Проблемы в отношениях

[Екатерина1021]

Это получилась длинная история, но я бы хотела выговориться, потому что запуталась и хочу написать всё максимально подробно! Хочу начать с того, что у меня изначально были проблемы с взаимоотношениями с противоположным полом. Начиная с отца, который меня всегда раздражал, на которого я злилась из-за всех этих ссор с мамой, скандалов, обзывательств. Оров из-за сломанной вещи или из-за того, что не закрываю кран с водой, пока чищу зубы. Он никогда не говорил мне, что любит, при этом я не сомневаюсь, что любит, он какие-то поступки совершает, помогает с чем-то, и иногда с ним даже приятно и интересно поговорить. Но чем больше прошло времени, чем больше я видела скандалы своих родителей в детстве и старше, чем больше я слышала обзывательства просто последними словами, как мама рыдала, истерила, защищалась, к сожалению я в это тоже лезла, пыталась защитить маму. Например, мама всегда была домохозяйкой и что я хорошо помню, так это то, что ей приходилось оправдываться перед ним за каждый потраченный рубль на продукты. За новую за последние 15 лет куртку. При чем папа зарабатывал очень неплохо. Ему на все было жалко тратить деньги. Какие-то сломанные вещи, потраченные деньги как будто важнее, они вызывают бурю эмоций, нежели близкие люди, к которым, по крайней мере внешне, проявляется холод. Что я хочу сказать насчет скандалов родителей, как это типично происходило: начиналась какая-то претензия, наезд за потраченные деньги или иногда это была просто непонятная обида, молчание со стороны папы, мама пытается выяснить что случилось, в ответ игнор, «угу» и безразличное лицо, мама это не может терпеть, начинает спрашивать что случилось, начинается капанье на мозг ему, он не отвечает, молчит, а потом взрывается, начинается поток обзывательств мерзких, оры, крики, мамины истерики, слёзы, ее повышающееся давление, моя паника, попытка защитить маму. Но рукоприкладства никогда не было, возможно со стороны мамы «толкание» его. У меня иногда случались какие-то панические истерики, когда я это слышала. Всё усугублялось папиными многочисленными безработицами, они сидели в 4х стенах в гнетущей атмосфере, папа никак не мог найти работу и градус эмоциональности был повышен.

Это всё привело к тому, что я к нему стала относиться с каким-то недоумением, нелюбовью, отстроненностью, мы очень мало общаемся.
Потом мама устроилась работать, чтобы не вариться в этом во всём, в этих 4х стенах. Сейчас папа уже нашел работу, работает на удаленке, засел на даче с животными ответственно со всеми гуляет, кормит, лечит) стал спокойнее как будто относиться к тратам, но всё равно остались эти вспыльчивость, неумение проявлять чувства. Я приезжаю на дачу - сидит в компьютере, «угу» «привет».

Иногда нормально встречает. Иногда первое что слышу - это какое-то недовольство чем-то. В общем там можно много рассказывать и жаловаться. Смысл наверно понятен. Не всё так плохо, но многое обидно.
Плюс у меня есть старший брат, с которым у меня абсолютно никакие отношения, мы почти не общаемся и совершенно не близки. Так что понятно, что отношения с противоположным полом у меня странные.

Очень сложно мне было кого-либо найти, меня это угнетало всю жизнь. Подростком я была неуверенной в себе, мне не нравилось как я выгляжу, при этом у меня были какие-то психологические барьеры, какое-то ухаживание за собой, выщипывание бровей, краситься и тд - начать это делать давалось мне с каким-то стыдом и трудностью. - как будто мне нужно было, чтоб мне мама сказала - на, сделай это)) она не говорила. И как-то я вот сама варилась в этом и начала краситься на последних курсах института, ПЕРЕщипывать свои брови)) замазывать прыщи, но жаль упущенного времени старших классов и студенчества, когда я могла бы быть уверенной красоткой, а в итоге была серой и неприметной. (На мой взгляд) то есть самооценка у меня очевидно занижена.
Должна сказать, что ко мне проявлялись знаки внимания, даже, когда я была «в таком виде». И потом. Но! У меня с этим были реальные проблемы. Я не знала как общаться, мне никто не нравился, я сбегала иногда почти даже не пообщавшись, мне было неловко, неприятно, страшно. Я боялась отношений всю жизнь, если я видела малейший изъян (во внешности, в общении, еще в чем-то) я сбегала. Даже ничего не начав. Мне стоило огромных усилий переступить через себя и сходить на свидание. В 21 год я «встречалась» с парнем, он мне нравился, мне было интересно с ним общаться, катались на роликах, общались, и после примерно 3 встреч на роликах он предложил мне зайти к нему в гости, где начал ко мне приставать и я сбежала. Всё выглядело так, что ему надо было только переспать со мной и я разочаровалась в отношениях. К этому я готова не была. Потом было много молодых людей, с которыми я гуляла, (страшно переступая через себя), но всё было сложно. Многие меня отпугивали именно тем, что хотели просто переспать со мной. (На 1 встрече предлагали пойти к нему)
Я чувствовала, что со мной что-то не так, но при этом, что и с мужчинами вокруг тоже. Подруги сменяли парня за парнем, женились, у кого-то длительные отношения, а я одна. Я начала искать кого-то на сайтах знакомств - даже с некоторыми гуляла - ужас
И это всё сопровождалось каким-то стеснением перед родителями, мы никогда не обсуждали отношения.

В общем от всех неудач в личной жизни я устала, забила на всё, установила себе приложение, где можно искать компании людей, чтоб куда-то сходить (потому что мне уже стало не с кем куда-либо ходить, подруги все заняты, с детьми, в отношениях, просто фиговые подруги, короче одиноко) и в этом приложении собрался народ и мы пошли на мероприятие, где я познакомилась с парнем который сначала мне совершенно не понравился, а я ему да, он меня звал на встречи. Я не хотела никуда идти, потому что все надоели, ничего не хотелось, но я заставила себя. И мы сошлись. Но со мной творилось что-то ужасное в начале отношений. Дикий стресс, я не могла есть, я похудела, тряслась. Он в меня вцепился, я ему очень понравилась, постоянно звал гулять куда-то. Но в итоге, что я хочу сказать - начало отношений у нас было отвратительное, но я так боялась их упустить, что на многое закрывала глаза, где-то не соображала. Мы очень быстро переспали. Я как будто хотела резко сорвать этот пластырь с себя, избавиться от этой гнетущей меня проблемы. В 25 лет я первый раз переспала с парнем. Я старалась возвращаться домой, потому что за меня очень переживала мама, я перестала с ней почти общаться, вся увязла в отношениях. Меня раздражало, что она «лезет», что я пытаюсь построить личную жизнь, а она ко мне относится как к ребёнку. Глупость конечно. Я вела себя неадекватно и мне очень стыдно перед ней за это. Я месяц с ней почти не общалась, только холодные сообщения, что у меня всё нормально.

Была ситуация - я позвала парня погулять со своей подругой у себя, в родных краях. Он как-то слился, не хотел, а меня уже тогда в нем что-то насторожило, я заставила себя не сбежать, а посмотреть, что будет дальше, дать шанс. При этом думала, что в любой момент от него могу уйти. Он не хотел приезжать и гулять у меня, с моей подругой, звал меня только к себе на другой конец города или где-то рядом. С работы мне к нему удобно было ездить, но не из дома. Сколько было ситуаций, когда это я ехала через весь город на машине по пробкам. Тогда, гуляя с подругой, меня вся эта ситуация расстроила, что он не хочет ко мне приехать, мы поругались. У меня было ощущение, что я за ним бегаю, а он через себя переступить не может ради меня. Еще было даже что-то типа он меня обвинял, что я к нему не еду, посуда грязная после меня осталась что-то в таком духе. Какой-то бред. Плохо помню уже. Суть в том, что мы с ним поругались, мне стало тошно и я поехала к нему на такси мириться!!!! Идиотка я полная. Это при том, что мама ждала встречи со мной, скучала, бежала с работы домой, а я взяла и уехала. Стыдно ужасно, она расстроена.

С парнем помирились, оказалось, что он был слегка пьян, типа поэтому не мог приехать. Ну приехал бы на такси хочется сказать, он даже мне это предлагал, но так, типа я выполню эту жертву конечно, но мне это ужасно неудобно и ты меня заставляешь. В общем я вину чувствовала.
В итоге мы с парнем начали быстро вместе жить, буквально через недели 2, так как заболели ковидом, засели вместе на больничном и как-то всё перетекло к тому, что мы теперь вместе живем. Через 1,5 месяца я начала приходить более менее в себя, познакомила с родителями его, мы съездили ко мне на дачу и всё пошло более менее норм. Но у меня осталось это чувство обиды за начало отношений, но надо признать, что он, правда через, не знаю, месяц, сказал мол как плохо у нас начиналось, что ему неловко или что-то такое за то, что было. Сейчас у нас с ним уже 3 года отношений. Мы обсуждали и тему брака , и детей, вроде оба хотим, но оба сходимся, что пока не готовы.

Но мы с ним часто ссоримся. Первый год отношений - всё мило, почти без ссор, но в конце года, на новый год, мы встречали его втроем с его другом, пошли смотреть салют, выпили и короче повздорили, он меня оставил в метро, сам побежал смотреть на салют, типа мы не успеваем, меня кинул, хорошо его друг меня схватил и потащил на этот салют, я рыдаю. Новый год испорчен. Вернулись домой, он ко мне пристает, я с ним спать не хочу (извиняюсь, друг вышел покурить на 5 минут), обиделся на меня, ушел ночевать к родителям (их не было дома, квартира по соседству) оставил значит с другом. Потом я ему звонила, чувствовала свою вину, он мне говорит по телефону мол вот я ему отказала, это значит, что я его не люблю. Короче помирились, поехали к нему на дачу, с другом, к родителям. Были его родственники и ситуация была просто неадекватная. Родственники значит напились и начали к нам с ним приставать, что пора жениться и рожать детей. Этот неадекват сказал им, что я не хочу от него детей, пью противозачаточные. Это у него шутки такие. У них вот такие отношения с родственниками, которые не оч адекватные, он их подстебывает еще что-то. Но в этот раз он решил значит сказать, и не пошутить, так как я правда пила их, о таблетках. Мне начали выносить мозг мол зачем, вредно, лезть ко мне, донимать, и всё это было отвратительно , неадекватные люди. Когда я говорила убрать от меня своих родственников, угомонить, парню было пофиг, ему было весело, для него это всё забавно, типа какую они дичь творят, типа какие они дураки. А что мне пздц херово ему пофиг. Если б я не выпила алкоголь тогда, может я бы уехала оттуда на машине своей, надеюсь. Но не смогла.

Очень много было подобных ситуаций. Хочу пояснить, что отношения в его семье меня тоже очень напрягают. Он постоянно ругается с мамой, она часто перегибает палку, лезет, как я понимаю, по жизни, но все равно я считаю такого отношения она к себе не заслуживает. Он может мне сказать, что она ебанутая. При этом вранье для них - это нормально. Мать врет, парень ей «ну как же тебе не стыдно». Потом точно также он врет мне, причем по ерунде, в шутку, еще что-то, у него свое понятие юмора. Меня раздражает это, в моей семье вообще не принято врать, для меня это нонсенс. Причём даже вот по ерунде какой-то. Не поставить в известность о чем-то, а потом я буду чувствовать себя дурой. Типа в шутку «ха да я пошутил, ты че». Своеобразное чувство юмора.

При этом он невероятно обидчив! Просто невероятно. Что-то я скажу не так, случайно, ляпну, обида такая, молчит, не разговаривает, холод, я выясняю отношения, что случилось, доводит меня какой-то мелочностью, обидами по глупостям и у меня начинается истерика (дико похоже на конфликт, как у моих родителей). И после моей истерики мы миримся

(Продолжение в комментарии)

[Екатерина1021]

(продолжение)

после моей истерики мы миримся. и это не примирение, полное страсти, нет. Мне тошно от всех этих ссор и видеть его не могу.
Из последнего приведу примеры:
Забираю вещи из озон после работы, 7 вечера, мне названивают с работы, надо было решить срочно кое-что, у меня звонки за звонками, между ними я позвонила парню, спросила где он, чтоб встретиться с ним и вместе пойти домой, он сказал, что вот выходит из автобуса, мне опять звонят, потом мне звонит парень, я беру трубку, но в этот момент у меня звонок с работы, и я нажимаю принять, а его получается скидываю, говорю минуту по работе, перезваниваю сразу ему, спрашиваю опять ну че, ты где, он говорит, я в магазине..... Говорю подождешь? Через минуту буду. Он такой не знааааю даже..... Я что-то замееееерз. А я прям чувствую , что он блин обиделся на меня за эту херню, что сбросила. Меня это взбесило, я сказала ну иди куда хочешь (имея в виду иди домой грейся, раз не можешь минуту меня подождать) но я тоже не права, психанула, мне мозг вынесли на работе. Но мы с ним встретились у подъезда, он холоден, я холодна, еще вся в работе, в телефоне копаюсь, а он начинает себя вести как ребенок, смотрит изподтишка, я говорю пошли скорее домой, он медленно.... Достает ключ..... Открывает медленно медленно дверь, многозначительно смотрит на меня, ну издевается короче, заставляя меня больше злиться. И он мне предъявил, что я повесила трубку, не ответила ему на звонок, мы с ним поругались, я объясняю ему, что у меня было куча звонков и я тебе перезвонила через минуту!!!! А он в обиде, мы с ним почти не разговариваем, холодно. А на следующее утром в молчании собрались на работу и он мне на последок сказал «я пошел.... Куда хочу». Так я узнала, что он обиделся на эту фразу мою, оказывается. Я честно скажу, даже забыла, почти сразу, что я это ляпнула. Не права. Но надо сразу было сказать и я бы извинилась.

Была у меня проблема с брюками, стирала их и появлялись полосы, не понимала почему так, расстраивалась, уже боялась что либо стирать. Взялась стирать брюки парня, предусмотрительно (по его нравоучению многочисленному) стирать на низкой температуре и вывернутые. И на его брюках появились полосы. Он мне написал и начал гнать, что я испортила его брюки опять. Это было ужасно. Я полезла в интернет, почему это может быть и прочитала, что от оборотов сушки выше среднего возможны полосы. Пишу парню, представляешь, это скорее всего от оборотов. Но правда я всегда ставила средние, даже не высокие. На что он мне пишет «зачем тебе средние обороты». Я говорю ну да, даже не знала что может быть от оборотов, но я высокие и не ставлю никогда. Он мне говорит - я всегда минимальные ставлю! Я говорю ну я не знала же. Он мне опять копипаст «зачем тебе средние обороты». Тупой вопрос как по мне абсолютно. Говорю ну чтоб отжимало получше, чтоб не стекала вода и тд, типа не знала, он опять «зачем тебе средние обороты» как больной. Я сказала «затем. Бесишь прям». Он значит вот испортила себе все брюки, теперь мне испортила, бла бла. Я говорю ну стирай тогда сам свои брюки. Он мне через какое-то время, часа 3, пишет мне «я обиделся» и смайлик цыплёнка. Типа мило. Я пишу не обижайся цыплёнок, но типа зачем ты мне безостановки это пишешь. А он опять начал. Зачем чем тебе средний? Сколько брюк испорчено? Я пытаюсь сменить тему, он продолжает, продолжает. Вроде закончили это обсуждать. Домой пришла - обиженность, холод, на утро он сидит на диване и я проснулась, он сказал «я обиделся ты мне брюки испортила». Я уже психанула и заорала на него что я не специально их испортила. Я уже забыла на что он обиделся, на то, что брюки испортила, или что сказала «сам стирай вещи свои». Он мне за это просто тоже предъявил потом.

Потом тоже, ситуация, из последних, я живу на другом конце Москвы, от дома далеко, редко вижу родителей, маму (он в свою очередь поселился у своих под боком, в соседнем доме) и я страдаю из-за того, что редко вижу своих, нираз я это говорила. Стараюсь чаще бывать, беру за свой счет на работе и еду к маме. Он всегда более менее норм относился, хотя мог сказать типа «ну вот, бросаешь опять». Но такое бывает, что я возьму дни, раз в месяца 3. В этот раз я предупредила за неделю, что вот хочу. Боялась уже реакции. Он такой норм, типа ок. Прошла неделя, он как будто забыл об этом, и тут я напоминаю, что «завтра» вот поеду уже. Он мне весь мозг вынес (у него еще было плохое настроение, это было заметно) всю дорогу пока ехали с ним домой было недовольство, потом начал выносить мозг «ты же не любишь дачи» «ты же недавно была (на выходных) на даче и вот опять едешь? Ты же не любишь дачи». Про не любишь дачи это отдельный разговор. Был момент в начале отношений, когда мы постоянно ездили к нему, каждые выходные!!! Каждые! Когда я просила не ехать, сходить куда-то еще, мои слова не воспринимались и мы ехали к нему на дачу (я тогда была глупа и думала, если я не поеду, я его обижу и будет брешь в отношениях) в итоге я только довела себя до депрессии, недовольства, злости. И было понятно, что мне тошно от его дачи. И вот с тех пор я типа не люблю дачи. Свою то я люблю, там родители, животные, там хорошо. Но он мне вот эту глупость предъявляет. А мне обидно капец, потому что я то еду не на природе отдохнуть, а провести время с мамой, которой тоже очень тоскливо без меня. Которую я так редко вижу (для меня). И он мне выносит мозг, «задолбала своей дачей, дача дача, ну живи на даче, раз тебе здесь так не нравится». То есть я тоскую по родителям, мне плохо периодически, а ему плевать, он мне ещё мозг выносит по этому поводу. Я говорю я не на дачу еду, а к маме!!! Не слышит, как об стену. Я уехала, вернулась, помирились, а он мне «не оставляй меня больше так одного, когда мы поругались, не помирившись». Офигенно)

У меня сейчас тяжелый период, бабушка болеет, мама нервничает, я вся на нервах и от мысли, что я так редко вижу близких у меня начинается паника. Поэтому я хочу больше их видеть и т д. Ему нираз говорила, он все равно может себе позволить на такое обидеться, как выше описала. В эти выходные мы были у него на даче, играли в дартс, всё было хорошо, но я взяла телефон, почти не прерывая игру (на телефоне приложение по подсчету очков ) написала сообщение маме одно и одно папе.
Продолжили играть, всё хорошо. Сели смотреть фильм, немного поцапались. В фильме шла речь про выживание и каннибализм, мне было прям тошно, и парень в красках начал это обсуждать, я, не зло абсолютно, сказала ой, не могу это слушать, типа не говори это, на что он мне сказал «рот свой закрой, тогда продолжим смотреть». Я офигела, в ответ ему также ответила. Больше не обсуждали это, утром не обсуждали. Утром он задел меня, у меня недавно попугай чуть не умер, на моей даче. Я ужасно за него переживала, прям ненормально. К нам приезжал орнитолог, собирался взять 5000р. Взял в итоге еще 5000р за назначение лечения. Типа «развел», парня это очень задело, что вот, мошенники и тд. А для меня - главное, что назначения верные и попугай идет на поправку. Почти выздоровел, а парень влез в мой разговор с его мамой, где я рассказывала про попугая (она спросила меня о нем) про то, что вот, мошенники, содрали (не его!!!!) 5000р. И он нираз уже это говорил.

Потому что зачем об этом вспоминать спустя месяц, говорить об этом, когда главное, что попугай живой, его правильно лечим. Нет, он говорит своей маме «мошенники, мошенники». А я думаю господи, как так можно, какая уже разница? Видит, что мне неприятно это всё, нет, перебивает меня, не дает мне вставить слово, защитить как-то это всё. В итоге довёл меня до слез, но я не показала этого, отошла, поплакала. Прошу извинись передо мной, ему пофиг, ему пофиг на мое состояние и т.д. Даже не в попугае дело, а в отношении ко мне. Ну мне неприятно это, зачем опять это всё мусолить? И ведь он не извинялся, он ёрничал, что-то смеялся, пытался вести себя как обычно. И ещё требовал, чтоб я перед ним извинилась. Я спрашиваю за что? Он говорил, что я на него так накинулась. Проходит мимо меня и говорит «ну что, ты готова передо мной извиниться?» это при его маме всё происходит. Для него это всё шутка. Потом спустя куча времени такой - сегодня же прощеное воскресение! Прости меня. Также шутя. Говорит теперь твоя очередь. Ну я такая ок, раз сегодня прощеное воскресение, ты тоже меня прости. Он «ну вот, опять извиняешься передо мной, что ты опять натворила?» типа шутка. И всё в таком духе. Человек, которому наверно в душе 14 лет. А ему за тридцать, и он старше меня на 5 лет.
Приехали домой, у меня настроение поганое, но более менее, прям отойти мне надо. Он значит как-то вроде обнимает меня, ну мы нормально, разговариваем, но я холодна, да, это было действительно. Говорю ну что, пойду готовить? Он такой давай попозже ( к просмотру фильма ближе к вечеру), я говорю ну я есть хочу, он: ну съешь что-то быстро, мне пофиг, со злостью. Я ничего не ответила, только «ну офигеть». Сижу, делаю себе бутер, он заходит ко мне и говорит «я не долго смогу это терпеть, я устал от твоего поведения». Что вот я холодна с ним была, явно не простила его, хотя сказала, что всё ок (но он по итогу даже нормально не извинился) и т.д. И предъявляет мне что я опять недовольна у него на даче была. Просто пустое обвинение, что мне типа не нравится у него на даче, а я играла с его родителями в дартс и всё было мило, пока он не довел меня опять. Предъявил, что я «прервала» игру, взяв свой телефон и написав сообщение своей маме. Что я позвонила маме на 5 минут и играла в бильярд с ним одновременно. В тот момент я вообще подумать не могла, что для него это что-то оскорбительное. Он меня в этом обвиняет. Я спрашиваю ты о чем вообще? В чем меня обвиняешь? Совсем спятил? И, была не права, начала его рукой тормошить, толкать, чтоб он обратил на меня внимание и что-то ответил нормально. Он игнорировал, обвинял меня во всём, потом типа «не трогай меня». Потом психанул, схватил меня сильно за голову, злобно сквозь зубы прошипел «щас я тебя трону» или что-то похожее, сильно меня схватил, не ударил, но схватил, было страшно и больно, я не могла освободиться. Я схватила его за волосы и он меня отпустил. Мы с ним почти подрались. Я кинулась собирать вещи, хотела уйти, но он очень извинялся. Сказал прям вообще кошмар, прости и т.д. Были раньше похожие моменты, но не так сильно. При том, что потом тоже как бы в шутку он мне говорит «ну вообще, полезла на меня драться, за волосы схватила». Я говорю пиздец, а ничего, что я отбивалась от тебя?

Извинился, много раз извинился, а я теперь вообще не знаю что думать. У меня и раньше возникали мысли, что он может быть агрессивным и как нам с ним жить, когда появятся дети и т.д всё только усугубиться. Вообще боюсь заводить с ним детей, связать себя. Пытаюсь научиться самоконтролю, не доводить до такого. Но не получается. Ходила один раз к психологу, не удачно, не понравилось, надо еще конечно, искать психолога.

Я понимаю, что мужчины меня разочаровали. Даже в окружении, у многих слышу, у родителей, у дедушки с бабушкой, у родителей парня и у его дедушки с бабушкой истории просто ужас. Его мама спокойно со смешком рассказывала, как разъярённый его папа за ней гонялся, дрался, напившись. И для них это норма? Они сидели с сестрой это обсуждали, смеялись, я офигела. То есть у моего парня тот еще пример взаимоотношений.... Ну я конечно тоже виновата, я свою вину не отрицаю, но что делать не знаю.
Много всего хорошего у нас, и путешествуем вместе, интересы общие, в основном он добрый, заботливый, милый, помогает, но иногда случается дичь, которая перечеркивает всё хорошее и накапливается в моей душе. Я тяжело отхожу от всех этих скандалов. При этом буквально пару месяцев назад, когда было всё хорошо, я отчетливо жлагодарила вселенную, что у меня появился такой хороший, заботливый, добрый парень.
Мне страшно за будущее, глядя на все неудачные отношения вокруг меня. Как понять, когда нужно уходить? Как это сделать? Нормальные девушки с высокой самооценкой давно бы уже послали такого, а я не могу.

Вокруг меня нет толпы парней, кому бы я была интересна. Хотя я и красивая, самостоятельная, есть какие-то интересы.
В общем хотела выговориться. Много еще чего хотела бы сказать. Хочу научиться быть мудрее, не позволять вести с собой так, дорожить мной, но как будто что-то упустила. Как будто в какой-то момент позволила разрастись скандалу, позволила себе истерику, было время, я обзывалась, он очень обижался, но я перестала это делать. Вообще не обзываю. За то он начал поливать меня чуть что последними словами. Я не поддаюсь, не обзываю, говорю зачем ты мне это говоришь? Я же тебе не говорю такого. Он в ответ «зато раньше ты меня обзывала», я говорю ну я поняла свои ошибки и не обзываю тебя больше, а ты то что? Но ему плевать, всё равно обзывает. Никакого уважения как будто.
Обижается, что я в депрессии, что с такой ностальгией говорю о прежних временах, о родных местах, фотки отправляю ему. Оказывается, что он на это обижается, я вообще в шоке была, когда это услышала. Ему типа обидно, что у меня сейчас какая-то тоска, и что раньше мне было как будто лучше. Хотя когда я была одна, меня тоже это очень угнетало, ужасно. И я не говорила ему никогда, что раньше было лучше. Просто ностальгировала, буквально, по животным, которые были, просто какие-то красивые фотографии.

Я понимаю, что все эти ссоры вызывают у меня уныние, в свою очередь мое уныние расстраивает партнера и провоцирует конфликты. Пью успокоительные. Нервы расшатаны.

[Darya]

Ув. Екатерина, а от форума Вы чего хотите?
Сформулируйте свой запрос, пожалуйста.