Здравствуйте всем, кто это прочитает. Меня зовут Александр, мне 29 лет, и у меня странная ситуация, в которой я не знаю, как двигаться дальше, куда двигаться. Я человек небогатый, трудоголик, у меня нет друзей, очень малый круг общения, сам очень зажат и скрытен. Ранее уже бывал в отношениях два раза, оба раза расставание происходило довольно тяжело, но я это пережил. Сейчас живу на съемном жилье, точнее снимаю комнату в большой квартире у семьи, в этой же квартире живет она с двумя детьми от расторгнутого брака. Наше с ней общение начиналось очень медленно и неспешно, по началу в основном "привет - привет", либо переписки о каких нибудь бытовых вопросах. У меня в то время не было к ней тяги, да и не хотелось совсем брать на себя целую семью, я сам то ещё на ногах уверенно не стою. Со временем общаться стали более теснее, у неё сложная жизненная ситуация, в то время как я сам являюсь большим альтруистом. Она заходила ко мне в комнату просто поболтать, заходил к ней я. Часто угощаю её чем то сладким или чем то другим, что она любит, покупаю продукты, в которых нуждается, очень сильно люблю баловать. Она очень добрая, смешная, веселая, часто за мою всяческую помощь угощала меня едой. Мы пересекались утром перед работой у подъезда, чтобы пообщаться, вечером у меня в комнате так же постоянно общались, она сама первая по дружески начала меня обнимать, было невероятно хорошо, и тогда я начал ощущать эту тягу, эту симпатию, это желание чего то большего. Далее случился один момент, когда ей требовалась большая помощь, я ей ранее помогал во всем, в чем только мог, но в тот раз она обратилась к другому своему другу. Тут то я и поплыл, не знаю, что это, то ли ревность, то ли обида, но мне стало очень сильно плохо из за этого, полная голова мыслей и ничего кроме этого, в тот день я осознал, что она мне не безразлична. Я ей во всем признался, она мне твердо, но очень мягко и вежливо отказала, мы продолжали общение, но эти темы стали обходить стороной, мысли и чувства никуда не уходили. Шло время. Затем так сложились обстоятельства, что в виду некоторых жилищных нюансов, она приходила ко мне ночевать, мы спали на одной кровати под разными одеялами и сильно до поздна болтали, между нами ничего никогда не было, максимум объятия. Она говорила мне, что ей нравится моя компания, что со мной ей приятно, что сама не знает почему, но уже ждет, когда я вернусь домой. Иногда я пробовал снова завести тот разговор, но ответ был однозначный "нет". И спустя некоторое время она резко перестала ко мне приходить, перестала ждать, перестала писать, говорит, что хочет ощущать свободу, которую так сильно любит. Я её звал, приглашал, и продолжаю это делать, мне сильно тяжело. Бывало такое, что я её уходил из квартиры на всю ночь, чтобы эти мысли не лезли в голову, психовал, сейчас постоянно поднимаю с ней эту тему, не могу понять, что я сделал не так, почему она не хочет общаться как раньше, что не так со мной, снова признался ей, но уже в гораздо большем. Сейчас ситуация такая, что она ко мне бывает приходит, но делает не часто, в основном когда я её приглашаю, и в основном по делу, пишет редко, иногда просит что то купить, что то оплатить, даже тех объятий уже почти нету. Пока я на работе, мне легче, пока я где то чем то занят и далеко легче, но как только возвращаюсь в ту комнату, меня начинает сильно крыть, и начинаю её доставать, написывать. Каждый день сам себе говорю "отстань от неё, не нужен ты ей", но каждый вечер все начинается сначала. И я продолжаю ей все покупать, продолжаю ни в чем не отказывать, продолжаю бегать, продолжаю доставать её. Недавно она мне написала, что я для неё друг, но я не тот мужчина, к которому её тянет, нету физического желания находиться рядом. И сейчас каждый день одинаковый, каждый вечер мне хочется на стену лезть, не понимая, что со мной не так, почему я не такой, я для неё отдаю всего себя целиком и полностью, но в ответ получаю только холод и только просьбы по бытовым вопросам, которым я не могу ей отказать. Понимаю сам, что выгляжу жалко, что это тяга не является чем то нормальным, но вообще ничего не получается с этим поделать, и это просто не проходит, в голове не могу себя переключить и смириться, и какая бы не была ситуация, я все равно за ней бегаю и достаю её.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от DAHAKA
