Про количество ссор, их поводы и содержание я подробно расспрашивала ув. Кристину.
Все ответы непосредственной участницы обсуждаемых ссор в теме есть
Но Вы зачем-то выдали порцию стереотипах об "итальянцах вообще". Хотя конкретного итальянца - мужа ув. Кристины - в теме нету.Я вообще не возьмусь судить кто больше разжигает скандал.
И именно Вы предлагали на эти стереотипы ориентироваться.
Ну и где тут логика, ув. Татьяна?
Вся соль не в этом дамы, а в том что любое мнение отличное от вашего разноситься в хлам.
Наглядно сейчас очень видно.
Какая может быть "полярность" (образно)в теме?
Я и сама люблю подвергать льва за усы, точнее брильянты на картоне у некоторых но ...
Все равно на мой взгляд автор здесь больше не появится.
--- Добавлено ---
Тупо в ход манипуляции пошли уже, обесценивание.
Ну форуму нужны комментарии я понимаю.
Блин я после обеда сейчас мне тупо лень. Удачи вам!
Ну а чего ради автору читать стереотипы про итальянцев?
Особенно когда она сама сказала, да и муж ей говорил, что он - не самый типичный итальянец.
Появляться же или не появляться на форуме - добровольное решение каждого.
И Ваше в том числе, ув. Татьяна.
Вы же про это помните?
интересно что это было?
выброс овна на вентилятор?)
У меня есть примеры, когда люди поздно и резко сменили деятельность, и добились успеха,
но ведь они изначально были весьма практичными людьми, хотя их первая профессия не приносила им такой радости.
То есть, вот это ваше желание - за год освоить какую-то профессию и обеспечивать себя, если вы до этого 16 лет никогда этого не делали, и при этом только на увлечении, выглядит утопически.
Нужно волю включать. Но вот опять же - зачем?
А что муж говорит? Вот он вчера сказал, что вы скучаете, то есть, понимает. Может вам подумать вдвоем о каком-нибудь занятии для вас?
Почему бы ему не помочь со стартом? Я помню Энне Бурда свой журнал начала вести с того, что муж подарил ей типографию (кажется, точно не помню)).
Так это я свои ощущения высказала.
Хорошо, она может в ответ высказаться, что ей такая раздражительность не подходит? Муж понимает, что она от него зависит, поэтому ведет себя свободно, не сдерживается.Во-первых, ситуация ув. Кристины как "попадание в дерьмо" даже в самых драматических описаниях не выглядит.
Ну, организм так реагирует, непроизвольно. Если ей просто плохо от такого отношения, что делать? Понятно, что свою жизнь надо наполнять, но сейчас она именно так чувствует.Во-вторых, пересмотреть своё поведение и отношение к ситуации, когда каждый бульк со стороны мужа воспринимается как нападение и вызывает ответную агрессию на фоне вьетнамских флешбэков, всё же стоило бы.
На мой взгляд, все ссоры или большинство из тех, которые ув. Кристина описала в теме, можно погасить - хотя бы воздержаться от ответных упрёков и воплей. И наличие в жизни других событий помимо недовольства мужа в этом весьма помогло бы. А все возможности разнообразить свою жизнь у ув. Кристины есть - это из темы наглядно видно.
И я даже так считаю, повторюсь: Да, нужна своя жизнь, работа, интересы, круг общения, независисмость и т. д. т. п. Но даже при наличии всего вышеперечисленного может быть тяжело переносить, когда на тебя огрызаются и используют в качестве емкости для слива негатива.
Это понятно. Но свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.Ну и в-третьих, мужчина - тоже человек, он может быть в плохом настроении, раздражён, раздосадован, устал и недоволен. Между "чётко очерчивать свои границы" и "проявлять эмпатию к партнёру" всё же есть разница, и коли уж люди решили жить вместе, хорошо бы делать и то, и другое.
Может.
И делает.
И, как мы выяснили, в форме ответных упрёков и воплей.
Отсюда вопрос - стоит ли продолжать в таком духе высказывать мужу про его раздражительность?
Есть от этого какой-то эффект? Лучше от этого становится обстановка в семье?
А мы откуда это "знаем"?Муж понимает, что она от него зависит, поэтому ведет себя свободно, не сдерживается.
Нам разве муж ув. Кристины сказал, что он там понимает и почему именно он не сдерживается?
И снова - кто сказал, что муж именно в качестве "ёмкости для слива негатива" свою жену использует?И я даже так считаю, повторюсь: Да, нужна своя жизнь, работа, интересы, круг общения, независисмость и т. д. т. п. Но даже при наличии всего вышеперечисленного может быть тяжело переносить, когда на тебя огрызаются и используют в качестве емкости для слива негатива.
Откуда это известно доподлинно и однозначно?
И в любом случае путей всегда два: 1) пытаться договориться с партнёром; 2) пересмотреть собственное поведение и реагирование.
И пути это, я настаиваю, могут прекрасно дополнять друг друга.
Взаимоисключающими они разве являются? На мой взгляд - нет.
Если рассуждать в таких оборотах, очень легко пару бытовых ссор превратить в "непреодолимые противоречия"((Это понятно. Но свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
А оно точно надо?
Может, снизить трагичность ситуации и подумать, а так ли неправ муж при каждом своём недовольстве и так ли ужасно то, что он в таких случаях говорит и делает?
Конкретно был пример к тому что разбила тарелку.Если рассуждать в таких оборотах, очень легко пару бытовых ссор превратить в "непреодолимые противоречия"((
А оно точно надо?
Может, снизить трагичность ситуации и подумать, а так ли неправ муж при каждом своём недовольстве и так ли ужасно то, что он в таких случаях говорит и делает?
Вы настолько идеальны чтобы никогда ничего не разбивать?
Я вот лично жила в напряжении с человеком где страшно реально сделать нечаянно что то не то...
Это очень Хренова влияет на психику.
--- Добавлено ---
Бесполезно УВ.Марина. "Истины здесь больше нет." Только бой за правильное мнение в теме. Причем ничем уже не гнушаются оппоненты. Беспринципно абсолютно.
Ув. Татьяна, Вы сейчас на ровном месте себя накручиваете.
Остановитесь, пожалуйста.
От этого никому пользы никакой.
Ни Вам.
Ни автору темы.
Бой, беспринципность, абьюз и прочие ужасти видите только Вы(((
Ну чесно ну вот совсем не интересно.
Я вам задала прямой вопрос. Вы настолько идеальны что никогда тарелки не разбили?
Ответьте пожалуйста.
--- Добавлено ---
Да не утруждайтесь не стоит писать мне про всякую хрень которую я воспринимаю не правильно. ))))
Я понимаю вопрос крайне неудобный.
Рассуждать о том "как другим можно было бы решить свои проблемы и чувствовать при этом собственное превосходство намного веселее".
Вчера кружку разбила, когда мыла посуду.
Только причём здесь я и та посуда, которую я бью?
--- Добавлено ---
Вопрос непонятный.
Ни смысл его, ни цель((
Ув. Татьяна, если Вам охота со мной поругаться, так и скажите. Ну если прям именно со мной.Рассуждать о том "как другим можно было бы решить свои проблемы и чувствовать при этом собственное превосходство намного веселее".
Только предварительно объясните, почему со мной и почему именно поругаться.
Я Вас тогда в жопу пошлю, что ли.
Может, как-то внятнее и содержательнее пообщаемся.
]
Из последних -
1 . разбитая тарелка . Подбежал схватился за голову высказал на повышенном тоне -« как так можно и т п»
Вам приятно было бы если бы кто то вот так в истерики рядом бился в этот момент?
--- Добавлено ---
Или это
]
Из последних -
1 . разбитая тарелка . Подбежал схватился за голову высказал на повышенном тоне -« как так можно и т п»
2 . Нас переселили в другой дом - посреди недели ( т к было 2 бронирования по 2 недели ) - опять я виновата -« могла бы сходить уточнить , ты все равно ничем не занимаешься» - при этом злость в голосе
Дерьмо случается в жизни, с какого х я должна нести ответственность за то чтобы в мире вокруг человеко все проходило идеально ?
Есть на форуме люди которые смогли сделать так чтобы в мире все было прям идеально?
И неопытные работники отелей не подводили, тарелки не бились?
Еще хочу добавить. Конечно адекватный психологически здоровый человек на раздражительность и повышенный тон оппонента будет реагировать спокойно, постарается его понять, смягчить ситуацию.
Но вот у меня так не получается, мне становится плохо, когда со мной говорят на повышенных тонах, делают замечания. Поэтому наверное вступила в разговор. И поэтому могу понять другого человека, который реагирует болезненно на раздражительность.
И сама с трудом сдерживаюсь, если что-то выбешивает. Долго думала над этой проблемой. Целую теорию для себя составила. Как сохранять спокойствие, когда оно не сохраняется. Это вообще такая проблема.
Был такой пример. Но были и вопросы про развитие конфликта.
Пока что было озвучено следующее: муж упрекает, автор отвечает агрессивно (к ее чести, она описала это очень прямо).
Потом я спросила, что происходит дальше, как гаснет конфликт. Ответа не было, но из других ответов пока что была инфа, что муж уходит к себе, закрывается и через час выходит ни в чем ни бывало.
Автор не описала, кто останавливается и останавливает конфликт.
Пока что у меня такое впечатление: муж высказывает досаду, потом видит, что жена завелась, уходит, отмалчивается и в себе пережевывает. То есть, он даже в атмосферу в доме больше вкладывается.
А насчет градуса раздражения мужа никто здесь это увидеть не может.
Фраза которую привела ув. Кристина лично мне прочиталась банальным бытовым упреком. Ни инвективной лексики, ни обесценивания, ни обзывательств, ничего не было.
Простая досада на разбитую вещь.
Конечно, может быть и так, что муж там прямо заорал, слюной брызгая, и обозвал растяпой. Жаль, что автор не описала подробнее.
Разумеется, какой бы ни был повод, маленький, большой, стоящий, не стоящий, все эмоции автора - все действительные, настоящие, стоят внимания и с ними нужно работать.
Это пиздешь что адекватный человек будет реагировать спакойно. Самое простое у нас есть зона комфорта, у каждого она своя. Даже любые не значительные изменения могут причинить как минимум лёгкий дискомфорт. По одной простой причине "мы люди, мы живые". Чувства нам дана не просто так.
Пружина есть у всех. И когда долбят мозг а отрыто сказать не могут что хотят. То она конечно будет сжиматься.