Инфантилизм. Куча проблем и стремление забыться

[Тантамареска]

Это проявление маминой обиды на своего мужа, вашего папу. Отыгрывание их какого-то конфликта.
Похоже, что этот их конфликт стал вашим внутренним конфликтом, - две части личности столкнулись в борьбе, одна женственная, нежная и хрупкая, другая:

грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная

И до сих пор они выясняют отношения, кто на свете всех милее, кто имеет правее, а кто нет.

Мне, видимо, надо признать и разделить эти части и присвоить им обеим какие-то роли, чтоб они обе чувствовали себя нужными и потому хорошо. Например, в том, что касается внешнего, общении с семьей и в уходе за собой я нежная и женственная, а по хозяйству могу быть сильной. А вот когда дошло до того, что пришлось взяться за лопату… внутри себя я могу себе позволить быть даже грубой.

Хищник в этой метафоре то, кто..

Папася! Так ты хышник! Или сюда, башая кошка, я почешу тебя за ушком! И под подбаодком! Как ты любишь! И шочки! Хаошая киса, хаошая!

Никогда так папу не называла. С чего бы оно такое вылезло? Правда, у меня всех котов так зовут, Дуся, Муся, Масюся… Татася, Бабася - за всю жизнь ни одной кошки )

Хищник в этой метафоре то, кто
..

Папа точно ли хорошего вам хотел, когда впечатывал в ваше сознание, что: "а уж моя как дышлом двинет, так все печенки отобьёт"

Папа в одночасье стал инвалидном в результате несчастного случая. Его отвлекли в неудачный момент… я думаю, он понимал цену собранности и умения контролировать себя как мало кто. Мы дрались с сестрой - она царапалась, я не могла ответить ей тем же, но была старше и сильнее, и он боялся, что я могу не сдержать "удаль молодецкую" и "зашибить" сестру, он это говорил прямым текстом. Собственно, так тогда у бабушки и случилось… лужа крови, бабушка на руках мчит её в рентген… все, вроде бы, обошлось, бабушка перекрестилась… а мама уже во взрослом возрасте обвинила меня в том, что из-за меня она стала умственно неполноценной… хотя она совершенно нормальная…

- по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)"?

Это уже я добавила. Крупные, большие - это грубо, некрасиво… а маленькая сестра - все любуются… Наверное, корнем проблемы была нехватка мамы и ревность к сестре. "Моей" бабушки больше не было, а "новая" бабушка приехала специально помогать маме с сестрой и "полностью взяла её на себя", как сама говорила, потому что она все время плакала, мне же доставалось "отойди", "не шуми", "не мешай". Я это воспринимала как то, что её любили, а меня нет. А я тосковала по "своей" бабушке и у меня возникло маниакальное стремление почувствовать, какой на ощупь горячий утюг - мне казалось, он должен быть как-то по-особенному гладким. Сестре гладили пеленки, чтоб они были теплыми, и прикладывали ей к животу, тогда она замолкала на какое-то время, а я выбирала момент, когда утюг был раскаленным, и прикладывалась к нему. Я знала, что будет больно, но зато потом мне мазали ладошку бабушкиной мазью и толсто заматывали бинтом с ватой. Я ложилась на диван, отворачивалась к стене и с этой пахнущей "мягкой игрушкой" у нас был как бы свой мир, что ли, и в нем мне было хорошо. Бабушка-1 была врачом. (Вот прямо как с поркой потом, у другой бабушки, да? Сделать себе больно, чтоб испытать блаженство)
Пока бабушка-2 не приехала, мама просила меня иногда помочь что-то с сестрой - дать мыло или полотенце, когда её купали, еще что-нибудь… я чувствовала себя нужной и причастной, взрослой, мне это нравилось. Я помню, я прямо хотела вырасти тогда, даже вспомнилось, как я "видела" себя "взрослой" - подростком, скорее. И сестра мне нравилась, и то, что у нас теперь была такая семья… большая и мы все разные… это была прямо гордость, наверное… для меня это очень хорошее время было. А с приездом бабушки все изменилось. Именно тогда я стала скучать по первой бабушке.

- по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)"?

Папа никогда не говорил мне, что я некрасивая или несимпатичная или неженственная, наоборот! Он всегда говорил, что я в бабушку, а бабушка была красавицей. Если мы уезжали с ним куда-нибудь из дома вдвоем, рядом с ним я всегда чувствовала себя симпатичной, достойной… любимой дочкой... И в 5 лет, и в 15, и в 35. У меня от природы круглое лицо и в подростковом возрасте я очень переживала из-за этого. Он один не отмахивался от моих переживаний и как только меня не уговаривал… там и истории про каких-то его знакомых, и звёзды советского кино, и произведения искусства в ход шли… но когда он назвал меня девочкой-Луной, мне это так понравилось, что другого лица я уже не хотела )

Между юмором и грубостью есть грань.
Да, вы не переходили грань между юмором и грубостью почему-то.
А по отношению к вам, увы, она была пройдена.(

У него очень плохо с этим было. Он мог быть элегантным и остроумным, а мог быть хамом трамвайным… и под настроение мог сыпать всеми этими дедовскими шутками-прибаутками, совершенно не обращая внимания, какое действие они оказывали на окружающих. Может, потому, что плохо видел, а в ответ ему по большей части деликатно молчали? Мама высказывала ему иногда… он отмахивался или огрызался, по ситуации. Мне кажется, он пытался поддержать её таким образом, выступить с ней как бы единым фронтом в вопросах воспитания. Наверняка его самого так воспитывали и потому он не видел проблемы. А, может, и не хотел видеть… Отец его…. грррррррррр…. одно из любимых "развлечений" - обсудить за праздничным столом, как я похожа на бабушку (тут папа радостно добавлял, что не только внешне, но и по характеру, и по наклонностям) - и тут дед начинал говорить о ней гадости… какая она была "не такая"… и мы с папой оказывались вдвоём в кольце этих хрюкающих и улюлюкающих ржущих рыл - вторая семья деда - и мама с ними… держит сестру на руках, прижимает её к себе и смеётся вместе с остальными… потому что сила на их стороне, да… дед был хорошим рассказчиком, надо это признать… Папа всегда очень тянулся к своему отцу, в его детстве он был единственным мужчиной в его ближайшем окружении. Папины родители развелись, когда ему было 14, дед наконец сразу же женился во второй раз, но иногда брал с собой папу на отдых. Папа был к нему очень привязан… Мне всегда казалось, что своей грубостью он как бы "узаконивал" то, как вёл себя дед: типа, а что такого… и как бы был к нему ближе: мы мужчины, у нас свой мир, свой юмор…

Я сама иногда ловлю себя на том, что в голове что-то может казаться очень смешным, а скажешь - просто ой… видимо, у меня тоже нет этой встроенной деликатности. Приходится следить за собой. Кажется, оно возникает… когда вспоминаю папу, ассоциирую себя с ним, когда мне море по колено? Это вот эта моя "грубая" часть - размахнись, рука, раззудись, плечо… ей хочется чего-то масштабного, наверное… то ли на Марсе яблони растить, то ли БАМ в одиночку строить… хоть пиши ей героические строительно-хозяйственные планы на день. А потом добавлю зарядку )

Папа же раньше, до травмы, спортсменом был, борцом. Это было важной и хорошей частью его жизни, хоть и не главной. Думаю, там его "грубая" часть находила применение, а в мирной жизни ей места не было. Да и мама любила, чтоб все было умеренно. Его было слишком много для неё, а ему с ней было тесно. Вот он и нашел для этой своей части выход в таких вот "шутках". Эта не самая страшная была :-/

Вы ведь не собачка во дворе.)

Гав ) гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.
Как мне надоели эти мысли по кругу… плохая, хорошая, имею право, не имею права… гав! А вдруг мои претензии необоснованный инфантилизм и жадность, тогда тупо стыдно… гав! И прав я никаких не имею, и чувства мои дурацкие, и отличить плохого отношения от хорошего я никак не в состоянии, мама же лучше - гав-гав-гав!

Мне нравится это "гав" )

Попробуйте, да.

Подбираю слова… ведь я понимаю, что мама мне зла никогда не желала, просто нет у неё на меня ресурса… а клинит меня из-за моей обиды… и я не хочу обидеть её неловкой формулировкой… и вообще - пропало желание "мстить". Или это очередная "идея", почему я никак не могу выйти? Сопротивление? Хотя я через пару недель после очередного письма обычно сама успокаиваюсь как-то…

Эта неудовлетворенность из детской зависимой части идет. Не игнорируйте ее, прислушайтесь, дайте ей ответ.

Это детская часть, да. Она хочет, чтобы ей дали… не меньше, чем сестре… Возможно, она хочет, чтобы её тоже услышали, поняли, признали её важность, ценность, право на - в конце концов - благополучие, счастье?

Что я могу ей сказать?… Маленькая моя… та мама ушла, она далеко, она тебя не слышит. Но у тебя теперь есть другая мама - я. Посмотри, я тоже большая и сильная. Я хочу, чтоб тебе было хорошо. Давай познакомимся? Расскажи мне о себе, что тебе нравится, что ты любишь, чем ты хочешь заняться.

Мне кажется, этот ребенок не знает, чего хочет. Она хочет, чтобы ей дали "как у сестры", просто потому, что она не знает, чего хочет сама. Но для начала, наверное, ей будет хорошо и просто оттого, что ей дадут что-то большое и - важное, ценное? Потому что когда просила сестра, она получала всё, что хотела, от на ручки и кукол до икон и квартир, а когда просила эта девочка, ей отказывали, потому что сестра… Возможно даже, она хочет… чтоб она была одна, чтоб у неё не было сестры…….... гав!

Девочка моя, я - только твоя мама! Я такая специальная мама, которая - только твоя!

Ну вот прямо сопротивление жуткое, на уровне живота…какое-то все фальшивое… не верит мне девочка, не верю себе я, что она нужна мне… пффф…. "девочка"… как к чужой…

Обратилась к ней по имени, сказала, как зовут меня. Стало лучше. Ей нравится, чтоб её звали по имени, и нравится, чтобы у нас было что-то общее. И не нравится фальшь… когда я представляюсь не той, кто я есть. Черт. Как будто я - такая, как есть, - для неё приятнее, чем любая выдуманная супер-женщина… или добрая фея… Это подкупает…

Интересно - выходит, я фальшь чувствую животом?

Мы все раньше кого-то уйдем. Это данность такая, в этом все равны.
И стыдно, - это когда стыдят. Вас застыдили по самое набалуй, к сожалению.

Но я вас не стыжу, Тантамареска. Вы не обязаны для меня быть гиперэффективной и по щелчку пальцев меняющей годами сложившиеся привычки, ценности. Все же это - процесс.

Еще раз скажу, - вы не обязаны для меня ...стараться. Делать, чтобы мне легко было и приятно. Это я и сама себе в состоянии предоставить, - легкость и приятность бытия, когда у меня в таковых надобность возникает.)
Выбор мною моей профессии и работой в моем кабинете здесь - целиком и полностью мой. И я знаю, что быстро и без сопротивления травматические переживания не проходят, изменения не случаются. Это длительные процессы.

Спасибо. Тогда и я себя торопить не буду. Я очень благодарна вам за то, что вы согласились поработать со мной, и мне самой хотелось бы работать как можно более эффективно, с уважением к вашему времени. Если я много рассуждаю и пишу лишнее, скажите мне, пожалуйста. У меня плохо с чувством меры и у самой уходит много времени, я не понимаю, что здесь важно, что нет.

Психологический возраст фиксируется в той точке, где произошло какое-то крушение, из-за чего взросление остановилось, или замедлилось, поскольку силы ушли на выживание. А рядом не оказалось никого кто дал бы ресурс, поддержал, помог тИкать часам времени дальше.
Возможно так же, что нечувствование возраста отсылает в тот момент, когда ничего страшного еще не случилось, солнышко светит, ласточка с весною в сени летит, все хорошо и безоблачно. А минутой позже - бах. И тут часы останавливаются, контролируя этот страшный момент, чтоб он не наступил.

Спасибо за объяснение, очень интересно! Я замечала, что я - "детский сад, детский сад любят все ребята…" Как будто больше ничего хорошего в жизни не было, но это же не так.

Когда читала ваш ответ, от этих ваших слов у меня внутри как будто появилось что-то теплое, круглое… желтое… такое нежно-шерстяное или пушистое… солнышко? Даже заплакала немножко... очень хорошо было быть в этих ваших словах…

А мы с вами, значит, строим сейчас мостик из того хорошего во что-то новое, другое… неизвестное… и потому, наверное, сопротивление…
Пробую представить, что хорошего может меня ждать там…

[Азбука]

Обида на маму полезла - как будто она "приговорила" меня к этому… она с какого-то момента стала подчеркивать, что сестра - изящная, потому что в неё, а я - нет и никогда не буду, потому что в папу. От этого хотелось закрыться, спрятаться и вообще не жить. Но я помню время, когда все было иначе. Мне нравилось быть девочкой, и мама тоже меня так воспринимала… не могу понять, что и когда сломалось.

-

Это проявление маминой обиды на своего мужа, вашего папу. Отыгрывание их какого-то конфликта.
Похоже, что этот их конфликт стал вашим внутренним конфликтом, - две части личности столкнулись в борьбе, одна женственная, нежная и хрупкая, другая:
грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная
И до сих пор они выясняют отношения, кто на свете всех милее, кто имеет правее, а кто нет.

Мне, видимо, надо признать и разделить эти части и присвоить им обеим какие-то роли, чтоб они обе чувствовали себя нужными и потому хорошо. Например, в том, что касается внешнего, общении с семьей и в уходе за собой я нежная и женственная, а по хозяйству могу быть сильной. А вот когда дошло до того, что пришлось взяться за лопату… внутри себя я могу себе позволить быть даже грубой.

Вы для чего-то вписались в мама-папин конфликт, в их борьбу за то кто из них красивый, а потому достоин любви, а кто из них - бяка ( и из-за которого все проблемы).

Папася! Так ты хышник! Или сюда, башая кошка, я почешу тебя за ушком! И под подбаодком! Как ты любишь! И шочки! Хаошая киса, хаошая!

Никогда так папу не называла. С чего бы оно такое вылезло? Правда, у меня всех котов так зовут, Дуся, Муся, Масюся… Татася, Бабася - за всю жизнь ни одной кошки )

Чего бы хищников за ушком чесать? Чтобы, разозлившись, они не скушали?

Папа в одночасье стал инвалидном в результате несчастного случая. Его отвлекли в неудачный момент… я думаю, он понимал цену собранности и умения контролировать себя как мало кто. Мы дрались с сестрой - она царапалась, я не могла ответить ей тем же, но была старше и сильнее, и он боялся, что я могу не сдержать "удаль молодецкую" и "зашибить" сестру, он это говорил прямым текстом. Собственно, так тогда у бабушки и случилось… лужа крови, бабушка на руках мчит её в рентген… все, вроде бы, обошлось, бабушка перекрестилась… а мама уже во взрослом возрасте обвинила меня в том, что из-за меня она стала умственно неполноценной… хотя она совершенно нормальная…

За что боролись с сестрой-то, в чем обе нуждались, папа пытался выяснить, или был в своей отстраненности и не в теме вообще?

А я тосковала по "своей" бабушке и у меня возникло маниакальное стремление почувствовать, какой на ощупь горячий утюг - мне казалось, он должен быть как-то по-особенному гладким. Сестре гладили пеленки, чтоб они были теплыми, и прикладывали ей к животу, тогда она замолкала на какое-то время, а я выбирала момент, когда утюг был раскаленным, и прикладывалась к нему. Я знала, что будет больно, но зато потом мне мазали ладошку бабушкиной мазью и толсто заматывали бинтом с ватой. Я ложилась на диван, отворачивалась к стене и с этой пахнущей "мягкой игрушкой" у нас был как бы свой мир, что ли, и в нем мне было хорошо. Бабушка-1 была врачом. (Вот прямо как с поркой потом, у другой бабушки, да? Сделать себе больно, чтоб испытать блаженство)
Пока бабушка-2 не приехала, мама просила меня иногда помочь что-то с сестрой - дать мыло или полотенце, когда её купали, еще что-нибудь… я чувствовала себя нужной и причастной, взрослой, мне это нравилось. Я помню, я прямо хотела вырасти тогда, даже вспомнилось, как я "видела" себя "взрослой" - подростком, скорее. И сестра мне нравилась, и то, что у нас теперь была такая семья… большая и мы все разные… это была прямо гордость, наверное… для меня это очень хорошее время было. А с приездом бабушки все изменилось. Именно тогда я стала скучать по первой бабушке.

Смотрите, Тантамареска, это вот прижигание ладошки - способ привлечь внимание, которого не хватало катастрофически. Неуклюжесть и сшибание телом предметов, - так же способ привлечь внимание. Даже и негативное, оно все равно внимание. Чувствовать себя нужной - так же про получение внимания.

Папа никогда не говорил мне, что я некрасивая или несимпатичная или неженственная, наоборот! Он всегда говорил, что я в бабушку, а бабушка была красавицей. Если мы уезжали с ним куда-нибудь из дома вдвоем, рядом с ним я всегда чувствовала себя симпатичной, достойной… любимой дочкой... И в 5 лет, и в 15, и в 35. У меня от природы круглое лицо и в подростковом возрасте я очень переживала из-за этого. Он один не отмахивался от моих переживаний и как только меня не уговаривал… там и истории про каких-то его знакомых, и звёзды советского кино, и произведения искусства в ход шли… но когда он назвал меня девочкой-Луной, мне это так понравилось, что другого лица я уже не хотела )
...
У него очень плохо с этим было. Он мог быть элегантным и остроумным, а мог быть хамом трамвайным… и под настроение мог

Такой вот противоречивый, непредсказуемый. И непонятно, на оценку какого папы опираться ребенку, того, который вас с красавицей-бабушкой сравнивает, или который про грубость шутит.

одно из любимых "развлечений" - обсудить за праздничным столом, как я похожа на бабушку (тут папа радостно добавлял, что не только внешне, но и по характеру, и по наклонностям) - и тут дед начинал говорить о ней гадости… какая она была "не такая"… и мы с папой оказывались вдвоём в кольце этих хрюкающих и улюлюкающих ржущих рыл - вторая семья деда - и мама с ними… держит сестру на руках, прижимает её к себе и смеётся вместе с остальными… потому что сила на их стороне,

Вот опять это разделение на два лагеря, и вы вынуждены примыкать к одному из них, обслуживая этот их конфликт.

Я сама иногда ловлю себя на том, что в голове что-то может казаться очень смешным, а скажешь - просто ой… видимо, у меня тоже нет этой встроенной деликатности. Приходится следить за собой. Кажется, оно возникает… когда вспоминаю папу, ассоциирую себя с ним, когда мне море по колено? Это вот эта моя "грубая" часть - размахнись, рука, раззудись, плечо… ей хочется чего-то масштабного, наверное… то ли на Марсе яблони растить, то ли БАМ в одиночку строить… хоть пиши ей героические строительно-хозяйственные планы на день. А потом добавлю зарядку )

Тут бы и правда поосознавать, поотслеживать, для чего именно эта энергия выделяется так активно.

Папа же раньше, до травмы, спортсменом был, борцом. Это было важной и хорошей частью его жизни, хоть и не главной. Думаю, там его "грубая" часть находила применение, а в мирной жизни ей места не было. Да и мама любила, чтоб все было умеренно. Его было слишком много для неё, а ему с ней было тесно. Вот он и нашел для этой своей части выход в таких вот "шутках". Эта не самая страшная была :-/

Таки вы-то при чем?

Гав ) гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.
Как мне надоели эти мысли по кругу… плохая, хорошая, имею право, не имею права… гав! А вдруг мои претензии необоснованный инфантилизм и жадность, тогда тупо стыдно… гав! И прав я никаких не имею, и чувства мои дурацкие, и отличить плохого отношения от хорошего я никак не в состоянии, мама же лучше - гав-гав-гав!

Мне нравится это "гав" )

Это то как вы ищете потерянное своё что-то. ВыхОдите из освещенного пространства под фонарем и ищете в том месте, где реально потеряли это вот своё.

Это детская часть, да. Она хочет, чтобы ей дали… не меньше, чем сестре… Возможно, она хочет, чтобы её тоже услышали, поняли, признали её важность, ценность, право на - в конце концов - благополучие, счастье?

Похоже на то.

Что я могу ей сказать?… Маленькая моя… та мама ушла, она далеко, она тебя не слышит. Но у тебя теперь есть другая мама - я. Посмотри, я тоже большая и сильная. Я хочу, чтоб тебе было хорошо. Давай познакомимся? Расскажи мне о себе, что тебе нравится, что ты любишь, чем ты хочешь заняться.

Мне кажется, этот ребенок не знает, чего хочет. Она хочет, чтобы ей дали "как у сестры", просто потому, что она не знает, чего хочет сама. Но для начала, наверное, ей будет хорошо и просто оттого, что ей дадут что-то большое и - важное, ценное? Потому что когда просила сестра, она получала всё, что хотела, от на ручки и кукол до икон и квартир, а когда просила эта девочка, ей отказывали, потому что сестра… Возможно даже, она хочет… чтоб она была одна, чтоб у неё не было сестры…….... гав!

Девочка моя, я - только твоя мама! Я такая специальная мама, которая - только твоя!

Ну вот прямо сопротивление жуткое, на уровне живота…какое-то все фальшивое… не верит мне девочка, не верю себе я, что она нужна мне… пффф…. "девочка"… как к чужой…

Обратилась к ней по имени, сказала, как зовут меня. Стало лучше. Ей нравится, чтоб её звали по имени, и нравится, чтобы у нас было что-то общее. И не нравится фальшь… когда я представляюсь не той, кто я есть. Черт. Как будто я - такая, как есть, - для неё приятнее, чем любая выдуманная супер-женщина… или добрая фея… Это подкупает…

Интересно - выходит, я фальшь чувствую животом?

Да.
"Я хочу набыться единственной для тебя. Мне не хватило. Потому что пришла ЭТА и все у меня отобрала."

Спасибо. Тогда и я себя торопить не буду. Я очень благодарна вам за то, что вы согласились поработать со мной, и мне самой хотелось бы работать как можно более эффективно, с уважением к вашему времени. Если я много рассуждаю и пишу лишнее, скажите мне, пожалуйста. У меня плохо с чувством меры и у самой уходит много времени, я не понимаю, что здесь важно, что нет.

Эффективно - это идти в вашем темпе, в вашем ритме. Не торопите себя и не тормозите.
А про меру и время, - это тема границ. Попробуйте выделить основное, вокруг которого и размышлять, работать, и второстепенное, которое лишь отвлечет силы от основного.
И так по шагу двигаться вперед.

Когда читала ваш ответ, от этих ваших слов у меня внутри как будто появилось что-то теплое, круглое… желтое… такое нежно-шерстяное или пушистое… солнышко? Даже заплакала немножко... очень хорошо было быть в этих ваших словах…

А мы с вами, значит, строим сейчас мостик из того хорошего во что-то новое, другое… неизвестное… и потому, наверное, сопротивление…
Пробую представить, что хорошего может меня ждать там…

В настоящее только, в реальность, а не в будущее, которого еще нет.

[Тантамареска]

Вы для чего-то вписались в мама-папин конфликт, в их борьбу за то кто из них красивый, а потому достоин любви, а кто из них - бяка ( и из-за которого все проблемы).

Таки вы-то при чем?

То есть я правильно понимаю, что все мамины нападки такого рода, они не очень-то ко мне относились, на самом деле? И это она не меня отвергала, а с папой "достойностью" и благородством кровей мерялась?

Чего бы хищников за ушком чесать? Чтобы, разозлившись, они не скушали?

Да нет ) К папе прижаться можно было… это так сладко было…

Мама не всегда хотела с ним обниматься, а я всегда рада была. Так, наверное, и вписалась в их конфликт. Хотя когда хорошо жили, спокойно, и она совсем другая была. Папа с ней флиртовал, она отвечала. Это красиво было ) Тогда и она сама была не прочь к папе поближе. А вообще все к нему под бочок любили, он был больший и уютный и мурлыкал ласково и прямо создавал такой маленький уютный персональный мирок вокруг. Это про защиту, наверное, и "всё будет хорошо".

За что боролись с сестрой-то, в чем обе нуждались, папа пытался выяснить, или был в своей отстраненности и не в теме вообще?

Ух, она была агрессором )

Когда сестра маленькая была, она хотела внимания, играть со мной. А я привыкла играть одна и не умела с ней обращаться - бабушка забрала её в 8 месяцев и больше года она прожила не с нами. И она как будто второй раз вторглась в мой мир. У бабушки она была единственным ребенком на много взрослых, каждый хотел порадовать малышку, она привыкла рулить всеми. А мне не нравилось, что она у меня вечно что-то отбирала, играть вместе она не умела совсем. Мама учила меня, что я должна была "отдавать ей все, что она хочет, иначе она не будет тебя любить". Я старалась, но в какой-то момент начинала упираться - типа, ну сколько же можно.. и тогда она шла в атаку ) Честно говоря, мама тоже с ней не справлялась. Она на пол валилась чуть что, истерики… Папа как раз нас разнимал, выслушивал, мирил, доставал какие-то игры, в которые мы могли играть вместе под его наблюдением, или сажал меня рисовать, а её брал на колени, я рисовала и "рассуждала", папа со мной беседовал, она наблюдала. Это хорошо было... мои дети моменты с дедушкой тоже как золотые вспоминают. Когда сестра подросла, она дразнить меня стала. Она считала себя настоящей дочкой, законной, а меня нет, и что я должна была куда-то деться, обзывалась. Может, потому, что бабушка раньше грозилась меня в детдом отдать, а она слышала... Папа тогда научил меня действенному способу не реагировать на её выпады. У нас были и мирные периоды, конечно, особенно у бабушки, когда всё наладилось. А когда к родителям вернулись, думаю, для неё это стресс был, и тогда обострилось её желание быть единственным ребенком: "чтоб всё было моё". Как раньше у бабушки… Взаимоотношения с сестрой - очень больная тема для меня…

А вообще мы так хорошо без неё жили… мама спокойная была, веселая, в доме чисто, пироги пекла, моя обязанность была их украшать и это здорово было. Мне позволяли участвовать во всякой домашней работе, мне всё было интересно и нравилось помогать. Я себя чувствовала на месте, нужной и любимой, мама даже часто удивлялась, насколько я "своя" у них, радовалась мне... и тому, что я так на папу похожа, и на бабушку… Папа - вообще отдельный разговор, все музеи были с ним "наши", весь город, брал меня с собой всюду, куда только можно, даже в командировки. Как-то буквально всё хорошо было, кроме того папиного "протуберанца"… Чего-то я, значит, не видела… Или помню не так.

Такой вот противоречивый, непредсказуемый. И непонятно, на оценку какого папы опираться ребенку, того, который вас с красавицей-бабушкой сравнивает, или который про грубость шутит.

Почему-то я выбрала опираться на неприятную мне оценку. Может, потому, что решила, что, если я буду помнить о том, что я неуклюжая, неловкая, тогда я буду более внимательной и все будет хорошо?

Ув. Азбука, у меня складывается впечатление, что вы мне хотите сказать, что на самом деле только папина оценка была для меня важна, но не мамина, это так? Это только в плане внешности, а по жизни, в плане характера, способностей как?

Вот опять это разделение на два лагеря, и вы вынуждены примыкать к одному из них, обслуживая этот их конфликт.

Про два лагеря вдруг вспомнилось… еще до того, как нас с сестрой у бабушки оставили, папа любил меня брать с собой к деду - не на праздники, а просто в гости. Я ведь любила эти поездки. Папа, дед и я при них - мне интересно было у деда, спокойно. Они с папой о чем-то своем сидели разговаривали… бабушку вспоминали… дед и со мной беседовал, и это нормальные разговоры были, какие-то житейские. Интересовался, как у меня в саду дела, как там мама с сестрой и прочее, всё хорошо так, по-доброму. Никаких гнусных наездов ни на бабушку, ни на меня тогда не было. Теперь я понимаю, какого деда любил отец: я и сама его такого любила... я не знаю, что и когда пошло не так, но теперь я вижу, что к той более поздней чертовщине я сама отношения не имела… Спасибо вам, Азбука, вы мне вернули хорошего и любимого деда… так приятно в груди от этого, тепло и как-то светло, широко и уютно… и слёзы, конечно… надо будет детям рассказать, а то старшим достался только "поздний" дед.

А вообще про два лагеря и принадлежность к какому-либо - больная тема. Какая-то вечная война во мне…

Тут бы и правда поосознавать, поотслеживать, для чего именно эта энергия выделяется так активно.

Как правило, что-то хорошее для других хочется сделать. Я на прошлой работе так большой проект замутила, хорошо получилось.
Или сюрприз - и на поверхности вроде как совершенно "бездвоздмездно". Порадовать, праздник устроить… Но глубоко в душе - и покрасоваться, какая я хорошая, талантливая… и чтоб меня любили, наверное… хотя бы благодарности буду ждать в ответ. Но ведь это неплохо.
Еще на созидательную физическую активность - ремонт сделать, ландшафт облагородить. А уж если кто другой и особенно мама этим пользоваться сможет - вообще джекпот.
В целом, наверное, - на самореализацию, в результате которой я тоже получу что-то хорошее. Плюс вроде как здесь я сама немножечко мир контролирую - моя же задумка.

Смотрите, Тантамареска, это вот прижигание ладошки - способ привлечь внимание, которого не хватало катастрофически. Неуклюжесть и сшибание телом предметов, - так же способ привлечь внимание. Даже и негативное, оно все равно внимание. Чувствовать себя нужной - так же про получение внимания.

Погуглила и по сумме симптомов нашла у себя нарциссическое расстройство личности…

Это то как вы ищете потерянное своё что-то. ВыхОдите из освещенного пространства под фонарем и ищете в том месте, где реально потеряли это вот своё.

Наверное, это про оценку своих действий самой. Не чужими глазами на себя смотреть, а самой думать, чувствовать, что и как. Что мне походит, что нет. Не вестись на разводки: жадная, ленивая, эгоистка… но и не халявить, стараться быть честной. Про самоуважение, в итоге.

Похоже на то.

Да.
"Я хочу набыться единственной для тебя. Мне не хватило. Потому что пришла ЭТА и все у меня отобрала."

Спасибо… и особенно - за то, что не стыдите. Честно говоря, я думала, я такая только отвращение вызывать могу…
Единственное, что она не смогла тогда у меня отобрать, это был папа. Я так и осталась "его" дочкой. Сперва - злорадство: вроде как "выиграла", победила, а потом - как-то грустно… мне жаль, что у тебя его не было так много, как у меня… мне бы лучше - вместе, общее… ведь из этого могло вырасти много хорошего для нас обеих…

Эффективно - это идти в вашем темпе, в вашем ритме. Не торопите себя и не тормозите.
А про меру и время, - это тема границ. Попробуйте выделить основное, вокруг которого и размышлять, работать, и второстепенное, которое лишь отвлечет силы от основного.
И так по шагу двигаться вперед.


В настоящее только, в реальность, а не в будущее, которого еще нет.

Про настоящее понравилось, спасибо ) Чувствуется более устойчиво, чем будущее.

Про основное и второстепенное буду думать. Пока что я в режиме пожара - где хуже всего, там и тушить. Головой понимаю, что править нужно настоящее, но прошлое меня затягивает сильнее. Отношения с сестрой - которая далеко и не горит общаться - важнее, чем те, кто под боком… Возможно, такой вариант бегства от реальности? Попробую тогда обращать внимание на свои мысли, втаскивать себя в реальность из переживаний прошлого. Гав!

[Азбука]

То есть я правильно понимаю, что все мамины нападки такого рода, они не очень-то ко мне относились, на самом деле? И это она не меня отвергала, а с папой "достойностью" и благородством кровей мерялась?

Вполне возможно. Но не факт, что это был единственный их конфликт.

Да нет ) К папе прижаться можно было… это так сладко было…

Мама не всегда хотела с ним обниматься, а я всегда рада была. Так, наверное, и вписалась в их конфликт.

И так папа вас невольно как бы ставил выше своей жены, потому что обнимашки с дочкой получились приоритетнее, чем с супругой. А супруга не могла этого не замечать и не реагировать. Пусть даже простой детской ревностью.
Представляете, во что вас, ребенка, пригласили? Уж точно не в то, что было бы вам по силам разрулить.(

Хотя когда хорошо жили, спокойно, и она совсем другая была. Папа с ней флиртовал, она отвечала. Это красиво было ) Тогда и она сама была не прочь к папе поближе. А вообще все к нему под бочок любили, он был больший и уютный и мурлыкал ласково и прямо создавал такой маленький уютный персональный мирок вокруг. Это про защиту, наверное, и "всё будет хорошо".

До папиной травмы?

Ух, она была агрессором )

Когда сестра маленькая была, она хотела внимания, играть со мной. А я привыкла играть одна и не умела с ней обращаться - бабушка забрала её в 8 месяцев и больше года она прожила не с нами. И она как будто второй раз вторглась в мой мир. У бабушки она была единственным ребенком на много взрослых, каждый хотел порадовать малышку, она привыкла рулить всеми. А мне не нравилось, что она у меня вечно что-то отбирала, играть вместе она не умела совсем. Мама учила меня, что я должна была "отдавать ей все, что она хочет, иначе она не будет тебя любить". Я старалась, но в какой-то момент начинала упираться - типа, ну сколько же можно.. и тогда она шла в атаку ) Честно говоря, мама тоже с ней не справлялась. Она на пол валилась чуть что, истерики… Папа как раз нас разнимал, выслушивал, мирил, доставал какие-то игры, в которые мы могли играть вместе под его наблюдением, или сажал меня рисовать, а её брал на колени, я рисовала и "рассуждала", папа со мной беседовал, она наблюдала. Это хорошо было... мои дети моменты с дедушкой тоже как золотые вспоминают. Когда сестра подросла, она дразнить меня стала. Она считала себя настоящей дочкой, законной, а меня нет, и что я должна была куда-то деться, обзывалась. Может, потому, что бабушка раньше грозилась меня в детдом отдать, а она слышала... Папа тогда научил меня действенному способу не реагировать на её выпады. У нас были и мирные периоды, конечно, особенно у бабушки, когда всё наладилось. А когда к родителям вернулись, думаю, для неё это стресс был, и тогда обострилось её желание быть единственным ребенком: "чтоб всё было моё". Как раньше у бабушки… Взаимоотношения с сестрой - очень больная тема для меня…

А вообще мы так хорошо без неё жили… мама спокойная была, веселая, в доме чисто, пироги пекла, моя обязанность была их украшать и это здорово было. Мне позволяли участвовать во всякой домашней работе, мне всё было интересно и нравилось помогать. Я себя чувствовала на месте, нужной и любимой, мама даже часто удивлялась, насколько я "своя" у них, радовалась мне... и тому, что я так на папу похожа, и на бабушку… Папа - вообще отдельный разговор, все музеи были с ним "наши", весь город, брал меня с собой всюду, куда только можно, даже в командировки. Как-то буквально всё хорошо было, кроме того папиного "протуберанца"… Чего-то я, значит, не видела… Или помню не так.

А вообще про два лагеря и принадлежность к какому-либо - больная тема. Какая-то вечная война во мне…

Выделенное обращает на себя внимание.
Это же последствие внешнего конфликта в семье. Который просто во всем, везде.(
Сестра пришла в семью последней, но претендовала на роль первенца, принцессы, получается. Чего-то ей остро не хватало, раз так жестко приходилось расталкивать локтями конкурентов, вас, то есть.
Возможно, ее появление как-то расшатало окончательно семейную систему, нарушило хрупкий баланс. Она сама, разумеется, в этом не виновата нисколько, такая же жертва обстоятельств как и вы, как и другие домочадцы. К сожалению, родители как взрослые люди, эту ситуацию не вывезли, не справились.

Почему-то я выбрала опираться на неприятную мне оценку. Может, потому, что решила, что, если я буду помнить о том, что я неуклюжая, неловкая, тогда я буду более внимательной и все будет хорошо?

Приходит в голову, что неловкую и неуклюжую (не красивую) мама будет вас меньше ревновать к папе. Или чуть слабее задеваться об его бОльшую привязанность к вам, чем к ней.
Он вам внимания в разы больше, чем ей уделял, играл, в поездки с собой брал, и всячески демонстрировал невольно, что вы ему более близки и любимы, чем она.

Ув. Азбука, у меня складывается впечатление, что вы мне хотите сказать, что на самом деле только папина оценка была для меня важна, но не мамина, это так? Это только в плане внешности, а по жизни, в плане характера, способностей как?

Ну вряд ли только папина. Просто поскольку все было сильно перемешано и перепутано в семье, то на папину оценку можно было хоть как-то опираться, поскольку она была несколько более ясной и понятной. Плюс, с ним была более тесная эмоциональная связь.

Теперь я понимаю, какого деда любил отец: я и сама его такого любила... я не знаю, что и когда пошло не так, но теперь я вижу, что к той более поздней чертовщине я сама отношения не имела… Спасибо вам, Азбука, вы мне вернули хорошего и любимого деда… так приятно в груди от этого, тепло и как-то светло, широко и уютно… и слёзы, конечно… надо будет детям рассказать, а то старшим достался только "поздний" дед.

Такая вот вы, Тантамареска, любвеобильная. В лучшем смысле этого слова. Мне кажется, к вам тянутся люди из-за этого, в том числе.
И папа вот тоже об вас согревался. А насчет мамы не поняла пока...

Как правило, что-то хорошее для других хочется сделать. Я на прошлой работе так большой проект замутила, хорошо получилось.
Или сюрприз - и на поверхности вроде как совершенно "бездвоздмездно". Порадовать, праздник устроить… Но глубоко в душе - и покрасоваться, какая я хорошая, талантливая… и чтоб меня любили, наверное… хотя бы благодарности буду ждать в ответ. Но ведь это неплохо.
Еще на созидательную физическую активность - ремонт сделать, ландшафт облагородить. А уж если кто другой и особенно мама этим пользоваться сможет - вообще джекпот.
В целом, наверное, - на самореализацию, в результате которой я тоже получу что-то хорошее. Плюс вроде как здесь я сама немножечко мир контролирую - моя же задумка.

Это да, признания не хватает вам, похоже.

Смотрите, Тантамареска, это вот прижигание ладошки - способ привлечь внимание, которого не хватало катастрофически. Неуклюжесть и сшибание телом предметов, - так же способ привлечь внимание. Даже и негативное, оно все равно внимание. Чувствовать себя нужной - так же про получение внимания.

Погуглила и по сумме симптомов нашла у себя нарциссическое расстройство личности…

Я дополню, что прижигания и неуклюжесть, это не только про нужной себя чувствовать и внимание привлекать, а! - ваш невыраженный словами призыв о помощи. Это важно.
Нарциссическое расстройство здесь не при чем.

Спасибо… и особенно - за то, что не стыдите. Честно говоря, я думала, я такая только отвращение вызывать могу…
Единственное, что она не смогла тогда у меня отобрать, это был папа. Я так и осталась "его" дочкой. Сперва - злорадство: вроде как "выиграла", победила, а потом - как-то грустно… мне жаль, что у тебя его не было так много, как у меня… мне бы лучше - вместе, общее… ведь из этого могло вырасти много хорошего для нас обеих…

Это правда. Но не смогла семейная система для этого роста благодатную почву организовать, увы.

Про настоящее понравилось, спасибо ) Чувствуется более устойчиво, чем будущее.

Про основное и второстепенное буду думать. Пока что я в режиме пожара - где хуже всего, там и тушить. Головой понимаю, что править нужно настоящее, но прошлое меня затягивает сильнее. Отношения с сестрой - которая далеко и не горит общаться - важнее, чем те, кто под боком… Возможно, такой вариант бегства от реальности? Попробую тогда обращать внимание на свои мысли, втаскивать себя в реальность из переживаний прошлого. Гав!

Пока что да, у вас пожар везде. Он действительно из прошлого тянется, горит, оттягивает на себя ресурсы. Эффект незавершенной ситуации.
В слове "втаскивать" принуждение услышалось и даже насилие над собой некое.

[Тантамареска]

Здравствуйте, ув. Азбука! Простите, что так долго в этот раз. Честно искала ответы. Порой было непросто )

Вполне возможно. Но не факт, что это был единственный их конфликт.

И так папа вас невольно как бы ставил выше своей жены, потому что обнимашки с дочкой получились приоритетнее, чем с супругой. А супруга не могла этого не замечать и не реагировать. Пусть даже простой детской ревностью.
Представляете, во что вас, ребенка, пригласили? Уж точно не в то, что было бы вам по силам разрулить.(

Возможно… но у меня никогда не было сомнений, что мама для папы на первом месте. Ни в мои 5, ни в мои 15, ни в мои 35. Я была ближе, она - главнее и я ни разу не его женщина и никогда не буду, потому что есть Мама. Разве что у это неё в мозгах какой-то закидон был… но отец здесь точно был ни при чем. Тем более что её он всегда приглашал первой. Если она отказывалась - мало ли что в них там творилось, а мне на поверхности казалось, что она его незаслуженно отталкивает… но если она "одумывалась" и приходила к нам, папа всегда очень радовался, гораздо больше, чем когда у него в объятиях была я одна )

Он меня именно как ребенка любил. Я поздний и очень долгожданный ребенок для него, да еще на его маму похожа. Он отец от бога, он детские книжки с расчетом на будущее с ранней юности покупать начал и к моему рождению у него уже целая библиотека была. А мама сама любит быть первой. И лучше бы - на недосягаемой высоте. Так что ревность если и была, то не как к сопернице, наверное. А в плане, что у меня вдруг что-то получалось лучше, чем у неё (общение с отцом). Но, может, вы это как раз и имели ввиду.

Что-то я отца все время защищаю… Как будто его закидоны в мозгах - ути-пути, а мамины - ай-ай-ай… Мне кажется, это как раз из того детства идет, когда она на его обнимашки не отзывалась. Очень за него обидно было. Я же тогда всё понимала, конечно, да )))

До папиной травмы?

Нет, до того, как сестру вернули. Папа получил травму задолго до знакомства с мамой.

Выделенное обращает на себя внимание.
Это же последствие внешнего конфликта в семье. Который просто во всем, везде.(
Сестра пришла в семью последней, но претендовала на роль первенца, принцессы, получается. Чего-то ей остро не хватало, раз так жестко приходилось расталкивать локтями конкурентов, вас, то есть.

На роль принцессы, да… Она считалась у нас голубых кровей, как и мама. Я склонна думать, что это последствия бабушкиного отношения к ней как к чему-то сверхценному. Бабушка ушла с работы, чтобы помогать маме с ней, и обрела в ней новый смысл жизни. Она грустила, что обе дочери уехали и они с дедушкой остались одни, а тут такой подарок. Прямо как в сказке. Бабушка считала её ангелом, посланным ей за все страдания в жизни, а их было немало. Она была 100% бабушкиной принцессой, любое её желание исполнялось безоговорочно. Она называла её "наш Наполеончик" ) И в такой системе ценностей она жила до 2 лет и, мне кажется, она стала её базовой линией, как должно быть. Потом мама пыталась возвращать её в более ровную семейную систему в Москве, она все равно была младшей со всеми привилегиями, но такого плотного внимания, заботы и любви, как предоставляла ей бабушка, дома она не получала. И если даже к концу учебного года отношения у нас как-то налаживались, то потом опять приходило лето, бабушка и - начинай сначала. В какой-то момент мама уже махнула рукой. Еще двоюродная сестра вносила свою лепту, ей обязательно надо было, чтобы сестра мной верховодила. Та была для неё очень большим авторитетом, вот она и старалась. Двоюродная сестра, бабушка… как будто она искала себе покровителя за пределами семьи... Возможно, она не чувствовала себя в безопасности рядом со мной. Ведь все эти прижигания ладошек и порка у бабушки - я всё время создавала рядом с ней стресс... уж не говоря о том случае, когда толкнула её или мы дрались… и оттягивала на себя внимание, которого на двоих никак не хватало. Плюс у мамы так, у бабушки иначе - не было стабильного места в иерархии.

Возможно, ее появление как-то расшатало окончательно семейную систему, нарушило хрупкий баланс. Она сама, разумеется, в этом не виновата нисколько, такая же жертва обстоятельств как и вы, как и другие домочадцы. К сожалению, родители как взрослые люди, эту ситуацию не вывезли, не справились.

Да, похоже, что так… Как будто мама не рассчитала сил. И своих, и других членов семьи. Я была спокойным и покладистым ребенком, её младшая сестра тоже была очень спокойной в детстве, и мама думала, что и у неё второй будет такой же.

Приходит в голову, что неловкую и неуклюжую (не красивую) мама будет вас меньше ревновать к папе. Или чуть слабее задеваться об его бОльшую привязанность к вам, чем к ней.

Я бы всё же разделила мамину ревность и папину привязанность ко мне. Мне кажется, если мама и ревновала, то не к папе, а к тому, что она не была первой и лучшей. Она золотая медалистка - но я не помню, чтоб она радовалась моим пятеркам. На четверки реагировала спокойно, как на то, что так и должно быть, а на важные какие-то пятерки фыркала и хорошо, если потом не было скандала на отвлеченную тему... во всяком случае, класса с 4 у меня такая связь с голове. Но, возможно, это уже были последствия ревности к папе?

Для иллюстрации. Как я уговаривала её прийти на родительское собрание в 8 классе... я тогда была и отличница, и активистка - "мамочка, пожалуйста, меня там хвалить будут!" Мне казалось, что если ей кто-то другой скажет, что я хорошая или молодец, она поверит. Увидит меня, что ли. А какую газету я нарисовала тогда, я даже не знала, что я так умею. И мне так хотелось, чтоб именно она увидела… Она переживала из-за того, что сестра училась откровенно паршиво, я думала, ей приятно будет, что у меня всё хорошо. А она только фыркнула: "Хха! Мне это неинтересно!" - и пошла вязать на газон, как в обычный день…

Мне года 4 и папа учит меня в первый раз завязывать шнурки. Конечно, у меня всё в руках расползается и ничего не получается. Мимо проходит мама. Наблюдает за моими стараниями минутку, потом хватает ботинок, молниеносно завязывает шнурок, ставит его обратно с победным "Ха!" и гордо уходит с высоко поднятой головой ) Папа, помнится, на это сказал: "Мама взрослая, конечно, она умеет... И ты научишься…"

Он вам внимания в разы больше, чем ей уделял, играл, в поездки с собой брал, и всячески демонстрировал невольно, что вы ему более близки и любимы, чем она.

Так это всё в выходные, чтобы мама могла заняться своими делами. В сад и из сада мама, по выходным отец хотя бы со старшим. Просто он умел организовать себе легкость и приятность бытия, прямо как вы писали, и с ним рядом очень хорошо было. И ему, гладя на меня, было приятно, что "в коня корм".

Если были какие-то приятные поездки, экскурсии в более позднем возрасте, то, конечно, мама была первым кандидатом в его спутники, я - только если она отказывалась. В такие поездки я сама не напрашивалась, насколько помню.

А то, что мы с ним были ближе, чем они с мамой, - так мы с ним были из одного теста )

Ну вряд ли только папина. Просто поскольку все было сильно перемешано и перепутано в семье, то на папину оценку можно было хоть как-то опираться, поскольку она была несколько более ясной и понятной. Плюс, с ним была более тесная эмоциональная связь.

С папой - да... Мне прямо хотелось в нем нырять и плавать, как в большой чистой реке. Вот так:

Мастино ответил блаженным ворчанием. Ему снилось, будто он купается в горном озере, в приятной, прохладной воде. Плавая, он пьет вволю и сам постепенно превращается в воду: у него сделался водяной хвост, водяные уши и четыре лапы, легкие и длинные, как струи фонтана.

Может, я поэтому свою неженственную часть и признаЮ проще?

Такая вот вы, Тантамареска, любвеобильная. В лучшем смысле этого слова. Мне кажется, к вам тянутся люди из-за этого, в том числе.
И папа вот тоже об вас согревался. А насчет мамы не поняла пока...

Спасибо ) засмущалась ) и сбежала…
Только это мне и окружающим, похоже, больше проблем приносит, чем пользы. Надо учиться направлять в безопасном направлении.

Это да, признания не хватает вам, похоже.

Дело жизни позарез нужно… но я сама себя от всего отговариваю. Обесцениваю свои желания - и ничего не хочется...

Я дополню, что прижигания и неуклюжесть, это не только про нужной себя чувствовать и внимание привлекать, а! - ваш невыраженный словами призыв о помощи. Это важно.
Нарциссическое расстройство здесь не при чем.

Спасибо. Призыв о помощи… это я умею, словами, но… кто хотел понять - понимал, как папа и бабушка. А остальным - хоть волком завой… хоть словами, хоть слезами, хоть устно, хоть письменно, хоть раз, хоть десять… А так-то я давно большая, должна сама справляться. И тогда большая была. И, наверное, после того, как мама ясно дала мне понять, что ей не нравилось, что я по бабушке скучала, мне к ней уже и не хотелось обращаться. По крайней мере, стену вот эту явно помню и о бабушке я при ней больше не говорила, эта тема была полностью к папе. Но она и его могла игнорировать ровно так же... И другие случаи были, на другие темы. Неприятно же, когда как минимум безрезультатно.

Пока что да, у вас пожар везде. Он действительно из прошлого тянется, горит, оттягивает на себя ресурсы. Эффект незавершенной ситуации.

Завершить ситуации - это отреагировать эмоции, которые где-то во мне застряли и "тянут" обратно? Я теперь рычу, когда одна в машине, если мне надо. Мне нра, спасибо )

В слове "втаскивать" принуждение услышалось и даже насилие над собой некое.

Если триггернуло сильно и провалилась в переживания, бывает непросто вылезти оттуда. В прошлое ли, в какие-то обиды в настоящем - неважно. Есть проблемы с саморегуляцией, видно. Если уж совсем припекло, но мозг еще работает, - вслух с собой разговариваю, чтобы вернуть себя в настоящее и обратить внимание на то, что делаю в моменте: иду за…, чтобы…. Если чем-то по-настоящему увлечена в настоящем, то этих проблем нет. Усталость, скука и особенно раздражение, когда хочется куда-нибудь деться из этой реальности, - самые опасные ситуации.

- - -

Ув. Азбука, я очень надеюсь, что произошедшее в Москве не коснулось вас никоим образом…

[Азбука]

Возможно… но у меня никогда не было сомнений, что мама для папы на первом месте. Ни в мои 5, ни в мои 15, ни в мои 35. Я была ближе, она - главнее и я ни разу не его женщина и никогда не буду, потому что есть Мама. Разве что у это неё в мозгах какой-то закидон был… но отец здесь точно был ни при чем. Тем более что её он всегда приглашал первой. Если она отказывалась - мало ли что в них там творилось, а мне на поверхности казалось, что она его незаслуженно отталкивает… но если она "одумывалась" и приходила к нам, папа всегда очень радовался, гораздо больше, чем когда у него в объятиях была я одна )

Он меня именно как ребенка любил. Я поздний и очень долгожданный ребенок для него, да еще на его маму похожа. Он отец от бога, он детские книжки с расчетом на будущее с ранней юности покупать начал и к моему рождению у него уже целая библиотека была. А мама сама любит быть первой. И лучше бы - на недосягаемой высоте. Так что ревность если и была, то не как к сопернице, наверное. А в плане, что у меня вдруг что-то получалось лучше, чем у неё (общение с отцом). Но, может, вы это как раз и имели ввиду.

Что-то я отца все время защищаю… Как будто его закидоны в мозгах - ути-пути, а мамины - ай-ай-ай… Мне кажется, это как раз из того детства идет, когда она на его обнимашки не отзывалась. Очень за него обидно было. Я же тогда всё понимала, конечно, да )))

Это правда, - защищаете!) И защищаетесь им. Поскольку защитный механизм психики включаете, идеализация, называется. А где идеализация, там как рояль в кустах, прячется обесценивание. Они парой появляются обычно. Впрочем, не всегда одновременно.

Он отец от бога, он детские книжки с расчетом на будущее с ранней юности покупать начал и к моему рождению у него уже целая библиотека была. А мама сама любит быть первой. И лучше бы - на недосягаемой высоте.

Он - от бога, а она как будто и есть - бог.) Ну так из этих ваших слов следует.

На роль принцессы, да… Она считалась у нас голубых кровей, как и мама. Я склонна думать, что это последствия бабушкиного отношения к ней как к чему-то сверхценному. Бабушка ушла с работы, чтобы помогать маме с ней, и обрела в ней новый смысл жизни. Она грустила, что обе дочери уехали и они с дедушкой остались одни, а тут такой подарок. Прямо как в сказке. Бабушка считала её ангелом, посланным ей за все страдания в жизни, а их было немало. Она была 100% бабушкиной принцессой, любое её желание исполнялось безоговорочно. Она называла её "наш Наполеончик" ) И в такой системе ценностей она жила до 2 лет и, мне кажется, она стала её базовой линией, как должно быть. Потом мама пыталась возвращать её в более ровную семейную систему в Москве, она все равно была младшей со всеми привилегиями, но такого плотного внимания, заботы и любви, как предоставляла ей бабушка, дома она не получала. И если даже к концу учебного года отношения у нас как-то налаживались, то потом опять приходило лето, бабушка и - начинай сначала. В какой-то момент мама уже махнула рукой. Еще двоюродная сестра вносила свою лепту, ей обязательно надо было, чтобы сестра мной верховодила. Та была для неё очень большим авторитетом, вот она и старалась. Двоюродная сестра, бабушка… как будто она искала себе покровителя за пределами семьи... Возможно, она не чувствовала себя в безопасности рядом со мной. Ведь все эти прижигания ладошек и порка у бабушки - я всё время создавала рядом с ней стресс... уж не говоря о том случае, когда толкнула её или мы дрались… и оттягивала на себя внимание, которого на двоих никак не хватало. Плюс у мамы так, у бабушки иначе - не было стабильного места в иерархии.


Да, похоже, что так… Как будто мама не рассчитала сил. И своих, и других членов семьи. Я была спокойным и покладистым ребенком, её младшая сестра тоже была очень спокойной в детстве, и мама думала, что и у неё второй будет такой же.

Это не вы создавали стресс, Тантамареска. Вы в нем жили. Он не вами был создан и не вами выбран.

Я бы всё же разделила мамину ревность и папину привязанность ко мне. Мне кажется, если мама и ревновала, то не к папе, а к тому, что она не была первой и лучшей. Она золотая медалистка - но я не помню, чтоб она радовалась моим пятеркам. На четверки реагировала спокойно, как на то, что так и должно быть, а на важные какие-то пятерки фыркала и хорошо, если потом не было скандала на отвлеченную тему... во всяком случае, класса с 4 у меня такая связь с голове. Но, возможно, это уже были последствия ревности к папе?

Первой и лучшей для кого?

Для иллюстрации. Как я уговаривала её прийти на родительское собрание в 8 классе... я тогда была и отличница, и активистка - "мамочка, пожалуйста, меня там хвалить будут!" Мне казалось, что если ей кто-то другой скажет, что я хорошая или молодец, она поверит. Увидит меня, что ли. А какую газету я нарисовала тогда, я даже не знала, что я так умею. И мне так хотелось, чтоб именно она увидела… Она переживала из-за того, что сестра училась откровенно паршиво, я думала, ей приятно будет, что у меня всё хорошо. А она только фыркнула: "Хха! Мне это неинтересно!" - и пошла вязать на газон, как в обычный день…
Мне года 4 и папа учит меня в первый раз завязывать шнурки. Конечно, у меня всё в руках расползается и ничего не получается. Мимо проходит мама. Наблюдает за моими стараниями минутку, потом хватает ботинок, молниеносно завязывает шнурок, ставит его обратно с победным "Ха!" и гордо уходит с высоко поднятой головой ) Папа, помнится, на это сказал: "Мама взрослая, конечно, она умеет... И ты научишься…"

Это вот вполне себе нарциссические проявления - обесценить ваши достижения.

А то, что мы с ним были ближе, чем они с мамой, - так мы с ним были из одного теста )

У вас с папой - одно тесто, у них - другое совершенно.(
Несъедобный пирог, в итоге.

С папой - да... Мне прямо хотелось в нем нырять и плавать, как в большой чистой реке. Вот так:


Может, я поэтому свою неженственную часть и признаЮ проще?

Может. Ведь в вашей цитате Мастино - как бы существо среднего рода.

Спасибо ) засмущалась ) и сбежала…
Только это мне и окружающим, похоже, больше проблем приносит, чем пользы. Надо учиться направлять в безопасном направлении.

Проблем в чем?

Дело жизни позарез нужно… но я сама себя от всего отговариваю. Обесцениваю свои желания - и ничего не хочется...

Подумайте - ради кого обесцениваете.

Спасибо. Призыв о помощи… это я умею, словами, но… кто хотел понять - понимал, как папа и бабушка. А остальным - хоть волком завой… хоть словами, хоть слезами, хоть устно, хоть письменно, хоть раз, хоть десять… А так-то я давно большая, должна сама справляться. И тогда большая была. И, наверное, после того, как мама ясно дала мне понять, что ей не нравилось, что я по бабушке скучала, мне к ней уже и не хотелось обращаться. По крайней мере, стену вот эту явно помню и о бабушке я при ней больше не говорила, эта тема была полностью к папе. Но она и его могла игнорировать ровно так же... И другие случаи были, на другие темы. Неприятно же, когда как минимум безрезультатно.

Ну да, ну да...
Прочитайте название темы еще раз.

Завершить ситуации - это отреагировать эмоции, которые где-то во мне застряли и "тянут" обратно? Я теперь рычу, когда одна в машине, если мне надо. Мне нра, спасибо )

Да.

В слове "втаскивать" принуждение услышалось и даже насилие над собой некое.

Если триггернуло сильно и провалилась в переживания, бывает непросто вылезти оттуда. В прошлое ли, в какие-то обиды в настоящем - неважно. Есть проблемы с саморегуляцией, видно. Если уж совсем припекло, но мозг еще работает, - вслух с собой разговариваю, чтобы вернуть себя в настоящее и обратить внимание на то, что делаю в моменте: иду за…, чтобы…. Если чем-то по-настоящему увлечена в настоящем, то этих проблем нет. Усталость, скука и особенно раздражение, когда хочется куда-нибудь деться из этой реальности, - самые опасные ситуации.

Тогда уж слово "вытаскивать" было бы более подходящим, на мой вкус.)

[Тантамареска]

Это правда, - защищаете!) И защищаетесь им. Поскольку защитный механизм психики включаете, идеализация, называется. А где идеализация, там как рояль в кустах, прячется обесценивание. Они парой появляются обычно. Впрочем, не всегда одновременно.

Он - от бога, а она как будто и есть - бог.) Ну так из этих ваших слов следует.

Как интересно! Логики не поняла, но согласна, что отца идеализирую, а мать обесцениваю. Это от обид на неё, наверное. Не удалось мне выстроить приемлемые для меня границы с божеством, теперь приходится спасаться бегством… Или отца наряду с идеализацией обесцениваю тоже?

А "защищаюсь им" - это что-то типа "раз ему можно, то можно и мне"? Типа, он мог быть грубым, в том числе в общении с ней в каких-то конфликтных ситуациях, значит, и я могу? Это мне придает решимости перестать выдержать стресс от того, что я плохая, раз обижаю маму?

Это не вы создавали стресс, Тантамареска. Вы в нем жили. Он не вами был создан и не вами выбран.

Я не выбирала, но жила в нем, как и моя сестра. И каждая из нас вносила свою долю. И поскольку на одного ребенка у наших взрослых сил хватало и тогда стресса вроде как не было, то для каждой из нас именно вторая казалась источником стресса. Наверное, так. Тогда логично, что сестра почти всю жизнь общается со мной, как со злой ведьмой. Никто ни в чем не виноват… и обиды вроде как быть не должно. Или это не обида, а грусть, тоска, разочарование? Вот и злость обозначилась. Но толку-то? Попробую прорычать, но больше хочется жалеть себя, если честно. Подбородок предательски дрожит. Прошло. Словно окончания нет. Не знаю, что должно получиться в итоге. Чувствую какое-то напряжение, которое не могу выразить словами. Потребность отгоревать эту ситуацию?

Первой и лучшей для кого?

Честно говоря, не знаю. Для бабушки, своей мамы, она всегда была самой лучшей, с рождения. На уровне её собственной матери. Там никаких доказательств не требовалось. Но чувствовала ли мама так же? О достатке внимания там и речи не было - финансово им очень тяжело было, бывали времена, когда бабушка одна работала с утра до ночи, плюс дедушкино нестабильное состояние, да еще и серьезный конфликт между ним и бабушкиной тетей, с которой они жили. То есть стресс временами просто зашкаливал. Разряжалась бабушка на тете, маму за всю жизнь пальцем не тронула, "не за что было". Возможно, мама тогда сделала для себя вывод, что быть первой и лучшей = безопасность?

Это вот вполне себе нарциссические проявления - обесценить ваши достижения.

…. и у-у-у! Рррррррр! Буду вспоминать такое всякое и обрыкивать! Но еще есть грусть. И я не знаю, что с ней делать… страшно хочется есть… молока с хлебом… это мама… хотелось от неё принятия, тепла. Надо как-то это отгоревать, чтоб оно меня не терзало, но как, не знаю. Вроде же понимаю, что ей быть лучшей и первой было просто жизненно необходимо и, если она во мне хоть как конкурентку видела и потому угрозу, - то уж "топила", как могла. Спасение утопающих дело рук самих утопающих ибо!

Может. Ведь в вашей цитате Мастино - как бы существо среднего рода.

Не, Мастино - определено пёс. А не собака. Совсем дела плохи )))
Но вот я явно чувствую внутреннее сопротивление к тому, чтобы быть женственной. Когда худею, с этим дела получше, но… ха… тогда совсем другие мысли появляются, это уж совсем нельзя... Женственность - это про сестру. Как будто мы и здесь разделились - одной одно, другой другое, дружить не получается…

У вас с папой - одно тесто, у них - другое совершенно.(
Несъедобный пирог, в итоге.

Тогда очень логично выглядит то, что я никак не могу присвоить себе женственность. Если она для меня "несъедобна".

Проблем в чем?

В дружбе. Я сливаю границы с другими моментально и ничем хорошим это не заканчивается. Потому что дальше - только обрыв. Или, наоборот, могу долго хотеть понравиться тем, кому не нужна, - я же "хорошая".

Подумайте - ради кого обесцениваете.

Ради себя. Чтоб не нарываться на равнодушие ленивых окружающих, не желающих мне помогать в осуществлении моих гениальных планов. Серьезно - я отдаю себе отчет, что я все время жду если ни помощи, то поддержки, если не поддержки, то хотя бы одобрения. Почему я сама себе это всё не обеспечиваю - не знаю.. у меня же такие коротенькие лапки… я сама и моё мнение, мое само-одобрение и желания как будто ничего не стоят... Мне хочется быть сильнее! …. и интересно… как же тут быть женственной?

Ну да, ну да...
Прочитайте название темы еще раз.

Подумалось, что за всеми этими "я должна" и "я должна была" я прячу неприятие ситуации. Вроде как не было ничего такого… тяжелого, с тем, с чем не смогла справиться, потому что не могла. Привычней сделать вид, что вроде как всё же хорошо было и я окей. Нет проблем - ничего делать не надо, о чем вы? И такое изумление на личике… Это мне страшно выносить сор из избы? Так несу уже, вроде… не понимаю. Это тоже защита какая-то? Возможно, это страх разрушить островки того, что было, в том числе, хорошего, и не вырастить ничего взамен? Остаться ни с чем? А как же мостик? Я неправа! Практики на развитие доверия мне здесь в помощь?

Да.

Добавлю к рычанию показывание языка! На обесценивание должно сработать, думаю!

Тогда уж слово "вытаскивать" было бы более подходящим, на мой вкус.)

Не спорю ) В том, чтобы себя вытаскивать, есть прямо некая нега… предвкушение… такой большой ценный улов )
У меня же, мне кажется, это больше про то, что я себя как бы прямо носом пытаюсь натолкать в дела насущные: вот, смотри, это надо, и это, и это… а хочется от них - почему-то! - сбежать... Может, слишком много на себя наваливаю?… Как будто хочу видеть себя сильнее, чем я есть? И здесь женственности тоже нет места! )))

Что-то я пристала к этой женственности сегодня, не пойму. Наверное, весна )

[Тантамареска]

Вы оказались правы - вытаскивать себя из болота по результатам оказалось гораздо действеннее, чем втаскивать себя в повинность. Удалось сегодня наживку подобрать правильную, со вкусом, - и мысли всякие тяжкие померкли, как призраки болотные под лучами солнышка, и оставили меня в покое и удовольствии )

Понравилось мне рыбачить на меня - большую и ценную добычу Буду составлять список работающих приманок )

Спасибо

[Азбука]

Вы оказались правы - вытаскивать себя из болота по результатам оказалось гораздо действеннее, чем втаскивать себя в повинность. Удалось сегодня наживку подобрать правильную, со вкусом, - и мысли всякие тяжкие померкли, как призраки болотные под лучами солнышка, и оставили меня в покое и удовольствии )

Понравилось мне рыбачить на меня - большую и ценную добычу Буду составлять список работающих приманок )

Спасибо

Вылавливание себя из болота с применением приманки - прикольный образ, да.)
Не забываем, кто утопил:

если она во мне хоть как конкурентку видела и потому угрозу, - то уж "топила", как могла.

Как интересно! Логики не поняла, но согласна, что отца идеализирую, а мать обесцениваю. Это от обид на неё, наверное. Не удалось мне выстроить приемлемые для меня границы с божеством, теперь приходится спасаться бегством… Или отца наряду с идеализацией обесцениваю тоже?

А так же и себя обесцениваете.
А "защищаетесь папой" - я имела в виду от мамы и сестры.
Идентифицируясь им, как в том интернет-меме: "Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!"

Я не выбирала, но жила в нем, как и моя сестра. И каждая из нас вносила свою долю. И поскольку на одного ребенка у наших взрослых сил хватало и тогда стресса вроде как не было, то для каждой из нас именно вторая казалась источником стресса. Наверное, так. Тогда логично, что сестра почти всю жизнь общается со мной, как со злой ведьмой. Никто ни в чем не виноват… и обиды вроде как быть не должно. Или это не обида, а грусть, тоска, разочарование? Вот и злость обозначилась. Но толку-то? Попробую прорычать, но больше хочется жалеть себя, если честно. Подбородок предательски дрожит. Прошло. Словно окончания нет. Не знаю, что должно получиться в итоге. Чувствую какое-то напряжение, которое не могу выразить словами. Потребность отгоревать эту ситуацию?

Да, все это вместе, в одном клубке. А не или-или.
Тот груз эмоциональный, который вы носите в себе и освободиться никак не можете. Потому что хорошие девочки не чувствуют то, что мамупапу разрушит, потому что это типо как если предать их.(

Первой и лучшей для кого?


Честно говоря, не знаю. Для бабушки, своей мамы, она всегда была самой лучшей, с рождения. На уровне её собственной матери. Там никаких доказательств не требовалось. Но чувствовала ли мама так же? О достатке внимания там и речи не было - финансово им очень тяжело было, бывали времена, когда бабушка одна работала с утра до ночи, плюс дедушкино нестабильное состояние, да еще и серьезный конфликт между ним и бабушкиной тетей, с которой они жили. То есть стресс временами просто зашкаливал. Разряжалась бабушка на тете, маму за всю жизнь пальцем не тронула, "не за что было". Возможно, мама тогда сделала для себя вывод, что быть первой и лучшей = безопасность?

Вполне возможно!

Может. Ведь в вашей цитате Мастино - как бы существо среднего рода.
Не, Мастино - определено пёс. А не собака. Совсем дела плохи )))
Но вот я явно чувствую внутреннее сопротивление к тому, чтобы быть женственной. Когда худею, с этим дела получше, но… ха… тогда совсем другие мысли появляются, это уж совсем нельзя... Женственность - это про сестру. Как будто мы и здесь разделились - одной одно, другой другое, дружить не получается…

Волчара шерстяной с мощными лапищами.)

У вас с папой - одно тесто, у них - другое совершенно.(
Несъедобный пирог, в итоге.
Тогда очень логично выглядит то, что я никак не могу присвоить себе женственность. Если она для меня "несъедобна".

Ага.

[Тантамареска]

Вылавливание себя из болота с применением приманки - прикольный образ, да.)
Не забываем, кто утопил:

Удивительно просто, всю жизнь считала правильным это помнить, а тут прямо полезло: "а зачем? Зачем это помнить?" Действительно, "Надо забыть все плохое и жить дружно, как прежде!" Грррррррррррррррр!
Зачем, действительно? Зачем в реальной реальности ориентироваться, когда в сладкой паутине всю жизнь послушной мумией провисеть можно?! Зато никому мешать не буду - офигеть просто смысл и радость жизни!

А так же и себя обесцениваете.

Ну уж нет ) Уж лучше я найду себе занятия поинтереснее )

А "защищаетесь папой" - я имела в виду от мамы и сестры.

Папа был мне щитом, это правда. Пока он был жив, они вели себя прилично хотя бы внешне, так что конфликты не выходили за рамки семьи. Сейчас от них защититься я могу, прекратив контакт в реальности и выпроводив их из своей головы. Согнулась, плечи к ушам… кто свернется клубком - тот зовется ежом! Ежик-ежик, чудачок, сшил колючий пиджачок, хочет с нами поиграть, всех ребят пересчитать!

Отец мне был не только шитом, а еще и адвокатом, что ли. Он видел меня, мои интересы, способности и, даже если они не совпадали с его или его матери, пытался "подтолкнуть" меня на правильные именно для меня дорожки. То, что я по ним не пошла, отчасти исправляю сейчас волонтерством. Вчера сходила на собрание, вдохновилась, кое-что придумала и уже начала изучать вопрос, главное теперь - не растерять пыл и довести до конца. Это не дело моей жизни, но моя защита от неприкаянности и чувства собственной ущербности, то есть это мне в плюс и поэтому для меня - важно. Вот )

Я много раз предавала отца вот так, строя не свою жизнь, а непойми что. А ведь он переживал за меня, расстраивался. Тяжело носить это в себе. Все, что я могу сейчас делать в память о нем, это приводить её в порядок. На напоказ, а искреннее, честно. Пусть хоть крошечными кусочками. Он бы за меня точно радовался.

Идентифицируясь им, как в том интернет-меме: "Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!"

Волчара шерстяной с мощными лапищами.)

Это да, это про меня точно, это я люблю ) Много во мне самолюбования, есть такое… Но все равно я люблю себя-волчару )
В таком состоянии во мне много силы… и кикиморы болотные не очень-то беспокоят )

Да, все это вместе, в одном клубке. А не или-или.
Тот груз эмоциональный, который вы носите в себе и освободиться никак не можете. Потому что хорошие девочки не чувствуют то, что мамупапу разрушит, потому что это типо как если предать их.(

А, может, не мамупапу, а меня?… возник в голове образ “Девочки на шаре" Пикассо, только шар она в руках держит, перед собой… он у неё заметно больше и посветлей, чем на картине, голубоватый, точно такого цвета, как и её одежда… это и есть её клубок эмоций, боли. И она не видит перед собой ничего больше, и руки заняты - делать ничего не может, и отпустить нельзя, потому что это бомба и её первую разорвет. В возрасте 6 лет я вполне отдавала себе отчет в своих эмоциях и знала, что неприемлемые показывать нельзя, за них накажут. Девочка, кста, худенькая…

И еще - про идеализацию отца - почему-то мне очень надо было, чтоб меня кто-то любил так же, как бабушка сестру. За то, что я именно такая, как я есть. Хотя я знала, что это была не совсем правда… папа поначалу не столько меня любил, сколько видел во мне продолжение своей матери. И это меня здорово ранило… но я закрывала-закрывала-закрывала глаза на это… а он, видимо, не умел как-то иначе со своей потерей справиться... Потеплело на душе, пока писала, прямо разливается в груди что-то такое нежное и приятное. Не ранит больше, а, наоборот, греет. Чудеса…

Когда родители нас обратно забрали, чтоб сестра могла пойти в нормальную школу… мы в совсем другой дом приехали, в другую семью… отец пил у себя в кабинете, курил, как паровоз, ему ни до кого дела не было. Мама… я её плохо помню. Она все время недовольная была, срывалась на мне так, что я (опять!) домой идти до темноты оттягивала, уроки в туалете делала, если на продленке не успела, чтоб ей только на глаза не попадаться… Она о разводе думала... У нас с сестрой даже не было места, где уроки делать, учебники держать удобно. Мы не нужны были там, нас забрали, но… как будто не ждали. Словно мы были предметами мебели, привезти, устроить в школу - и всё. Пусть в углу постоят… У бабушки тогда мне хоть стол какой-то притаранили, с ящичком, папа с дедушкой починили его, чтоб им пользоваться можно было. Нафига нас вообще сдернули?! Мы же уже там прижились, последний год у бабушки совсем хорошо жили, я отличницей стала и ей уже не приходилось со мной заниматься, у меня подружка постоянная появилась, хорошая, с сестрой наладилось… Спокойно было, нормально. Вспоминаю - солнечно как-то… И бабушка говорила - вы подросли, мне с вами легче стало, от вас уже и помощь была… Ей так обидно было… на неё все самое тяжелое свалили, получается…………….. и никакой реальной благодарности…….. потому что слова - что слова… да и какие это слова были - "раскормила", "разбаловала", "гхэкает"…… пишу - трясёт всю. И холодно, до озноба. Очень бабушку жалко, это была просто ледяная несправедливость… что-то другое… ледяное, холодное, морозное, не могу подобрать слова. Снежная королева… Равнодушие? Эгоизм? Неблагодарность? Чем ледяным повеяло? Очень холодно, замерзла вся! Аж на улице град посыпался ))) Надо как-то всё это из себя вытрясти. Бабушку жалко… что я могу сейчас сделать, как восстановить справедливость, как отогреть вот это всё замерзшее? Отогреть замерзшее - это для меня, а для других? А из других остались - мама с сестрой… там стена и прямо арктический холод, не пойду туда. С ума сойти, прямо ветер в ушах свистит, холодный, пронизывающий... а я вся согнулась и упрямо пру туда… вот занафига, спрашивается?!.. нет, дорогие, простите... Я не готова туда идти.

Идентифицируясь им, как в том интернет-меме: "Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!"
Да, все это вместе, в одном клубке. А не или-или.
Тот груз эмоциональный, который вы носите в себе и освободиться никак не можете. Потому что хорошие девочки не чувствуют то, что мамупапу разрушит, потому что это типо как если предать их.

Так я им защищалась от мамы, да. Ждала от него защиты… А когда он меня защитить не смог / защищать не стал - тогда я сама "решила" превратиться в волчару. Похоже…
Как это у вас всё в одном абзаце получилось… ведь тогда, у бабушки, мне сильно плохо было… рассказывать об этом было нельзя никому, разве что ему. Он должен был приехать на осенние каникулы - как я ждала его, что он заберет меня оттуда, ведь меня даже в школу тогда нормально не оформили, пока еще можно было. А он только сказал - нет, ты теперь живешь здесь. Потому что мама… И я ему ничего рассказывать не стала. Потому что мама… просто почувствовала себя беззащитной. И стала, видимо, сама отращивать шерсть и холку )))
И опять холод…

А вот сейчас думаю: потому что - что мама?! Чтоб маме тяжело не было? А зачем на бабушку все свалили?! ВЫ ДУМАЕТЕ, ЕЙ ЛЕГЧЕ БЫЛО??????? Заразы, собаки позорные! У меня внутри, в животе, сейчас очень явно валик какой-то чувствуется. Прямо такой вот поперёк живота. Где-то ниже талии. Это возмущение! И сверху от талии тоже, но покороче. Как будто у моего живота внутри огромные губы и он хочет кричать! Я вся хочу кричать, но не телом, а нутром! Оно не хочет принимать, не хочет переваривать эту ситуацию! Оно хочет выплюнуть эту ситуацию - чтоб её никогда в моей жизни не было. И чтоб я сама так никогда не поступала, наверное. Вот поэтому я и не хочу быть на маму похожей, наверное. Она мне, простите, отвратительна. Она мне внутренне, нутряно отвратительна. Как и её шапка из нутрии. Живот втянуть захотелось. И держать его так. Жалко, не очень получается. Потому живот в тонусе - тоже мой щит. От природы. Не впускать внутрь всякую гадость. Вот зачем мышцы пресса нужны, оказывается )

Ага.

Грррррррррррррр! У меня получается, мне, чтобы принять мою женственность, нужно подружиться с тем, кто сидит в пруду, с мамой. А я не хочу. Я и так всю жизнь с ней "дружила" - была послушной, понимающей, покладистой, управляемой, как она сама говорила, - и к чему всё это привело?! Я не знаю, как подружиться с человеком, который мои чувства в "дружбе" игнорирует, который меня не видит, а если видит, то топит, таща к себе в пруд, в болото! Я не хочу!!!!!!!!!!!!!!!! Аж трясет всю от злости. Попробовала "протрястись", напрячь всё тело. Очень болит шея сзади, оказывается, просто ужас. Прямо комок боли, красной и с буквой ж. Ужжжжасной, наверное. Буду это жужжание из себя выпускать.
- О чем жужжат пчелы? - О том, о чем нельзя говорить вслух.
- Почему они могут себе это позволить? - Потому что у них есть жало и они могут ужжжжжалить!
Жужжжжжжат и жжжжжалят! Шее становится горячо-горячо сзади! Начала разминать - на плечи пошло. Мну ) жужжат и жжжалят, жужжжжат и жжжжалят! Очень болезненно слева, тру и разминаю там, где болит. Уши разгорелись, хоть их не трогала. Горят! Но не так, как от стыда, а какие-то другие части… сзади изнутри. Как будто открываются, приятное ощущение. Шар у девочки над головой поднялся! Отпустить его по-прежнему не может, но теперь хоть видеть перед собой может! Как здорово! Жужжжат и жжжалят, жужжжат и жжжжалят!

Это вот, как детские загадки были… если скрестить колобка с пчелами, что получится? Еж-волчара!

[Азбука]

Папа был мне щитом, это правда. Пока он был жив, они вели себя прилично хотя бы внешне, так что конфликты не выходили за рамки семьи. Сейчас от них защититься я могу, прекратив контакт в реальности и выпроводив их из своей головы. Согнулась, плечи к ушам… кто свернется клубком - тот зовется ежом! Ежик-ежик, чудачок, сшил колючий пиджачок, хочет с нами поиграть, всех ребят пересчитать!

Отец мне был не только шитом, а еще и адвокатом, что ли. Он видел меня, мои интересы, способности и, даже если они не совпадали с его или его матери, пытался "подтолкнуть" меня на правильные именно для меня дорожки. То, что я по ним не пошла, отчасти исправляю сейчас волонтерством. Вчера сходила на собрание, вдохновилась, кое-что придумала и уже начала изучать вопрос, главное теперь - не растерять пыл и довести до конца. Это не дело моей жизни, но моя защита от неприкаянности и чувства собственной ущербности, то есть это мне в плюс и поэтому для меня - важно. Вот )

Волонтерство вам полезно сейчас. Если сместить внутреннюю движуху на внешнюю полезную деятельность, то это даёт выброс здоровых гормонов, систематизирует как-то вашу активность и да, самооценку повышает.

Я много раз предавала отца вот так, строя не свою жизнь, а непойми что. А ведь он переживал за меня, расстраивался. Тяжело носить это в себе. Все, что я могу сейчас делать в память о нем, это приводить её в порядок. На напоказ, а искреннее, честно. Пусть хоть крошечными кусочками. Он бы за меня точно радовался.

Что это, предавать-то? Это был его выбор - переживать и расстраиваться.

А, может, не мамупапу, а меня?

Может. Тут главное, не застрять в слиянии и не потерять понимание - где еще вы, а где уже мамапапа. Ну или наоборот.

И еще - про идеализацию отца - почему-то мне очень надо было, чтоб меня кто-то любил так же, как бабушка сестру. За то, что я именно такая, как я есть. Хотя я знала, что это была не совсем правда… папа поначалу не столько меня любил, сколько видел во мне продолжение своей матери. И это меня здорово ранило… но я закрывала-закрывала-закрывала глаза на это… а он, видимо, не умел как-то иначе со своей потерей справиться... Потеплело на душе, пока писала, прямо разливается в груди что-то такое нежное и приятное. Не ранит больше, а, наоборот, греет. Чудеса…

А от чего именно потеплело, Тантамареска?

Когда родители нас обратно забрали, чтоб сестра могла пойти в нормальную школу… мы в совсем другой дом приехали, в другую семью… отец пил у себя в кабинете, курил, как паровоз, ему ни до кого дела не было. Мама… я её плохо помню. Она все время недовольная была, срывалась на мне так, что я (опять!) домой идти до темноты оттягивала, уроки в туалете делала, если на продленке не успела, чтоб ей только на глаза не попадаться… Она о разводе думала... У нас с сестрой даже не было места, где уроки делать, учебники держать удобно. Мы не нужны были там, нас забрали, но… как будто не ждали. Словно мы были предметами мебели, привезти, устроить в школу - и всё. Пусть в углу постоят… У бабушки тогда мне хоть стол какой-то притаранили, с ящичком, папа с дедушкой починили его, чтоб им пользоваться можно было. Нафига нас вообще сдернули?! Мы же уже там прижились, последний год у бабушки совсем хорошо жили, я отличницей стала и ей уже не приходилось со мной заниматься, у меня подружка постоянная появилась, хорошая, с сестрой наладилось… Спокойно было, нормально. Вспоминаю - солнечно как-то… И бабушка говорила - вы подросли, мне с вами легче стало, от вас уже и помощь была… Ей так обидно было… на неё все самое тяжелое свалили, получается…………….. и никакой реальной благодарности…….. потому что слова - что слова… да и какие это слова были - "раскормила", "разбаловала", "гхэкает"…… пишу - трясёт всю. И холодно, до озноба. Очень бабушку жалко, это была просто ледяная несправедливость… что-то другое… ледяное, холодное, морозное, не могу подобрать слова. Снежная королева… Равнодушие? Эгоизм? Неблагодарность? Чем ледяным повеяло? Очень холодно, замерзла вся! Аж на улице град посыпался ))) Надо как-то всё это из себя вытрясти. Бабушку жалко… что я могу сейчас сделать, как восстановить справедливость, как отогреть вот это всё замерзшее? Отогреть замерзшее - это для меня, а для других? А из других остались - мама с сестрой… там стена и прямо арктический холод, не пойду туда. С ума сойти, прямо ветер в ушах свистит, холодный, пронизывающий... а я вся согнулась и упрямо пру туда… вот занафига, спрашивается?!.. нет, дорогие, простите... Я не готова туда идти.

И не надо, это не ваша ответственность.

Так я им защищалась от мамы, да. Ждала от него защиты… А когда он меня защитить не смог / защищать не стал - тогда я сама "решила" превратиться в волчару. Похоже…
Как это у вас всё в одном абзаце получилось… ведь тогда, у бабушки, мне сильно плохо было… рассказывать об этом было нельзя никому, разве что ему. Он должен был приехать на осенние каникулы - как я ждала его, что он заберет меня оттуда, ведь меня даже в школу тогда нормально не оформили, пока еще можно было. А он только сказал - нет, ты теперь живешь здесь. Потому что мама… И я ему ничего рассказывать не стала. Потому что мама… просто почувствовала себя беззащитной. И стала, видимо, сама отращивать шерсть и холку )))
И опять холод…

А вот сейчас думаю: потому что - что мама?! Чтоб маме тяжело не было? А зачем на бабушку все свалили?! ВЫ ДУМАЕТЕ, ЕЙ ЛЕГЧЕ БЫЛО??????? Заразы, собаки позорные! У меня внутри, в животе, сейчас очень явно валик какой-то чувствуется. Прямо такой вот поперёк живота. Где-то ниже талии. Это возмущение! И сверху от талии тоже, но покороче. Как будто у моего живота внутри огромные губы и он хочет кричать! Я вся хочу кричать, но не телом, а нутром! Оно не хочет принимать, не хочет переваривать эту ситуацию! Оно хочет выплюнуть эту ситуацию - чтоб её никогда в моей жизни не было. И чтоб я сама так никогда не поступала, наверное. Вот поэтому я и не хочу быть на маму похожей, наверное. Она мне, простите, отвратительна. Она мне внутренне, нутряно отвратительна. Как и её шапка из нутрии. Живот втянуть захотелось. И держать его так. Жалко, не очень получается. Потому живот в тонусе - тоже мой щит. От природы. Не впускать внутрь всякую гадость. Вот зачем мышцы пресса нужны, оказывается )

Да уж, тяжко держать в себе такое. Навязанное, чужое.

Грррррррррррррр! У меня получается, мне, чтобы принять мою женственность, нужно подружиться с тем, кто сидит в пруду, с мамой. А я не хочу. Я и так всю жизнь с ней "дружила" - была послушной, понимающей, покладистой, управляемой, как она сама говорила, - и к чему всё это привело?! Я не знаю, как подружиться с человеком, который мои чувства в "дружбе" игнорирует, который меня не видит, а если видит, то топит, таща к себе в пруд, в болото! Я не хочу!!!!!!!!!!!!!!!! Аж трясет всю от злости. Попробовала "протрястись", напрячь всё тело. Очень болит шея сзади, оказывается, просто ужас. Прямо комок боли, красной и с буквой ж. Ужжжжасной, наверное. Буду это жужжание из себя выпускать.
- О чем жужжат пчелы? - О том, о чем нельзя говорить вслух.
- Почему они могут себе это позволить? - Потому что у них есть жало и они могут ужжжжжалить!
Жужжжжжжат и жжжжжалят! Шее становится горячо-горячо сзади! Начала разминать - на плечи пошло. Мну ) жужжат и жжжалят, жужжжжат и жжжжалят! Очень болезненно слева, тру и разминаю там, где болит. Уши разгорелись, хоть их не трогала. Горят! Но не так, как от стыда, а какие-то другие части… сзади изнутри. Как будто открываются, приятное ощущение. Шар у девочки над головой поднялся! Отпустить его по-прежнему не может, но теперь хоть видеть перед собой может! Как здорово! Жужжжат и жжжалят, жужжжат и жжжжалят!

О чужжжом наверное жужжжат. Выпускайте своих пчел с жалами. Пусть жалят тех, кто напихал в вас то чужое, чуждое.

[Тантамареска]

Волонтерство вам полезно сейчас. Если сместить внутреннюю движуху на внешнюю полезную деятельность, то это даёт выброс здоровых гормонов, систематизирует как-то вашу активность и да, самооценку повышает.

Да, спасибо. Самое трудное для меня собраться и пойти. Там почти всегда хорошо, а дома почему-то "закисаю" и трудно себя вытащить и таааак идти никуда не хочется... наверное, на меня вся эта внутренняя движущая так угнетающе действует, что весь мир начинает казаться черным. И жизнь - сплошной бесперспективняк )))

Что это, предавать-то? Это был его выбор - переживать и расстраиваться.

Я тоже расстраивалась, когда мои дети отказывались от того, что им нравилось, лишь бы не провоцировать каких-то трений дома, или делали выбор как бы по нижней планке. Мне кажется, в такой ситуации нормально и переживать, и пытаться что-то сделать, и расстраиваться, если не вышло.

Может. Тут главное, не застрять в слиянии и не потерять понимание - где еще вы, а где уже мамапапа. Ну или наоборот.

Похоже, я не понимаю, как ребенок своими чувствами или эмоциями может предать родителей. Если нам хорошо, то мы и чувствуем, что нам хорошо, а если плохо - то плохо. Другое дело, что донести не всегда получалось, - там не обратят внимание, здесь обесценят. Но внутри же чувство все равно остается, разве не так? Это у них был щит от моих чувств, а у меня - нет.

А от чего именно потеплело, Тантамареска?

Ну… были моменты, когда я боялась, что папа вовсе не меня любил, а только по своей маме тосковал… а потеплело, видимо, когда поняла, что там все было - и тоска по маме, и любовь к жене, моей маме, и ко мне… и много чего еще было. Как у нормального живого человека. Не "или-или", а "и". Вы ранее о похожем писали. И от этого стало хорошо. И еще хорошо оттого, что я ему никогда не высказывала никаких дурацких подозрений. Мне кажется, что это не мои идеи были… возможно, мамины… но уверенности нет. Да и ладно. Вот это точно чужое было и мне не нужное. Спасибо.

И не надо, это не ваша ответственность.

Да уж, тяжко держать в себе такое. Навязанное, чужое.

О чужжжом наверное жужжжат.

Все вот это чужое - это ответственность за других, взрослых и самостоятельных людей, которую мне втюхивали и которую я послушно хапнула, думая, что я большой и сильный волчара? Или стану таким, если возьму её?…

Мне трудно принять это до конца.. все же родные… крючком сгибаюсь просто от этих мыслей… как будто непосильная ноша на плечи ложится. Хочется прямо закрыть глаза и убежать, аж отворачиваюсь от экрана. Но вы правы - она мне не нужна. Будь у нас хорошие отношения, я бы шила сейчас сестре и её дочкам всякие красивые штуки и готовилась бы к встрече радостно, а не пыталась разобраться с вот этими бесконечными составами в голове, от которых у меня - по факту - жизни не остается. Так что да… не хочу я в своей жизни такого. А делать всякие приятные сюрпризы у меня и без них есть кому - и это всегда здорово получается, когда удается не упустить возможности )
Гррррррр……. сколько же всего хорошего из-за этих тяжелых товарняков я уже упустила

Выпускайте своих пчел с жалами. Пусть жалят тех, кто напихал в вас то чужое, чуждое.

Думаю, как это сделать.

[Азбука]

.Да, спасибо. Самое трудное для меня собраться и пойти. Там почти всегда хорошо, а дома почему-то "закисаю" и трудно себя вытащить и таааак идти никуда не хочется... наверное, на меня вся эта внутренняя движущая так угнетающе действует, что весь мир начинает казаться черным. И жизнь - сплошной бесперспективняк )))

Да уж наверняка.

Что это, предавать-то? Это был его выбор - переживать и расстраиваться.

Я тоже расстраивалась, когда мои дети отказывались от того, что им нравилось, лишь бы не провоцировать каких-то трений дома, или делали выбор как бы по нижней планке. Мне кажется, в такой ситуации нормально и переживать, и пытаться что-то сделать, и расстраиваться, если не вышло.

Просто смутило слово "предавала":

Я много раз предавала отца вот так, строя не свою жизнь, а непойми что.

Поняла его как то, что вы взваливали на себя ответственность за его переживания.

А от чего именно потеплело, Тантамареска?

Ну… были моменты, когда я боялась, что папа вовсе не меня любил, а только по своей маме тосковал… а потеплело, видимо, когда поняла, что там все было - и тоска по маме, и любовь к жене, моей маме, и ко мне… и много чего еще было. Как у нормального живого человека. Не "или-или", а "и". Вы ранее о похожем писали. И от этого стало хорошо. И еще хорошо оттого, что я ему никогда не высказывала никаких дурацких подозрений. Мне кажется, что это не мои идеи были… возможно, мамины… но уверенности нет. Да и ладно. Вот это точно чужое было и мне не нужное. Спасибо.

А, ясно.

все вот это чужое - это ответственность за других, взрослых и самостоятельных людей, которую мне втюхивали и которую я послушно хапнула, думая, что я большой и сильный волчара? Или стану таким, если возьму её?…

Да, очень похоже, правда!

Попозже продолжу.

[Азбука]

Мне трудно принять это до конца.. все же родные… крючком сгибаюсь просто от этих мыслей… как будто непосильная ноша на плечи ложится. Хочется прямо закрыть глаза и убежать, аж отворачиваюсь от экрана. Но вы правы - она мне не нужна. Будь у нас хорошие отношения, я бы шила сейчас сестре и её дочкам всякие красивые штуки и готовилась бы к встрече радостно, а не пыталась разобраться с вот этими бесконечными составами в голове, от которых у меня - по факту - жизни не остается. Так что да… не хочу я в своей жизни такого. А делать всякие приятные сюрпризы у меня и без них есть кому - и это всегда здорово получается, когда удается не упустить возможности )
Гррррррр……. сколько же всего хорошего из-за этих тяжелых товарняков я уже упустила

Выпускайте своих пчел с жалами. Пусть жалят тех, кто напихал в вас то чужое, чуждое.

Думаю, как это сделать.

Вы пишете, что хочется закрыть глаза и убежать. И что не хотите в своей жизни такого. А давайте пусть убегают те, кто "напихал в вас все чужое" и тяжелое, ведь именно про это и жужжат пугающе пчелы с жалами. "Ужжжалим, убегайте, не то пожжжалеете! "

все же родные…крючком сгибаюсь просто от этих мыслей…

Родные родным - рознь.
"Родственные души редко рождаются под одной крышей" (С). Может быть звучит несколько категорично, но стоит вслушаться.

[Тантамареска]

Здравствуйте, Азбука!

Извините, пожалуйста, что пропала. Если можно, я бы хотела продолжить работу дальше.

С пчелами у меня не очень получается. Я и так чувствую себя плохой (написала маме о том, что хочу взять перерыв, конечно, ей это неинтересно, мягко говоря, мама в возрасте, я расстраиваю маму, я расстраиваю пожилого человека, я безжалостная и бессердечная тварь - всё это перемножается в какой-то жуткой пропорции и я чувствую себя последней сволочью, которой никакая не то что помощь не положена, а вообще жизнь) - вот и всё, собственно. Я могу на словах злиться на маму, но потом меня сражает чувство вины или стыд или что там еще, совесть, ну и жалко мне её, конечно, и я держу себя за руки, чтоб не бежать ей тут же на помощь, - и в итоге я сама отказываюсь от помощи. И от улучшения своей жизни. Прячусь, убегаю, не хочу жить. И поступаться тоже не хочу - я вижу, что моё нежелание продолжать с ними общение или хотя бы ограничить его так, как мне было бы комфортно, насколько это вообще возможно, это какой-то спасительный островок в моей жизни, что-то типа "я могу", "я важна" - хоть и только для себя. Но надолго это не задерживается. Никого мои протесты все равно не интересуют - похоже, даже меня саму. Плохая - значит, камней в пузо и в костер. Всё. Чтоб никому не портила жизнь. Оно не все время так, конечно, но триггеров хватает, а вылезать плохо получается.

Муж все время советует мне включить здоровый пофигизм и общаться с ними как ни в чем не бывало. Не жадничать. И мне хочется убежать просто на край света…

[Азбука]

Здравствуйте, Тантамареска.)

Извините, пожалуйста, что пропала. Если можно, я бы хотела продолжить работу дальше.

Можно, конечно. Рада вам, вспоминала о вас.)
А что случилось, что пропали внезапно так?

Я могу на словах злиться на маму, но потом меня сражает чувство вины или стыд или что там еще, совесть, ну и жалко мне её, конечно, и я держу себя за руки, чтоб не бежать ей тут же на помощь, - и в итоге я сама отказываюсь от помощи. И от улучшения своей жизни. Прячусь, убегаю, не хочу жить. И поступаться тоже не хочу - я вижу, что моё нежелание продолжать с ними общение или хотя бы ограничить его

Ваша пропажа - это типа отказа от улучшения своей жизни? Как будто вы, пытаясь отделиться от мамы, на самом деле отсепарились от нашего с вами общения. Ну так, во всяком случае, мне фантазируется. Такая как бы подмена получилась, меньшее из зол.

хочется убежать просто на край света…

От себя не получится.

[Тантамареска]

Здравствуйте, Тантамареска.)
Можно, конечно. Рада вам, вспоминала о вас.)

Спасибо большое! Мне очень приятно, что вы мне рады

А что случилось, что пропали внезапно так?

Да даже не могу объяснить толком. Сначала все нормально было, все думала - вот вечером напишу. А потом день рождения папы был, был бы юбилей, 90 лет, и всякое начало вспоминаться. Виновата я перед ним, наша последняя с ним встреча ну совсем нехорошей вышла. Вместо того, чтоб ему добрых слов сказать, когда ему это нужно было, - ведь было, за что, и много, - я фыркнула, отмахнулась от него… а ведь он умирал уже… наверное, я не хотела этого видеть, понимать… эгоистично так, по-черствому… тяжело на душе до сих пор от этого. Если бы можно было в тот миг вернуться, я бы никуда не спешила, осталась с ним на весь вечер… трусиха я в таких важных вещах почему-то. Не нравлюсь я себе такой просто до отчаянной ненависти какой-то. И ведь ничему не учусь - с мамой тоже черствая, не могу найти золотой середины. Либо открыто и искренне (как мне бы хотелось), либо никак. А она бы хотела, чтобы я с ней открыто и искренне, а она со мной - так, как ей удобно. Хотя ей от меня, возможно, не столько искренности и открытости, сколько соблюдения формальностей надо, а для меня это лицемерие и я отказываюсь в этом участвовать. Нереалистичные у меня от неё ожидания, наверное. И тогда неудивительно, что в таких условиях я "не справляюсь". Ну и плюс опять почувствовала себя отрезанной от семьи - и вот в этом всём я и погрязла надолго. Утопла, натурально.

Ваша пропажа - это типа отказа от улучшения своей жизни?

Да. Поставила себя в угол и лишила сладкого.

Как будто вы, пытаясь отделиться от мамы, на самом деле отсепарились от нашего с вами общения. Ну так, во всяком случае, мне фантазируется. Такая как бы подмена получилась, меньшее из зол.

Ну нет, что вы ) Общение с вами я никак злом назвать не могу. Вы мой мир уже добрее ко мне сделали и мне очень приятно общаться с вами, в самом деле.
А вот с мамой и прочими - да. Но мне хотелось бы перестать воспринимать это всё так остро. Найти какой-то приемлемый для меня вариант, спокойный. Устойчивый. Без близости, но и без вражды, без агрессии. Пока что мне без них лучше, но я не уверена, что это правильно. Что-то внутри меня… как пластмассовое серое пятно какое-то, не получается почувствовать.

От себя не получится.

Я не хочу от себя убегать. Наверное, мне, наоборот, хочется какую-то свою правоту нащупать - где она, какая она, чтоб она была мне ориентиром. Чтоб не штормило меня, а чтоб я всегда знала, как мне поступить правильно. И чтоб это было для меня приемлемо. Правильно и приемлемо - то есть по моим каким-то внутренним убеждениям, не под давлением извне. А убежать хочется от всего этого давления внешнего: делай так, как я хочу, - а меня как будто бы нет, я неважна. Я так больше не хочу. Я сама хочу решать, что мне делать. А то у меня внутри сейчас прямо какой-то зверинец: кто-то плачет, кто-то упрямится, кто-то строит планы мести, кто-то скачет с шашкой наголо, а кто-то и вовсе отворачивается. Хотелось бы этот детский сад повзрослеть как-то и организовать во что-то разумное, согласованное.

[Азбука]

день рождения папы был, был бы юбилей, 90 лет, и всякое начало вспоминаться. Виновата я перед ним, наша последняя с ним встреча ну совсем нехорошей вышла. Вместо того, чтоб ему добрых слов сказать, когда ему это нужно было, - ведь было, за что, и много

Сейчас можно сказать эти слова, раз они там, внутри у вас, есть к папе. Пока они томятся там, невыраженные, чувство вины крепнет и отравляет вас.

я фыркнула, отмахнулась от него… а ведь он умирал уже… наверное, я не хотела этого видеть, понимать… эгоистично так, по-черствому… тяжело на душе до сих пор от этого. Если бы можно было в тот миг вернуться, я бы никуда не спешила, осталась с ним на весь вечер… трусиха я в таких важных вещах почему-то. Не нравлюсь я себе такой просто до отчаянной ненависти какой-то.

Ну это не себе вы не нравитесь, а тому/тем, кто научил вас ненавидеть себя саму. За то, что не соответствовали их ожиданиям. Важный момент здесь - "трусиха я в таких важных вещах". То есть, страшно вам, растерянно и рядом нет никого, кто помог бы, поддержал, объяснил что к чему, позаботился о вас. Именно поэтому "я не хотела этого видеть, понимать". Не было сил на такое понимание и ресурса на то, чтоб видеть страшное, болью, ужасом и беспомощностью отзывающееся. Это правда тяжело и невыносимо. И психика защитилась отрицанием, - это нормальная такая реакция на ненормальные обстоятельства. Пока не найдутся силы на то, чтобы это все прожить.
В тот момент силы были лишь на выживание, попробуйте принять это как факт той прошлой реальности.

И ведь ничему не учусь - с мамой тоже черствая, не могу найти золотой середины. Либо открыто и искренне (как мне бы хотелось), либо никак. А она бы хотела, чтобы я с ней открыто и искренне, а она со мной - так, как ей удобно. Хотя ей от меня, возможно, не столько искренности и открытости, сколько соблюдения формальностей надо, а для меня это лицемерие и я отказываюсь в этом участвовать. Нереалистичные у меня от неё ожидания, наверное. И тогда неудивительно, что в таких условиях я "не справляюсь". Ну и плюс опять почувствовала себя отрезанной от семьи - и вот в этом всём я и погрязла надолго. Утопла, натурально.

Это у нее от вас нереалистичные ожидания. Были, есть. Именно этому она вас и научила - нереалистичности своих ожиданий.

Да. Поставила себя в угол и лишила сладкого.

В угоду тирану, опять же, чтоб выжить.

Ну нет, что вы ) Общение с вами я никак злом назвать не могу. Вы мой мир уже добрее ко мне сделали и мне очень приятно общаться с вами, в самом деле.
А вот с мамой и прочими - да. Но мне хотелось бы перестать воспринимать это всё так остро. Найти какой-то приемлемый для меня вариант, спокойный. Устойчивый. Без близости, но и без вражды, без агрессии. Пока что мне без них лучше, но я не уверена, что это правильно. Что-то внутри меня… как пластмассовое серое пятно какое-то, не получается почувствовать.

Какая-то защита срабатывает, когда вы думаете о правилах, "не уверена, что это правильно". Как в анекдоте про невротика, который знает, что дважды два - четыре, но сомневается, мучит его это.

Я не хочу от себя убегать. Наверное, мне, наоборот, хочется какую-то свою правоту нащупать - где она, какая она, чтоб она была мне ориентиром. Чтоб не штормило меня, а чтоб я всегда знала, как мне поступить правильно. И чтоб это было для меня приемлемо. Правильно и приемлемо - то есть по моим каким-то внутренним убеждениям, не под давлением извне. А убежать хочется от всего этого давления внешнего: делай так, как я хочу, - а меня как будто бы нет, я неважна. Я так больше не хочу. Я сама хочу решать, что мне делать. А то у меня внутри сейчас прямо какой-то зверинец: кто-то плачет, кто-то упрямится, кто-то строит планы мести, кто-то скачет с шашкой наголо, а кто-то и вовсе отворачивается. Хотелось бы этот детский сад повзрослеть как-то и организовать во что-то разумное, согласованное.

Для этого свои собственные правила нужны, ваши личные, тантамарескины. Что лично вам нравится, подходит, дает удовлетворение, удовольствие, чувство самоуважения, либо спокойствия, а что нет.

А то у меня внутри сейчас прямо какой-то зверинец: кто-то плачет, кто-то упрямится, кто-то строит планы мести, кто-то скачет с шашкой наголо, а кто-то и вовсе отворачивается. Хотелось бы этот детский сад повзрослеть как-то и организовать во что-то разумное, согласованное.

Ага, а воспитательница вышла на улицу на перекур и всё поломалось.)
Или как в гениальном отрывке из этого фильма :
https://youtu.be/bDxchPIb_Hs?t=19

[Тантамареска]

Папочка, дорогой, ну что ты такие глупости говоришь. Ну как это ты свою жизнь зря прожил? Сколько у тебя учеников по всему свету - ты же даже всех не знаешь. А Олимпиады - сколько добра ты в этот мир принес. Сколько побед, соревнований, надежд, переживаний, в конце концов. Для кого-то потом это профессией стало, кто-то в вуз своей мечты поступил, врачом стал. Сколько людей уже им благодарны, а в основе - ты. А поездки, встречи - мы же с К (муж) тоже благодаря тебе встретились. И мальчишки наши - если бы не ты, их бы не было. А как они тебя любят. И ведь они такие хорошие и умные во многом благодаря тебе, вспомни, как Андрюша на всю страну о тебе сказал. Ведь это он сам, ты же знаешь, и как же это приятно было. Ты же знаешь, что ты у них любимый дед, и лучшего деда для них и придумать нельзя было бы. Да и у нас с Н. всегда был самый лучший папа. Как ты нас разнимал в детстве… и как мы потом мирно с тобой сидели, обе… это так хорошо было, по-настоящему, правильно… да и вообще - а Ал., а Сан., как мы с тобой приезжали к бунечке чистить дорожки от снега. Как же это всё хорошо было. И как она ждала нас, что мы её освободим из этого снежного плена. Как же это хорошо было… Спасибо тебе... А коты, папа, коты? А солнечное затмение, помнишь, как ты приезжал к нам и мы ходили на подвесной мост? А сорочинский ярмарок? А фотография? Папочка, я всего сразу и вспомнить не могу - оно все сразу, толпой, лезет. И Киев, и верблюды, и яблоки на даче - столько всего. Так много хорошего, и во всем этом - ты. Держись, пожалуйста, я завтра еще приеду... еще чего-нибудь вспомним - ВДНХ, манту, яхт-клуб… Я тебя очень, очень люблю. Спасибо тебе. Мы все тебя любим.

Хочется кричать - папа, паапааааааа!!! И к нему на работу, в его большое зеленое кресло… вдруг его душа там живет… так хочется а нему… старенькому, беленькому… любимому, теплому, родному…



С остальным потом проложу. Сегодня только плакать. Спасибо вам…

[Азбука]

Папочка, дорогой, ну что ты такие глупости говоришь. Ну как это ты свою жизнь зря прожил? Сколько у тебя учеников по всему свету - ты же даже всех не знаешь. А Олимпиады - сколько добра ты в этот мир принес. Сколько побед, соревнований, надежд, переживаний, в конце концов. Для кого-то потом это профессией стало, кто-то в вуз своей мечты поступил, врачом стал. Сколько людей уже им благодарны, а в основе - ты. А поездки, встречи - мы же с К (муж) тоже благодаря тебе встретились. И мальчишки наши - если бы не ты, их бы не было. А как они тебя любят. И ведь они такие хорошие и умные во многом благодаря тебе, вспомни, как Андрюша на всю страну о тебе сказал. Ведь это он сам, ты же знаешь, и как же это приятно было. Ты же знаешь, что ты у них любимый дед, и лучшего деда для них и придумать нельзя было бы. Да и у нас с Н. всегда был самый лучший папа. Как ты нас разнимал в детстве… и как мы потом мирно с тобой сидели, обе… это так хорошо было, по-настоящему, правильно… да и вообще - а Ал., а Сан., как мы с тобой приезжали к бунечке чистить дорожки от снега. Как же это всё хорошо было. И как она ждала нас, что мы её освободим из этого снежного плена. Как же это хорошо было… Спасибо тебе... А коты, папа, коты? А солнечное затмение, помнишь, как ты приезжал к нам и мы ходили на подвесной мост? А сорочинский ярмарок? А фотография? Папочка, я всего сразу и вспомнить не могу - оно все сразу, толпой, лезет. И Киев, и верблюды, и яблоки на даче - столько всего. Так много хорошего, и во всем этом - ты. Держись, пожалуйста, я завтра еще приеду... еще чего-нибудь вспомним - ВДНХ, манту, яхт-клуб… Я тебя очень, очень люблю. Спасибо тебе. Мы все тебя любим.

Хочется кричать - папа, паапааааааа!!! И к нему на работу, в его большое зеленое кресло… вдруг его душа там живет… так хочется а нему… старенькому, беленькому… любимому, теплому, родному…



С остальным потом проложу. Сегодня только плакать. Спасибо вам…

Очень трогательно, трепетно...

Сегодня только плакать.

Да, пусть плачется сколько нужно вам.

[Тантамареска]

Очень трогательно, трепетно...

Да, пусть плачется сколько нужно вам.

Спасибо. Не получилось поплакать, к сожалению. Муж отвлек. Осталась злость и досада, что у меня часто не хватает времени доделать важное для меня по-человечески, качественно. Наверное, еще и поэтому я тогда сбежала, что мне так не нравится, урывками, мне бы хотелось относиться к работе здесь с бОльшим уважением. Но у меня не очень-то получается это себе организовать… и вот здесь я вижу в себе много агрессии, что я - последняя буква в алфавите. Привет, папочка ) Хотя ведь папа просто в шутливой форме озвучивал истинное положение дел.

Но мне все равно стало легче, спасибо вам большое. И еще словно бонусом получилось всё это хорошее, что мне подарил папа, "присвоить". Что я не украла, что я как будто была достойна этого… сегодня чувствую, что во мне словно какая-то уверенность немного появилась, что я достойна хорошего отношения. И мне даже не обязательно его "заслуживать" хорошим (правильным) поведением. Мне хочется остаться пока наедине с этим ощущением, оно мне кажется правильным для меня. Хочется его присвоить, привыкнуть к нему.

[Азбука]

Но мне все равно стало легче, спасибо вам большое. И еще словно бонусом получилось всё это хорошее, что мне подарил папа, "присвоить". Что я не украла, что я как будто была достойна этого… сегодня чувствую, что во мне словно какая-то уверенность немного появилась, что я достойна хорошего отношения. И мне даже не обязательно его "заслуживать" хорошим (правильным) поведением. Мне хочется остаться пока наедине с этим ощущением, оно мне кажется правильным для меня. Хочется его присвоить, привыкнуть к нему.

Как здОрово!

[Азбука]

Не получилось поплакать, к сожалению. Муж отвлек. Осталась злость и досада, что у меня часто не хватает времени доделать важное для меня по-человечески, качественно.

Как вариант, можно было мужа попросить - муж-муж, дай мне доделать важное для меня, поплакать, погоревать качественно, не отвлекай, пожалуйста сейчас.
Неужто не согласился бы?

[Тантамареска]

Как вариант, можно было мужа попросить - муж-муж, дай мне доделать важное для меня, поплакать, погоревать качественно, не отвлекай, пожалуйста сейчас.
Неужто не согласился бы?

Вы правы. Я не подумала. Попробую выделить время вечером специально для наших с вами бесед, чтоб никто не отвлекал.

Как здОрово!

Спасибо )

Это у нее от вас нереалистичные ожидания. Были, есть. Именно этому она вас и научила - нереалистичности своих ожиданий.

Эх, тут сложно. Мне кажется, я для неё - функция. Или арифмометр - вытащила из чулана - покрутила ручку - получила нужный результат - свободна. Мне как будто не положены несогласованные с ней эмоции и желания, я всегда должна понимать её и быть согласна с ней и её решениями и помогать и поддерживать её в их исполнении. Но ведь это неправильно. Я же отдельный человек. Вроде признаю своё право хотеть отличного от её желаний, но по факту наказываю себя бессловесно, если иду против её воли, - плохим настроением, ненавистью к себе и к своей жизни. И это очень, очень неправильно - но только на уровне мозга. На уровне чувств / эмоций только так и должно быть. Но, возможно, это я, наоборот, приписываю ей что-то своё. Это, видимо, и есть слияние?

В угоду тирану, опять же, чтоб выжить.

Правильно я вас понимаю, что все эти тираны только в моем восприятии? И тираны они только потому, что я не смогла выработать способы защиты от них? А на самом деле это были люди, у которых

в тот момент силы были лишь на выживание

Какая-то защита срабатывает, когда вы думаете о правилах, "не уверена, что это правильно".

Под "правильно" я имею ввиду "правильно для меня", вот это, наверное:

Для этого свои собственные правила нужны, ваши личные, тантамарескины. Что лично вам нравится, подходит, дает удовлетворение, удовольствие, чувство самоуважения, либо спокойствия, а что нет.

Спасибо, что вы так четко сформулировали. НраПУУСС - удобно будет запомнить и проверять свои ощущения, как по лекалу.
На "нравится" прямо очень сильное сопротивление, аж дух перехватывает: а другим по-другому нравится! Грубо так, неприятно. Это тетин голос… я всегда понимала это так, что моё "нравится" - неважно, в отличие от других людей. Буду переучиваться)
На самоуважении - некая растерянность, замешательство, но есть пара фрагментов, на которые можно ориентироваться.
Самоуважение ощущается как приятное, устойчивое, хочется его в своей жизни больше.
А "спокойствие" просто безграничное чудо, огромное, как небо! Учительница в школе как-то сказала, что я невозмутимая, и я почему-то решила, что это плохо, по-деревенски, и срочно решила быть более эмоциональной внешне. А ведь оно и ощущалось потом порой как чужеродное, чужое.

Как в анекдоте про невротика, который знает, что дважды два - четыре, но сомневается, мучит его это.

Так даже на руках то ли 10, то ли 11 пальцев - чему верить? )))

Ага, а воспитательница вышла на улицу на перекур и всё поломалось.)
Или как в гениальном отрывке из этого фильма :
https://youtu.be/bDxchPIb_Hs?t=19

Спасибо большое! Как будто с дедушкой увиделась - эти брюки, прически, мягкость и мужественность образов того времени. Словно попала в какой-то хороший кусочек моего очень давнего детства.

[Азбука]

Эх, тут сложно. Мне кажется, я для неё - функция. Или арифмометр - вытащила из чулана - покрутила ручку - получила нужный результат - свободна. Мне как будто не положены несогласованные с ней эмоции и желания, я всегда должна понимать её и быть согласна с ней и её решениями и помогать и поддерживать её в их исполнении. Но ведь это неправильно. Я же отдельный человек. Вроде признаю своё право хотеть отличного от её желаний, но по факту наказываю себя бессловесно, если иду против её воли, - плохим настроением, ненавистью к себе и к своей жизни. И это очень, очень неправильно - но только на уровне мозга. На уровне чувств / эмоций только так и должно быть. Но, возможно, это я, наоборот, приписываю ей что-то своё. Это, видимо, и есть слияние?

Оно, родимое!)

Правильно я вас понимаю, что все эти тираны только в моем восприятии? И тираны они только потому, что я не смогла выработать способы защиты от них? А на самом деле это были люди, у которых

Да, когда-то давно ваша жизнь от них зависела всецело, и существовать было возможно лишь присоединившись к их наказаниям. "Я хорошая девочка, сама себя упрекаю, сама себе выговор делаю, сама себя в угол ставлю, не дожидаясь вашего, тиранов, тиранства. Отдыхайте, дорогие наказаторы, теперь я всё сама! Ай да я, ай да я!!! - Правда же?"

Под "правильно" я имею ввиду "правильно для меня", вот это, наверное:


Спасибо, что вы так четко сформулировали. НраПУУСС - удобно будет запомнить и проверять свои ощущения, как по лекалу.
На "нравится" прямо очень сильное сопротивление, аж дух перехватывает: а другим по-другому нравится! Грубо так, неприятно. Это тетин голос… я всегда понимала это так, что моё "нравится" - неважно, в отличие от других людей. Буду переучиваться)

Скажите тете - спасибо, больше не надо ее оценки, у вас есть своя собственная.)

На самоуважении - некая растерянность, замешательство, но есть пара фрагментов, на которые можно ориентироваться.
Самоуважение ощущается как приятное, устойчивое, хочется его в своей жизни больше.

Берите столько, сколько вам надо, сколько нравится. Никакие тети не придут и не заберут уже.

А "спокойствие" просто безграничное чудо, огромное, как небо! Учительница в школе как-то сказала, что я невозмутимая, и я почему-то решила, что это плохо, по-деревенски, и срочно решила быть более эмоциональной внешне. А ведь оно и ощущалось потом порой как чужеродное, чужое.

Может учительница в тот момент хотела вашей растерянности какой-то, возмущенности, или виноватости, кто знает... А вы не выдали ей желаемой реакции, не дали насладиться властью в полной мере. Ну так, фантазирую, конечно, потому что контекст мне неизвестен.

Так даже на руках то ли 10, то ли 11 пальцев - чему верить? )))

Да вообще!!

Спасибо большое! Как будто с дедушкой увиделась - эти брюки, прически, мягкость и мужественность образов того времени. Словно попала в какой-то хороший кусочек моего очень давнего детства.

Пожалуйста.
А до сцены "зверинца" досмотрели ли, отозвалось ли как-то?

[Тантамареска]

Оно, родимое!)

Да, когда-то давно ваша жизнь от них зависела всецело, и существовать было возможно лишь присоединившись к их наказаниям. "Я хорошая девочка, сама себя упрекаю, сама себе выговор делаю, сама себя в угол ставлю, не дожидаясь вашего, тиранов, тиранства. Отдыхайте, дорогие наказаторы, теперь я всё сама! Ай да я, ай да я!!! - Правда же?"

Ой, да, я очень-очень, очень-очень-очень хорошая девочка! Мама это знает и мне за это полагается… ну, в общем, меня можно не принимать в расчёт. Я же в итоге всегда соглашусь с любым её решением... М-да… Совсем не как в сказках

Скажите тете - спасибо, больше не надо ее оценки, у вас есть своя собственная.)

Да, спасибо. Хожу и пытаюсь не столько размышлять, сколько подмечать, что мне нравится, что нет.

Берите столько, сколько вам надо, сколько нравится. Никакие тети не придут и не заберут уже.

Уф, это вы так думаете, вы их не знаете!
А вообще-то, подумалось, что мое самоуважение мне, кроме меня, никто не обеспечит. Как-то нравится мне эта мысль, отзывается устойчивостью. Как островок, на котором Элиза с братьями-лебедями переживали бурю. Только у меня на него часто не хватает сил, что ли, собранности. Банально не помню… но хочу (стараться) вспоминать!

Может учительница в тот момент хотела вашей растерянности какой-то, возмущенности, или виноватости, кто знает... А вы не выдали ей желаемой реакции, не дали насладиться властью в полной мере. Ну так, фантазирую, конечно, потому что контекст мне неизвестен.

Это мама передала слова учительницы после родительского собрания. Это была новая школа, 4 класс, родители как раз забрали нас с Украины, я сильно отличалась от новых одноклассников и отношения с ними, мягко говоря, не складывались. Я была не столько невозмутимая, по моим ощущениям, а, скорее, замороженная. Наверное, это было про отсутствие реакции на мелкий буллинг со стороны одноклассников, я не из тех, кто за словом в карман не лезет, драться - не выход, я же хотела влиться в коллектив, поэтому выбирала замирать в таких случаях.

Пожалуйста.
А до сцены "зверинца" досмотрели ли, отозвалось ли как-то?

Да, у меня внутри вечная такая вот война… возня… как в фильме эта сцена мне кажется затянутой, так и в жизни надоело уже до синих кактусов. Могли бы действовать слаженно и получить достойный результат, а встроили верь знает что. Инструменты мне прямо сильно жалко… Хотела посмотреть весь фильм целиком, но до пн точно не получится.

Я почувствовала (наконец!), что в моей жизни есть много хорошего. ЕСТЬ. А я вперлась в то, чего у меня нет (хороших отношений с сестрой и мамой), и вот прямо мне жизнь без этого не мила. И с моей внутренней точки зрения, это неправильно, не так, как я для себя хотела бы. Мне это не нравится, вот! Конечно, я хотела бы хороших отношений с ними. Но на их условиях я не чувствую себя в этих отношениях хоть сколь-нибудь ценной, а на мои нравится / нет им плевать. И я не вижу подходящего для меня разрешения ситуации. Выход - выйти, я помню. Но еще вот что страшно: а что останется? И почему для меня архиважно иметь хорошие отношения именно с этими дамами?

Я не чувствую, как я должна / могла бы вести себя с родными правильно именно с моей точки зрения. Обещание, которое сестра из меня выкрутила, вытянула в нужный момент - я поняла, что расшибаться в лепешку, чтобы выполнить его, не буду. Черт - да даже в магазине можно передумать и вернуть не подошедший товар, а тут - нет? Мне не кажется это правильным. Мне кажется, у человека должно быть право принять решение осознанно, спокойно, не торопясь. И если оно ему не подходит, правильно иметь возможность передумать.

Мне не нравится, когда меня не любят родные. От остальных это норм, а от своих… не может же это быть на ровном месте… и вот терзаюсь я этим, терзаюсь… но я стала увереннее в том, что не хочу "мириться" на их условиях. Может, я и неправа… потому что, конечно, я ведь сама люблю, чтоб мирно и дружно. Но торопить себя не буду.

В общем, на этой песне пластинку заело :-/ Но спасибо вам за совет направлять свою эмоциональную энергию на мою семью, детей. Это большая часть того самого хорошего, что есть в моей жизни. Мне нравится это поддерживать и порой это реально вытягивает меня из вот этого всего барахла переживаний

Простите, пожалуйста, что опять с перерывом отвечаю, со временем очень туго.

[Азбука]

Ой, да, я очень-очень, очень-очень-очень хорошая девочка! Мама это знает и мне за это полагается… ну, в общем, меня можно не принимать в расчёт. Я же в итоге всегда соглашусь с любым её решением... М-да… Совсем не как в сказках

Такая вот подстройка/угождение: "я такая какая тебе нужна, а отдельно от тебя меня не существует."

Хожу и пытаюсь не столько размышлять, сколько подмечать, что мне нравится, что нет.

Хорошая тренировка.

Уф, это вы так думаете, вы их не знаете!
А вообще-то, подумалось, что мое самоуважение мне, кроме меня, никто не обеспечит. Как-то нравится мне эта мысль, отзывается устойчивостью. Как островок, на котором Элиза с братьями-лебедями переживали бурю. Только у меня на него часто не хватает сил, что ли, собранности. Банально не помню… но хочу (стараться) вспоминать!

Да, не обеспечит!
Не хватает сил на устойчивость, собранность? Это дело привычки, - разобранной быть легче, менее энергозатратно, да и ответственности за свое "хорошо" никакой. Удобно для окружающих, всё - им.

Это мама передала слова учительницы после родительского собрания. Это была новая школа, 4 класс, родители как раз забрали нас с Украины, я сильно отличалась от новых одноклассников и отношения с ними, мягко говоря, не складывались. Я была не столько невозмутимая, по моим ощущениям, а, скорее, замороженная. Наверное, это было про отсутствие реакции на мелкий буллинг со стороны одноклассников, я не из тех, кто за словом в карман не лезет, драться - не выход, я же хотела влиться в коллектив, поэтому выбирала замирать в таких случаях.

ЗдОрово, если бы вы сейчас попробовали ту свою реакцию спрятанную как-то подоставать, повыражать.
Прям достать, разморозить и так... выдать. Здесь можно, здесь безопасно!


Продолжу еще попозже.

[Азбука]

Я почувствовала (наконец!), что в моей жизни есть много хорошего. ЕСТЬ. А я вперлась в то, чего у меня нет (хороших отношений с сестрой и мамой), и вот прямо мне жизнь без этого не мила. И с моей внутренней точки зрения, это неправильно, не так, как я для себя хотела бы. Мне это не нравится, вот! Конечно, я хотела бы хороших отношений с ними. Но на их условиях я не чувствую себя в этих отношениях хоть сколь-нибудь ценной, а на мои нравится / нет им плевать. И я не вижу подходящего для меня разрешения ситуации. Выход - выйти, я помню. Но еще вот что страшно: а что останется? И почему для меня архиважно иметь хорошие отношения именно с этими дамами?

Мне кажется, что вцепляясь в то, чего нет, в отношения с сестрой и мамой, вы не даете себе принять эту потерю (хороших отношений нет), отгоревав это отсутствие, отплакав и отпустив. Да, хотелось бы, да так, как вам внутри представляется. Но нет этого желанного и не было никогда по-настоящему. Это грустно, это горько.(

еще вот что страшно: а что останется?

Вы есть у себя, вы останетесь. Со всеми своими чувствами, со всем своим опытом, со всей своей семьей.

--- Добавлено ---

Я не чувствую, как я должна / могла бы вести себя с родными правильно именно с моей точки зрения. Обещание, которое сестра из меня выкрутила, вытянула в нужный момент - я поняла, что расшибаться в лепешку, чтобы выполнить его, не буду. Черт - да даже в магазине можно передумать и вернуть не подошедший товар, а тут - нет? Мне не кажется это правильным. Мне кажется, у человека должно быть право принять решение осознанно, спокойно, не торопясь. И если оно ему не подходит, правильно иметь возможность передумать.

--- Добавлено ---

Мне не нравится, когда меня не любят родные. От остальных это норм, а от своих… не может же это быть на ровном месте… и вот терзаюсь я этим, терзаюсь… но я стала увереннее в том, что не хочу "мириться" на их условиях. Может, я и неправа… потому что, конечно, я ведь сама люблю, чтоб мирно и дружно. Но торопить себя не буду.

не в вашей власти контролировать их отношение к вам. Они могут не любить на ровном-таки месте. Без наличия у вас несовместимых с любовью дефектов.)
Их недостаточное отношение к вам - факт их биографии (особенность психики, скажем так), а не ваш личностный изъян, поверьте.

--- Добавлено ---

В общем, на этой песне пластинку заело :-/ Но спасибо вам за совет направлять свою эмоциональную энергию на мою семью, детей. Это большая часть того самого хорошего, что есть в моей жизни. Мне нравится это поддерживать и порой это реально вытягивает меня из вот этого всего барахла переживаний

--- Добавлено ---

Простите, пожалуйста, что опять с перерывом отвечаю, со временем очень туго.

Отвечайте в своем темпе, со своей скоростью. При этом не забывайте, что время для себя принадлежит вам, а не тем вечным заботам и хлопотам что никогда не заканчиваются.)