Ох... Неужто я такая хорошаяСообщение от Джубал
Я ведь очень даже не ангел с крылышками, вполне так себе умею злиться... Но вот - что правда, то правда - я зависть часто в людях не вижу. Просто не замечаю. Иногда говорят потом - "вот тут была зависть", иногда уже по логике вещей сама пост-фактум вывожу... А так - сходу могу ее и не заметить...
Иэх... А ведь и такая мыслишка тоже приползала... Что - что бы я не сделала - все будет мало... Как в той сказочке, где что муж не сделает - все хорошо, только с точностью до наоборот... Эх...
Думаю дальше... Может, причина еще и в том, что Мама-то в силу разных причин зависящих и не зависящих от нее, не смогла связать свою жизнь с тем, кого любила? Все вышло так, как вышло... И в жизненные попутчики "достался" мой отец... Ох, кстати с ним сходная фигня - что он не сделает, все плохо... (Хотя он вполне так себе уже давно кандидат, доцент и работает в московском вузе) - к нему адресованы упреки, что он доцент, а надо - быть профессором, живет только для себя, да и вообще он типа с головой не дружит (папа много чем увлекается, он человек крайне разносторонне интересующийся, саморазвитием разными способами заниматься пробует - дыхание, упражнения, обряды славян и т.д. и т.п., все долго будет перечислять)
А у меня получилось быть с тем, кого полюбила (хотя это и далось такой немалой кровью...) И - ей на это очень тяжело смотреть... Я понимаю, тем, кто несчастен, порой очень трудно смотреть на чужое счастье... (пусть даже это счастье хиленькое и еле дышит)...
Ну... И еще одна версия... завязанная на прошлом есть... Мама ведь так ждала того ребенка - а ему не суждено было родиться... А я - родилась... Может - хотя это диковато звучит - Мама злится на меня за то, что я выжила, а он - нет?.. Сейчас, по ее отношению к моему мужу очень заметно, как ей хотелось бы иметь сына (ну мне так по крайней мере это видится...) Говорит часто - "Теперь у меня двое детей"...
И - я почему сама теперь никогда не касаюсь этой темы - связанной с потерей ребенка... Я как-то - когда на меня в очередной раз посыпались упреки на пустом месте (это ьыло довольно давно уже, несколько лет назад точно) - уже в отчаянии спросила - "Мама, ты что, не можешь мне простить то, что я живу, а тогда - тогда - тот ребенок умер, не родился?" В ответ были ярость и рык... "Не смей.... не смей лезть!!! Не смей этого касаться!!!" И еще что-то... Ну, в общем, я поняла, что там болит, и сама больше никогда об этом разговор не заводила... Когда разговор не так давно был о том, отчего же меня лечили - я реально без всяких задних мыслей поинтересовалась, думала, раз прошло и быльем поросло, то можно и спросить... Так вот тогда - кажись я писала выше - тогда Мама сама вдруг начала об этом... Криком... Как она там 10 дней металась, как потом мучилась, когда лежала в палате и другим мамочкам приносили детишек на кормление, а ей... О том, как гнала от себя мысли, что сделали с ребенком, и всю жизнь их от себя гонит... То есть - прорвалось вдруг об этой боли... Так что - может, в этом дело?.. Ох... Бедная моя Мама, ей досталась не самая простая судьба... Блин, я не ради пафоса и напускного благородства это пишу сейчас... Я реально ей сочувствую...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
