Инфантилизм. Куча проблем и стремление забыться

[Тантамареска]

Здравствуйте, уважаемая Азбука!

Если у Вас будет возможность - поработайте со мной, пожалуйста.

У меня какое-то постоянное саморазрушение. Пищевая зависимость (как письмо от мамы - так я в холодильнике), игровая (как в доме убирать или портфолио делать - то есть заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…) - это все тянется уже много лет. А жизнь проходит - и совсем не так, как хотелось бы. Какой-то части меня, главной по решениям, словно наплевать на это, но во мне есть и другая часть, которая хочет жить и быть счастливой. Иногда вторая "перевешивает", как сейчас, и тогда я могу констатировать: я сама не справляюсь. Я знаю, что я инфантильна, что люблю страдать - но это же только с той одной, больной стороны… И у меня не получается взять себя в руки - по крайней мере, надолго, чтоб из этого был какой-то толк.. Помогите мне, пожалуйста, если у Вас есть возможность и желание, если у Вас есть надежда, что я не безнадежна.

Я очень боюсь того, что мне потом может стать "лень" или "все равно" или настолько стыдно, что я предпочту сбежать, чем работать… это будет значить, что "правильная" сторона опять взяла верх и в жизни ничего исправлять вроде как и не надо… я очень постараюсь этого не делать.

[Азбука]

Здравствуйте, Тантамареска!
Пожалуйста, расскажите о себе чуть побольше, - сколько вам лет, кем работаете, с кем живете, есть ли круг общения.

Пищевая зависимость (как письмо от мамы - так я в холодильнике), игровая (как в доме убирать или портфолио делать - то есть заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…) - это все тянется уже много лет.

С мамой, так понимаю, сложные отношения. В доме убирать, - это кто от вас требует, что так этот момент оттягиваете? А портфолио делать для чего, - чтоб работу поменять, или чтоб ее найти?

.заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…)

В этой игрушке что вас привлекает, - взаимодействие с другими игроками, или наоборот, возможность забыться и спрятаться от всех?

[Тантамареска]

Здравствуйте, Тантамареска!
Пожалуйста, расскажите о себе чуть побольше, - сколько вам лет, кем работаете, с кем живете, есть ли круг общения.

Здравствуйте, Азбука! Спасибо вам большое за ответ!

Мне 52, замужем. С мужем вместе с 17 лет, сейчас живем с ним и двумя из трех наших взрослых детей в Северной Америке. Работаю по интернету в техподдержке ИТ, с работой все хорошо.

Круг общения - в реале семья, волонтерская группа раз-два в месяц, общественная нагрузка - собрания раз в месяц-два. Несколько знакомых и родственников, с которым общаемся по почте. Со знакомыми это здорово. Близких друзей, кроме мужа, нет. Иногда мне хочется больше общения, и в реале, и по интернету - пробовала вести соцсети, но это все быстро загибается. А иногда и того общения, что есть, кажется слишком много, особенно пока из дома не выйду, дома почему-то стандартно никого видеть не желаю, идти никуда не хочу, отстаньте от меня все, хотя все эти группы сама захотела. Сейчас поняла, что много каких начинаний вот так вот именно дома "загнулись" - не хочу, не надо, передумала…

С мамой, так понимаю, сложные отношения.

Да… очень много обид на неё - причем я, как мне кажется, понимаю её поведение в каждой ситуации, и сочувствия к ней много, но соглашаться мне и раньше непросто давалось, а теперь, когда я "отрезанный ломоть", и совсем тяжело делать вид, что всё хорошо. Мама всегда хотела, чтобы я уехала, - она всегда говорила, что это "для нашего блага", а мне прямо очень плохо от этого было. Суть в том, что уехали мы под давлением и мне эта ситуация была очень болезненна. После нашего отъезда еще много чего неприятного произошло - и теперь во мне как будто переполнилось что-то. Очень много всего, хотелось бы это из души куда-нибудь выгрузить. Что делать с этим "добром", не вполне понимаю, но бывают моменты, когда оно прямо разрывает меня изнутри, - в основном, после очередного маминого письма в стиле "дорогая доченька". Вроде и понимаю маму, и сочувствую ей, а желание разорвать контакт - типа, я хорошая вам не нужна была, зачем из меня теперь дрессированную собачку делать?! - вижу довольно явно. Не нравлюсь я себе такая… я всю жизнь пыталась с ней как можно лучше жить, мирно, мама же, и любила её, понятно, и вроде жили неплохо - а к такому все пришло. Чувствую себя виноватой, хороших детей не прогоняют... И не мириться нельзя - ей 77 лет, здоровье ни к черту… она живет одна, но под боком другая дочь, моя сестра, мама всегда хотела жить с ней вместе… и ради того хорошего, что было раньше, я чувствую себя обязанной продолжать с ней общение и, по возможности, без выкрутасов. Вторая проблема - что я очень резко реагирую на её письма. После последнего был порыв схватить машину и с обрыва. Решила вместо этого обратиться-таки за помощью. После нашего отъезда они нам толком ничего не рассказывали о своей жизни, а тут после того, как я написала маме, что хотела бы взять паузу в общении на несколько месяцев, чтобы все обдумать спокойно, мама написала, что, оказывается, перенесла уже несколько операций. Я почувствовала себя настолько плохой дочерью, что со мной вообще ничем не делятся… я не телепат, конечно, откуда мне было знать? Тем более что мама всегда была в форме, подтянутой… но я как-то очень сильно из жизни выпала, похоже. Пока писала, вспомнилось еще мое детское решение умереть раньше мамы, чтобы мама не расстраивалась... мне хотелось таким образом её хоть немного "защитить". Наверняка это "решение" исподтишка провоцирует желание обвинить маму во все грехах.

В доме убирать, - это кто от вас требует, что так этот момент оттягиваете?

Сама люблю, когда в доме чисто и убрано, и убирать люблю. Писала-писала - похоже, что мне не нравится видеть реальность - как я её вижу. Редкий праздник без скандалов с утра, после чего муж уходит в свою комнату и выходит в лучшем случае к столу. Сейчас пишу и у меня такое ощущение, что я на него наговариваю, - ведь так не всегда бывает. Иногда, наоборот, я уже и не жду ничего хорошего, а он мне что-то супер-хорошее. И я тогда чувствую себя неблагодарной, типа, на меня не угодить, - и такая адская смесь эмоций: и радость с благодарностью от хорошего, и злость на себя-злюку, и злость на него, что все так непредсказуемо. Бывает еще, что вдруг окажется, что в какой-то момент ему было плохо, а не хорошо, как мне казалось… Прямо какая-то как будто трясина эмоциональная - ничего четкого, определенного… для меня это стресс.

А портфолио делать для чего, - чтоб работу поменять, или чтоб ее найти?

Найти еще одну работу, с текущей времени остается достаточно. Мне кажется, я могла бы делать больше, приносить больше пользы и больше получать - денег, удовольствия, удовлетворения. И мозг был бы занят делом! Но куда идти, с чего начинать - как буриданова ослица. То есть, состояние неопределенности мне неприятно, - и в то же время я создаю его себе сама (а, может, пойти учиться?)

В этой игрушке что вас привлекает, - взаимодействие с другими игроками, или наоборот, возможность забыться и спрятаться от всех?

Игрушка… они меняются время от времени… это всегда что-то индивидуального потребления. Долгое время любимой было "Минное поле" - уровень эксперта пройти так, чтобы ни одного флажка самой не поставить, тогда комп сам их в конце все расставит… и секунда-другая на этом экономится и еще более умной себя чувствую - вон как я могу!… Мозгу тоскливо без адекватной нагрузки, я так понимаю, поэтому и думаю в сторону второй работы. Чтоб прям ух как занять его чем-то для него вкусным и полезным. Это уже на уровне осознанной необходимости, но до уровня желания и перехода к действиям никак не дойдет.

Сейчас другая:

1 - забыться, не думать = передохнуть.
2 - не действовать, если не чувствую в себе достаточно сил… а поиграла - выиграла - ну вроде такая умная, сейчас со всем справлюсь. То есть какая-то самоподдержка.
3 - красивая она, эта игрушка. Мы одно время с мужем делали приложения, кое-какие идеи из неё прямо руки чешутся у себя применить. Но ни у мужа нет на это ресурсов, ни у меня программированию самой учиться. Хотелось бы найти на это ресурсы, на самом деле, это так прикольно, когда нарисованное тобой вдруг "оживает" на экране. Для себя хотелось бы, потому что мне нравилось и сейчас оно у меня как незаконченное дело висит в памяти. Да и денежка какая, может, была бы с этого…. У нас есть знакомый, он настоящий разработчик игр, конкурсы, призы, контракты - он живет ими. И это так… красиво. Возможно, еще и его энтузиазм на меня так действует. Еще он симпатичен мне как человек очень. Здесь, как мне кажется, про самореализацию и общение опять. И нежелание заниматься своей жизнью, предпочитая ей пустышку в виде ЧУЖОЙ игрушки.
4 - напоминание мне, чтоб не забыла о приложениях! Надежда еще теплится!
5 - расчищаю игровое поле - и мне вроде как становится легче. Много на себя наваливаю, не справляюсь, а тут хоть иллюзия контроля.
6 - движуха там. Такой самообман - в жизни-то ничего не изменилось. (Т., пойди убери хоть на этажерке на балконе! - куда там…) - иллюзия прогресса.
7 - тоже про движуху: я люблю путешествовать, солнце, ветер, а мужа из дома не вытянуть, у него здесь все обустроено, а если куда поедем, то потом и возникает порой это самое "мне было плохо, на самом деле". Да и дома это бывает… А на фотографиях - довольный улыбающийся человек, и тогда довольным выглядел!… Или это я настолько невнимательна, что только себя и мое "мне хорошо" вижу? В игре же просто сую себе пустышку вместо реальных путешествий, хотя с сыном даже план на год намечен. А прячусь от осознания своей черствости, выходит. Если ему дома хорошо - зачем мне его таскать куда-то?!
8 - еще момент - там все так взрывается… какая-то внутренняя моя агрессия этому отзывается, что ли, особенно, когда прямо всё в трам-тарарам.
9 - еще вспомнила - сестра играла в сестру этой игрушки… не хотела со мной разговаривать, когда я к ним с мамой приехала, сидела и играла молча, когда мама вышла. Разругались из-за квартирного вопроса… мне грустно, но "забыть все плохое" - ну а вы верните мне мою бывшую часть, а? Нет, у них "всё по закону". В самом деле, как всегда... а у меня как будто ресурс исчерпался. Я очень хотела с ней дружить всегда, но она словно не считала меня себе ровней. А мне все равно грустно очень и скучаю я по ней, а мириться не хочу. То есть игрушкой этой я еще и ранюсь, выходит? То есть - любовь к страданиям? Так и это я видеть не желаю, в реальной жизни это позорно. А, может, это мой "способ" оплакать то, о чем мечталось?
10 - а, может, я и вправду жадная? Тогда я и этого видеть не хочу, если это так… вот и прячусь…

Спасибо вам, Азбука, за вопросы. Что-то увидела иначе. Как-то много получилось у меня только. Если не надо так подробно, впредь постараюсь покороче.

[Азбука]

Спасибо за подробный ответ!
Буду потихоньку комментировать, ну и новые вопросы задавать.)

.Мне 52, замужем. С мужем вместе с 17 лет, сейчас живем с ним и двумя из трех наших взрослых детей в Северной Америке. Работаю по интернету в техподдержке ИТ, с работой все хорошо.

А по первому впечатлению мне увиделась молоденькая девушка, может название темы так повлияло. Оказывается, вы мать семейства, опытная женщина, много чего знающая, умеющая, здраво рассуждающая, за что вам респект.

У нас с вами, значит, разные часовые пояса и разница во времени часов девять.

А давно ли вы там живёте?

Вы говорили в самом начале, что

это все тянется уже много лет.

сколько лет тянется, с чего все началось? До того как оно началось, было иначе, - полегче, пожёстче?

. Мама всегда хотела, чтобы я уехала, - она всегда говорила, что это "для нашего блага", а мне прямо очень плохо от этого было. Суть в том, что уехали мы под давлением и мне эта ситуация была очень болезненна. После нашего отъезда еще много чего неприятного произошло - и теперь во мне как будто переполнилось что-то. Очень много всего, хотелось бы это из души куда-нибудь выгрузить. Что делать с этим "добром", не вполне понимаю, но бывают моменты, когда оно прямо разрывает меня изнутри, - в основном, после очередного маминого письма в стиле "дорогая доченька". Вроде и понимаю маму, и сочувствую ей, а желание разорвать контакт - типа, я хорошая вам не нужна была,

я так слышу, что мама для вашего блага желала, чтобы вы уехали, а вы это восприняли как то, что она выгнала вас и бросила. В этом месте я теряюсь немного, ведь вы с ней совсем разный смысл придали ситуации и как будто до сих пор остаётесь в непонятках.

Попозже продолжу ещё...

[Тантамареска]

Спасибо за подробный ответ!
Буду потихоньку комментировать, ну и новые вопросы задавать.)
А по первому впечатлению мне увиделась молоденькая девушка, может название темы так повлияло. Оказывается, вы мать семейства, опытная женщина, много чего знающая, умеющая, здраво рассуждающая, за что вам респект.

Спасибо вам за добрые слова. Прямо почувствовала, как мне хочется быть зрелой опытной женщиной. Устойчивой придется теперь изыскивать опыт и умения )

У нас с вами, значит, разные часовые пояса и разница во времени часов девять.

А давно ли вы там живёте?

13 часов Почти 10 лет.

Вы говорили в самом начале, чтосколько лет тянется, с чего все началось? До того как оно началось, было иначе, - полегче, пожёстче?

Я думаю, первой была пищевая зависимость с 6 лет, когда мама оставила нас с сестрой у своих родителей, чтоб она могла спокойно продолжать учебу. Я тогда пошла в первый класс и очень сильно растолстела, набрала за полгода кг 10-15, не знаю точно, сколько. Помню, мама выговаривала бабушке, что она меня раскормила. Бабушка оправдывалась, что что она могла сделать, если я ела и ела. Она и к врачу меня уже водила по поводу диатеза, ограничили мне сладкое и мучное, но не вкусный же бабушкин борщ! Я сама видела, что ела очень много - я могла прийти из школы и съесть миску борща, как дедушка, что растолстела, связь понимала, меня это пугало и расстраивало, да и только, - а дальше мыслительный процесс, видимо, не шел. Тяжело мне там было поначалу - и я сама стала такой тяжелой, помню это состояние. Потом все наладилось, я немного похудела, потому что в третьем классе не помню уже этой тяжести, но стройняшкой больше не была. Потом уже на это никто не обращал особо внимания, я в папину породу, мама еще в 5 лет мне объясняла, что балериной мне не быть - "ты пошла в бабушку, будешь крупной, когда танцуют крупные, это некрасиво". Как же я тогда возненавидела бабушку… и себя-предательницу за то, что возненавидела бабушку… которую раньше любила и которая любила меня… в общем, жизнь - боль )

Уже во взрослом возрасте я однажды похудела так, что оказалась просто высокой, а не крупной ))) дело было летом, на отдыхе и мой чудесный ребенок 7 лет устроил мне, действительно, настоящий отдых. Но потом мы вернулись домой - и все вернулось. Пишу и думаю, такое ощущение, что я не умею сделать себе хорошо, но умею сделать так, чтобы я могла терпеть долго. Как говорил мне мой папочка, "если у тебя есть фонтан, заткни его". Да лучше бы он мне про дислокацию цитировал!

Полегче / пожестче… тогда, мне кажется, я больше тянула время, пыталась получить удовольствие, растянуть его… обеспечить себе передышку и дать передохнуть бабушке… побыть хорошей девочкой, справиться хоть с чем-то и даже "порадовать бабушку" - а еще "побыть" лучше сестры… сейчас такое тоже есть, в такие минуты мне хорошо помогает блокнот, с ним оно и вкуснее бывает, и на след раз останется. Несколько лет назад после очень стрессовой ситуации появились приступы обжорства (ну… как уж есть…), которые я практически не могу контролировать, ибо гори оно всё тогда синим пламенем. Когда я словно затыкаю себе рот и никакая физкультура тут уж рядом не стояла, мне всё равно, что будет завтра.

Игровой лет 30, вначале это была музыка в уши - и я уже не здесь, ничего не вижу, ничего не слышу, меня здесь нет и мне хорошо. С появлением в доме компьютера, а потом и планшета расцвела вовсе… (Хотя сегодня играю меньше и почти не тянет. Сегодня больше волнует, что я не доделываю дела, - напишу письмо и не отправлю, отнесу вещи в стирку и машинку не запущу - и так все по кругу…)

я так слышу, что мама для вашего блага желала, чтобы вы уехали, а вы это восприняли как то, что она выгнала вас и бросила. В этом месте я теряюсь немного, ведь вы с ней совсем разный смысл придали ситуации и как будто до сих пор остаётесь в непонятках.

Да, конечно. Я не сомневаюсь в том, что она нам добра желала. Муж мой ей нравился, внука она любила, и жили мы, с её слов, "на твердую четверку", но все равно для неё это был стресс. Тесно было. И ей было вообще, в принципе, было плохо в этой квартире. Там с самого начала все пошло наперекосяк: им давали другую квартиру, но хитрый дядька, который жил в этой, выцыганил у папы поменяться ордерами… ”та" квартира была лучше - и больше, и потолки, и окна во двор, а эта - тесная, темная, как бабушка говорила, когда приезжала, "стены давят", с окнами на проспект, мама вечно все форточки открывала, чтоб не задыхаться, а оттуда вся вот эта копоть и вонь от транспорта, - мама всю жизнь папу за эту квартиру укоряла. Ей там, реально, очень плохо было. Сейчас пишу и подумалось, что, возможно, одним из мотивов было именно то, что там, на самом деле, не очень хорошо было. Тем более что мама сама не из города, она наверняка смотрела на эту квартиру более объективно. А то, что для меня это был Родной Дом и Лучшее Место Земли, ей вообще было в дикость, наверное. Она её ненавидела - я её любила… И в этом я вижу корень проблем - я не помню случая, чтоб мои чувства были для неё как-то значимы. Она всегда говорила (или фыркала, по обстоятельствам), что я инфантильная и сентиментальная, "как папочка", - и потому мы с ним были такие дураки для неё, с кем можно было не считаться. Со всеми вытекающими…

Там много эпизодов было… да и дьявол в акцентах… когда для блага, то, наверное, всё же не с формулировками типа "уезжайте и освобождаете жилплощадь"… это из другого акта той же пьесы, и это не мамины слова изначально, но она их поддержала. Возможно, ей было настолько тяжело тогда, что на то, чтобы думать еще и о моих чувствах, сил у неё не было. Совсем. И так всю жизнь... а мамонтенки, которые чего-то ждали, потому и вымерли… Грустно очень… Ладно, буду с ней общаться и дальше... Режьте меня, ешьте меня с маслом… Мне, наверное, просто выговариваться надо время от времени, мне тогда явно легчает. Меня только смущает, что мне для этого надо вот так… публично…

[Тантамареска]

Добавлю кое-что. Когда мы в Америку переехали, самый первый год, может, два, сын младший мог подбежать ко мне, уткнуться в меня лицом, ладошками по бокам закрыться, как бы спрятаться в меня, со словами "в парк, в парк, в парк, в парк" - и я обниму его крепко и держу так, пока он не начнет дышать нормально и его не перестанет трясти всего. Так ему хотелось "домой", в парк, - хотя переезд у нас был благополучный, семья вся вместе, включая котов и чемодан Лего с любимыми книжками-игрушками, а в Москве у него ни друзей не осталось, ничего рационального… мы с ним люди-кошки, наверное…

[Азбука]

Спасибо вам за добрые слова. Прямо почувствовала, как мне хочется быть зрелой опытной женщиной. Устойчивой придется теперь изыскивать опыт и умения )

Вы ж только делайте паузы, выдыхайте время от времени в процессе изысканий.) Чтобы не истощать себя перфекционизмом, а вслед за ним, саморазрушениями, либо убеганиями в игрушку. Помните, что есть вдох, а есть выдох. Вдох - выдох, ритм жизни.

13 часов Почти 10 лет.

13 часов - ого!
Как вам на чужбинушке-то живется эти десять лет?

Я думаю, первой была пищевая зависимость с 6 лет, когда мама оставила нас с сестрой у своих родителей, чтоб она могла спокойно продолжать учебу. Я тогда пошла в первый класс и очень сильно растолстела, набрала за полгода кг 10-15, не знаю точно, сколько. Помню, мама выговаривала бабушке, что она меня раскормила. Бабушка оправдывалась, что что она могла сделать, если я ела и ела. Она и к врачу меня уже водила по поводу диатеза, ограничили мне сладкое и мучное, но не вкусный же бабушкин борщ! Я сама видела, что ела очень много - я могла прийти из школы и съесть миску борща, как дедушка, что растолстела, связь понимала, меня это пугало и расстраивало, да и только, - а дальше мыслительный процесс, видимо, не шел. Тяжело мне там было поначалу - и я сама стала такой тяжелой, помню это состояние. Потом все наладилось, я немного похудела, потому что в третьем классе не помню уже этой тяжести, но стройняшкой больше не была. Потом уже на это никто не обращал особо внимания, я в папину породу, мама еще в 5 лет мне объясняла, что балериной мне не быть - "ты пошла в бабушку, будешь крупной, когда танцуют крупные, это некрасиво". Как же я тогда возненавидела бабушку… и себя-предательницу за то, что возненавидела бабушку… которую раньше любила и которая любила меня… в общем, жизнь - боль )

Уже во взрослом возрасте я однажды похудела так, что оказалась просто высокой, а не крупной ))) дело было летом, на отдыхе и мой чудесный ребенок 7 лет устроил мне, действительно, настоящий отдых. Но потом мы вернулись домой - и все вернулось. Пишу и думаю, такое ощущение, что я не умею сделать себе хорошо, но умею сделать так, чтобы я могла терпеть долго. Как говорил мне мой папочка, "если у тебя есть фонтан, заткни его". Да лучше бы он мне про дислокацию цитировал!

Вернулись домой к маме, или это вы про свой нынешний дом?
Дома есть что-то, от чего нужно прятаться в еду, так лучше удается терпеть. Так услышала.
Похоже, с мамой не сформировалась надежная привязанность, и вы нашли замену, привязавшись к еде.(
И к дому:

Родной Дом и Лучшее Место Земли

...

Игровой лет 30, вначале это была музыка в уши - и я уже не здесь, ничего не вижу, ничего не слышу, меня здесь нет и мне хорошо. С появлением в доме компьютера, а потом и планшета расцвела вовсе… (Хотя сегодня играю меньше и почти не тянет. Сегодня больше волнует, что я не доделываю дела, - напишу письмо и не отправлю, отнесу вещи в стирку и машинку не запущу - и так все по кругу…)

Внимание в эти мгновения соскакивает?

Она всегда говорила (или фыркала, по обстоятельствам), что я инфантильная и сентиментальная, "как папочка", - и потому мы с ним были такие дураки для неё, с кем можно было не считаться. Со всеми вытекающими…

А, вот откуда ваша саморугачка...

Там много эпизодов было… да и дьявол в акцентах… когда для блага, то, наверное, всё же не с формулировками типа "уезжайте и освобождаете жилплощадь"… это из другого акта той же пьесы, и это не мамины слова изначально, но она их поддержала. Возможно, ей было настолько тяжело тогда, что на то, чтобы думать еще и о моих чувствах, сил у неё не было. Совсем. И так всю жизнь... а мамонтенки, которые чего-то ждали, потому и вымерли… Грустно очень… Ладно, буду с ней общаться и дальше... Режьте меня, ешьте меня с маслом… Мне, наверное, просто выговариваться надо время от времени, мне тогда явно легчает. Меня только смущает, что мне для этого надо вот так… публично…

Грустно, да.(
Сейчас повыговаривались и полегче стало?

[Тантамареска]

Сейчас повыговаривались и полегче стало?

Да, спасибо, что спросили

Да Как будто вы мне рот разрешили открыть, признали мое существование и право на чувства, помощь, даже сочувствие. Вчера даже ела нормально, кусков почти не хватала. С вами мысленно разговаривала - мне, похоже, было важно знать, что есть человек, который меня услышит. Мне можно было не затыкать мой фонтан

Увидела, что прячусь за словами. Пишу много, но часто опускаю то, что мне кажется важным, или так его заваливаю, замаскировываю, что не откопать, но при этом, оказывается, жду, что собеседник обратит внимание на что-то… что мне сложно показать самой? И в результате смысл моего сообщения, цель самого моего обращения к собеседнику ускользает от него, а у меня возникает чувство, что сочувствие - как всегда - положено другим, но не мне… а мне остается только "должна" (я должна понять других). И это делаю я… Как будто мне хочется пожаловаться, поплакаться, и вроде разрешили, давай, мы тебя слушаем, но я точно знаю, что, на самом деле, лучше этого не делать. И начинаю выкручиваться - и время чужое трачу, и остаюсь непонятой. Зато не отругают за что, что жалуюсь?… Спасибо вам большое, что помогли мне увидеть, как я сама устраиваю испорченный телефон.

Вспомнила ситуацию… когда я в 4 года нечаянно стала причиной того, что влетело не только мне, но и маме. У мамы не получилось меня защитить… хочется об этом поговорить, но трудно… да и много их… - и я соскакиваю… Кровь в ушах застучала резко - в последнее время я так понимаю, что у меня что-то болит. Но не понимаю, где.

На остальное попозже отвечу. Попробую писать более внятно, не прятаться

[Тантамареска]

Вы ж только делайте паузы, выдыхайте время от времени в процессе изысканий.) Чтобы не истощать себя перфекционизмом, а вслед за ним, саморазрушениями, либо убеганиями в игрушку. Помните, что есть вдох, а есть выдох. Вдох - выдох, ритм жизни.

Да, спасибо за напоминание )

https://www.google.com/search?q=выды...0loJIAt2k,st:0

Как вам на чужбинушке-то живется эти десять лет?

На чужбинушке ) да по-разному. И хорошее, и плохое - всякое было. Плохое, скажу честно, сами себе устроили... Из хорошего - удивило очень доброжелательное отношение к нам, незнакомым людям, и еще больше - к детям, ну очень доброе и внимательное. Первый же школьный учитель, которого случайно встретили в школе, куда пришли записывать среднего, показал нам всю школу, все кабинеты открыл, всё рассказал. Средний сын этого учителя обожал, со младшим они стали практически друзьями, дядька нашего возраста. Еще удивило то, что младшего (ему 11 было) записали в школу в его возрастную группу, хотя языка он не знал совсем. Средняя школа - и никаких "на год позже", еще и просили не помогать с учебой - "для этого есть мы".

Еще удивило почти полное отсутствие общественного транспорта - без машины здесь очень непросто. Зато жители проголосовали платить в городской бюджет что-то типа 5 долларов в год с семьи, чтоб городской автобус был бесплатным. Хотя у всех машины )

Вернулись домой к маме, или это вы про свой нынешний дом?

Скорее, к мужу. Его родители купили квартиру и нас с детьми пустили пожить.

Дома есть что-то, от чего нужно прятаться в еду, так лучше удается терпеть. Так услышала.

Да… как-то безрадостно мы живем по большей части… и в вечном напряжении. Если у мужа "все плохо" - плохое настроение, сбился режим дня, на работе что-то не так и тд - тогда все на цыпочках ходят, чтоб не провоцировать. Видишь его закрытую дверь - и не знаешь, чего ждать. И что-то не верится мне в лучшую жизнь уже давно…

Похоже, с мамой не сформировалась надежная привязанность, и вы нашли замену, привязавшись к еде.(
И к дому:

Почитала про привязанность. Если я правильно понимаю, к маме у меня привязанность была, конечно, как у всякого ребенка, а проблема была в том, что я в её доступности для меня не всегда могла быть уверена?

У мамы сильная депрессия была после моего рождения. Про нестабильность в плане эмпатии помню, что иногда она очень хорошо меня понимала, и тогда я ей была очень благодарна. А иногда так ответить могла, что у меня внутри что-то каменело прямо, - хотя, конечно, из лучших соображений: "тебе не надо тосковать по бабушке (умершей), потому что у тебя теперь есть сестра; она лучше, чем бабушка, потому что с ней играть можно будет" В дошкольном возрасте, в целом, я думаю, у меня все хорошо с привязанностью было, я не боялась, что мама меня бросит. Она меня могла оставлять одну в любом месте на сколько ей требовалось, я никуда не убегала, не плакала, людей не боялась. Мне нравилось быть "взрослой" и ответственно дожидаться мамы. Это уже после того, как нас домой от бабушки забрали, я стала за неё цепляться, ближе к среднему подростковому возрасту это уже очень явно было. Мне так хотелось быть к ней ближе… Так я это помню, во всяком случае.

Я так понимаю, теперь мне надо научиться самой слышать и не игнорировать себя. Быть ближе к себе. А я про себя все время забываю.

Внимание в эти мгновения соскакивает?

И такое бывает. Или начинаю сомневаться, кто я такая, вдруг одни уже забыли о прошлых договоренностях, а другие мне написали только из вежливости и надо ли мне теперь отвечать, вдруг обременю кого своим ответом.. ну вот как найдёт, честное слово… Забыли - вспомнят, а вежливость и я себе могу позволить )

А, вот откуда ваша саморугачка...

Мне всегда казалось, что это из серии "предупрежден - значит, вооружен". Надо же знать врага в лицо!

(Редактировала, так как напутала с цитированием)

[Азбука]

Да, спасибо, что спросили

Да Как будто вы мне рот разрешили открыть, признали мое существование и право на чувства, помощь, даже сочувствие. Вчера даже ела нормально, кусков почти не хватала. С вами мысленно разговаривала - мне, похоже, было важно знать, что есть человек, который меня услышит. Мне можно было не затыкать мой фонтан

Рада за вас.) Если бы вы вернули себе, Тантамареска, это вот разрешение - рот открывать, свое существование признавать, услышанной быть, фонтан не затыкать. Как бы выглядело это разрешение? Давайте прикинем. Например, в виде грамоты с гербовой печатью, где черным по белому написано, что подателю сего можно... … . Что там написано дальше?
Или в виде еще чего-нибудь.

Увидела, что прячусь за словами. Пишу много, но часто опускаю то, что мне кажется важным, или так его заваливаю, замаскировываю, что не откопать, но при этом, оказывается, жду, что собеседник обратит внимание на что-то… что мне сложно показать самой? И в результате смысл моего сообщения, цель самого моего обращения к собеседнику ускользает от него, а у меня возникает чувство, что сочувствие - как всегда - положено другим, но не мне… а мне остается только "должна" (я должна понять других). И это делаю я… Как будто мне хочется пожаловаться, поплакаться, и вроде разрешили, давай, мы тебя слушаем, но я точно знаю, что, на самом деле, лучше этого не делать. И начинаю выкручиваться - и время чужое трачу, и остаюсь непонятой. Зато не отругают за что, что жалуюсь?… Спасибо вам большое, что помогли мне увидеть, как я сама устраиваю испорченный телефон.

Вот вы какая... зоркая.) Себя тоже поблагодарите за это!

Вспомнила ситуацию… когда я в 4 года нечаянно стала причиной того, что влетело не только мне, но и маме. У мамы не получилось меня защитить… хочется об этом поговорить, но трудно… да и много их… - и я соскакиваю… Кровь в ушах застучала резко - в последнее время я так понимаю, что у меня что-то болит. Но не понимаю, где.

Кровь в ушах застучала от стыда за себя маленькую? Стыд, это да, когда кровь к лицу, к голове приливает.

https://www.google.com/search?q=выды...0loJIAt2k,st:0

На чужбинушке ) да по-разному. И хорошее, и плохое - всякое было. Плохое, скажу честно, сами себе устроили... Из хорошего - удивило очень доброжелательное отношение к нам, незнакомым людям, и еще больше - к детям, ну очень доброе и внимательное. Первый же школьный учитель, которого случайно встретили в школе, куда пришли записывать среднего, показал нам всю школу, все кабинеты открыл, всё рассказал. Средний сын этого учителя обожал, со младшим они стали практически друзьями, дядька нашего возраста. Еще удивило то, что младшего (ему 11 было) записали в школу в его возрастную группу, хотя языка он не знал совсем. Средняя школа - и никаких "на год позже", еще и просили не помогать с учебой - "для этого есть мы".

Еще удивило почти полное отсутствие общественного транспорта - без машины здесь очень непросто. Зато жители проголосовали платить в городской бюджет что-то типа 5 долларов в год с семьи, чтоб городской автобус был бесплатным. Хотя у всех машины )

Сейчас уже воспринимаете эти края, это место своим домом?

Скорее, к мужу. Его родители купили квартиру и нас с детьми пустили пожить.

Да… как-то безрадостно мы живем по большей части… и в вечном напряжении. Если у мужа "все плохо" - плохое настроение, сбился режим дня, на работе что-то не так и тд - тогда все на цыпочках ходят, чтоб не провоцировать. Видишь его закрытую дверь - и не знаешь, чего ждать. И что-то не верится мне в лучшую жизнь уже давно…

Муж как бы эстафету у мамы принял по напряганию вас? Или вы сами взяли, как ношу привычную?

Почитала про привязанность. Если я правильно понимаю, к маме у меня привязанность была, конечно, как у всякого ребенка, а проблема была в том, что я в её доступности для меня не всегда могла быть уверена?

У мамы сильная депрессия была после моего рождения. Про нестабильность в плане эмпатии помню, что иногда она очень хорошо меня понимала, и тогда я ей была очень благодарна. А иногда так ответить могла, что у меня внутри что-то каменело прямо, - хотя, конечно, из лучших соображений: "тебе не надо тосковать по бабушке (умершей), потому что у тебя теперь есть сестра; она лучше, чем бабушка, потому что с ней играть можно будет" В дошкольном возрасте, в целом, я думаю, у меня все хорошо с привязанностью было, я не боялась, что мама меня бросит. Она меня могла оставлять одну в любом месте на сколько ей требовалось, я никуда не убегала, не плакала, людей не боялась. Мне нравилось быть "взрослой" и ответственно дожидаться мамы. Это уже после того, как нас домой от бабушки забрали, я стала за неё цепляться, ближе к среднему подростковому возрасту это уже очень явно было. Мне так хотелось быть к ней ближе… Так я это помню, во всяком случае.

Привязанность была, конечно, но в надежную она не сформировалась. Депрессия мамина послеродовая, возможно, из-за ее неготовности к материнству случилась. Ну и из-за разных других стрессовых моментов. Так бывает, к сожалению. А удалось ли вам отгоревать потерю бабушки? Цепляние, о котором пишете, возможно от шока и потрясения случилось. Страшно было, одиноко и испуганной вам, прилепиться к теплому хотелось, опереться, согреться.

Я так понимаю, теперь мне надо научиться самой слышать и не игнорировать себя. Быть ближе к себе. А я про себя все время забываю.

Ну и так... ориентироваться в себе. Принимать со всем тем, что есть и было, то есть причинно-следственные связи отслеживать.

И такое бывает. Или начинаю сомневаться, кто я такая, вдруг одни уже забыли о прошлых договоренностях, а другие мне написали только из вежливости и надо ли мне теперь отвечать, вдруг обременю кого своим ответом.. ну вот как найдёт, честное слово… Забыли - вспомнят, а вежливость и я себе могу позволить )

Эх. Это прям отсыл в детский опыт.(

Мне всегда казалось, что это из серии "предупрежден - значит, вооружен". Надо же знать врага в лицо!

Так-то вы врагом себя саму видите. И обзываетесь инфантильной. От такого образа себя действительно может хотеться забыться. Это я название темы еще раз прочитала.

[Тантамареска]

Рада за вас.) Если бы вы вернули себе, Тантамареска, это вот разрешение - рот открывать, свое существование признавать, услышанной быть, фонтан не затыкать. Как бы выглядело это разрешение? Давайте прикинем. Например, в виде грамоты с гербовой печатью, где черным по белому написано, что подателю сего можно... … . Что там написано дальше?
Или в виде еще чего-нибудь.

… для начала, пожалуй, выражать свои эмоции (признавать и учитывать их). А глобально - строить мою жизнь так, чтоб мне в ней было приятно.

В слове "подателю" мне слышится отчуждение. Как будто я отдаю свою право кому-то на ревизию, прошу разрешения, а они уже будет решать, можно мне или нет. Лучше, на мой взгляд, "Обладателю / создателю сего можно… выражать свои эмоции".
Грамота - отберут, порвут, раскиснет в дороге… мне надо что-нибудь посолиднее. Пусть у меня будет лопата. В случае чего и для самообороны сгодится )

Вот вы какая... зоркая.) Себя тоже поблагодарите за это!

спасибо.

Кровь в ушах застучала от стыда за себя маленькую? Стыд, это да, когда кровь к лицу, к голове приливает.

Нет, там не было ничего стыдного. На мне зло сорвали, совершенно неадекватно. Стыд - когда лицо горит, уши, здесь другое. Как будто в ушах Ниагарский водопад по барабанным перепонкам. Почитала в интернете - это описывается как "пульсация в ушах". Похоже на остеохондроз шейного отдела, ыыыы… Мама надо мной еще в детстве смеялась, что у меня холка, как у собаки. Хорошо бы физкультурой заняться.

Сейчас уже воспринимаете эти края, это место своим домом?

Не совсем… скорее, я ощущаю себя перекати-полем - как только скандал с мужем, я все время хочу уйти от него. Вчера как раз такой день под вечер выдался… и тогда я не знаю, где мой дом.

Муж как бы эстафету у мамы принял по напряганию вас? Или вы сами взяли, как ношу привычную?

Про эстафету не уверена, что поняла. Обогреть-долюбить его мне хотелось… он мне очень не нравился с самого начала. Казался злым, неприятным. А потом увидела его расстроенным и увидела, что он человек… как будто какая-то страшная бетонная маска раскололась, а оттуда - маленький пушистый желтый цыпленок… влюбилась без памяти…

Привычное - тоже, да. Мама всегда волновалась, не поддал ли отец. Папа вечно "шутил" по поводу того, не укусила ли сегодня маму какая муха и с какой ноги встала его дщерь. Он часто пытался разрядить обстановку в доме, потому что мама вечно переживала из-за того, что на неё кто-то не так посмотрел. Она, видимо, очень тревожная, но он своей такой "заботой" доводил её порой просто до белого каления. Бабушка вообще в вечном напряге жила - убрано ли в доме, вдруг кто придёт, что у меня в школе, не разболеется ли сестра, как чувствует себя дедушка, какая погода на неделю, потому что огород… это же всё её ответственность была, которой для неё было слишком много и с которой она не очень-то справлялась. Бабушке объективно тяжело было, она была сильно перегружена.

Привязанность была, конечно, но в надежную она не сформировалась. Депрессия мамина послеродовая, возможно, из-за ее неготовности к материнству случилась. Ну и из-за разных других стрессовых моментов. Так бывает, к сожалению. А удалось ли вам отгоревать потерю бабушки? Цепляние, о котором пишете, возможно от шока и потрясения случилось. Страшно было, одиноко и испуганной вам, прилепиться к теплому хотелось, опереться, согреться.

Про цепляние понятно, спасибо. Не думаю, что потерю бабушки тогда удалось отгоревать, я слишком маленькая была. Я не чувствую, что сейчас это меня беспокоит. Если я неправа и это важно, я подумаю, как это можно сделать.

Ну и так... ориентироваться в себе. Принимать со всем тем, что есть и было, то есть причинно-следственные связи отслеживать.

Думаю, понимаю, о чем вы. Чтоб понимать, откуда какие идеи у меня, и помнить, что не все из них - истина.

Вчера готовила ужин и коту на лапу брызнула свежим соком чеснока. Капелька микроскопическая просто, но он лизнул тут же - и через пару секунд такой цирк начался. Вот и подумалось мне, что все мои проблемы - когда били, орали, оскорбляли, отталкивали, обесценивали, унижали, отнимали, не давали, не доверяли - это всё такие же капли. Прилетело из пространства… от того, кому в тот момент плохо было... Хуже то, что я сама натворила. И за что себя до сих пор наказываю запретом на хорошее для себя. Я очень нехорошо обошлась с маленькой сестрой тогда, у бабушки… Мне было 6-7 лет, ей 4-5… и сколько же это лет я уже "отбываю срок"? 46? 45? Да за убийство столько не дают… В общем, пора на свободу ) Срок считаю отбытым и урок усвоенным. Обид и претензий ни к маме, ни к сестре сейчас не чувствую… может, это, конечно, временно, а потом меня опять накроет, но сейчас я вижу, что у меня есть моя жизнь. С её очень актуальными проблемами, которыми мне и решать в первую очередь… и все мои силы мне нужны сейчас здесь и сейчас.

Эх. Это прям отсыл в детский опыт.(

Так-то вы врагом себя саму видите. И обзываетесь инфантильной. От такого образа себя действительно может хотеться забыться. Это я название темы еще раз прочитала.

Спасибо большое за это замечание. Похоже на правду. Когда чувствую себя плохой, потому что не справляюсь, то я брык в игрушку… или в переживания из прошлого… в общем, куда-нибудь… подальше.

Спасибо вам, ув. Азбука Я так хотела провести "списание убытков", чтоб меня перестало терзать вот это "мама меня не лююююбит", и повернуться к своей жизни. Кажется, мне это сейчас удалось. По крайней мере, "выяснять отношения" с мамой не хочется. Я хочу-хочу-хочу наладить свою жизнь в настоящем…

Если вы не против, я пока не прощаюсь с вами, правда. Я боюсь того, что просто прикидываюсь хорошей ученицей, а на самом деле пытаюсь таким образом соскочить.

С приходом весны вас )

[Азбука]

… для начала, пожалуй, выражать свои эмоции (признавать и учитывать их). А глобально - строить мою жизнь так, чтоб мне в ней было приятно.

В слове "подателю" мне слышится отчуждение. Как будто я отдаю свою право кому-то на ревизию, прошу разрешения, а они уже будет решать, можно мне или нет. Лучше, на мой взгляд, "Обладателю / создателю сего можно… выражать свои эмоции".
Грамота - отберут, порвут, раскиснет в дороге… мне надо что-нибудь посолиднее. Пусть у меня будет лопата. В случае чего и для самообороны сгодится )

Годится! Лопата так лопата! С надписью на ней: "Обладательнице сего инструмента разрешено выражаться!"
На черенке надпись, или на лопасти непосредственно?
Может вам еще какой-то инструментарий нужен для того, чтобы "строить мою жизнь так, чтоб мне в ней было приятно"?

Нет, там не было ничего стыдного. На мне зло сорвали, совершенно неадекватно. Стыд - когда лицо горит, уши, здесь другое. Как будто в ушах Ниагарский водопад по барабанным перепонкам. Почитала в интернете - это описывается как "пульсация в ушах". Похоже на остеохондроз шейного отдела, ыыыы… Мама надо мной еще в детстве смеялась, что у меня холка, как у собаки. Хорошо бы физкультурой заняться.

Значит это был выброс адреналина. Так бывает при сильном испуге, и тогда сосуды резко спазмируются, повышается давление.
Вы были напуганы маминым срывом, Тантамареска.(

Не совсем… скорее, я ощущаю себя перекати-полем - как только скандал с мужем, я все время хочу уйти от него. Вчера как раз такой день под вечер выдался… и тогда я не знаю, где мой дом.

Или колобком.

Про эстафету не уверена, что поняла. Обогреть-долюбить его мне хотелось… он мне очень не нравился с самого начала. Казался злым, неприятным. А потом увидела его расстроенным и увидела, что он человек… как будто какая-то страшная бетонная маска раскололась, а оттуда - маленький пушистый желтый цыпленок… влюбилась без памяти…

Если "все на цыпочках ходят, чтоб не провоцировать" мужа, то это врядли похоже на желание долюбить. Скорее тоже страх.

а оттуда - маленький пушистый желтый цыпленок…

А своего собственного цыпленка маленького желтого замечаете ли под маской?

Привычное - тоже, да. Мама всегда волновалась, не поддал ли отец. Папа вечно "шутил" по поводу того, не укусила ли сегодня маму какая муха и с какой ноги встала его дщерь. Он часто пытался разрядить обстановку в доме, потому что мама вечно переживала из-за того, что на неё кто-то не так посмотрел. Она, видимо, очень тревожная, но он своей такой "заботой" доводил её порой просто до белого каления. Бабушка вообще в вечном напряге жила - убрано ли в доме, вдруг кто придёт, что у меня в школе, не разболеется ли сестра, как чувствует себя дедушка, какая погода на неделю, потому что огород… это же всё её ответственность была, которой для неё было слишком много и с которой она не очень-то справлялась. Бабушке объективно тяжело было, она была сильно перегружена.

Как и вы, да?

Про цепляние понятно, спасибо. Не думаю, что потерю бабушки тогда удалось отгоревать, я слишком маленькая была. Я не чувствую, что сейчас это меня беспокоит. Если я неправа и это важно, я подумаю, как это можно сделать.

Просто сделайте себе в этом месте пометку. Когда-нибудь и до этой темы руки дойдут.

Думаю, понимаю, о чем вы. Чтоб понимать, откуда какие идеи у меня, и помнить, что не все из них - истина.

Да.

Вчера готовила ужин и коту на лапу брызнула свежим соком чеснока. Капелька микроскопическая просто, но он лизнул тут же - и через пару секунд такой цирк начался. Вот и подумалось мне, что все мои проблемы - когда били, орали, оскорбляли, отталкивали, обесценивали, унижали, отнимали, не давали, не доверяли - это всё такие же капли. Прилетело из пространства… от того, кому в тот момент плохо было... Хуже то, что я сама натворила. И за что себя до сих пор наказываю запретом на хорошее для себя. Я очень нехорошо обошлась с маленькой сестрой тогда, у бабушки… Мне было 6-7 лет, ей 4-5… и сколько же это лет я уже "отбываю срок"? 46? 45? Да за убийство столько не дают… В общем, пора на свободу ) Срок считаю отбытым и урок усвоенным. Обид и претензий ни к маме, ни к сестре сейчас не чувствую… может, это, конечно, временно, а потом меня опять накроет, но сейчас я вижу, что у меня есть моя жизнь. С её очень актуальными проблемами, которыми мне и решать в первую очередь… и все мои силы мне нужны сейчас здесь и сейчас.

Образное мышление у вас - зачётное.)

Я очень нехорошо обошлась с маленькой сестрой тогда, у бабушки… Мне было 6-7 лет, ей 4-5… и сколько же это лет я уже "отбываю срок"?

Наверное была причина у этого "нехорошего обхождения". Может, срок мотать не вам бы стоило, а кому-то из взрослого окружения.

Спасибо большое за это замечание. Похоже на правду. Когда чувствую себя плохой, потому что не справляюсь, то я брык в игрушку… или в переживания из прошлого… в общем, куда-нибудь… подальше.

Спасибо вам, ув. Азбука Я так хотела провести "списание убытков", чтоб меня перестало терзать вот это "мама меня не лююююбит", и повернуться к своей жизни. Кажется, мне это сейчас удалось. По крайней мере, "выяснять отношения" с мамой не хочется. Я хочу-хочу-хочу наладить свою жизнь в настоящем…

Классно!

Если вы не против, я пока не прощаюсь с вами, правда. Я боюсь того, что просто прикидываюсь хорошей ученицей, а на самом деле пытаюсь таким образом соскочить.

С приходом весны вас )

Да вроде ж только начали, поздоровались, знакомимся.

пытаюсь таким образом соскочить.

Соскакивательница вы какая!

И вас с весной.)

[Тантамареска]

Годится! Лопата так лопата! С надписью на ней: "Обладательнице сего инструмента разрешено выражаться!"
На черенке надпись, или на лопасти непосредственно?
Может вам еще какой-то инструментарий нужен для того, чтобы "строить мою жизнь так, чтоб мне в ней было приятно"?

Надпись выдавлена крупным рельефом на лопасти. Чем больше инструмент используешь, там она становится ярче. Красота!
Если я правильно поняла, что тело моё саркофаг, то тогда мне нужно ведерко с крышкой, чтоб устроить внутри уборку и никого при этом не забрызгать. Хочу нарядное красное с белой крышкой - и щетку или ершик ) А в завершение процесса - полироль внутрь, чтоб больше ничего ко мне не прилипало!
Потом мастерок понадобится, наверное, и корыто, цемент мешать. Может, с рыбкой заодно познакомлюсь? ) а то и техника какая строительная… и джинна в архитекторы…

Значит это был выброс адреналина. Так бывает при сильном испуге, и тогда сосуды резко спазмируются, повышается давление.
Вы были напуганы маминым срывом, Тантамареска.(

На выброс адреналина похоже…

Я вижу, что эта история "застряла" во мне. Сколько уже пирогов и блинов не смогли её затушить… Мы сидели обедали - папа, мама, я. Папа стал солить суп, не попробовав его, он всегда так делал. Мама переживала за него, за его здоровье (у него уже и так были проблемы), сказала ему что-то типа "С., ну куда ты так много солишь, ты ведь даже не попробовал!" - а он от неё отмахнулся, как от назойливой мухи. Она стала говорить про опасность для здоровья. Я считала, мама была права. Она переживала за него, у неё были добрые намерения. Болеть - плохо, каждый ребенок это знает! Мне было обидно за маму, что папа её не слушал! И я решила поддержать её. Я отложила ложку и очень внятно и четко сказала: "дурак". Я думала, папа будет горд мной! Он всегда очень радовался, когда мне удавалось узнать или выучить что-то новое. По музеям меня водил и вообще… Это слово было новое, я слышала его в детском саду и поняла, что так называют того, кто не слушает того, кто говорит правильные и серьезные вещи. И догадалась я - сама, я ни у кого не спрашивала! И я приосанилась, ожидая похвалы. Но папа вместо этого вырос из-за стола, схватил меня за ухо, пролетел меня через всю квартиру, швырнул на кровать и стал лупить ремнем. Конечно, я испугалась! Это было больно, неожиданно и очень обидно! Меня никогда так не наказывали, я не понимала, что происходит. Мама попробовала меня защитить, но он то ли замахнулся на неё, то ли рыкнул, так что после этого она стояла рядом и жалела себя вслух, как ей не повезло, за кого же она, оказывается, вышла замуж… мама сбежала из родного дома в город и надеялась, что этого в её жизни больше не будет… маму, правда, не били саму, только её сестру, - бабушка потом неоднократно сама говорила об этом… А тогда я поняла, что от мамы толка не будет, и стала лихорадочно думать, и тут заметила, что форточка была открыта, вспомнила про Дядю Степу и стала орать изо всех сил, в надежде, что меня кто-нибудь услышит. И мама меня поняла! Она тихонько-тихонько за папиной спиной пошла к буфету, на котором стоял телефон! Я ей была так благодарна - но мама прошла мимо. Подошла к окну и плотно закрыла форточку. Вот тогда мне стало страшно. Я помню эту пустоту квартиры - я словно "прочувствовала" её всю… крепкие стены… закрытую входную дверь… двое больших и сильных взрослых, которые против меня… Потом за кухонным столом мне объясняли про плохие слова… Оказалось, я "ранила папу в сердце" и теперь у него будет незаживающая рана на сердце на всю жизнь. Я до сих пор помню эту картинку с большим раненым папиным сердцем, из которого пульсирует и хлещет кровь… фонтаном… это было хуже экзекуции.
Я одного не понимаю. Я понимаю папу, ну не смог он сдержаться… лупил он меня тогда до изнеможения, и в конце у меня уже было явное ощущение, что сейчас он меня лупит от обиды на свою бабушку, которая его тоже когда-то отлупила. Папу мне было жалко, я видела, что ему было очень плохо, хоть и не понимала, почему. Маму я тоже понимаю, в их семье было не принято выносить сор из избы… я не понимаю, чего я так прицепилась к этой истории. Я слышала, что, если понять обидчиков, почувствовать их боль, то обид или гнева остаться не должно. На папу я его не чувствую, а на маму - много. Почему, ув. Азбука? Что мне нужно здесь понять или прочувствовать?

Или колобком.

Я колобок-колобок ) прыгнуть на носок да пропеть еще разок - моя цена, наверное ) Как вы это заметили…

Если "все на цыпочках ходят, чтоб не провоцировать" мужа, то это врядли похоже на желание долюбить. Скорее тоже страх.

Поначалу так не было. У него отец с синдромом переменчивого настроения и муж очень боялся, что сам таким станет. Мне же казалось, что лучшее средство от всех этих масок - чтоб человеку хорошо было. Видела я в нем какую-то заброшенность, которую воспринимала как недолюбленность. Я не знала, что он старший из многодетной семьи, какие-то это мои проекции были. А так - да, страх сначала, потом влюбилась, теперь так и болтаюсь между "гррр" и "кажется, люблю". "А теперь - напугай меня!…"

А своего собственного цыпленка маленького желтого замечаете ли под маской?

Цыпленок в колобке - это уже беляш получается! )))

Если я правильно поняла, то… Вчера игрушки новогодние убирала, гирлянды, злилась, что все праздники у нас обычно уже с утра испорчены. А я каждый год новые игрушки покупаю, и жду всегда праздника! А муж мне - скандал с утра! А я очень люблю праздники, и готовиться к ним люблю, только руки никогда не доходят, - пока в доме все не убрано, никак же нельзя, что ж это за праздник в конюшне?! А в день самого праздника мне уже с утра досадно, что я опять без самого сладкого, без подготовки, осталась! И начинается плач - "я живу не своей жизнью!" - бенная я, несчастная! - даже если молча. А сегодня думаю - интересная я какая. Желание праздника - моё. Руки не доходят до подготовки - так, чтоб было по-моему, - тоже у меня. А виноват у меня - муж! Эта традиция - ругаться по праздникам - из его семьи. Но в нашем доме обстановку накаляю я, своим же собственным недовольством… вот он и не выдерживает. Так что я уже начала к масленице готовиться. Убрала полкомнаты - мне достаточно, чтоб мне приятно было, - и чучелку делаю Мы с цыпой довольны )

Как и вы, да?

много у себя от бабушки замечаю, да.

Просто сделайте себе в этом месте пометку. Когда-нибудь и до этой темы руки дойдут.

Спасибо!

Образное мышление у вас - зачётное.)
Наверное была причина у этого "нехорошего обхождения". Может, срок мотать не вам бы стоило, а кому-то из взрослого окружения.

спасибо… но я же их всех там понимаю… и мне всех их очень жалко…

Да вроде ж только начали, поздоровались, знакомимся. Соскакивательница вы какая!

Я это… да… ужас просто… аж заболела )
Но я не сдамся! По крайней мере, пока что )))

[Азбука]

Надпись выдавлена крупным рельефом на лопасти. Чем больше инструмент используешь, там она становится ярче. Красота!
Если я правильно поняла, что тело моё саркофаг, то тогда мне нужно ведерко с крышкой, чтоб устроить внутри уборку и никого при этом не забрызгать. Хочу нарядное красное с белой крышкой - и щетку или ершик ) А в завершение процесса - полироль внутрь, чтоб больше ничего ко мне не прилипало!
Потом мастерок понадобится, наверное, и корыто, цемент мешать. Может, с рыбкой заодно познакомлюсь? ) а то и техника какая строительная… и джинна в архитекторы…

А цемент для чего именно понадобится, что за архитектурное сооружение строить? И рыбка...

спасибо… но я же их всех там понимаю… и мне всех их очень жалко…

Их понимаете, всех жалко. А себя?

Я это… да… ужас просто… аж заболела )
Но я не сдамся! По крайней мере, пока что )))

Заболели, - простудились? Выздоравливайте, пожалуйста.)

Я попозже более подробно отвечу на ваше сообщение, там важные моменты, воспоминания затрагиваете.

[Тантамареска]

А цемент для чего именно понадобится, что за архитектурное сооружение строить? И рыбка...

Мне вспомнились Три Поросенка и подумалось, что, будь у Колобка домик, он бы уверенней себя в жизни чувствовал. Так он просто убегал от всех подряд и все ему были враги, а так у него было бы куда… а там, глядишь, и друзья появились бы, в безопасности-то.

Корыто - золотая рыбка - джинн… наверное, так "вылезло" моё старое желание в архитекторы пойти. Чтоб не только мне дом, а и другим, кому надо. И был бы человек человеку друг

Их понимаете, всех жалко. А себя?

Себя тоже. Но когда я жалею себя по поводу прошлого, у меня это гневом на других заканчивается, и тогда я не знаю, что с этим делать в настоящем. То есть я только ранюсь и сама себя раскачиваю. Еще и остановиться сложно бывает и тогда впадаю в саморазрушение.

Заболели, - простудились? Выздоравливайте, пожалуйста.)

Я попозже более подробно отвечу на ваше сообщение, там важные моменты, воспоминания затрагиваете.

Спасибо ) да, простыла. Вы тоже берегите себя, пожалуйста!

[Азбука]

На выброс адреналина похоже…

Я вижу, что эта история "застряла" во мне. Сколько уже пирогов и блинов не смогли её затушить… Мы сидели обедали - папа, мама, я. Папа стал солить суп, не попробовав его, он всегда так делал. Мама переживала за него, за его здоровье (у него уже и так были проблемы), сказала ему что-то типа "С., ну куда ты так много солишь, ты ведь даже не попробовал!" - а он от неё отмахнулся, как от назойливой мухи. Она стала говорить про опасность для здоровья. Я считала, мама была права. Она переживала за него, у неё были добрые намерения. Болеть - плохо, каждый ребенок это знает! Мне было обидно за маму, что папа её не слушал! И я решила поддержать её. Я отложила ложку и очень внятно и четко сказала: "дурак". Я думала, папа будет горд мной! Он всегда очень радовался, когда мне удавалось узнать или выучить что-то новое. По музеям меня водил и вообще… Это слово было новое, я слышала его в детском саду и поняла, что так называют того, кто не слушает того, кто говорит правильные и серьезные вещи. И догадалась я - сама, я ни у кого не спрашивала! И я приосанилась, ожидая похвалы. Но папа вместо этого вырос из-за стола, схватил меня за ухо, пролетел меня через всю квартиру, швырнул на кровать и стал лупить ремнем. Конечно, я испугалась! Это было больно, неожиданно и очень обидно! Меня никогда так не наказывали, я не понимала, что происходит. Мама попробовала меня защитить, но он то ли замахнулся на неё, то ли рыкнул, так что после этого она стояла рядом и жалела себя вслух, как ей не повезло, за кого же она, оказывается, вышла замуж… мама сбежала из родного дома в город и надеялась, что этого в её жизни больше не будет… маму, правда, не били саму, только её сестру, - бабушка потом неоднократно сама говорила об этом… А тогда я поняла, что от мамы толка не будет, и стала лихорадочно думать, и тут заметила, что форточка была открыта, вспомнила про Дядю Степу и стала орать изо всех сил, в надежде, что меня кто-нибудь услышит. И мама меня поняла! Она тихонько-тихонько за папиной спиной пошла к буфету, на котором стоял телефон! Я ей была так благодарна - но мама прошла мимо. Подошла к окну и плотно закрыла форточку. Вот тогда мне стало страшно. Я помню эту пустоту квартиры - я словно "прочувствовала" её всю… крепкие стены… закрытую входную дверь… двое больших и сильных взрослых, которые против меня… Потом за кухонным столом мне объясняли про плохие слова… Оказалось, я "ранила папу в сердце" и теперь у него будет незаживающая рана на сердце на всю жизнь. Я до сих пор помню эту картинку с большим раненым папиным сердцем, из которого пульсирует и хлещет кровь… фонтаном… это было хуже экзекуции.
Я одного не понимаю. Я понимаю папу, ну не смог он сдержаться… лупил он меня тогда до изнеможения, и в конце у меня уже было явное ощущение, что сейчас он меня лупит от обиды на свою бабушку, которая его тоже когда-то отлупила. Папу мне было жалко, я видела, что ему было очень плохо, хоть и не понимала, почему. Маму я тоже понимаю, в их семье было не принято выносить сор из избы… я не понимаю, чего я так прицепилась к этой истории. Я слышала, что, если понять обидчиков, почувствовать их боль, то обид или гнева остаться не должно. На папу я его не чувствую, а на маму - много. Почему, ув. Азбука? Что мне нужно здесь понять или прочувствовать?

когда я жалею себя по поводу прошлого, у меня это гневом на других заканчивается,То есть я только ранюсь и сама себя раскачиваю. Еще и остановиться сложно бывает и тогда впадаю в саморазрушение.

Жуткая история, конечно, Тантамариска. Жуть ее в том, что на маленького ребенка взрослые люди обрушили всю свою непрожитую боль и страхи. Обрушили, покалечили, и вдобавок, внушили вину и переложили ответственность: "Я до сих пор помню эту картинку с большим раненым папиным сердцем, из которого пульсирует и хлещет кровь… фонтаном… это было хуже экзекуции."

Папу мне было жалко, я видела, что ему было очень плохо, хоть и не понимала, почему. Маму я тоже понимаю, в их семье было не принято выносить сор из избы… я не понимаю, чего я так прицепилась к этой истории. Я слышала, что, если понять обидчиков, почувствовать их боль, то обид или гнева остаться не должно. На папу я его не чувствую, а на маму - много. Почему, ув. Азбука? Что мне нужно здесь понять или прочувствовать?

Для меня это про то как вы научились выживать, отщепляя от себя ощущение боли. И становясь спасателем для тех, от кого сильно зависела ваша жизнь и благополучие: это им больно, маленькие они и беспомощные, заиньки этакие...

На папу я его не чувствую, а на маму - много.

На папу нельзя гневаться, иначе он "вырастет из-за стола, схватит за ухо, пролетит меня через всю квартиру, швырнет на кровать и станет лупить ремнем". Девочка это усвоила надёжно.
Мама в этом смысле - объект менее опасный, поэтому весь гнев достается ей одной. Такова стратегия выживания маленькой Танты, и она принесла плоды, эта стратегия, - вы выжили, восстали из ада и достигли взрослого возраста.

Еще и остановиться сложно бывает и тогда впадаю в саморазрушение.

Саморазрушаться - это тоже стратегия выживания. Если невозможно себя защитить, невозможно убежать от террориста, разрушительной ситуации, и при этом вы всецело зависите от того кто вас тиранит, то гнев разворачивается извне вовнутрь (гневному импульсу же нужен какой-то выход), и ударяет по себе.(

То есть я только ранюсь и сама себя раскачиваю.

Потому что в вашем сценарии другого не прописано, к сожалению. Родители, вместо того, чтобы быть взрослыми и надежными, создали такую ситуацию, из которой не знали выхода, кроме детского реагирования. Нападать и обвинять, отыгрывать свои травмы на вас, - это правда очень деструктивно и незрело. Потому и вы не знаете, что со своим гневом делать, как только ранить себя и раскачивать - это то, увы, как они с вами поступили.

[Азбука]

Мне вспомнились Три Поросенка и подумалось, что, будь у Колобка домик, он бы уверенней себя в жизни чувствовал. Так он просто убегал от всех подряд и все ему были враги, а так у него было бы куда… а там, глядишь, и друзья появились бы, в безопасности-то.

Корыто - золотая рыбка - джинн… наверное, так "вылезло" моё старое желание в архитекторы пойти. Чтоб не только мне дом, а и другим, кому надо. И был бы человек человеку друг

Надежное убежище, - то, чего вам не хватает. Домик такой.)
И лопата возле двери стоящая, для защиты от вторжений недругов, с надписью "Можно!!".

[Тантамареска]

Надежное убежище, - то, чего вам не хватает. Домик такой.)
И лопата возле двери стоящая, для защиты от вторжений недругов, с надписью "Можно!!".

Ух! Наверное )
Хотя мне бы хотелось лопату для выпечки хлеба, скорее…

Для меня это про то как вы научились выживать, отщепляя от себя ощущение боли. И становясь спасателем для тех, от кого сильно зависела ваша жизнь и благополучие: это им больно, маленькие они и беспомощные, заиньки этакие...

Интересно. Теперь понятно, почему я согласилась с идеей, что я с 6 лет "официально" должна была защищать маму и бабушку )

Саморазрушаться - это тоже стратегия выживания. Если невозможно себя защитить, невозможно убежать от террориста, разрушительной ситуации, и при этом вы всецело зависите от того кто вас тиранит, то гнев разворачивается извне вовнутрь (гневному импульсу же нужен какой-то выход), и ударяет по себе.(

Потому что в вашем сценарии другого не прописано, к сожалению. Родители, вместо того, чтобы быть взрослыми и надежными, создали такую ситуацию, из которой не знали выхода, кроме детского реагирования. Нападать и обвинять, отыгрывать свои травмы на вас, - это правда очень деструктивно и незрело. Потому и вы не знаете, что со своим гневом делать, как только ранить себя и раскачивать - это то, увы, как они с вами поступили.

Я так понимаю, гнев - это энергия. Хорошо было бы пустить её в дело, например, составить план, чего я от жизни хочу, и двигаться по нему, а гнев использовать, чтобы напоминать себе о мотивации: типа, тогда меня обидели, потому я зависела от других, и поэтому я сейчас - ух! - "отомщу" им тем, что возьму какую-то высоту, чтоб перестать зависеть от кого бы то ни было. Звучит логично - а на деле зависаю в переживаниях. И это, наверное, как раз о том образе меня, который мне нравится и от которого я сбегаю. Больше всего мне не нравится в себе то, что я не знаю, чего хочу в глобальном смысле, какие-то одни общие слова: быть счастливой, самореализации, интересной жизни, здоровья (здесь понятно… но надолго меня и здесь не хватает), финансового спокойствия и тд. Я как будто смотрю со стороны, как моя жизнь проходит, что-то рушится, многое мне просто не нравится, но - бОльшей части меня как будто всё равно. Мне бы хотелось проснуться от этого анабиоза.

На папу нельзя гневаться, иначе он "вырастет из-за стола, схватит за ухо, пролетит меня через всю квартиру, швырнет на кровать и станет лупить ремнем". Девочка это усвоила надёжно.
Мама в этом смысле - объект менее опасный, поэтому весь гнев достается ей одной. Такова стратегия выживания маленькой Танты, и она принесла плоды, эта стратегия, - вы выжили, восстали из ада и достигли взрослого возраста.

Получается, маме всю жизнь достается от меня и за неё и за всех других? Это же несправедливо - и потому у меня перед ней огромное чувство вины? Посидела, почувствовала - и почувствовала, как меня отпустило по поводу некоторых других ситуаций, когда мама пыталась меня защитить, но у неё не вышло, силы "противника" перевесили. Раньше чувствовала к ней гнев - она меня обвиняла, если ей прилетало за меня, как бы несправедливо это ни было, - теперь почувствовала в этой каше и благодарность - ведь она пыталась! - и прямо такое приятное тепло в душе. То есть что-то хорошее в ней ко мне тогда было… Хорошо как ) Спасибо, Азбука!

С 8 марта вас Пусть в вашей жизни будет много радости и красоты!

[Азбука]

Ух! Наверное )
Хотя мне бы хотелось лопату для выпечки хлеба, скорее…

И такую тоже - Можно!)
Ни в чем себе не отказывайте.

Интересно. Теперь понятно, почему я согласилась с идеей, что я с 6 лет "официально" должна была защищать маму и бабушку )

Да уж. Не успели родиться, а уже в долгах.

Я так понимаю, гнев - это энергия. Хорошо было бы пустить её в дело, например, составить план, чего я от жизни хочу, и двигаться по нему, а гнев использовать, чтобы напоминать себе о мотивации: типа, тогда меня обидели, потому я зависела от других, и поэтому я сейчас - ух! - "отомщу" им тем, что возьму какую-то высоту, чтоб перестать зависеть от кого бы то ни было. Звучит логично - а на деле зависаю в переживаниях. И это, наверное, как раз о том образе меня, который мне нравится и от которого я сбегаю. Больше всего мне не нравится в себе то, что я не знаю, чего хочу в глобальном смысле, какие-то одни общие слова: быть счастливой, самореализации, интересной жизни, здоровья (здесь понятно… но надолго меня и здесь не хватает), финансового спокойствия и тд. Я как будто смотрю со стороны, как моя жизнь проходит, что-то рушится, многое мне просто не нравится, но - бОльшей части меня как будто всё равно. Мне бы хотелось проснуться от этого анабиоза.

Это энегрия, да. Но не абстрактная, типа, чтоб интересно и радостно жить. А на удовлетворение конкретной вашей потребности, которая осталась не узнанной и не признанной. Думается, что в ситуации насилия, это потребность в защищенности, безопасности. А пока эти базовые потребности не не насыщены, то и не до самореализации, не до прочих плюшек приятных. Даже если они выглядят как самые актуальные нужды ваши.
Плюшками можно бесконечно закидывать свою утробушку бездонную, но насыщения не происходит и не происходит. Так как на самом деле почва под ногами шатается, опоры надежной нет, мир ваш небезопасен. И нужно тут совсем другое.
"Чего я от жизни хочу..." в этом моменте времени, скорее всего, именно ощущения безопасности. Потом, может и реализованности, и признания, и счастья-радости. А пока что кортизол впрыскивается в кровь постоянно, стресс рулит, заставляя закидываться едой.
В этом смысле, лопата у двери - вполне себе защита от тех, кто ваше детство делал невыносимым и опасным. Часть вашей энергии гнева выдавлено на лопасти словами: "Обладательнице сего инструмента разрешено выражаться!"
Пусть обладательница выразит здесь свои мысли и чувства по поводу этих самых "тех".

Получается, маме всю жизнь достается от меня и за неё и за всех других? Это же несправедливо - и потому у меня перед ней огромное чувство вины?

Огромная вина ваша - на самом деле огромная обида ваша подавленная.

Посидела, почувствовала - и почувствовала, как меня отпустило по поводу некоторых других ситуаций, когда мама пыталась меня защитить, но у неё не вышло, силы "противника" перевесили. Раньше чувствовала к ней гнев - она меня обвиняла, если ей прилетало за меня, как бы несправедливо это ни было, - теперь почувствовала в этой каше и благодарность - ведь она пыталась! - и прямо такое приятное тепло в душе. То есть что-то хорошее в ней ко мне тогда было… Хорошо как ) Спасибо, Азбука!

Она пыталась, и на том спасибо. При этом обвиняла, становясь на сторону "противника". В этом клубке еще долого разбираться.

С 8 марта вас Пусть в вашей жизни будет много радости и красоты!

Спасибо!) И вас с праздником.)

[Тантамареска]

И такую тоже - Можно!)
Ни в чем себе не отказывайте.

Да уж. Не успели родиться, а уже в долгах.

Пока помнила про лопату, хорошо себя чувствовала. Как будто "имею право", как будто я и мои чувства - важны. Для меня одной - но мне этого было достаточно, чтобы принимать те решения, которые устраивают меня. Я прямо как будто в домике была. А ночью так скрутило - я виновата, я плохая, а вдруг я неправа - что забыла про оружие самообороны и выдала им то, чего они от меня хотели… так досадно… всё-таки "чувствовать себя хорошей" - это такой крючок…

Это энегрия, да. Но не абстрактная, типа, чтоб интересно и радостно жить. А на удовлетворение конкретной вашей потребности, которая осталась не узнанной и не признанной. Думается, что в ситуации насилия, это потребность в защищенности, безопасности. А пока эти базовые потребности не не насыщены, то и не до самореализации, не до прочих плюшек приятных. Даже если они выглядят как самые актуальные нужды ваши.
Плюшками можно бесконечно закидывать свою утробушку бездонную, но насыщения не происходит и не происходит. Так как на самом деле почва под ногами шатается, опоры надежной нет, мир ваш небезопасен. И нужно тут совсем другое.
"Чего я от жизни хочу..." в этом моменте времени, скорее всего, именно ощущения безопасности. Потом, может и реализованности, и признания, и счастья-радости. А пока что кортизол впрыскивается в кровь постоянно, стресс рулит, заставляя закидываться едой.

Интересно. Спасибо большое, я думала, все мои проблемы оттого, что у меня нет интереса в жизни, что я бездельница. Поэтому выдумываю себе всякие неадекватные страдания. Теперь понятно, почему у меня никак не получается найти интерес. Про плюшки и утробушку бездонную очень точно - и еда, и дела, и развлечения. Кортизол - тоже да. Как мысли о каких-то неприятных ситуациях, прямо хочется рот себе заткнуть. Мне надо подумать о том, почему я не чувствую себя в безопасности сейчас и что с этим можно сделать, или я пытаюсь бежать впереди паровоза?

В этом смысле, лопата у двери - вполне себе защита от тех, кто ваше детство делал невыносимым и опасным. Часть вашей энергии гнева выдавлено на лопасти словами: "Обладательнице сего инструмента разрешено выражаться!"
Пусть обладательница выразит здесь свои мысли и чувства по поводу этих самых "тех".

Попробую…
Вы! Гады! Честное слово, гады! Лицемерные, двуличные, насквозь фальшиво-интеллигентные, показушно-хорошие, слащаво-ангелоликие - что вы творили за закрытыми дверьми?! Как вам было не стыдно???

Все, больше не могу, почему-то очень смешно становится ) Как будто я большая, а они маленькие ) Но ведь и не всегда они были монстрами, по большей части-то совсем нет. Кстати, папе и бабушке было стыдно… они прощения у меня просили, каялись… бабушка меня своим громоотводом называла, благодарна мне была… что я ей позволяла, и за отходчивость… - а я видела пользу от своего такого поведения, я быстро научилась нарываться и даже была горда этой ролью - отлупить меня было для бабушки самым быстрым и, возможно, единственным способом спустить пар, зато у неё после этого не болело сердце, а мы с сестрой получали добрую и теплую бабушку, рядом с которой было больше не то что не страшно находиться, а очень приятно - к ней можно было прижаться, в такие минуты она меня так и называла - "ты моя рыба-прилипала". Мне казалось, я сестру защищала таким образом… да и бабушку оберегала… а бабушка любила меня в минуты после бури... а потом она словно увидела всю картину целиком - что я не исчадие ада, не убоище, не враг ей, а ребенок в трудной ситуации - и это больше никогда не повторялось. Поэтому я так верю в силу сочувствия. У меня много нежности к ним обоим, папе и бабушке. И благодарности за то, что были честными, что признавали, что сделали, что были неправы… что были живыми… папа после того единственного случая никогда в жизни на меня руку больше не поднял - да и ни на кого. Хуже с теми, кто давал и дает мне ценные указания, что мне нужно "забыть все плохое и жить дружно, как прежде". Вот здесь мне просто рычать хочется, потому что я чувствую себя в ловушке: нам так удобно, поэтому мы будем продолжать, а ты ничего поделать не сможешь. Ты для нас - неважна. И это не только про детство.

А мысли - не бывает плохих людей, бывают люди в плохих состояниях. И то, что теперь я почти постоянно пережевываю какие-то обиды, которые, похоже, я не смогла переварить в своё время, не самое лучшее наследие, что уж и говорить. Я вижу, как это всё тормозит мою жизнь и повергает меня саму в пучину тяжелых состояний, поэтому я очень хочу с этим справиться. Еще мысли - что я всю жизнь старалась и понимать, и прощать, а в душе столько всего осталось… нехорошего… мне обидно, что у меня не получается быть по-настоящему доброй и понимающей. Чего-то я глобально не понимаю.

Огромная вина ваша - на самом деле огромная обида ваша подавленная.
Она пыталась, и на том спасибо. При этом обвиняла, становясь на сторону "противника". В этом клубке еще долого разбираться.

Да… в итоге она всегда становилась на строну "противника" - даже если пыталась мне помочь изначально… но силы были неравны… и она переходила на строну превосходящей силы … как интересно, слова "противник" и "противно" - однокоренные ведь )

[Азбука]

Пока помнила про лопату, хорошо себя чувствовала. Как будто "имею право", как будто я и мои чувства - важны. Для меня одной - но мне этого было достаточно, чтобы принимать те решения, которые устраивают меня. Я прямо как будто в домике была. А ночью так скрутило - я виновата, я плохая, а вдруг я неправа - что забыла про оружие самообороны и выдала им то, чего они от меня хотели… так досадно… всё-таки "чувствовать себя хорошей" - это такой крючок…

Так бывает, да. Для начала, продержаться некоторое время в здоровой позиции, - хорошо. А ночью защиты привычные сработали, мол, подчиняйся старым порядкам, сиди на своем последнем месте, знай свой шесток, а не то... У-У-У-У!!!

Интересно. Спасибо большое, я думала, все мои проблемы оттого, что у меня нет интереса в жизни, что я бездельница. Поэтому выдумываю себе всякие неадекватные страдания. Теперь понятно, почему у меня никак не получается найти интерес. Про плюшки и утробушку бездонную очень точно - и еда, и дела, и развлечения. Кортизол - тоже да. Как мысли о каких-то неприятных ситуациях, прямо хочется рот себе заткнуть. Мне надо подумать о том, почему я не чувствую себя в безопасности сейчас и что с этим можно сделать, или я пытаюсь бежать впереди паровоза?

Просто замечайте в такие моменты как вам дышится, каковы ощущения в теле, где зажатости в мышцах, где расслабленность, если есть. Себя же еще важно освоить, - как там все устроено внутри, что запускает разные ваши реакции.

Попробую…
Вы! Гады! Честное слово, гады! Лицемерные, двуличные, насквозь фальшиво-интеллигентные, показушно-хорошие, слащаво-ангелоликие - что вы творили за закрытыми дверьми?! Как вам было не стыдно???

Хорошо.
А теперь попробуйте вопросительные предложения заменить утверждениями.

Все, больше не могу, почему-то очень смешно становится )

Тоже защитка такая. Бывает.

Как будто я большая, а они маленькие ) Но ведь и не всегда они были монстрами, по большей части-то совсем нет. Кстати, папе и бабушке было стыдно… они прощения у меня просили, каялись…

Прощения просили, каялись, а потом позволяли себе вновь истязать вас.(

бабушка меня своим громоотводом называла, благодарна мне была… что я ей позволяла, и за отходчивость… - а я видела пользу от своего такого поведения, я быстро научилась нарываться и даже была горда этой ролью - отлупить меня было для бабушки самым быстрым и, возможно, единственным способом спустить пар, зато у неё после этого не болело сердце, а мы с сестрой получали добрую и теплую бабушку, рядом с которой было больше не то что не страшно находиться, а очень приятно - к ней можно было прижаться, в такие минуты она меня так и называла - "ты моя рыба-прилипала". Мне казалось, я сестру защищала таким образом… да и бабушку оберегала… а бабушка любила меня в минуты после бури...

Ну такое... садо-мазо прямо.
Нарываться на истязание, а потом испытывать любовь и блаженство.
Перекликается с тем как вы себя едой мучаете. А вот как эта пищевая привычка сформировалась, оказывается.

а потом она словно увидела всю картину целиком - что я не исчадие ада, не убоище, не враг ей, а ребенок в трудной ситуации - и это больше никогда не повторялось. Поэтому я так верю в силу сочувствия. У меня много нежности к ним обоим, папе и бабушке. И благодарности за то, что были честными, что признавали, что сделали, что были неправы… что были живыми… папа после того единственного случая никогда в жизни на меня руку больше не поднял - да и ни на кого.

Потом - это когда?

Хуже с теми, кто давал и дает мне ценные указания, что мне нужно "забыть все плохое и жить дружно, как прежде". Вот здесь мне просто рычать хочется, потому что я чувствую себя в ловушке: нам так удобно, поэтому мы будем продолжать, а ты ничего поделать не сможешь. Ты для нас - неважна. И это не только про детство.

Кто давал и дает такие указания?

А мысли - не бывает плохих людей, бывают люди в плохих состояниях. И то, что теперь я почти постоянно пережевываю какие-то обиды, которые, похоже, я не смогла переварить в своё время, не самое лучшее наследие, что уж и говорить. Я вижу, как это всё тормозит мою жизнь и повергает меня саму в пучину тяжелых состояний, поэтому я очень хочу с этим справиться. Еще мысли - что я всю жизнь старалась и понимать, и прощать, а в душе столько всего осталось… нехорошего… мне обидно, что у меня не получается быть по-настоящему доброй и понимающей. Чего-то я глобально не понимаю.

Травмы психологические, а вы именно их действие на себя сейчас описываете, они останавливают что-то важное в жизни, и там будто что-то застревает. И это вот застрявшее постоянно вторгается из прошлого в настоящее. Поэтому и невозможно быть доброй и понимающей, когда у вас доверие к миру и к себе потеряно. Там, в той остановке, вы оказывались абсолютно одна, без сил и возможности защититься от ... людей в плохих состояниях, а потом и без возможности быть утешенной, принятой и понятой, окутанной добром.

Да… в итоге она всегда становилась на строну "противника" - даже если пыталась мне помочь изначально… но силы были неравны… и она переходила на строну превосходящей силы … как интересно, слова "противник" и "противно" - однокоренные ведь )

Жертва занимает сторону тирана, это стратегия выживания, увы.

[Тантамареска]

QUOTE=Азбука;2974049]Так бывает, да. Для начала, продержаться некоторое время в здоровой позиции, - хорошо. А ночью защиты привычные сработали, мол, подчиняйся старым порядкам, сиди на своем последнем месте, знай свой шесток, а не то... У-У-У-У!!! [/QUOTE]

У-у-у-лыбнуло ) так вроде и не страшно. Добавлю в виде звукового сопровождения к лопате )

Просто замечайте в такие моменты как вам дышится, каковы ощущения в теле, где зажатости в мышцах, где расслабленность, если есть. Себя же еще важно освоить, - как там все устроено внутри, что запускает разные ваши реакции.

Хорошо, спасибо. Здесь писать об этом?

Хорошо.
А теперь попробуйте вопросительные предложения заменить утверждениями.

Дорогие мои родственники… так НЕЛЬЗЯ было… Вы вели себя - непорядочно!

(Если надо, я попробую себя раскочегарить на большее завтра)

Прощения просили, каялись, а потом позволяли себе вновь истязать вас.(

Не совсем всё же… папе одного раза хватило, про бабушку - ниже.

Ну такое... садо-мазо прямо.
Нарываться на истязание, а потом испытывать любовь и блаженство.
Перекликается с тем как вы себя едой мучаете. А вот как эта пищевая привычка сформировалась, оказывается.

Честно говоря, я не совсем понимаю логику. Типа, я объемся, мне будет плохо, меня можно будет "заслуженно" пожалеть и в этом моя плюшка, потому что так я представляю для себя любовь и блаженство? Мне сейчас подумалось, что едой я затыкаю себе рот именно чтоб не жаловаться, потому что жаловаться опасно. Тот, кому я жалуюсь, может присоединиться к тому, на кого я жалуюсь. Как вы написали:

Жертва занимает сторону тирана, это стратегия выживания, увы.

Здесь я вижу только один выход - научиться защищать себя самой. Лопата мне в руки!

Из телесных наблюдений - при мысли пожаловаться на кого-то другого появляется сильный зажим в области шеи сзади, словно порыв втянуть голову в плечи, как будто я жду, что "по шее" получу. И сильный порыв закинуть что угодно в рот, плотно и немедленно. "По шее" - это папино выражение… надо же…

Ну вот постараюсь и не жаловаться больше.

Потом - это когда?

Я заболела сильно, врач думал, я могу не выжить, бабушка попросила маму приехать, а мама только посмеялась, типа, "ты, конечно, всё преувеличиваешь, ничего с ней не случится". Я слышала, как она дедушке разговор пересказывала, когда с телеграфа домой вернулась. Они не знали, что я не спала, что я ждала, когда бабушка прийдет. Я до этого кричала сильно, маму звала, бабушка думала, у меня бред, испугалась и побежала ей звонить. Дедушка переспросил, так мама приедет или нет. Бабушка сказала, что нет, помолчала, и вдруг горько так сказала: "этот ребенок никому не нужен…" - и словно осеклась. Дедушка крякнул, стукнул кулаком по столу и хлопнул дверью. А бабушка еще долго сидела молча. Потом я заснула… Так у меня стала нормальная бабушка. Это начальная школа была. Бабушка потом занималась со мной дома, и по школьной программе, и по музыкалке, чтоб я не отстала, и это была совсем другая бабушка. Какая-то… безгранично терпеливая и ровная.

Вы не представляете, как ей тяжело со мной было. Меня же отдали в национальную школу, но совершенно без знания языка - "это всего-навсего украинский". А я девочка из Москвы была, какой украинский? Мама научила меня читать за две недели до школы, "вступительный экзамен" я сдала, но это не значит, что я много понимала. Хотя пересказать по свежим следам могла запросто - этого хватило, чтоб провести директора, но не более )))

По поводу моего ощущения, что я маме не очень нужна, - так оно у меня задолго до этого появилось. Меня, скорее, удивляло, когда я чувствовала себя ей нужной, любимой, тогда и вцеплялась в неё и раньше. Я была "папина", но хотелось и маминого тепла и солнышка )

Кто давал и дает такие указания?

Мама

Травмы психологические, а вы именно их действие на себя сейчас описываете, они останавливают что-то важное в жизни, и там будто что-то застревает. И это вот застрявшее постоянно вторгается из прошлого в настоящее. Поэтому и невозможно быть доброй и понимающей, когда у вас доверие к миру и к себе потеряно.

Вот это прямо очень сильно задело… Это было очень частое обвинение в мой адрес, что я равнодушная, что я черствая, что я бессердечная, но мне оно никогда не казалось справедливым. Конечно, я могла заиграться и не сразу прибежать, если меня звали, или мы могли расшуметься, не зная, что у мамы в соседней комнате болит голова, но если я видела, что кому-то нужна помощь, я шла и помогала, меня даже просить не надо было. Они знали, что мне можно было дать самую неприятную работу по хозяйству, что я все сделаю хорошо и ответственно, что я не буду увиливать или ныть, - я даже не знаю, что здесь сказать, мне это казалось правильным. А кто еще должен был это делать? Сестры (моя и двоюродная) обе младше меня были. Мама с тетей - конечно же, нет. Бабушка? Так у неё своего хватало. Я не знаю… неужели я не понимаю, что такое быть доброй и понимающей? Это жесть, если так… или это про то, что "бьют - понимай, прощай и соглашайся на продолжение" - неправильно, а правильно - "бьют - отойди подальше, но понимай и не держи зла"? А раз зло я держу, то я злопамятная. Меня это сильно парит, да… Правильно я понимаю, что если я перестану думать о том, какими им следовало быть, а соглашусь с тем, что они могли быть любыми, перестану их как бы контролировать, то я и зла на них держать не буду, потому что какое уж тут зло, если они, на самом деле, имели право? Как-то нравится мне эта мысль. Я же тоже тогда имею право - быть в домике. Хочу - обижаюсь, хочу - нет; хочу - слежу за симметрией, кому сколько, а хочу - просто так дружу… Попробую себе напоминать об этом, если вдруг нахлынет. Если это не очередной слой желания быть "хорошей", конечно…

Травмы психологические, а вы именно их действие на себя сейчас описываете, они останавливают что-то важное в жизни, и там будто что-то застревает. И это вот застрявшее постоянно вторгается из прошлого в настоящее.

Честно говоря, этот абзац не очень поняла. Это про мои переживания по поводу прошлых событий, мысли по кругу, что из-за них я не могу двигаться дальше? Или это как раз про то, что я на самом деле не понимаю, что значит быть доброй и понимающей?

Там, в той остановке, вы оказывались абсолютно одна, без сил и возможности защититься от ... людей в плохих состояниях, а потом и без возможности быть утешенной, принятой и понятой, окутанной добром.

Когда я чувствую себя одинокой, беззащитной и отвергнутой, это гремучая смесь, да… очень стыдно тогда… когда я чувствую, что я мешаю - это прямо триггер для меня немедленно разрушить весь мой мир и начать с себя. Я вообще разум теряю…

Папа и бабушка как раз и давали мне основную долю утешения и принятия, мне кажется... мама - это больше про "всё это глупости". Ей не до принятия меня было ) У папы это такой "протуберанец" получился, а с бабушкой потом все наладилось. Но было время, когда я была совсем без этого, это правда. Если я правильно вас понимаю, что-то сломалось во мне как раз в то время… Это как раз про доверие к миру и к себе?

Азбука, спасибо вам большое за мысль про образ меня, от которого я бегу. Я понимаю, что мне себе, конечно, хочется нравиться. Это тоже про доверие к себе? Когда не чтоб "нравиться другим", а "нравиться себе"?

[Азбука]

Хорошо, спасибо. Здесь писать об этом?

Было бы не плохо.

Дорогие мои родственники… так НЕЛЬЗЯ было… Вы вели себя - непорядочно!

Да, именно!

Честно говоря, я не совсем понимаю логику. Типа, я объемся, мне будет плохо, меня можно будет "заслуженно" пожалеть и в этом моя плюшка, потому что так я представляю для себя любовь и блаженство? Мне сейчас подумалось, что едой я затыкаю себе рот именно чтоб не жаловаться, потому что жаловаться опасно. Тот, кому я жалуюсь, может присоединиться к тому, на кого я жалуюсь. Как вы написали:

Жаловаться опасно, тот кому я жалуюсь, причинит мне боль, поэтому я первая причиню себе эту боль (поскольку боль - как бы неизбежное следствие пребывания в подобных отношениях). Такая вот иллюзия контроля.

Здесь я вижу только один выход - научиться защищать себя самой. Лопата мне в руки!

Да, так вы выходите из калечащей системы, говоря им: "Стоп! Со мной так НЕЛЬЗЯ!" Это как обозначение своих границ. Прежде всего для себя, а потом и для всех окружающих.

Из телесных наблюдений - при мысли пожаловаться на кого-то другого появляется сильный зажим в области шеи сзади, словно порыв втянуть голову в плечи, как будто я жду, что "по шее" получу. И сильный порыв закинуть что угодно в рот, плотно и немедленно. "По шее" - это папино выражение… надо же…

Опять же, "лучше я самой себе накидаю немедленно, чем напряженно ждать неизвестное время, когда папа мне накидает".

Продолжу попозже...

[Азбука]

Я заболела сильно, врач думал, я могу не выжить, бабушка попросила маму приехать, а мама только посмеялась, типа, "ты, конечно, всё преувеличиваешь, ничего с ней не случится". Я слышала, как она дедушке разговор пересказывала, когда с телеграфа домой вернулась. Они не знали, что я не спала, что я ждала, когда бабушка прийдет. Я до этого кричала сильно, маму звала, бабушка думала, у меня бред, испугалась и побежала ей звонить. Дедушка переспросил, так мама приедет или нет. Бабушка сказала, что нет, помолчала, и вдруг горько так сказала: "этот ребенок никому не нужен…" - и словно осеклась. Дедушка крякнул, стукнул кулаком по столу и хлопнул дверью. А бабушка еще долго сидела молча. Потом я заснула… Так у меня стала нормальная бабушка. Это начальная школа была. Бабушка потом занималась со мной дома, и по школьной программе, и по музыкалке, чтоб я не отстала, и это была совсем другая бабушка. Какая-то… безгранично терпеливая и ровная.

Как будто она рассталась с какой-то своей иллюзией и приняла как данность то, что теперь вы нужны только ей.

По поводу моего ощущения, что я маме не очень нужна, - так оно у меня задолго до этого появилось. Меня, скорее, удивляло, когда я чувствовала себя ей нужной, любимой, тогда и вцеплялась в неё и раньше. Я была "папина", но хотелось и маминого тепла и солнышка )

Увы.(

Хуже с теми, кто давал и дает мне ценные указания, что мне нужно "забыть все плохое и жить дружно, как прежде". Вот здесь мне просто рычать хочется, потому что я чувствую себя в ловушке: нам так удобно, поэтому мы будем продолжать, а ты ничего поделать не сможешь. Ты для нас - неважна. И это не только про детство.
- Кто давал и дает такие указания?
- Мама

Порычите, Тантамариска. Выскажите всё.

Вот это прямо очень сильно задело… Это было очень частое обвинение в мой адрес, что я равнодушная, что я черствая, что я бессердечная, но мне оно никогда не казалось справедливым. Конечно, я могла заиграться и не сразу прибежать, если меня звали, или мы могли расшуметься, не зная, что у мамы в соседней комнате болит голова, но если я видела, что кому-то нужна помощь, я шла и помогала, меня даже просить не надо было. Они знали, что мне можно было дать самую неприятную работу по хозяйству, что я все сделаю хорошо и ответственно, что я не буду увиливать или ныть, - я даже не знаю, что здесь сказать, мне это казалось правильным. А кто еще должен был это делать? Сестры (моя и двоюродная) обе младше меня были. Мама с тетей - конечно же, нет. Бабушка? Так у неё своего хватало. Я не знаю… неужели я не понимаю, что такое быть доброй и понимающей? Это жесть, если так… или это про то, что "бьют - понимай, прощай и соглашайся на продолжение" - неправильно, а правильно - "бьют - отойди подальше, но понимай и не держи зла"? А раз зло я держу, то я злопамятная. Меня это сильно парит, да… Правильно я понимаю, что если я перестану думать о том, какими им следовало быть, а соглашусь с тем, что они могли быть любыми, перестану их как бы контролировать, то я и зла на них держать не буду, потому что какое уж тут зло, если они, на самом деле, имели право? Как-то нравится мне эта мысль. Я же тоже тогда имею право - быть в домике. Хочу - обижаюсь, хочу - нет; хочу - слежу за симметрией, кому сколько, а хочу - просто так дружу… Попробую себе напоминать об этом, если вдруг нахлынет. Если это не очередной слой желания быть "хорошей", конечно…

Конечно. Чтобы не "держать зла", то есть простить, надо сначала обвинить. И прожить все те чувства, которые в этой ситуации не были прожиты.

Честно говоря, этот абзац не очень поняла. Это про мои переживания по поводу прошлых событий, мысли по кругу, что из-за них я не могу двигаться дальше? Или это как раз про то, что я на самом деле не понимаю, что значит быть доброй и понимающей?

Про это вот, да.

Когда я чувствую себя одинокой, беззащитной и отвергнутой, это гремучая смесь, да… очень стыдно тогда… когда я чувствую, что я мешаю - это прямо триггер для меня немедленно разрушить весь мой мир и начать с себя. Я вообще разум теряю…

А если не себя разрушать, а то, что поспособствовало вашему одиночеству, отсутствию защиты и отвержению? То есть, кто на самом деле истинный адресат вашего гнева?

Папа и бабушка как раз и давали мне основную долю утешения и принятия, мне кажется... мама - это больше про "всё это глупости". Ей не до принятия меня было ) У папы это такой "протуберанец" получился, а с бабушкой потом все наладилось. Но было время, когда я была совсем без этого, это правда. Если я правильно вас понимаю, что-то сломалось во мне как раз в то время… Это как раз про доверие к миру и к себе?

Да, точно.

Азбука, спасибо вам большое за мысль про образ меня, от которого я бегу. Я понимаю, что мне себе, конечно, хочется нравиться. Это тоже про доверие к себе? Когда не чтоб "нравиться другим", а "нравиться себе"?

Да, доверять себе, нравиться себе, играть не против себя, а за.

[Тантамареска]

Было бы не плохо.

Хорошо, буду стараться описывать ощущения в теле. Сегодня весь день думала о том, что придется научиться выпускать пар при сохранении отношений, от которых мне плохо, и это всё, на что я реально могу рассчитывать, - другую сторону же всё устраивает. Злилась. Жутко болела голова и тошнило. Я так не согласна…

Да, так вы выходите из калечащей системы, говоря им: "Стоп! Со мной так НЕЛЬЗЯ!" Это как обозначение своих границ. Прежде всего для себя, а потом и для всех окружающих.

Правильно я понимаю, что обозначение границ для себя - это понять, что именно мне неприятно и потому недопустимо в общении со мной? А для других - оценить, насколько мои притязания адекватны (здесь у меня точно проблема), и обозначить им их вербально? Честно - они уже наворотили такого, что меня тошнит от того, что я давным-давно не порвала с ними. Я реально не вижу выхода. Они менять ничего не будут. А я буду чувствовать себя плохой - и это кольцевая…

Как будто она рассталась с какой-то своей иллюзией и приняла как данность то, что теперь вы нужны только ей.

Спасибо вам за эту формулировку. У меня в душе как будто какая-то пустота заполнилась и теперь там тепло и устойчиво, даже уютно. Я думаю, я была сильным испытанием для бабушки - она не скрывала своего отношения ко мне до этого (обуза, навязали, не хотела, не нужна), и это было её взрослым, сознательным решением, "принять" меня в число тех, кто ей небезразличен, о ком она с этой минуты будет заботиться по-настоящему, по-взрослому. Я ей очень благодарна за это - и тогда была. А вы словно придали "законность" этому, что я не украла мне не принадлежащее, а это, в самом деле, ЕЁ решение было, и потому я имела право на её хорошее отношение ко мне. И на хорошие отношения, которые у нас с ней были потом… и мне очень жалко, что я мало отдала ей… В такие минуты вся воинственность из меня пропадает и мне хочется отдать эту благодарность кому-то другому… возможно даже, её дочери… посмотрим… ночью я всегда мягче, чем днем. Устаю воевать, видимо )))

Порычите, Тантамариска. Выскажите всё.

Конечно. Чтобы не "держать зла", то есть простить, надо сначала обвинить. И прожить все те чувства, которые в этой ситуации не были прожиты.

Рычала минут 10, пока ехала в машине одна, как-то не очень. У кота убедительнее получается ) Как будто мне страшно то ли рот открыть, то ли что услышат. Буду еще пробовать. Может, в качестве альтернативы мне попробовать наведаться в избу-поносильню, как нахлынет?

Второй момент - возможно, я не совсем понимаю… прожить чувства, выпустить пар - это понятно. С теми, кого уже нет, вообще не проблема. Но с теми, после общения с которыми каждый раз это делать клинит, - это же не вариант? Это что же я, как сточная труба, работать буду? Я пока не вижу, где я могла бы вклинить лопату, там на любое мое телодвижение такого толка жуткая обида с обвинениями.

А если не себя разрушать, а то, что поспособствовало вашему одиночеству, отсутствию защиты и отвержению? То есть, кто на самом деле истинный адресат вашего гнева?

Мама. Тетя (оружие мамы) и сестра (мамин божок).
С мамой проблема - имею ли я право хотеть, чтоб она любила меня больше, чем она может? Разрушить связь - такую, как сейчас, - иногда очень хочется, да. Какая-то она у нас не в ту сторону - не от неё ко мне, а от меня к ней, чтоб потом она радостно отдала это сестре. Хорошая дочка… с раннего моего возраста… Я бы и не против была, думаю, если бы ко мне с благодарностью и элементарным уважением при этом относились, а не как к неодушевленному сырьевому придатку.

Жаловаться опасно, тот кому я жалуюсь, причинит мне боль, поэтому я первая причиню себе эту боль (поскольку боль - как бы неизбежное следствие пребывания в подобных отношениях). Такая вот иллюзия контроля.

Опять же, "лучше я самой себе накидаю немедленно, чем напряженно ждать неизвестное время, когда папа мне накидает".

Да, доверять себе, нравиться себе, играть не против себя, а за.

То есть не делать себе больно не только едой, а вообще не пытаться себя наказывать, когда мне плохо. Не ругать себя… Вместо этого - найти какие-то другие способы защитить, утешить, подбодрить себя, или, наоборот, позволить себе позлиться и выпустить пар, чтоб меня не разрывало изнутри. Теоретически все понятно… на практике - наверное, надо пробовать, что подойдёт именно мне. Поливать цветы уже не подошло ) и пытаться понять, потребность в чем вопит о неудовлетворённости, когда мне плохо.

А как можно восстановить доверие к миру? Нашла в интернете про телесные практики, типа глубокого дыхания или хождения босиком по траве… это, в самом деле, работает?

[Азбука]

Хорошо, буду стараться описывать ощущения в теле. Сегодня весь день думала о том, что придется научиться выпускать пар при сохранении отношений, от которых мне плохо, и это всё, на что я реально могу рассчитывать, - другую сторону же всё устраивает. Злилась. Жутко болела голова и тошнило. Я так не согласна…


Правильно я понимаю, что обозначение границ для себя - это понять, что именно мне неприятно и потому недопустимо в общении со мной? А для других - оценить, насколько мои притязания адекватны (здесь у меня точно проблема), и обозначить им их вербально? Честно - они уже наворотили такого, что меня тошнит от того, что я давным-давно не порвала с ними. Я реально не вижу выхода. Они менять ничего не будут. А я буду чувствовать себя плохой - и это кольцевая…

"Мне это не подходит и я выхожу." Тут ваш ход, Тантамереска. А не их. Потому что им-то как раз-таки все подходит.

Спасибо вам за эту формулировку. У меня в душе как будто какая-то пустота заполнилась и теперь там тепло и устойчиво, даже уютно. Я думаю, я была сильным испытанием для бабушки - она не скрывала своего отношения ко мне до этого (обуза, навязали, не хотела, не нужна), и это было её взрослым, сознательным решением, "принять" меня в число тех, кто ей небезразличен, о ком она с этой минуты будет заботиться по-настоящему, по-взрослому. Я ей очень благодарна за это - и тогда была. А вы словно придали "законность" этому, что я не украла мне не принадлежащее, а это, в самом деле, ЕЁ решение было, и потому я имела право на её хорошее отношение ко мне. И на хорошие отношения, которые у нас с ней были потом… и мне очень жалко, что я мало отдала ей… В такие минуты вся воинственность из меня пропадает и мне хочется отдать эту благодарность кому-то другому… возможно даже, её дочери… посмотрим… ночью я всегда мягче, чем днем. Устаю воевать, видимо )))

Это ее дочь была для нее испытанием, обузой и т.д. Она-то и организовала вашей бабушке головняк.
А вы были просто маленькой девочкой, пришедшей в этот мир, цветочком нежным.

мне очень жалко, что я мало отдала ей… В такие минуты вся воинственность из меня пропадает и мне хочется отдать эту благодарность кому-то другому… возможно даже, её дочери…

отдайте эти чувства своим детям, им точно нужнее.

Рычала минут 10, пока ехала в машине одна, как-то не очень. У кота убедительнее получается ) Как будто мне страшно то ли рот открыть, то ли что услышат. Буду еще пробовать. Может, в качестве альтернативы мне попробовать наведаться в избу-поносильню, как нахлынет?

Ну рык можно и словами сопровождать.)

Второй момент - возможно, я не совсем понимаю… прожить чувства, выпустить пар - это понятно. С теми, кого уже нет, вообще не проблема. Но с теми, после общения с которыми каждый раз это делать клинит, - это же не вариант? Это что же я, как сточная труба, работать буду? Я пока не вижу, где я могла бы вклинить лопату, там на любое мое телодвижение такого толка жуткая обида с обвинениями.

"Мне так не подходит, пока-пока!"

Мама. Тетя (оружие мамы) и сестра (мамин божок).
С мамой проблема - имею ли я право хотеть, чтоб она любила меня больше, чем она может? Разрушить связь - такую, как сейчас, - иногда очень хочется, да. Какая-то она у нас не в ту сторону - не от неё ко мне, а от меня к ней, чтоб потом она радостно отдала это сестре. Хорошая дочка… с раннего моего возраста… Я бы и не против была, думаю, если бы ко мне с благодарностью и элементарным уважением при этом относились, а не как к неодушевленному сырьевому придатку.

Хотеть вы имеете право чего угодно. Но важно однажды понять, что вы ищете не там где потеряли, а там где светло. А этот поиск в круге света может быть вечным.
Когда-то приходится признавать, что источник пуст. Отгоревать эту потерю, отцепить ручки от маминого образа и направиться туда, где есть то, в чем вы нуждаетесь.

То есть не делать себе больно не только едой, а вообще не пытаться себя наказывать, когда мне плохо. Не ругать себя… Вместо этого - найти какие-то другие способы защитить, утешить, подбодрить себя, или, наоборот, позволить себе позлиться и выпустить пар, чтоб меня не разрывало изнутри. Теоретически все понятно… на практике - наверное, надо пробовать, что подойдёт именно мне. Поливать цветы уже не подошло ) и пытаться понять, потребность в чем вопит о неудовлетворённости, когда мне плохо.

Да.)

А как можно восстановить доверие к миру? Нашла в интернете про телесные практики, типа глубокого дыхания или хождения босиком по траве… это, в самом деле, работает?

Все, что связано с телом, телесностью вообще, работает. Дышать, заземляться, массаж, душ контрастный, из теста что-нибудь лепить. Ходить можно не только по траве, но и просто дома, босиком, ощущая стопами фактуру ковра, или температуру пола. Медленно-медленно, "вдумчиво".
В реальность себя возвращать - "мне 52 года, я взрослая, у меня руки-ноги-голова взрослой женщины, а не ребенка. Я могу постоять за себя, сказать: нет, сказать: мне так не подходит, сказать: у меня молоко убежало, мне некогда, сказать: досвидос". Обнаружить, что никто от этого на кусочки не развалился.)
Так мир становится безопасным.

[Тантамареска]

"Мне это не подходит и я выхожу." Тут ваш ход, Тантамереска. А не их. Потому что им-то как раз-таки все подходит.

Выход - выйти. Красиво )
Осталось набраться мужества и оформить в слова… вы правы, конечно… только грустно и чувствую себя предателем… мама так лучезарно пишет, что у меня помутнение рассудка начинается... Нет уж, дорогие, мне мой рассудок самой пригодится... И лучше - ясным. Как и память, чтоб знать, с кем можно иметь дело, а с кем лучше не надо. Все мне хочется какой-то компромисс найти, но в нынешней ситуации это значит остаться на их условиях. Выход - выйти!

Это ее дочь была для нее испытанием, обузой и т.д. Она-то и организовала вашей бабушке головняк.

Грррррр……..

А вы были просто маленькой девочкой, пришедшей в этот мир, цветочком нежным.

Что-то на цветочке со мной жуткое случилось. Тяжесть какая-то непробиваемая в области солнечного сплетения появилась, словно бетонный мельничный жернов, и аж дышать перестала, замерла. Не смогла читать дальше, бросила всё, ушла ходить, "переваривать", успокаиваться. Как будто страх + гнев? Не имею права быть цветочком нежным? Потому что должна других дам защищать и в этом моя роль? Грррррррррррррр! А нежной, ласковой и женственной хочется ведь быть! (Согнулась, плечи вперед - чтоб никто не услышал, не узнал? Опять шею прячу? Неужели папины шутки о том, что я - "а уж моя как дышлом двинет, так все печенки отобьёт" - по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)

отдайте эти чувства своим детям, им точно нужнее.

А ведь и правда, спасибо! Это я с удовольствием )

Ну рык можно и словами сопровождать.)

"Мне так не подходит, пока-пока!"

"Найн, найн, нааааайн!"

Хотеть вы имеете право чего угодно. Но важно однажды понять, что вы ищете не там где потеряли, а там где светло. А этот поиск в круге света может быть вечным.
Когда-то приходится признавать, что источник пуст. Отгоревать эту потерю, отцепить ручки от маминого образа и направиться туда, где есть то, в чем вы нуждаетесь.

Отгоревать, да. Вот наберусь мужества - и в избу со всеми моими эмоциями…

Все, что связано с телом, телесностью вообще, работает. Дышать, заземляться, массаж, душ контрастный, из теста что-нибудь лепить. Ходить можно не только по траве, но и просто дома, босиком, ощущая стопами фактуру ковра, или температуру пола. Медленно-медленно, "вдумчиво".

Как интересно, спасибо! Буду пробовать разное.

В реальность себя возвращать - "мне 52 года, я взрослая, у меня руки-ноги-голова взрослой женщины, а не ребенка. Я могу постоять за себя, сказать: нет, сказать: мне так не подходит, сказать: у меня молоко убежало, мне некогда, сказать: досвидос". Обнаружить, что никто от этого на кусочки не развалился.)
Так мир становится безопасным.

В моей реальности дедушка покончил с собой как раз после того, как мама ему чего-то наговорила. Правда, у него был официальный диагноз, ПТСР или шизофрения… у мамы диагнозов нет, но мне все равно не по себе. Я же маму "защищать" должна - опять плечи вперед. Да, это папа на меня повесил, похоже… но почему, зачем?!

Была еще страшилка "приеду туда, где нашу семью знают, начнут расспрашивать, что я скажу?" Признаваться в проблемах с общением стыдно, но вряд ли они больше меня знают. Значит, общими словами отделаюсь. Да как все, скажу: возраст, здоровье, но молодец, работает… да-да, покиваем сочувственно… А ей кто помогает? - Конечно, и её сестра, и моя сестра там недалеко, как-то там все они вместе…. - и тд. Необязательно же другим рассказывать, что у меня уши глиной залиты. Спасибо за совет про убежавшее молоко - я и здесь теперь "в домике" )

52 года - жесть… а я до сих пор с проблемами не разобралась… все хочу девочкой скакать… не чувствую возраста - мне кажется, у меня еще вся жизнь впереди…

[Азбука]

Выход - выйти. Красиво )
Осталось набраться мужества и оформить в слова… вы правы, конечно… только грустно и чувствую себя предателем… мама так лучезарно пишет, что у меня помутнение рассудка начинается... Нет уж, дорогие, мне мой рассудок самой пригодится... И лучше - ясным. Как и память, чтоб знать, с кем можно иметь дело, а с кем лучше не надо. Все мне хочется какой-то компромисс найти, но в нынешней ситуации это значит остаться на их условиях. Выход - выйти!

Конечно.

Грррррр……..

Что-то на цветочке со мной жуткое случилось. Тяжесть какая-то непробиваемая в области солнечного сплетения появилась, словно бетонный мельничный жернов, и аж дышать перестала, замерла. Не смогла читать дальше, бросила всё, ушла ходить, "переваривать", успокаиваться. Как будто страх + гнев? Не имею права быть цветочком нежным? Потому что должна других дам защищать и в этом моя роль? Грррррррррррррр! А нежной, ласковой и женственной хочется ведь быть! (Согнулась, плечи вперед - чтоб никто не услышал, не узнал? Опять шею прячу?

Так уязвимость ваша дала о себе знать. Нежность, хрупкость. Опасно эту свою часть присваивать, принимать, потому что растопчут, сделают больно, скомкают, покалечат. Вот жерновом бетонным и прикрыли себя такую.(
И дышать перестали, чтоб не хищник не заметил вас (это не я, меня нет) и мимо прошел. А шею в плечи, чтоб меньше стать.

Неужели папины шутки о том, что я - "а уж моя как дышлом двинет, так все печенки отобьёт" - по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)

Пожалуйста, подумайте, для чего ему эти вот шутки нужны были. Что он хотел для себя от вас?
Со своими детьми в том вашем возрасте как вы обращались в похожих ситуациях, - доносили свои послания такими же шутками грубыми, или находили другие слова?

А ведь и правда, спасибо! Это я с удовольствием )

"Найн, найн, нааааайн!"

Отгоревать, да. Вот наберусь мужества - и в избу со всеми моими эмоциями…

У вас тут целая тема для этого.

В моей реальности дедушка покончил с собой как раз после того, как мама ему чего-то наговорила. Правда, у него был официальный диагноз, ПТСР или шизофрения… у мамы диагнозов нет, но мне все равно не по себе. Я же маму "защищать" должна - опять плечи вперед. Да, это папа на меня повесил, похоже… но почему, зачем?!

Ого. Печальная история.(
Ну да, придать такую власть высказанным эмоциям, это назначить кого-либо, например маму в ситуации с дедушкой, практически всемогущей владычицей, убивающей словом, взглядом. И ваше слово столь же могущественно, по этой аналогии, огнем разящее наповал.

"- И часовню тоже я развалил?
Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке."

Была еще страшилка "приеду туда, где нашу семью знают, начнут расспрашивать, что я скажу?" Признаваться в проблемах с общением стыдно, но вряд ли они больше меня знают. Значит, общими словами отделаюсь. Да как все, скажу: возраст, здоровье, но молодец, работает… да-да, покиваем сочувственно… А ей кто помогает? - Конечно, и её сестра, и моя сестра там недалеко, как-то там все они вместе…. - и тд. Необязательно же другим рассказывать, что у меня уши глиной залиты. Спасибо за совет про убежавшее молоко - я и здесь теперь "в домике" )

Сейчас страшилка уже не так страшна?

52 года - жесть… а я до сих пор с проблемами не разобралась… все хочу девочкой скакать… не чувствую возраста - мне кажется, у меня еще вся жизнь впереди…

Тоже ведь защита психологическая.

52 года - жесть… а я до сих пор

Лучше поздно, чем никогда.

[Тантамареска]

Конечно.

Так уязвимость ваша дала о себе знать. Нежность, хрупкость. Опасно эту свою часть присваивать, принимать, потому что растопчут, сделают больно, скомкают, покалечат. Вот жерновом бетонным и прикрыли себя такую.(
И дышать перестали, чтоб не хищник не заметил вас (это не я, меня нет) и мимо прошел. А шею в плечи, чтоб меньше стать.

Ой, нет, нежность и хрупкость - это точно не про меня. К сожалению. Мне было проще быть грубой, хотя мне это очень не нравилось. Это было очень обидно… как матрица, из которой я не могла вырваться. Обида на маму полезла - как будто она "приговорила" меня к этому… она с какого-то момента стала подчеркивать, что сестра - изящная, потому что в неё, а я - нет и никогда не буду, потому что в папу. От этого хотелось закрыться, спрятаться и вообще не жить. Но я помню время, когда все было иначе. Мне нравилось быть девочкой, и мама тоже меня так воспринимала… не могу понять, что и когда сломалось. Мне кажется, тогда у бабушки. Я тогда сильно разочаровалась в себе и в жизни и себе очень не нравилась.

Про хищника не уверена. Это те, кто возвращал меня на землю, когда я пыталась "вылезти" из ненавистного мне образа грубой девахи? Ну так я обижалась на одно указание на то, что по внешности я не принцесса. И сейчас я вижу, что мама порой была права, - у меня тонкие волосы, со стрижкой мне было лучше, чем с тощими косичками. Мне кажется, я так ненавидела себя тогда, что мне хотелось "убежать" от себя по всем фронтам. У меня от природы средней выраженности женственность, а от обиды меня клинило в сторону девочки-девочки, который я никогда не была, чтобы "уравновесить" ситуацию. А это её только усугубляло.

Пожалуйста, подумайте, для чего ему эти вот шутки нужны были. Что он хотел для себя от вас?

Хорошего хотел, думаю. И не только для себя.

Я была рассеянной и довольно неуклюжей, задевала углы, могла повернуться неловко, задеть другого - неумышленно, конечно же. Это создавало неудобства - я и сейчас, когда чувствую себя неловко, порой бываю слоном в посудной лавке ) При этом я была сильной и могла заехать кому-нибудь невзначай довольно чувствительно… Мне кажется, он хотел, чтобы я научилась управлять своим телом и вниманием, чтоб не представлять опасности для окружающих и квартиры и себя тоже.

Еще он, наверное, старался привить мне чувство юмора таким образом, закалить меня, чтобы я не была обидчивой, чтоб умела сохранять присутствие духа и смеяться над трудностями. Он же сам был пионер-спортсмен-медалист, жизнь у него была очень нелегкая, он понимал ценность дополнительной устойчивости. Он хотел, чтоб его дочь росла сильной и счастливой, а не нытиком и хлюпиком. Не кисейной барышней )

Еще подумалось - я и сейчас могу впаяться в столб на полном ходу, засмотревшись на что-то в стороне. Я так понимаю, его мама, моя первая бабушка, была такой же, голова в облаках, "все лужи мои". Он очень тосковал по ней… может, ему было приятно лишний раз отметить её продолжение во мне, поговорить о ней? Мне кажется, мама всегда поддерживала разговоры о бабушке, но ему было мало. Он вообще старался поддержать меня во всех аспектах, где я была на неё похожа, и словом, и делом - и в детстве, и позже.

Со своими детьми в том вашем возрасте как вы обращались в похожих ситуациях, - доносили свои послания такими же шутками грубыми, или находили другие слова?

Нет, грубых шуток не было. Я однажды пошутила некрасиво над одноклассником в старшей школе, и мне хватило. До сих пор стыдно. С сестрой обзывались в детстве, но это другое. Детей свинюкой в сердцах могла обозвать, если уж совсем довели… до этого долго и, как мне казалось, спокойно и по-человечески объясняла. Дети мои никаких обидных шуток вспомнить не смогли. Сказали, это на меня совсем не похоже.

Единственное, что нашлось, - младшего дедом Панасом звала, когда разворчится. Он и сам так себя теперь называет по настроению. Придёт и скажет: ну я же дед Панаааас? И такие глазки хитрые делает, что мы сразу занимаем места в партере: сейчас будет шоу ) он любит эту свою роль, и мы тоже.

Ну да, придать такую власть высказанным эмоциям, это назначить кого-либо, например маму в ситуации с дедушкой, практически всемогущей владычицей, убивающей словом, взглядом. И ваше слово столь же могущественно, по этой аналогии, огнем разящее наповал.

"- И часовню тоже я развалил?
Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке."

Да уж, и я во владычицы мечу, не меньше! Чем я хуже мамы? )))

Но как же все эти истории, что подошла к пожилому человеку во дворе собачка, положила ему лапы на плечи, а вечером он умер от инфаркта?

У вас тут целая тема для этого.

Спасибо. И… я не знаю, что делать. Сразу все кажется неправильным. Мама же, по логике, раньше меня уйдет… а я еще фокусы какие-то строю… чем больше думаю об этом, тем более мне стыдно…

В общем, мне стыдно и перед вами, что я, похоже, переоценила свои силы. Потому что мне в голову приходят все новые и новые "идеи", почему я никак не могу прекратить тяжелые для меня отношения, раз изменить их я не в состоянии. У меня постоянное ощущение, что я неправа. Попробую взять перерыв в общении с ними на пару месяцев и посмотрю, как буду себя чувствовать. Это я смогу, наверное.

Сейчас страшилка уже не так страшна?

Нет. Теперь у меня есть алгоритм, который мне нравится. Не надо быть откровенной там, где это может только создать неловкость при общении. А по сути - нефиг на других свои проблемы вешать. Вот я боюсь, что и на маму я чего-то лишнего вешаю… неудовлетворённость свою какую-то…

Тоже ведь защита психологическая.

Вот здесь я себя очень виноватой почувствовала, словно я умышленно сопротивляюсь, хотя и не чувствую этого. Мешаю. И вам со мной тяжело. Наказать себя срочно… Это прямо в точности как с бабушкой тогда было, когда я в школе не понимала, а должна была, на меня же папа с мамой понадеялись.

Как с этой защитой про то, что не чувствую возраста, справиться? Смотреть в паспорт пробовала, мне не помогает.

Лучше поздно, чем никогда.

Спасибо.

[Азбука]

Ой, нет, нежность и хрупкость - это точно не про меня. К сожалению. Мне было проще быть грубой, хотя мне это очень не нравилось. Это было очень обидно… как матрица, из которой я не могла вырваться. Обида на маму полезла - как будто она "приговорила" меня к этому… она с какого-то момента стала подчеркивать, что сестра - изящная, потому что в неё, а я - нет и никогда не буду, потому что в папу. От этого хотелось закрыться, спрятаться и вообще не жить. Но я помню время, когда все было иначе. Мне нравилось быть девочкой, и мама тоже меня так воспринимала… не могу понять, что и когда сломалось. Мне кажется, тогда у бабушки. Я тогда сильно разочаровалась в себе и в жизни и себе очень не нравилась.

Это проявление маминой обиды на своего мужа, вашего папу. Отыгрывание их какого-то конфликта.
Похоже, что этот их конфликт стал вашим внутренним конфликтом, - две части личности столкнулись в борьбе, одна женственная, нежная и хрупкая, другая:

грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная

И до сих пор они выясняют отношения, кто на свете всех милее, кто имеет правее, а кто нет.

Про хищника не уверена. Это те, кто возвращал меня на землю, когда я пыталась "вылезти" из ненавистного мне образа грубой девахи? Ну так я обижалась на одно указание на то, что по внешности я не принцесса. И сейчас я вижу, что мама порой была права, - у меня тонкие волосы, со стрижкой мне было лучше, чем с тощими косичками. Мне кажется, я так ненавидела себя тогда, что мне хотелось "убежать" от себя по всем фронтам. У меня от природы средней выраженности женственность, а от обиды меня клинило в сторону девочки-девочки, который я никогда не была, чтобы "уравновесить" ситуацию. А это её только усугубляло.

Хищник в этой метафоре то, кто

Опасно эту свою часть присваивать, принимать, потому что растопчут, сделают больно, скомкают, покалечат [...Нежность, хрупкость]..

..

Хорошего хотел, думаю. И не только для себя.

Я была рассеянной и довольно неуклюжей, задевала углы, могла повернуться неловко, задеть другого - неумышленно, конечно же. Это создавало неудобства - я и сейчас, когда чувствую себя неловко, порой бываю слоном в посудной лавке ) При этом я была сильной и могла заехать кому-нибудь невзначай довольно чувствительно… Мне кажется, он хотел, чтобы я научилась управлять своим телом и вниманием, чтоб не представлять опасности для окружающих и квартиры и себя тоже.

Еще он, наверное, старался привить мне чувство юмора таким образом, закалить меня, чтобы я не была обидчивой, чтоб умела сохранять присутствие духа и смеяться над трудностями. Он же сам был пионер-спортсмен-медалист, жизнь у него была очень нелегкая, он понимал ценность дополнительной устойчивости. Он хотел, чтоб его дочь росла сильной и счастливой, а не нытиком и хлюпиком. Не кисейной барышней )

Еще подумалось - я и сейчас могу впаяться в столб на полном ходу, засмотревшись на что-то в стороне. Я так понимаю, его мама, моя первая бабушка, была такой же, голова в облаках, "все лужи мои". Он очень тосковал по ней… может, ему было приятно лишний раз отметить её продолжение во мне, поговорить о ней? Мне кажется, мама всегда поддерживала разговоры о бабушке, но ему было мало. Он вообще старался поддержать меня во всех аспектах, где я была на неё похожа, и словом, и делом - и в детстве, и позже.

Папа точно ли хорошего вам хотел, когда впечатывал в ваше сознание, что: "а уж моя как дышлом двинет, так все печенки отобьёт" - по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)"?
Между юмором и грубостью есть грань.

Нет, грубых шуток не было. Я однажды пошутила некрасиво над одноклассником в старшей школе, и мне хватило. До сих пор стыдно. С сестрой обзывались в детстве, но это другое. Детей свинюкой в сердцах могла обозвать, если уж совсем довели… до этого долго и, как мне казалось, спокойно и по-человечески объясняла. Дети мои никаких обидных шуток вспомнить не смогли. Сказали, это на меня совсем не похоже.

Единственное, что нашлось, - младшего дедом Панасом звала, когда разворчится. Он и сам так себя теперь называет по настроению. Придёт и скажет: ну я же дед Панаааас? И такие глазки хитрые делает, что мы сразу занимаем места в партере: сейчас будет шоу ) он любит эту свою роль, и мы тоже.

Да, вы не переходили грань между юмором и грубостью почему-то.
А по отношению к вам, увы, она была пройдена.(

Но как же все эти истории, что подошла к пожилому человеку во дворе собачка, положила ему лапы на плечи, а вечером он умер от инфаркта?

Вы ведь не собачка во дворе.)

Спасибо. И… я не знаю, что делать. Сразу все кажется неправильным. Мама же, по логике, раньше меня уйдет… а я еще фокусы какие-то строю… чем больше думаю об этом, тем более мне стыдно…

Мы все раньше кого-то уйдем. Это данность такая, в этом все равны.
И стыдно, - это когда стыдят. Вас застыдили по самое набалуй, к сожалению.

В общем, мне стыдно и перед вами, что я, похоже, переоценила свои силы. Потому что мне в голову приходят все новые и новые "идеи", почему я никак не могу прекратить тяжелые для меня отношения, раз изменить их я не в состоянии. У меня постоянное ощущение, что я неправа. Попробую взять перерыв в общении с ними на пару месяцев и посмотрю, как буду себя чувствовать. Это я смогу, наверное.

Но я вас не стыжу, Тантамареска. Вы не обязаны для меня быть гиперэффективной и по щелчку пальцев меняющей годами сложившиеся привычки, ценности. Все же это - процесс.
Попробуйте, да.

Нет. Теперь у меня есть алгоритм, который мне нравится. Не надо быть откровенной там, где это может только создать неловкость при общении. А по сути - нефиг на других свои проблемы вешать. Вот я боюсь, что и на маму я чего-то лишнего вешаю… неудовлетворённость свою какую-то…

Эта неудовлетворенность из детской зависимой части идет. Не игнорируйте ее, прислушайтесь, дайте ей ответ.

Вот здесь я себя очень виноватой почувствовала, словно я умышленно сопротивляюсь, хотя и не чувствую этого. Мешаю. И вам со мной тяжело. Наказать себя срочно… Это прямо в точности как с бабушкой тогда было, когда я в школе не понимала, а должна была, на меня же папа с мамой понадеялись.

Еще раз скажу, - вы не обязаны для меня ...стараться. Делать, чтобы мне легко было и приятно. Это я и сама себе в состоянии предоставить, - легкость и приятность бытия, когда у меня в таковых надобность возникает.)
Выбор мною моей профессии и работой в моем кабинете здесь - целиком и полностью мой. И я знаю, что быстро и без сопротивления травматические переживания не проходят, изменения не случаются. Это длительные процессы.

Как с этой защитой про то, что не чувствую возраста, справиться? Смотреть в паспорт пробовала, мне не помогает.

Психологический возраст фиксируется в той точке, где произошло какое-то крушение, из-за чего взросление остановилось, или замедлилось, поскольку силы ушли на выживание. А рядом не оказалось никого кто дал бы ресурс, поддержал, помог тИкать часам времени дальше.
Возможно так же, что нечувствование возраста отсылает в тот момент, когда ничего страшного еще не случилось, солнышко светит, ласточка с весною в сени летит, все хорошо и безоблачно. А минутой позже - бах. И тут часы останавливаются, контролируя этот страшный момент, чтоб он не наступил.