее рассказам, очень богаты на хорошее и интересное - много друзей, театр... Театром просто бредила, подумывала, не стать ли режиссером (и одно время всюду таскала с собой тяжелую книгу про режиссуру), в Москву с подругой ездила, имея главную цель - визиты в театр... Ну... И, как это часто бывает, "Душа ждала... Кого-нибудь" - ну... и дождалась... И был красивый, долгий, и мучительный и счастливый роман с женатым человеком (сразу оговорюсь - к этой части жизни моей матери стараюсь относиться насколько возможно бережно, и никого тут не считаю возможным осуждать - у всех в этой истории была своя правда, и я всех там понимаю...) Насколько я могу себе представить по фильмам (и рассказам Мамы), роман с несвободным человеком нередко омрачается тем, что надо прятаться, надо его ждать, не зная, придет или нет, сможет прийти или не сможет... Мама сказала как-то про крохотную квартирку, в которую она приходила в надежде, что ОН сможет прийти... И приходил он не всегда... Наверное, по контрасту с тем хорошим, что у них было, это было особенно мучительно... Хорошее, конечно, было... И об этом она под настроение иногда говорила... Рассказала, например, что однажды он пришел к ней в гости ночью с апельсинами. Сюрпризно. Здорово, наверное, было... Ночь, темно, в подъезде, однако, тоже не очень-то светло было, а тут - яркие, оранжево-светящиеся апельсины... Пахнущие тоже ярко... (кстати!.. Мама ведь до сих пор очень любит именно апельсины... любимый фрукт...) Еще как-то рассказала, что они с ним летели куда-то (в самолете), и ему подарили цветы - студентку, что ли, встретил случайно... И он эти цветы положил ей на колени... Цветы в небе, высоко-высоко над землей... Хрупкие, живые, трепетные цветы - на колени Любимой... А под самолетным брюхом проносятся города, леса... Все так далеко, незначительно... У меня, когда я вспоминаю этот ее рассказ, тут же начинает "звучать", вспоминается песня (авторство - Таривердиева и Вознесенского), сейчас отрывок процитирую...
В нас вовек не исчезнет наш звездный час:
Самолет, где летим мы с тобой вдвоем.
Мы летим
Мы летим
И мы летим,
Пристегнувшись одним ремнем,
Вне времен...
Дремлешь ты на плече моем,
И как огонь чуть просвечивает
Твоя ладонь,
Твоя ладонь...
Когда я "сопоставила" ее рассказ и услышанную ранее песню, осенило прямо-таки - это же как раз и про них тоже,... так подходит...
Эх... Апельсины, светящиеся в ночи, цветы между небом и землей... И по контрасту - мучительное, тягостное ожидание в крохотной квартирке.... Вот почему-то мне кажется, что обои там были ... потертые и невнятного цвета... И мне почему-то кажется, что она слонялась по этой крохотной квартирке, не зная, чем себя занять, да и чем себя займешь, когда все в липких нитях мучительного ожидания...
Это, мне кажется, тоже повлияло... Не могло не повлиять...
Кстати, еще один момент... Про Мамину Маму... Опять же, маменька рассказала как-то, что была сильно обижена на свою мать... Мама (ей было уже много лет, или уже студентка, или даже позже) пошла в гости, собиралась с ночевой, но как-то так вышло, что передумала, и пошла домой посреди ночи... Добралась она вполне благополучно. Но дома все спали. Это-то ее и обидело - она хотела, чтобы Мама ее ждала. Видимо, ей очень хотелось, чтобы она, подходя к дому, видела в знакомом окне теплый уютный свет, сигналящий о том, что ее ждут... Я еще, помнится, удивилась тогда очень - нафиг оно ей было? Чтоб ее полночи ждали, не отходя от окна, не спали... Тем более с чего бы бабушке ее ждать, если дочь собиралась в гости с ночевой.... А тем не менее... Мне она об этом рассказала с еще живой, ворочающейся обидой...
Уф... Это, так сказать, "первая часть"... Немного переведу дух и буду писать дальше...
!.. Сразу предупреждаю, кстати - дальше будет и о тяжелом в том числе... Отдельно это говорю специально для уважаемых читательниц, потому что очень не хочу, чтобы мой рассказ им настроение портил...
Эвол, вы замечательно пИшете.
Спасибо)
Пишите, да, у Вас прекрасно получается, живо, как сама жизнь.
Вот эта песня.
До мурашек и слез......
_http://www.youtube.com/watch?v=HjoyeUkOjE0
Спасибо, Оленька, за песню...Тронуло за душу....
Ой... Пасиб... :blushing:
Скрипачка, спасибо за песню, однако я ее переслушаю... Хотя и слышала уже много раз...
Иэх... Скоро "продолжение" допишу...
Иэх... Повторюсь, тут будет про тяжелое... На днях, кстати, неожиданно об этом маменька сама выплеснула... Когда я пыталась поговорить с ней про то, как и отчего меня лечили, она, кажется, вполуха слыша мои вопросы, вдруг стала кричать о той давней боли... Сама об этом начала. Я, давно поняв, что тема болезненна, старалась ее вообще не касаться. И в том разговоре, само собой, даже близко об этом не было... Я пыталась спросить о себе... А она - вдруг начала об этом...
... Ее роман с тем человеком, о котором я писала выше, не то что бы шел к завершению... Но он собрался уезжать с семьей. В другую страну. Деталей не знаю. Но факт в том, что собрался уезжать. Мама узнала об этом из каких-то третьих источников, спросила у него - он ей сказал, что все неправда, и уезжать не собирается... Зачем была эта ложь, не знаю. Мама, мучаясь неизвестностью, неопределенностью и вообще этой "подвешенностью", решилась спросить у... его жены. Пришла к ним в дом и спросила. Та ей подтвердила... Мне трудно очень предполагать тут ощущения и краски, я ничего не знаю ни про дом этих людей, ни про эту женщину (ее мужа я по крайней мере видела на фото)... Но, по-моему, Мама говорила, что ее - Маму - во время визита трясло и бросало в жар, щеки горели и пылали... А женщина - Жена - была уверенной и надменной... чОрт, не могу предположить деталей... Да к тому же мне кажется, что для Мамы этих деталей тогда и не существовало, все сливалось, плавилось... Плыло перед глазами...
...В общем, потом он ей признался, что уезжает... И Мама решила родить. Ребенка. От него. Деталей опять-таки не знаю... Кажется, было много объяснений, самолетные перелеты опять же - Мама "сбегала" от него в Москву, к театрам - а он покупал билет на следующий самолет - и летел за ней... Не знаю, что он думал о ее решении забереметь, знал ли он вообще об этом... Этого Мама пока не рассказывала (а сама я, как уже говорила выше, этой темы первой стараюсь не касаться...)
В общем, я мало об этом знаю... Но на девятом месяце, уже совсем-совсем в конце срока, ребенок погиб. По словам Мамы - обвитие пуповиной. А потом - ожидание искуственных родов, причем довольно долго - дней 10, что ли... Вот об этом она и кричала на днях... Вдруг почему-то раз - и об этом... Она рассказала (криком) о том, что искусственных родов она ждала в пустой палате, одна, в палате никого и ничего не было, только стул, что ли... Пустота, отчаяние... Как же мучительно, наверное, ей было смотреть на стены этой палаты... По-моему, она ненавидела там все, до последней трещинки в кафеле... Плакала, металась... С ребенком, судя по всему, были похоронены и надежды - она как-то высказала мысль, что, если бы этому мальчику было суждено родиться, то еще неизвестно, как бы у нее сложилось с тем человеком... Дело в том, что Жена этого человека сказала, что в случае его ухода из семьи сына он не увидит... А так бы "силы уравнялись" - с одной стороны женщина с ребенком, и с другой стороны женщина с ребенком... Но случилось так, как случилось... Почему Мама была тогда одна?! Мужчина - знал ли он об этом?.. Может, не знал, или не было его в городе... А где была Мамина Мама?.. Хотя... Может, к ней и приходили, но этого было мало, мало, мало... Может, родители и друзья приходили ненадолго, или на столько, на сколько им разрешали - но потом-то ведь уходили, уходили в яркую и нормальную жизнь - а она бОльшую часть времени оставалась один на один со своей болью и этим чертовым холодным кафелем... Мне почему-то кажется, что там на стенах был кафель... И почему-то кажется, что он был белого цвета... Такой... серовато-белый... мерзкий... Неуютный и холодный... ...И пахло там, как мне кажется, хлоркой.... Хлоркой и отчаянием...
Это был, кажется, август... А уже осенью Мамина подруга познакомила ее с моим будущим Отцом... И очень скоро "завелась" я... Сколько мои родители были знакомы до бракосочетания, получается?.. Месяца три, что ли... (Что там про компенсаторные отношения говорили, про карантин?.. Минимум 1,5-2 года?..)
Тут я, конечно, тоже не все детали знаю, знаю только, что мой Папа начал не соответствовать Маминым ожиданиям еще когда я у Мамы в животе обитала... Опять же конкретика: Маме понравилась в магазине соковыжималка. Солидная, красивая... Кажется, импортная... И Мама захотела ее заиметь. А Папа был против. Сказал - да не надо нам, обойдемся... И Мама рассказала, что она уходила из этого магазина уже в слезах... Оплакивая свои мечты о красивой надежной соковыжималке... Шла рядом с тем, кому решилась довериться, об кого решила погреться - а погреться не получалось... Шла и плакала... А Папа, наверное, не понимал, и чего это она?.. Можно же натереть на терке и отжать... Ребенку хватит... А Мама шла по неверящей слезам столице и плакала... И, наверное, эти слезы были не только о соковыжималке...
И еще... Когда родилась я, а я родилась в Тюмени (Мама уехала с Папой в столицу, но рожать решила в родном городе, то есть снова приехала в Тюмень), Папы в Тюмени не было. Или дела его там закрутили, или еще почему-то... Но приехать он не смог... Или не очень-то и старался - решил, что без него обойдутся... А Мама огорчалась и обижалась... Думаю, когда она подносила меня на руках к окну - показать родителям, друзьям - всем, кто приходил - она втайне надеялась увидеть под окном моего Папу... Искала глазами - а вдруг... Вдруг там окажется очкастая физиономия и знакомая клетчатая кепка... Вдруг она его там увидит... Неожиданно, сюрпризно приехавшего... И непременно с букетом... Улыбающешгося, гордого... С надеждой и радостью в глазах, светящихся сквозь очки, и с огромным красивым букетом... Ярким таким событием, по контрасту с серой осенью, очень быстро скатывавшейся в зиму... В тот год снег выпал очень рано и очень щедро... Так, что многие березы согнулись... Не ожидали, видимо, столько снежного счастья сразу... А он - он не приезжал и даже звонить у него получалось не каждый день... А Мама, как мне кажется, ждала и обижалась... Писала об этом в записочках своей Маме... Та по возможности пыталась вызвонить Папу в столице... Если получалось, то отписывала это моей Маме в записочках... А та, как мне кажется, читала записочки, смотрела на родные Мамины каракули - и все равно расстраивалась... Муж-то был далеко, а ей так было нужно много-много тепла и заботы... Добрые Мамины слова на бумаге - это одно, а реальный, осязаемый Муж - это совсем другое... Теплая и смешная я, конечно, ее занимала, я в этом уверена... Наверное, она испытывала облегченное "Ну наконец-то" - ну наконец-то, стала Мамой, вот оно, живое и родное, на руках... Получилось... А боль о том, что не получилось, что не сбылось, слезы в этом проклятом холодном кафельном карцере - она, судя по всему, спрятала это все далеко и глубоко, заперла внутри... Не знаю, может, мысли об этом и посещали ее какое-то время... Может, она, поднося меня на руках к окошку и гордо показывая улыбающимся с улицы родным и друзьям, и ловила себя на мысли - а как бы могло быть, если... А каким мог родиться сыночек... Смотрела на розовое в клеточку одеяльце - и оно в ее мыслях "заменялось" на такое же, но голубое... На кого мог быть похож... Но она гнала, гнала прочь эти мысли и отвлекалась на дочку... Окунулась в долгожданные заботы... И так, наверное, хотелось эти заботы разделить с мужчиной - ну... хотя бы с этим, с которым свела судьба... Чувствовать на руках теплый комочек-дочку - и ощущать рядом теплое же плечо Мужа... Но Муж был в Москве и приехал не сразу...
***
...Вот пишу все это, перечитываю и думаю... Как так?.. Как так получилось?.. Отчего всем так больно... Обломки несостоявшегося счастья, что ли, попадаются то тут, то там, и все по очереди взвывают от боли?.. Ведь все было поначалу так красиво... Красиво и счастливо...
Эвол.... не соображу что сказать..... ударило по сердцу.... жизнь бывает так жестока....
А я уже никогда не смогу спросить свою маму о ее любви....
Ваш рассказ отозвался....
_http://www.youtube.com/watch?v=6en0lUSyH7c
У Вас все будет хорошо, я уверена. Вы так умеете видеть, чувствовать, передавать...
Счастья Вам.
Скрипачка, спасибо огромное...
Таривердиева очень люблю... И сонеты в его исполнении тоже... Только я их слушала до этого, посмотреть и послушать, кажется, не случалось... Вот сейчас как раз переслушаю... И посмотрю... Спасибо еще раз...
Иэх... "Ничто на земле не проходит бесследно..." (с)
Да, милая Эвол.. Разом и к сожалению, и к счастью.Иэх... "Ничто на земле не проходит бесследно..." (с)
Ведь именно оттого мы все разные.
И - имеют место разные формы "общения" с нашим прошлым.
Одна из них - действительно отрицательная, про которую и
говорила ув. Санд - это когда чел постоянно прошлое своё
переживает, ворошит, изобретает варианты, как он поступил
бы..
А второй - нормальный - когда чел принял прошлое в его
состоятельном, состоявшемся виде. И не пробует в голове
постоянно его "переделать".
Второе - именно позитивный, положительный вариант жизни
со своим прошлым. И он - человеку необходим. Ибо без него,
прошлого - нет и настоящего, нет и будущего.
Эванесенс кошечка моя почитал немного Вашу тему. Вы чувствительны волнуетесь за кис, не любите грубую пищу, как истинная женщина. Для женщины нормально быть чувствительной эмоциональной, внимательно относится к братьям нашим меньшим. С Вами все в порядке! Вам просто нужен сильный мужчина который Вас согреет и успокоит когда Вы переживаете
Эванесенс кошечка моя почитал немного Вашу тему. Вы чувствительны волнуетесь за кис, не любите грубую пищу, как истинная женщина. Для женщины нормально быть чувствительной эмоциональной, внимательно относится к братьям нашим меньшим. С Вами все в порядке! Вам просто нужен сильный мужчина который Вас согреет и успокоит когда Вы переживаете
Эх... А что бывает, если человек свое прошлое и не принял, и при этом не трогает, загнал вглубь, но оно еще не отболело?.. Так ведь бывает?..
И то, о чем я писала выше - это ведь не мое прошлое... бОльшей частью я это еще не застала...
К своему прошлому, как мне кажется, я так и отношусь - как было, так было... Ну вот получилось так. И не факт, что, поступи я иначе, было бы лучше.
О том, что я все время делаю ошибки, и что надо было поступить иначе, я все время слышу от матери. Казалось бы, привыкнуть уже должна... Но Мама значит очень много...
В описанном выше я могу варианты предполагать только теоретически и отстраненно - это же не мое прошлое...
Мне намного важнее последствия этого прошлого... Я, признаться, не ожидала услышать рассказ об этом от матери... Причем в разговоре обо мне...
