Мне просто нужно выговориться. Вслух публично очень стыдно, т.ч. могу только анонимно письменно.
Сразу оговорюсь, я девушка бальзаковского возраста, не очень умная, не очень красивая, полная, малообщительная, стеснительная. С детства такая, и, в целом, ломать себя, свой характер не буду. Все осложняется тревожно-избегающим типом личности, узнала это на опыте.
У меня назрела крупная проблема с личной романтической жизнью.
А еще проблема в том, что я всегда была очень романтичной натурой, с консервативным отношением к любви - найти свою половинку, с которой мы рука об руку пройдем всю жизнь. Ну или постараемся пройти. И я постоянно проваливаюсь в симпатию к кому-либо. Т.е. не просто к незнакомцу, а именно к тому, с кем начинаю общаться, есть что-то общее. Одноклассник, одногруппник, преподаватель, коллега и т.п. Причем этт не так, что я одномоментно испытываю симпатию к куче людей. Это работает так: есть какой-нибудь период из моей жизни в течение нескольких лет, например, старшие классы. И вот в этот период я испытывала симпатию к однокласснику. Потом поступила в универ, началась новая жизнь, нет бы спокойно жить, но увы... Мои мозг и сердце подбирают себе человека, к которому я буду испытывать симпатию. Потом так же на работе. Я постоянно фантазирую, что эти люди влюблены в меня, хотя это не так, просто они со мной дружелюбно общаются, у нас могут быть общие интересы, да и просто есть интерес с их стороны только на дружбу. Т.е. я не симпатизирую в романтическом плане всем людям, а только тем, с кем у меня много общего. А я начинаю таять от выдумки своего мозга, что ко мне наконец-то начинают проявлять любовный интерес, и начинаю симпатизировать сама. Или наоборот, сперва начинаю симпатизировать сама, а потом мозг неправильно интерпретирует сигналы людей, в мыслях которых только дружба.
В моем понимании, симпатия - это стандартное чувство, когда тебе поверхностно интересен человек, ты уже замечаешь присутствие/отсутствие, т.е. выделяешь человека из общей массы.
Нравится - это когда человек уже в твоих мыслях, все то же самое, что при симпатии, но более глубоко, начинаешь запоминать все, что связано с человеком, неосознанно искать глазами, реагировать на физическое сближение и т.п.
Влюбиться - это когда сердце пропустило удар, время замерло и сердце заныло, а в животе бабочки запорхали. Все то, что при стадии "нравится" и даже больше, и чувствуется острее в разы. Сейчас говорят, что эти ощущения, наоборот, плохой признак, я лично без понятия, кроме того, так легче разделять понятия.
Что такое "любить" романтического партнера я не знаю.
Начну с того, что в детстве и в подростковом возрасте объекты моей симпатии публично и громко выражали свое отвращение по отношению ко мне, к счастью, до того, как я успевала проявить свою симпатию.
Из-за веса меня дразнили и унижали. Не нужно думать, что я была еле ходящим колобком. Просто на фоне очень миниатюрных и супер худеньких девочек, какими были все девочки в моем окружении в те времена, я реально выглядела большой. Плюс я была одной из самых высоких девочек в классе. Т.ч. к окончанию школы у меня уже было понимание, что я посмешище и не достойна симпатии именно в романтическом плане. В остальном было все норм, стандартно. Не сказать, что меня прям сильно задевало отвращение на лицах, при обсуждении меня, как девушки. Я во многом была наивна, а еще стеснительна, от чего мне было наоборот комфортно, чтт мной не интересуются.
Хорошо, что к универу я уже твердо усвоила: никому нельзя открывать свое сердце. Звучит пафосно, но это так.
В универе сперва все было нормально, но потом мой мозг опять нашел себе объект симпатии. И до конца универа я опять жила с симпатией, которую, конечно же, никогдс не показывала. К счастью, универ закончился, а мой объект симпатии, оказывается, все это время был в отношениях.
После универа были пару лет срокойной жизни, т.к. мне было вообще не до дел сердечных. Но это не значит, что мой мозг не пытался. Практически о любом человеке, который проявлял ко мне мало-мальский дружеский интерес, мой мозг пытался фантазировать в романтическом ключе. К счастью, я ни во что не вляпалась.
А потом я устроилась на новую работу. И через какое-то время заобщалась хорошо с коллегами, с которыми у нас были схожие хобби и интересы. И вот опять, я поняла, что меня привлекает коллега, не только внешностью, но и умом, харизмой. В общем, у нас было очень комфортное общение. Понятное дело, я гнала от себя подальше все эти мысли, злилась на себя, но... в какой-то момент поняла, что человек мне реально нравится. Но опять же, надеюсь, по мне совершенно нельзя было это сказать. А через какое-то время случилась подстава подстав от меня самой, чего я сама никак не ожидала. Просто в какой-то рандомный момент мое сердце замерло, время реально остановилось, что-то в груди приятно заныло, в животе стало тепло и как бабочки запорхали. Это мои реальные ощущения. Когда до этого я читала чужие описания момента влюбленности, то примерно представляла себе, что это такое, однако не ожидала, что сама почувствую что-то подобное. Однако мне все-таки тяжело считать это влюбленностью. Я же не знаю на самом деле, влюбленность это или нет. Вдруг это просто выдумка моего мозга.
Тем более этот человек даже ничего и не узнал. Я вроде как влюбилась, а может напридумывала себе что-то на фоне ощущения одиночества. Кто знает. Я точно не знаю, потому что это все получилось очень глупо. Пока я тихо офигевала от ощущений, и даже готовилась капитулировать и признаться, человек уже нашел себе отношения и счастливо начал встречаться с другим человеком.
Т.ч. я очень глупо сама своими фантазиями разбила себе сердце. Назову это так, потому что физически чувствовала себя сломанной и какую-то пустоту в левой груди.Хотя может опять себе что-то напридумывала и накрутила.
И вот последние несколько лет я выбиралась из какой-то апатии, мне ничего не хотелось. А может это потому, что я унылая дурочка с бурной фантазией, которая сама себе порушила несколько лет жизни.
Но вот прошло несколько лет, сейчас у меня новый период в жизни, я смогла взять себя немного в руки. Уже ничего не болит, просто иногда накатывает чувство одиночества именно в романтическом плане. Хотя я сама не понимаю, почему я именно выделяю романтику, т.к. у меня никогда не было отношений и чего-то, что называют любовью.
И теперь я чувствую, что снова наступаю на те же грабли. Чувство одиночества никуда не ушло. И оно может опять сыграть со мной злую шутку. Мой мозг опять начинает испытывать интерес, симпатию, и даже какую-то начальную стадию этапа "нравится". Бонусом, мой мозг опять начал идентифицировать действия и слова человека в мою пользу, как тоже проявления романтической симпатии в мою сторону. Часть меня просто в панике. В ближайшее время не собираюсь менять работу, но и опять жить в режиме стыдливой молчаливой мучающейся симпатии у меня просто нет сил. Я опять сама загоняю себя в угол. Похоже, мне очень нравится страдать. Конечно, я пытаюсь заставить себя перестать испытывать симпатию.
Как перестать испытывать чувства???!!!Как заставить себя перестать обращать внимание на этого человека? Как избавится от привычки фантазировать об отношениях с этим человеком? Ведь я ни за что на свете не позволю, чтобы про мою "проблему" кто-то узнал, а тем более этот человек. Не думаю, что смогу справиться с таким унижением. Мне хватило влюбленности. Хватит.Так стыдно, как пару лет назад, мне еще никогда не было, да и до сих пор до слез стыдно.
В общем, я попыталась описать свою дурную натуру. У меня вопрос, только я одна такая? Или есть еще другие люди с такой проблемой? Кто как думает, это была влюбленность или мне просто в голову от одиночества вдарило? А еще может ли кто-нибудь подсказать, на какой диагноз похожи мои действия? Я постоянно об этом думаю, хотя по мне не скажешь. К психологу не пойду. Нет на это денег, да и ни за что не буду это озвучивать вслух, смотря собеседнику в глаза. Стыд-то какой.
Кто дочитает эту простыню из нытья, вы просто нечто)
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Qwerty900
