Вот и хорошо, ув. Ниточка. Вполне достойнаяНо я увидила ситуацию со стороны и не хочу чтобы его родители держали на меня зло
отправная точка, по моему мнению.
И - таки подумайте и об отношениях с Вашим
Папой. Ну, может не надо так уж легко Папами
разбрасываться?
Немного у нас Пап. По пальцам пересчитать
можно )
думаешь кто-то ожидал другого ответа?)Сообщение от Нито4ка
ПРи всём уважении к беременной женщине, но ... в общем столы видимо было действительно последней каплей. И не только для невесты с матерью.
А автор мне видится загнанным в угол зверьком. Сорри за метафоры.
Не стала бы писать ничего, если бы не затронута была тема "деревни" ))
У людей из деревни склад ума особый, на мой взгляд. Причем я говорю это не с отрицательным знаком.
Сомневаюсь что кухарки сами расставили столы. Скорее всего родители жениха с ними обсудили, как они будут расставлены. Или же они были расставлены так, как это устраивало мать жениха. Или "как обычно", что тоже устраивало...
А выделение стола - не нужные никому понты, это ничего не меняет. Хотя нет, меняет - с молодоженами нормально не пообщаться ))) Но это, конечно дело вкуса. Почему для вас это - принципиально - не понятно. И почему вы решили, что можете двигать столы НЕ ПОСОВЕТОВАВШИСЬ с принимающей стороной? Вы им может изначально не понравились, "белоручка" и все дела... А тут еще проявили свой снобизм.
Далее, ваши слова о том что "он говорит", но "потом ему приходится разжевать то, что он сказал" - очень странно звучат...
Скорее всего родителям действительно показалось, что вы загнали его под каблук (а какой матери это понравится?).
Правильно, что собираетесь позвонить его маме. Вы - молодая и гибкая! А они уже свою жизнь прожили, их не переделаешь и не переучишь. Жить вам не с ними. А вот нужен ли вам муж, который спокойно смотрит на то, как вы собираете вещи и которому достаточно "что скажут люди обо всем этой, ой кошмар", что бы не налаживать отношения и отказываться от ребенка - вопрос только вас касающийся.
Удачи Вам!
Его не интересует ничего. Я ему звонила, предлогала сходить на УЗИ. На что он ответил - я знаю что будет мальчик. Затем звонила, говорила,что надо сдать анализ. Ответ был - я не знаю. Если не забухаю, то сдам. После какого то очередного с ним разговора, меня положили в больницу с угрозой выкидыша. Он не разу не позвонил узнать, все ли в порядке. Он можно сказать и канул с концами, если бы я не звонила,то я бы ничегно о нем не знала. Про будущее он говорит,что ни каких отношений не будет.
Представь, твой мужчина организовывает свадьбу, ты приезжаешь на все готовое и с ходу говоришь свое "фи" и "могу уехать". И еще после отказываешься ехать к его родителям.Мне тоже противно читать тему, но не от того, что Ниточка сопротивляется, а от того, как все хором накинулись на беременную девчонку.
Столы - это повод и последняя капля, а в глубине-то.... Где он этот неудавшийся жених сейчас? Вот ГДЕ ОН?!
Обрывает телефон, стоит под дверями, пытается хотя-бы узнать каково самочувствие "любимой" женщины, как на нее повлияла вся эта история, помогает материально?
Я так поняла, что он самоустранился.
И скажите на милость, для чего Ниточке пытаться наладить отношения с человеком, который не чувствует себя ответственным за произошедшее?
И еще после всего этого он должен обрывать телефон, стоять под дверями??
Ладно если бы она заранее обозначила, как ей эти столы нужны были. Хотя, конечно, весь сыр-бор не только из-за столов..
Вы так легко говорите о лицемерии матери жениха... не сомтря на то, что видели ее (по вашим же словам) всего пару раз...
Я еще раз повторюсь, что я на отца зла не держу. Этот шаг он сделал сам. Ему и исправлять эту ситуацию
А вот это уже никуда не годится. Совсем никуда.После какого то очередного с ним разговора,
меня положили в больницу с угрозой выкидыша
Что бы ни происходило, инфантилизм Жениха -
выявлен на все сто. Парнишка попросту не сознаёт
ни отцовства своего, ни ответственности.
Уважаемая Ниточка, ))
Вы же теперь сама Мама. Вам следует мудреть.Этот шаг он сделал сам. Ему и исправлять эту ситуацию
Мужчины горОдят глупости, Женщины - вносят
мир в жизнь.
Будьте мудры - помогите Вашему Папе выйти
из идиотского положения, в которое Папа сам
себя поставил.
Вы умеете быть СНИСХОДИТЕЛЬНОЙ к ошибкам,
ув. Ниточка? Да, Нет?
Столы были расставлены по принципу - 50 свадеб сыграли и столы так стояли.
Родителям его я действительно позвоню. И я знаю,что отношения не восстановить. Если я пояла свои ошибки и признала их. То со стороны жениха этого не будет. А я сама не смогу быть с тем человеком, который не увидит своих ошибок. у меня будет страх,что он сможет их совершить снова. А жить так - это не жить
Вот так-то вот.
Никаких отношений не будет - он обиделся.
Ниточка, дорогая, держитесь.
Не знаю какими словами просить Вас РАБОТАТЬ в теме. Не огрызаться, не защищаться, а РАБОТАТЬ.
Постарайтесь отвечать психологам развернуто и подробно, тогда Вам помогут осознать, понять, пересмотреть, не знаю что еще, но помогут. Я уверена.
Мне тут реально помогли, а ситуация у меня аховая, чесслово.
Он не организовывал свадьбу. Мы обсуждали с его родителями где играть свадьбу, договорились,что это будет в столовой. Дальше что касалось столовой, продуктов, кухарок и даже списка гостей со стороны жениха - занималась его мама. Все остальное, а это тамада, музыка (а с этим не легко в деревни) уже занимались мы. Свадьба оплачивалась 50 на 50.
Его надо было постоянно подталкивать. Он даже список гостей сам не мог составить.
Вот именно вы не видели как она меняется в лице. И очень быстро вытягивает улыбку и прикидывается дурочкой.
Если она говорит - ты извени меня, если что не так и тут же я сразу поняла что ты такая. Если у нее проскальзывают фразы - ты два раза приезжала, я же тебе ничего не говорила.
Смысл извинений - я не понимаю - это из серии извини, но ты сам дурак.
Два раза приезжала и ничего не сказала - а что было что сказать? Зачем таить? Зачем улыбаться в глаза?
Я тот человек который говорит все в глаза и люблю когда мне в глаза говорят, а не за спиной.
После того как он узнал дату родов. Он сказал - ты не удивляйся,я когда нибудь появлюсь.
У меня назревает вопрос - зачем? Посмотреть?
Спасибо Вам!Вот так-то вот.
Никаких отношений не будет - он обиделся.
Ниточка, дорогая, держитесь.
Не знаю какими словами просить Вас РАБОТАТЬ в теме. Не огрызаться, не защищаться, а РАБОТАТЬ.
Постарайтесь отвечать психологам развернуто и подробно, тогда Вам помогут осознать, понять, пересмотреть, не знаю что еще, но помогут. Я уверена.
Мне тут реально помогли, а ситуация у меня аховая, чесслово.
Вот-вот ))) Стоило просто подойти к матери жениха и посоветоваться, возможно ли сделать так и так и подчеркнуть что "без Вашего совета нам никак не бойтись, но мне бы хотелось...". Ничего, конечно, не изменить. Но если все-таки семья у вас сложится, попробуйте иначе подходить к родителям супруга. Да, мир сейчас другой... современный )) все дела )) Все цветы ))....Но для них остается так: вы выходите ЗАМУЖ (за! Не под, не над...) и вы входите в ЕГО СЕМЬЮ (не просто создаете свою, или он идет в вашу...а вы в его). Вы можете не соглашаться с этим. Но вот понятие у родителей жениха, поверьте, скорее всего такое. И придется с этим мириться )) А дома на едине с мужем хоть посуду об голову ему разбивайте..Лишь бы не на глазах родни ))Столы были расставлены по принципу - 50 свадеб сыграли и столы так стояли.
Зато расставите для себя все точки над i . Может так подружитесь с его мамой, что она потом сама его за вас будет пецкать ))) Даже если отношения вы не наладите - он отец и общаться вам придется. Так лучше иметь хороший тыл в лице его родственников )) Конечно, он для них всегда будет самым родным, роднее вас... Но на едине-то, если что, подзатыльника он получит от мамы с папой, пусть и не на ваших глазах))Родителям его я действительно позвоню. И я знаю,что отношения не восстановить. Если я пояла свои ошибки и признала их. То со стороны жениха этого не будет. А я сама не смогу быть с тем человеком, который не увидит своих ошибок. у меня будет страх,что он сможет их совершить снова. А жить так - это не жить
Вы себе даже не представляете как я Вас понимаю. Мой милый тоже из сельской местности. И меня на этот форум привели проблемы с ним. Но что касается его родственников... Пришлось засунуть подальше гордость (у него одни девки: мама, бабушка и сестра - представте себе это!!=) ) и медленно но я верно я пришла к тому, что они на моей стороне и боятся меня потерять. Конечно, сын для них в сто раз важнее чем я... Но так же важно что вы, по их мнению, подходите для их сына больше всех. И про "тыл" я не с пустого места сказала. И лицемерие чувствовала и чувствую...и тыл )) Звучит странно, но так и есть. Тут уж если "взаимоуважения" не получилось - стоит вам быть хитрее, скромнее и мудрее.Смысл извинений - я не понимаю - это из серии извини, но ты сам дурак.
Что я и пыталась до вас донести. Ему не важен даже ребенок. Он сделал свое дело - быка осеменителя и все.
Его не интересовало ничего в течении всего этого месяца, я уверена его ничего не будет интересовать и в оставшееся время. Он обиделся. Как вы думаете хочу ли я чтобы ребенок знал такого отца?
Я не соглашусь с тем,что я вхожу в его семью, а он в мою нет.
Я думаю, что вряд ли после рождения ребенка мы будем общаться
Уважаемая Ниточка, )) Отцом парнишка от того
быть не перестал, верно?
Разговор ведь сейчас идёт о поисках РАЗУМНОГО,
менее всего травмирующего будущие отношения
среди родственников выхода.
Собственно, представляется, что прежде всего
необходимо достижение просто ровных отношений
между всеми. Выход со дна кризисной точки.
А для Вас дно - это разрушенные отношения с
бабушкой и дедом Дитёнка (матерью Жениха и
Вашим отцом).
Которым бы образом всё не продолжилось, кризис
надо ликвидировать, начиная с двух этих вот
болевых точек.
Оттого и не вдаваясь во всё остальное, говорю
покамест только о них.
Ну, Ниточка, дело Ваше... )
Я просто попыталась донести возможную позицию его родителей.
Счастья Вам )) В любом случае Вы сделаете правильный выбор. И он, я надеюсь...
Знаете, Ниточка... даже не знаю как вам сказать помягче...Он обиделся.
Жены-девушки-мужья-парни - они приходят и уходят. По сути это чужие люди. А родители - это кровь. (как и дети. но отцовских чувств у него пока нет, рановато)
Он правильно обиделся.
Ибо поступили вы, мягко говоря, как капризная избалованная девченка, которой столы и жратва дороже будущей семьи и любви, возможно.
Руся, как обычно, не в бровь а в глаз! =) Красотка =)))
Уж до еды то мне тогда было все равно
Биологическим отцом - нет не перестал.
Для меня дно отношений - не разрушение их с матерью жениха и своим отцом. Для меня дно (на данный момент) разрушение отношений с женихом. И для меня это болевая точка.
Тогда поясняю.разрушение отношений с женихом
1. Их можно попробовать восстановить.
2. Можно попробовать минимизировать
последствия от их разрушения для жизни
Дитёнка и Вашей, изменив ваше отношение
к последствиям и участникам кризиса.
Способа ЗАБЫТЬ в природе не существует.
Доктора - лишь время и забота о Дитёнке,
осознание Вашего становления Матерью.
Что восстанавливать? Если ему они не нужны
Уважаемая Ниточка, ))
Мы не телепаты, и знать, что в черепушке у ВашегоЧто восстанавливать? Если ему они не нужны
Жениха - не можем.
Оттого - можем только разузнавать через Вас.
Есть варианты. Первый - Вы приводите его на Форум.
В эту вот тему, и разговор продолжается с вами обоими.
Второй - мы полагаемся на Ваши слова.
Хотя допустим я не слишком им доверяю. Во многом,
имха, в Вас говорит психика беременности и особенности
Вашего характера.
Но увы, придётся положиться на них. Итак, что мы делаем?
Из чего исходим? Давайте наметим отправную точку и
желаемый ВАМИ результат.
Можете набросать? Исходные условия и желаемый Вами
результат нашей здесь работы.
Вставлю пять копеек.
Имхо, ключевой момент здесь - искреннее, настоящее восстановление отношений с Папой.
Прощение его и получение прощения от него.
Когда случится это - ситуёвина с Женихом разрулится сама собой, без дополнительных усилий и трепыханий.
Да, ув. Евгения. На это указывает и вся схемаПрощение его и получение прощения от него.
ситуации. Сюда мы и идём.
Единственно, полный ПА в формате форума
неприменим из-за "общественного резонанса".
Надеюсь, Вы меня понимаете.
