Вот у Вас, ув. Алекс, был ведь какой-то смысл трёх любовниц заводить.
Ради секса с молодыми женщинами, ради внимания к Вам, ради Вашего ощущения собственной нужности и т.п.
Люди ведь вступают в отношения по разным причинам, и форматы этих отношений бывают очень разными.
Согласен, тут позиция жертвы просматривается, я не такой наблюдательный, как Вы.Сообщение от Darya
Разве?
Приведу Ваши же слова:
А вот это что такое?
Немаленькая компания, вообще-то.
И ещё надо учесть, что Вы упоминали и других осведомлённых - собственно, любовниц, а также их подруг:
Выглядит так, будто Вы старательно отметаете неудобные и неприятные детали и по крупицам собираете намёки на то, что жена примет Вас обратно.
Прочих «осведомлённых» я упомянул в категории знакомых, с которыми мало общаются, и которые давно уже об этом забыли. У всех своя жизнь. И я не писал, что об этом знает весь город.
Ни жена, ни я давно на этом акцент не делаем.
Возможно, психологически я и цепляюсь за намёки на возможный возврат, но это помогло мне восстановить душевное равновесие и двигаться дальше. Сейчас я уже более спокойно и трезво оцениваю ситуацию. Возможное окончательное расставание уже не выглядит для меня катастрофой.
Душевное равновесие - это хорошо.
Но как же Вы "движетесь дальше", если пытаетесь вернуться обратно к жене и в качестве фундамента рассматриваете чувства 13-летней давности?
Где тут движение вперёд?
Тут дело не только и не столько в наблюдательности, ув. Алекс.
Вы - лицо заинтересованное. Причём заинтересованное в совершенно определённом развитии событий.
А я - нет. Я со стороны смотрю, у меня в данном случае нет эмоциональной включённости, нет личной выгоды.
Понимаете?
"Да рождения ребёнка она была очень темпераментна, секс был практически каждый день." - это мог быть просто гормональный пик, здесь на форуме его БГЦ называют.
"100% эмоционального времени жена уделяла ребёнку, 100% физического времени - быту. Мне доставалось - «поедешь с работы - купи то и то. Приедешь - не шуми, ребёнок спит, еда на плите/в холодильнике, душ принимай тихо и ложись спать». Спала она с ребёнком (чтобы не бегать к кроватке), я отдельно на диване. Секс был максимум раз в неделю" - как долго такое продолжалось?
Собственно, цифры говорят сами за себя:
Жена "до рождения ребёнка" - это молодая и здоровая женщина 30 лет, которой пора рожать и у которой есть молодой здоровый сексуальный партнёр.
И отношения в первые 3 года (как раз до рождения ребёнка) свежи, полны эмоций и новизны.
Чем вообще заниматься двум 30-летним людям, которые не имеют детей и состоят в отношениях? Сексом!
Согласен на 100%. Первое время, находясь в жуткой депрессии, я видел и толковал факты только так, мне хотелось, лишь бы увидеть положительные проблески. Сейчас мне удалось выйти в позицию эмоционального равновесия, из которой уже можно более трезво оценивать происходящее. Сейчас легче принимать даже самые тяжелые факты. Да и цель сейчас пока - поддерживать простое естественное общение.
Насчёт элементарной вежливости - зная жену, вежливые звонки у неё длятся 5-7 минут максимум, и заканчиваются необходимостью прервать разговор из-за какого-то «срочного дела». А наши разговоры сейчас длятся по полчаса, причём общаемся довольно легко и естественно.
Пока в основном разговор идёт о произошедшем за день, плюс обмен мнениями по тому или иному событию. Периодически вспоминаем какие-то прошлые события (позитивные). Обсуждали мои дальнейшие планы на будущее (планов жены по понятным причинам не касались). Разговаривали о предстоящей поездке жены и сына на отдых в конце лета. Выбирали предварительные варианты - куда поехать на отдых всем вместе будущим летом.
Секс жене не нужен вне отношений. В отношениях, даже несмотря на таблетки, либидо вполне присутствует.
Подобные разговоры можно вести с кем угодно.
С друзьями своего пола.
С подросшим сыном и даже с 10-летним сыном.
С коллегой.
С одноклассниками и однокурсниками.
Весьма самонадеянное заявление, поскольку у Вас секс с этой женщиной был 2 года назад.Секс жене не нужен вне отношений. В отношениях, даже несмотря на таблетки, либидо вполне присутствует.
Стройка, если и выйдет, то только обоюдная.
И момент этот, если и настанет, то в случае, когда мы оба к этой стройке готовы будем, одному и не получится. И вопрос не в дороговизне, а в качестве.
Под старым фундаментом я подразумеваю опыт, знания друг от друге и всё общее, что у нас есть. От этого проще отталкиваться.
Но до стройки ещё далеко, мне нужно устранять все свои провалы и косяки, восстанавливать доверие.
Ну вот в том-то и дело. Опыт был ничтожным по длительности, и пока не доказывает, что вашей жене свойственно быть в каких-то более близких отношениях.
Впрочем, вас такое тоже устраивает, похоже.
Флирт без обязательств - это я понял. Я имел в виду, что ей ни к чему левый аккаунт? Её никто не контролирует, смысла в лишних сложностях нет.
Из «произошедшего» - мы стали общаться чаще. А важного не случилось ничего.
Немного не так. В качестве фундамента я рассматриваю наш опыт, наши знания друг о друге (в том числе - за что полюбили 13 лет назад) и всё общее, что у нас есть.
--- Добавлено ---
Конечно, поэтому и обратился за помощью.
Все правильно, гормональный пик спадает, так как инстинкт деторождения сработал, и люди начинают вести себя обычно.
Ув. Алекс, а давайте вновь воспользуемся логикой.
- Вы каким-то образом узнали, что жена переписывается с мужчиной.
- Вы следите (следили) за женой в соцсетях, в том числе, через знакомых.
- Вы даже знаете, что он был у неё в друзьях, а теперь удалён из друзей.
- Вы отмечаете время, когда Вы с женой переписывались, и из этого делаете вывод о том, как она пользуется соцсетями.
- Вы предъявляли жене претензии насчёт её переписок с мужчиной. Причём Вас она об этих переписках не уведомляла, Вы это узнали из других источников.
Это так Вашу жену "никто не контролирует"?
Всё ещё непонятно Вам, зачем левый аккаунт, если женщине захочется продолжить переписку с тем мужчиной или начать с другим???
И потом, разве сложно завести ещё один аккаунт? Разве трудно купить дополнительную симку?
Я у Вас специально уточняла, откуда Вы знаете, с кем и как Ваша жена переписывается, кто у неё в друзьях.
Вы мне ответили вот так:
Вы забыли про это, что ли?
Последний раз редактировалось Darya; 18.07.2024 в 16:39.
Как раз четыре года. Когда ребёнок стал постарше, то стал спать отдельно, но жена укладывала его и засыпала с ним в его комнате.
Вот-вот. Трудное мероприятие с возможно слишком маленькой отдачей...
Простите, но мне с первого поста не много не ясно. Позвольте спрошу. Извиняюсь за корявые, быть может, формулировки.
Все, что нужно делать, вы знаете. Первый пост впечатляет, вы все так расписали. Да, нужно ухаживать за женой. Раз начало, значит, начало. Ведь так и делают, если хотят снова выстроить отношения. Дарят цветы и прочее - смотря по вкусу того человека. То, что жена может не среагировать, вы тоже знаете. Ее может качнуть туда, или сюда по итогу ваших действий и ее собственных потребностей. А куда качнет - никто не знает, она, скорее всего, и сама не знает.
То есть, ситуация ясная, прозрачная, что делать известно, результат, пусть неявный, тоже понятен. Прямо можно хоть завтра заказывать букет (условно говоря).
Но все же, вас, похоже, что-то беспокоит, тревожит?
Может, что-то другое вам нужно?
Вы сейчас влюблены в жену? Испытываете нежность, скучаете? Вам она сама нужна, или...вот тут я не понимаю как спросить, такое впечатление, что вам нужно исполнить что-то "правильное".
А что с этими женщинами, которые были, почему не сложилось? Хотя бы дружба?
В точку. Плюс мы ездили на моря, посещали различные места, часто ходили в кино, в кафе, в гости к друзьям, устраивали много приятных моментов.
Ну если так было все четыре года, то, собственно, было всё то же самое, что и сейчас. Будь под рукой и не отсвечивай, большего не надо.
К чему хотите вернуться, непонятно, ув. Алекс-Мечтатель. Разве что к тому же, что и она. Вроде и не один, но и не в семье.
Ув. Анаис, если позволите, я бы вот про что спросила:
Какую женщину Вы хотите, ув. Алекс?
Ту, что была 13 лет назад в самом начале отношений? 30-летнюю, беззаботную, не рожавшую, готовую к сексу хоть каждый день?
Или нынешнюю даму 40+, у которой сложился свой график и быт, которой удобно жить одной и которой секс не особо нужен?
Ну или так:
Вы для себя хотите чего, ув. Алекс?
Перестать быть одиноким бобылём, у которого за плечами 2 развода и неудачные романы?
Или стать примерным женатым мужчиной и отцом?
Я понимаю, но так как романтических чувств у неё ко мне сейчас нет, что-то личное обсуждать бессмысленно. Просто если не общаться совсем - уйдёт привычка общаться (тем более увидимся мы только через 5 месяцев).
Секс был 2 года назад, потому что уже жили порознь и после никто друг другу ничего не предлагал. Это был спонтанный порыв обоюдного влечения и наверное последний позитивный момент в отношениях. 1-1,5 года назад у жены остыли чувства. А я всё ещё носился со своей дурацкой гордыней.
А у Вас разве есть "романтические чувства" к этой женщине?
Объясните, пожалуйста, что это за чувства.
Как Вы можете их проявлять? Какие Ваши слова и действия будут проявлением этих чувств?
И как будете проявлять через 5 месяцев, когда из командировки вернётесь?
После беременности жена стала видеть свою роль в полном обеспечении ребёнка и семейного быта (она перфекционист), и 100% её энергии уходило на это. Мы разговаривали об этом не так давно. Жаль, что не вовремя, можно же было всё прожить иначе. В те времена и я ещё не решался заводить разговоры о нехватке внимания, так как жена уставала, нервничала, срывалась, и мне не хотелось лишний раз воздействовать ей на нервы.
И поэтому Вы решились...завести себе любовницу))
Любовница, про которую становится известно, она ж вообще жену не нервирует и никак на нервы жены не воздействует...
Извините, ради бога, ув. Алекс, я не удержалась
Если у Вас было свободное время на левую бабу, значит, у Вас было предостаточно времени, чтобы взять на себя часть дел по "обеспечению ребёнка и семейного быта".
Ещё раз извините...
Ув. Мечтатель, если б можно было прожить иначе - вы бы иначе и прожили.
Вообще-то, именно сейчас можно жить иначе.
Как вариант - с другой женщиной.
А не с уже бывшей женой и её устаревшим образом...
Логично, может быть и так.
Ув. Алекс, меня удивляет прежде всего то, что Вы даже свои собственные действия как-то интерпретируете... своеобразно. Вот так бы я назвала.
И возникает закономерный вопрос - если у Вас описание и трактовка собственных действий расходятся, то что вообще из поведения той же жены Вы действительно замечаете и запоминаете и как Вы её действия понимаете?
Цветы она любит и принимает. Тем более, что я знаю все её любимые. Последний букет подарил в день своего отъезда.
Беспокоит меня - правильно ли я всё делаю сейчас, чтобы по незнанию не оттолкнуть на данном этапе.
Да, влюблён. И нежность чувствую по отношению к ней, и скучаю. Хочу заботиться о ней, ребёнке, оберегать их, помогать (удаленно помогаю). Только проявление этих чувств сейчас неуместно, она не готова отвечать взаимностью.
И жизнь хочу прожить только с ней. Это не гештальт, это осознанность.
С ними была увлеченность, закрытие эмоциональных потребностей. Я давно прекратил общение с ними. Я предал с ними свою жену и семью, я не смогу общаться с ними. Да и зачем?..
