Кто-то на самотек пускает, кто-то активно СТРОИТ. Я не претендую на охват всех-всех случаев. И так стараюсь резких суждений избегать, потому что все очень относительно, и абсолютного хорошего, как и абсолютного плохого, не бывает. Наверное
Кто-то на самотек пускает, кто-то активно СТРОИТ. Я не претендую на охват всех-всех случаев. И так стараюсь резких суждений избегать, потому что все очень относительно, и абсолютного хорошего, как и абсолютного плохого, не бывает. Наверное
Неловко все про себя да про себя Но таки расскажу. Хотя, повторюсь, мой случай не самый сложный, потому что я все-таки дочь, а не сын
Иэх... Я ее прежде всего пытаюсь ПОНЯТЬ. Понять, что, какие события ее жизни привели ее к тому, что сейчас есть. Понять, чтобы принять ее ко мне непростую и колючую любовь.
Когда Мама ревновала меня к избраннику - я по крайней мере попробовала ей объяснить, что это разные плоскости... Сложно с ней... Она не считает, что жена должна быть с мужем. Она же сама-то не с мужем. И таки да, страдать громко любит. Может, сказывается то, что в юности мечтала стать режиссером, да и вообще театром бредила... Впрочем, театр и сейчас обожает и скучает по нему (в Тюмени так часто и на то, на что хотелось бы, ходить у нее не получается... Да и вообще, по ее словам, не получается...)
Я не знаю, получилось ли что-нибудь сколь-нибудь существенное сделать в постройке отношений... Ну разве что переезд к супругу улучшению наших с ней отношений поспособствовал... Так то ж переезд, а не я ... Иногда, когда Мама яростно негодует на Папу, я пытаюсь ей объяснить, что он совсем не обязательно желал ей зла, поступая так или иначе... Но это особо успехами не увенчивается... Не слышит.
Я не то что бы защищала право оставаться подольше инфантильными... Я просто имела в виду, что учитывать реалии тоже нужно, никуда от этого не деться. И иногда желания сделать нечто может оказаться недостаточно. Недавно где-то в новостях (в Инете, в официозных, кажись) помелькивало мнение, что надо зарабатывать в месяц не менее 84 (или 87? Не помню...), чтобы за три года купить квартиру. И при этом эти три года 87 (или 84) тысячи должны только откладываться на покупку жилья, без учета пищи и прочего...
Только не помню, о каком городе шла речь, о неком среднестатистически российском или исключительно о Москве...
Т.е. если время диктует сидеть на шее у родителей, то надо сидеть и не дергаться?
А между тем, отношения (между выросшим ребенком и родителем) - это 50% вклада КАЖДОГО,
Более того, позиция одного часто влияет на позицию другого.
И если один ведет себя как РЕБЕНОК, то второму порой ничего не остается как быть с ним РОДИТЕЛЕМ.
Вывод?
Нет. Я и имею в виду, что даже если активно дергаться, желаемую самостоятельность обрести сложно. Не невозможно, но сложно.
Это-то да, я понимаю. А как быть с конфликтами, которые возникают, когда ребенок (я имею в виду, чей-то ребенок, а не ребенок по поведению) уже берет на себя ответственность за свою жизнь, ведет себя соответственно, а Родитель этого не принимает? Допустим, ребенку не важно, что Родитель не соглашается с его действиями, ребенок - уже не ребенок, а сам Взрослый, и действует, не оглядываясь. А Родитель все равно против. Тут какое решение будет наиболее конструктивным? Точнее, какое поведение Взрослого-который-ребенок по отношению к Взрослому-который-родитель?И если один ведет себя как РЕБЕНОК, то второму порой ничего не остается как быть с ним РОДИТЕЛЕМ.
И что предлагаете?
А в том и парадокс, что когда ребенок ведет себя как Взрослый, с ним трудно оставаться Родителем.А как быть с конфликтами, которые возникают, когда ребенок (я имею в виду, чей-то ребенок, а не ребенок по поведению) уже берет на себя ответственность за свою жизнь, ведет себя соответственно, а Родитель этого не принимает? Допустим, ребенку не важно, что Родитель не соглашается с его действиями, ребенок - уже не ребенок, а сам Взрослый, и действует, не оглядываясь. А Родитель все равно против. Тут какое решение будет наиболее конструктивным? Точнее, какое поведение Взрослого-который-ребенок по отношению к Взрослому-который-родитель?
Например, мама, провожая своего сына. зашедшего в гости, говорит ему: "А ну-ка одень шапку! НА улице заморозки. Я тебе в прошлый раз специально шапку купила, почему не носишь?"
Что услышит в этих словах Ребенок?
А Взрослый?
Я не знаю, что тут предложить. Это слишком глобально все... Точнее, предлагаю это просто учитывать...
Наверное, как-то так:
Ребенок услышит: "ты ничего не понимаешь, даже в погоде не разбираешься, сам своей жизнью не распорядишься", как-то так, примерно...
Взрослый услышит: "Я же за тебя беспокоюсь, я же тебя люблю и не хочу, чтобы ты замерз"...
Тут, на мой взгляд, не очень сложно... Но проблема ревности (да, я все к ней опять возвращаюсь) может оставаться и когда сын уже ведет себя как Взрослый. Сына-Взрослого Мама ведь тоже может ревновать?... Я ж больше не про страх Мам, что дите еще маленькое и ему его жизнь доверять низзя... Я про ревность... Разве то, что Родитель признАет, что Ребенок уже не ребенок, а взрослый, автоматически решит проблему Маминой ревности?
Не-а. Более того - её, проблему эту, НИЧТОРазве то, что Родитель признАет, что Ребенок уже не ребенок,
а взрослый, автоматически решит проблему Маминой ревности?
не решит ) Даже полное счастье Мамы )
Видите ли.. Естественным ходом жизни для
Дамы подразумевается многодетность. И её
психика отточена на постоянное возобновление
"материнской опеки" каждому новому Дитёнку.
Посему в семье с единственным Дитёнком
бедняге достаётся постоянно возобновляемая
опека за всех его незачатых и нерождённых
сестричек и братиков.
И это - после инцестных, следующая объективная
психическая предпосылка для "проблем с Мамой"
у европоидов.
Ваши по этому поводу мысли, ув. Участники?
Н-дя... Инцестные порывы, помноженные на постоянно возобновляему опеку...
А многодетные семьи по ряду причин редкость...
Ну у меня были подозрения, что один ребенок в семье - это маловато, и опеки ему достанется с баааальшим переизбытком... Все логично...
Только опять-таки остается вопрос "Что делать"... Что делать единственным ребенкам, которым уже от двадцати и больше и у которых по естественным причинам братья и сестры уже не появятся?... Всем сподвигать Мам к сублимации - арфу в руки и вперед ? Зверюшек завести...
1. Убиццо вантусом (крышкой гроба, веником) -Что делать единственным ребенкам, которым уже от двадцати и больше
и у которых по естественным причинам братья и сестры уже не появятся?
нужное подчеркнуть.
2. Начать полностью самостоятельную жизнь,
сведя контакты с Мамой к минимуму.
3. Потратить уйму денехх на психотерапевтов,
чтобы придти к варианту (2).
Всего три пути для европоида.
А если серьезно... Ну и этот вариант -
- для меня не новость, он, в общем-то, и был выбран в нашей ситуцаии... Я других вариантов, сколько силилась, и не смогла себе представить.2. Начать полностью самостоятельную жизнь,
сведя контакты с Мамой к минимуму.
Только тогда вопрос остается все равно... Этот вариант - он же тоже немного это... Не созидающий...? Хотя... Как сказать.
Отношения в отдельно взятой семье моего избранника - отношения его Мамы с Папой - улучшились после его ухода из этого специфического "любовного треугольника"...
Снова вспоминается, что "иногда людям приходится сделать больно, чтобы им потом было хорошо..." Но тут опять же не самый жОсткий вариант был, Папа-то все-таки имеется в наличии...
Угу.. А когда у Мамы не было мужчины,Отношения в отдельно взятой семье моего избранника -
отношения его Мамы с Папой - улучшились после его ухода
из этого специфического "любовного треугольника"...
после ухода сына он через годик вдруг
откуда-то появляется )))
Дополнюсь )) Мне, как психотерапевту,
таки более симпатичен вариант (3)
Тогда остаётся вариант (1). К сожалению,Иэх... Если, конечно, вообще будут
при этом убивается ещё и Дама-избранница
инфантила ((((
Которая потом идёт к психотерапевту :angel:
А у не европоидов?Всего три пути для европоида.
И еще... Сделать так, чтобы Мама признала взрослость сына - можно, в ста процентах случаев или в 99% или в 95% - не суть важно... В общем, можно. Но я опять же не об этом...
Сделать так, чтобы Мама не ревновала, никакой самостоятельностью иногда не добиться... Мой хороший друг, о котором я уже упоминала, он давно уже самостоятелен, он с 1-го курса универа работает, и он не то что от Мамы не зависит, он ее сам отчасти обеспечивает, она от него зависит (Папа там ушел...)... Куда уж самостоятельнее... И тем не менее она резко негативно относится к тому, что у сына есть личная жизнь, и избранницу его не видела и ...ненавидит... Заочно... Что она о ней говорит, я не слышала, но представить могу, ибо когда-то общалась с его Мамой лично (даром что мы с моим товарищем были друзьями до мозга костей - и то его Мама на меня... эм... требовала прекратить общение, скажем так...) Что спросить хочу... Получается, в случае затянувшейся ревности Мамы созидающего пути, коим достойный чел эту ситуацию может разрешить, таки нету? Или как?...
Птичка Тари, но ведь Мама может ревновать сына, которого она воспринимает как Взрослого, как равного?
Что надо становиться самостоятельным, я и не спорю. Я не предлагаю переделывать Мамино отношение... Я про поведение в подобной ситуцаии. У Леви читала советы - обращаться с Мамой как с маленькой девочкой, не просто как Взрослый со Взрослым, а именно как если б сын был взрослым, а Мама - маленькой девочкой... Но про применение такого способа на практике не слышала, насколько он хорошо работает...
Может.
Но тут важна реакция сына. Воспринимает он это как ревность или как шалости капризной девчонки.
А вот это, увы, доступно тока Взрослому.
Так и я про то же.Что надо становиться самостоятельным, я и не спорю. Я не предлагаю переделывать Мамино отношение...
Я про поведение в подобной ситуцаии.
Чтобы вести себя правильно в подобной ситуации - надо переделать СЕБЯ. Причем, многим это удается только в ходе терапии.
А вы попробуйте.))))))))))У Леви читала советы - обращаться с Мамой как с маленькой девочкой, не просто как Взрослый со Взрослым, а именно как если б сын был взрослым, а Мама - маленькой девочкой... Но про применение такого способа на практике не слышала, насколько он хорошо работает...
Это упражнение... не для мамы, для Ребенка.
У многих буквально присыхают языки к небу пр мысли, что можно маму назвать ласковым детским именем))))
Спасибо, понятно... Таки расскажу на досуге своему товарищу, может, ему, его избраннице и Маме удастся более-менее бескровно это решить...
Странно. У меня не присыхает. Вообще обожаю мамины детские фото смотреть. Так что мне в случае необходимости, думаю, это упражнение будет проделать не очень сложно...
И еще вопрос... А Шухрат может со своей Мамой попытаться говорить как старший с младшей, ласково и покровительственно? Это восточным традициям не будет противоречить? Я оставляю пока вопросы о финансах... Я только о ревности. Мама ведь и финансово независимого сына может ревновать, пример выше я приводила...
Традиции. В ней роли расписаны четко.
Вы не наблюдали никогда, как восточные мамы относятся даже к маленьким сыновьям? С уважением.
ЗЫ. Не забывайте, что про маму Шухрата мы знаем только с его слов.
И, даже если она ТАКАЯ, как он описывает, читая его посты, я ее все больше и больше понимаю.
Так мы в Интернете все знаем только с буковок на мониторе, по большому счету... Да и опять же, в семье Шухрата, с его слов опять же, отношения его родителей не всем традициям соответствуют... Глобализация, однако...
Иэх... Все сложно. Но очень хочется, чтобы всем было хорошо. Жаль, что так не бывает
Могу уточнить. Чтобы всем было хорошо в ИХ понимании. А не в моем, как им должно быть хорошо. Я ж прекрасно знаю, что мое "Хорошо" может оказаться адом для другого, и наоборот.
Я и на ДР-то в последнее время всем желаю не конкретики, а удачи, гармонии и прочего. Гармонии чаще всего.
А где тут у меня противоречие-то? Жаль, что не бывает, чтобы всем было хорошо - в их понимании этого самого "хорошо". Ежели для кого-то хорошим является страдание, то вперед что называется...