И то что вы написали звучит для меня неприятно и даже оскорбительно . Вы же даже не знаете меня лично
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
И то что вы написали звучит для меня неприятно и даже оскорбительно . Вы же даже не знаете меня лично
Я всего лишь перечислила факты из темы. В совокупности они очень стройно складываются в определённую картинку.Сообщение от Krystsina2022
Вы можете конкретно озвучить «мой проект» , по вашему мнению ?
И за чем же я сюда пришла - по вашему мнению ?
После того что я прочитала в последних сообщениях - у меня возникли следующие эмоции : раздражение , тревога и даже страх . Я не уверена что это значит , но мне показалось что меня пытаются в чем то обвинить . А может быть - это такой метод? Может мне пытаются помочь ?
Страх касается того , что это может мне навредить .
Я была у психотерапевта 2 раза ( где то по мес 4-5 ) , ну и пару раз разовые консультации . в 2020 году девушка мне очень мне помогла - у меня наладилась личная жизнь .
До этого я была еще один раз в 2014 году . Это был неудачный опыт - поэтому я делала большой перерыв - чтобы снова вернуться к терапии .
Был парень , достаточно молодой , и я в него влюбилась через некоторое время ( или мне так показалось ). Я попыталась его пригласить на свидание - написала ему в ВК -получила отказ . «Спасибо , но нет» - сказал он . Меня это очень ранило . Земля уходила из под ног. Естественно агрессия / и я написала ему много неприятных вещей . Он отказался принимать меня вновь на прием . Пыталась связаться с ним много раз - но он мне посоветовал найти другого специалиста , желательно женщину . Для меня это было отвержение двойное - как мужчины , в которого я влюбилась , и как психолога . Суть в том что это доставило мне большие страдания . Я 3 года страдала . Мне было так плохо , что я могла идти по улице и просто заплакать . Просто так . Он мне навредил . Возможно своей неопытностью - скорее всего . Или я об него поранилась .После этого мне было страшно продолжать терапию.
Сейчас у меня возник страх , что мне могут снова навредить . Или я снова могу пораниться .
Поведение терапевта в этой ситуации было на 100% профессионально.
Влюблённых клиентов не только можно, но и нужно отсылать к другому специалисту.
И переводить отношения из "терапевт - клиент" в личные - грубейшее нарушение профессиональной этики, свидительствующее о профнепригодности.
Так что делайте выводы, ув. Кристина, навредил ли Вам терапевт и был ли он неопытен.
Ну если Вам понятно слово "пробивная" - пусть будет так.
Матушка Ваша очень качественно учила Вас быть несчастной сироткой. И таки научила.
А мои вопросы и реплики о Вашем муже и его чувствах повисают без ответа и внимания.2 . Фокус на мне - потому как я отвечаю на вопросы о себе в основном и своих чувствах .
3. Как раз таки это мой основной интерес . Как гармонизировать отношения с мужем . Тема началась из за разногласий с мужем и моими переживаниями по этому поводу
Думаю, сейчас хороший момент, чтобы Вы, ув. Кристина, перечитали всю тему с самого начала и прокомментировали всё, что пропустили.
В частности, с учётом того, что Вы за последнее время узнали и поняли (если поняли).
Если выразить общее впечатление: Вы как будто ищете способы переделать мужа или рычаги, как на него давить.4. Тут не совсем понимаю
Со стороны так смотрится.
Да-да, бедной-несчастной сиротке. На которую родителям настолько пофиг, что они находили способ отправлять её на каникулы в Европы - мир посмотреть, язык поучить и т.п.6. Не плясали , а подарили счастливые моменты ребенку , лишенному заботы и любви.
Ув. Кристина, а Вы хоть приблизительно представляете, сколько телодвижений надо было совершить Вашей уважаемой маме, чтобы в конце 90-х - в начале нулевых отправить Вас в заграничные вояжи?
Кстати, а что это за квартира вообще? Сколько лет назад началась её стройка?7. помогает достраивать - что логично -помочь любимой женщине. К слову я не против была брачного контракта . Он не стал
Сколько лет Ваш муж её достраивает?
И как бы Вы этим занимались, не будь Вы замужем за этим мужчиной?
Какая восхитительная, вкусная, смачная, ну прям жирнейшая цитата!
Занятно, кем Вы видите (или выставляете) своего мужа.
Этакой бессовестной скотиной, которая не способна на уважение, любовь, сочувствие, вежливость.
Которую надо жёстко воспитывать и держать в ежовых рукавицах, в том числе с помощью точных и хлёстких ударов прямо по морде ровно в тот самый момент, когда он рот открыл. Для выработки условного рефлекса - в Вашу сторону ему рот открывать запрещено.
И ещё более занятно, кем Вы видите (или выставляете) себя, ув. Кристина.
Эдакой укротительницейтигровбессовестной скотины.
Скотина тооолько рот открыла - а Вы её хрясть хлыстиком по наглой морде!
Он по морде получает, смотрит на Вас - а Вы в образе обиженной девочки глядите на него широко распахнутыми глазами. И хлыстик в ручках своих тоненьких держите.
И всё. Медленно, но верно скотина перевоспитуется Вашими стараниями.
В роли бессовестной скотины - Ваш уважаемый муж.
В функции хлыстика - чувство вины за Ваше несчастное детство и за Ваши бесценные эмоции, которые Вы ну никак не можете сдерживать.
УВ Кристина, худшее что может сделать психотерапевт это продолжать работать с влюбленным клиентом. Это просто максимально непрофессионально.
Так что ваш психолог повел себя очень грамотно.
Просто такие ситуации случаются
Чего именно вы боитесь, в этот момент? Может быть это ощущение уже было раньше, припомните с кем, когда? Самое раннее.
Нда.
Ну да ладно. Я обещала процитировать некоторые моменты из темы с удобного устройства.
28 февраля, 14:02
В разговоре с ув. Дарьей:
После этого вопроса следовал живой разговор на эту тему. И сказано много. Все это можно использовать себе на благо. Как молчать, о чем молчать, зачем молчать, где молчать. А если что-то не сказано, можно задать об этом вопросы. Но.- Про прикрытие рта. Мне молча терпеть весь негатив ? Держать в себе ?
1 марта, 16:23. Прошло 2 суток. Довольно много, имхо, чтобы поразмышлять о сказанном ранее. Опять в ответ на пост ув. Дарьи.
То же самое, как видите.
Вам либо не нужно то, что здесь говорят, либо вы не понимаете (выбирайте сами версию, или это ваше желание, или ваше нездоровье).
И про это тоже уже было. Вот же вы приводили фразы:
Чуть позднее вы сказали, что это ваша "мать Ольга", а потом вы уже выбирали это из речи окружающих, обращали внимание.Слышала всякое , при том от людей из прошлого( не про меня , а про таких женщин в общем ) :
- она как домашнее животное , как собака которую надо кормить поить и выгуливать
- когда исполнится 25-30 лет - ее бросят , т к «вышла в тираж»
- ее будут бить , унижать , а она ничего не сможет сделать
- у нее заберут детей и оставят ее на помойке
- тупая силиконовая кобыла
- проститутка
- ничего не может сама , ни на что не способна
- паразит , сосущий деньги
И сейчас вам дают обратную связь о том, что вы хотите и как живете.
Про оценки такого образа жизни ничего не сказано. Более того, на мой взгляд, дается очередной выход: принять себя практичной и эгоистичной - что-то вроде смены вывески, то же самое, а уже и не Макдональдс.
Но вы чувствуете осуждение, обвинение.
Ну это же уже было в теме.
В форум тоже можно влюбиться, ага))
Вы что, уже?...
Извиняюсь, забыла третий вариант. Довольно привлекательный своей простотой дальнейших шагов. Плохой форум.
Ну что ж, в таком случае отвергнете его, да и все.
Кнопки выключаются, страницы закрываются - это же не сложно...
Я слышала про личные отношения с терапевтом , вернее читала . Тут дело в том , как он повел себя после - не поддержал , не успокоил - резко прервал связь . Он же знал , что это может быть очень травматично для меня . Мы же не один день с ним были знакомы . Разве нет у психолога подобной заповеди - « не навреди»? Он видел мои сообщения , видел что я страдала .
К слову - поразительный факт - но я видела его после этого 2 раза - в 19 и 20 году . Как жизнь столкнула . Ни он ни я не подошли поговорить , когда случайно встретились . Хотя может он и не узнал меня - 4 года прошло с момента этого инцидента .
А это не тот мужчина, с которым вы хотели отношений серьезных, но не получилось?
И для того чтобы вам не травматично было, он был обязан вам слать сердечки месяц после разрыва? Или писать что-то?
И кто бы ему это оплатил?...Вы бы оплачивали "постепенное расставание"?
Какой-то абсурд, мне даже доводить до него не надо. Дама делает все, чтобы испортить карьеру молодому парню,
а потом такие претензии. Жесть.
Во-первых он вам не навредил.
Ну в той же степени в какой вам не вредит продавец в магазине который не отдает вам товары бесплатно. Мысль о том что не все что вы захотите принадлежит вам она в целом полезна
Правда обычно ее осваивают к пяти годам от
Психотерапевт не проститутка, это другая профессия
Во-вторых если бы он резко не оборвал связь вы бы зависли в этой влюбленности гораздо дольше.
Ну и в третьих ответственность за свои эмоции несёте вы. И никто больше.
И ответственность за то чтобы понять что эмоции вам вредят и нужно пойти к другому терапевту была ваша
- я знаю , что нарушила хронологию ответов . Отвечаю на то , что тревожит именно в данную секунду - вернее то что вижу находит отклик во мне . Но у меня стоит в пометках что я остановилась на 320 посте и перескочила.
А про мужа как будто забыла - зациклилась на своих эмоциях . К слову все спокойно - поэтому и тревоги сейчас нет в этом отношении ( именно в данную минуту )Но это не значит что я не усваиваю то что здесь написано . Вчера например я смолчала .
С рычагами и переделать да - при том в некоторые моменты я делала это вполне осознанно . Я хотела переделать.
Но я понимаю что лучше его принять какой он есть . Я стала понимать в принципе почему он раздражается . Понимать что у него стрессы и тяжелая работа , что он раздражается как раз из за моих ответных провокаций ( это для меня было открытием , серьезно ). Я выбрала для себя наверное 2 момента сдерживания конфликта : подумать о причине его тональности и слов - произойдут энергозатраты ,а потом говорить что я чувствую ( или не говорить). Про остальные я тоже помню и активное выслушивание , и итальянский , и сдержать себя в замкнутом пространстве и т.п.
Да и я чувствую что у меня меньше энергии - которую я могу выплескивать . Форум вещь достаточно энергозатратная в эмоциональном плане . Для меня по крайней мере .
По поводу моей «летней семьи» Их вообще было 2 . Одна в Европе другая в США . Но запала в душу та , где была «идеальная семья». Так вот - я не рассказывала им о том что происходит у меня дома . Я не могла сказать , «моя мама плохая». То что я якобы «сиротка» и что нелады дома они могли только догадываться . Деньги просить у них я не
Могла и не хотела . Со второй семьей так же - я не просила эти деньги сама . Мать писала слезливые письма о том что мы тут чуть не умираем с голоду .у матери видимо была финансовая стратегия - купить сувениров - в ответ деньги . Вторая семья , вобще складывалась с «миру по нитке»- со всех родственников и знакомых .
- по поводу квартиры - это вообще история неприятная , долгострой . К сожалению такое бывает . С 2017 по 2019 я выплатила полную сумму за квартиру ( свои какие то накопления , плюс мужчина помог который был у меня до этого ). В 2020 было понятно уже что стройка задерживается , вернее она остановилась . Вышло так что люди фактически лишились квартир . Очень неприятная ситуация . В 2022 взялся новый застройщик . Мы все надеялись что будет без доплат . Но доплаты выставили огромные - почти такие же , как было уплачено . Разбита на 8 месяцев - суммы очень большие ежемесячно.Если б мой муж не помогал сейчас - то все бы пропало ( максимум переуступка была бы возможна ). Осталось 3 платежа сделать . Дом почти готов к сдаче .
--- Добавлено ---
Плюс сейчас идет суд - и будут компенсация . Я сказала своему мужу об этом , хотя моя сестра советовала этого не делать . Возможно хоть часть денег ему отдам . Он говорит - это не важно . Будет компенсация - хорошо , пойдет на ремонт , нет - сами вполне справимся
А что было вчера?
Ув. Кристина, вообще-то взрослого человека без его на то желания переделать невозможно.С рычагами и переделать да - при том в некоторые моменты я делала это вполне осознанно . Я хотела переделать.
Но я понимаю что лучше его принять какой он есть .
Об этом Вы знали? Вы это понимаете???
Напомните, пожалуйста, чем именно та семья была "идеальна".По поводу моей «летней семьи» Их вообще было 2 . Одна в Европе другая в США . Но запала в душу та , где была «идеальная семья».
--- Добавлено ---
Ваш психолог именно принципом "не навреди" и руководствовался, когда сразу и полностью прекратил взаимодействие с Вами.
Потому что он, как справедливо отметила ув. Гретхен, не дал Вам зависнуть в этой "влюблённости" и избавил Вас от ложных надежд.
Страдать от любви к терапевту надо на сессиях у другого терапевта.
Это работает так и только так.
А кроме того, психолог Ваш совершенно справедливо в первую очередь позаботился о себе. Потому что с Вашей влюблённостью он мог бы огрести огромных проблем. На такое он не подписывался, отвечать на Ваши чувства он не должен и не может.
И это тоже можно трактовать как проявление его профессионализма.К слову - поразительный факт - но я видела его после этого 2 раза - в 19 и 20 году . Как жизнь столкнула . Ни он ни я не подошли поговорить , когда случайно встретились . Хотя может он и не узнал меня - 4 года прошло с момента этого инцидента .
Говорить с Вами ему не о чем.
Бередить Ваши "раны" и давать Вам повод для новых ложных надежд было бы глупо, недальновидно и вредно.
С такой стороны Вы логику видите?
Интересное наблюдение . Но не всех удается перевоспитать , только тех , у кого к этому есть склонность
А с чего Вы взяли, что Вам удастся мужа перевоспитать?
Я вообще-то говорила не о Ваших воспитательских талантах и не о подчиняемости Вашего мужа.
Я говорила о Ваших амбициях и о том, как выглядит со стороны Ваше отношение к мужу.
Разницу видите?
В тот момент - вчера - сегодня ночью , я боялась что мне навредят . Произошел флешбек с тем парнем психологом .
Сразу мысли - а вдруг сейчас они ( на форуме ) подумают что я тут для какого то «плана», обозлятся и навредят . Психологически . Умышленно или из за неопытности .
--- Добавлено ---
А как же насчет «работы с переносами»? Я потом много читала об этом . Что в таких случаях нельзя оставлять клиента , а наоборот добиться прогресса . Трансформировать влюбленность , чтоб добиться результатов. К слову - по этому вопросу так же считало несколько разовых психологов , к которым я обращалась .
Вот даже интересно стало, про какой такой вред Вы говорите.
Разверните свою мысль, пожалуйста.
Как именно, по Вашему мнению, Вам может навредить форум?
Бросить человека в таком состоянии - это было жестоко. Кто то говорил что это неопытность
Ув. Кристина, мне вот интересно, хоть где-то в том, что Вы читали, Вы встречали информацию о том, что надо прерывать терапию у "возлюбленного" психолога и переходить к другому?
Кстати, почему Вы не стали работать с теми психологами, которые говорили то, что Вам так понравилось?
Почему эти специалисты остались "разовыми"?
- я могу сказать что в этот момент во мне как будто происходит борьба .я это прям чувствую Остаться там же - или измениться . Происходит сопротивление . Как бывает сопротивление терапии . Может быть поэтому .
А тех, кто оставляет, отдадут под суд в Гааге?
Вы не понимаете. Дело в том, какой ракурс вы берете в этом случае и в других. Вам - навредили. Вас - оставили. С вами - не добились прогресса. И прочее, и прочее.
Сплошной страдательный залог.
Хоть иногда активный включайте.
В каком "состоянии"?
С каких пор неразделённая симпатия стала каким-то беспомощным состоянием?
Для того чтобы влюбиться - мне необходим определенный человек .и только один за раз. Я не представляю как такое возможно в нынешнем формате . Виртуальный формат , несколько людей . Вообще что то новое .
--- Добавлено ---
Нет
--- Добавлено ---
Я предлагала продолжить ему сеансы , естественно , оплачиваемые . Вернее , очень просила об этом , писала о том что мне плохо .И для того чтобы вам не травматично было, он был обязан вам слать сердечки месяц после разрыва? Или писать что-то?
И кто бы ему это оплатил?...Вы бы оплачивали "постепенное расставание"?
Какой-то абсурд, мне даже доводить до него не надо. Дама делает все, чтобы испортить карьеру молодому парню,
а потом такие претензии. Жесть.
- да я бы оплачивала ему постепенное расставание . В качестве психолога . Я не просила его о взаимности в плане личном .И для того чтобы вам не травматично было, он был обязан вам слать сердечки месяц после разрыва? Или писать что-то?
И кто бы ему это оплатил?...Вы бы оплачивали "постепенное расставание"?
Какой-то абсурд, мне даже доводить до него не надо. Дама делает все, чтобы испортить карьеру молодому парню,
а потом такие претензии. Жесть.
Каким образом я пыталась кому то испортить карьеру ? Вы о чем вообще ? Если вы про то , что я пошла к нескольким терапевтам - я хотела разобраться в том что произошло , выслушать мнения .про существование подобных форумов , где я могу послушать несколько мнений - я тогда не знала ! Имя этого молодого человека нигде не упоминала . Ни у терапевтов , ни здесь не собираюсь этого делать .
--- Добавлено ---
Значит я об него поранилась . В первом сообщении про него я писала . Навредил или поранилась об него .
Вам бы хоть сейчас понять что это была не "рана" а полезный опыт
Что-то типа: я столкнулась с такой ситуацией и поняла что люди субьектны. Что любовь не покупается. Что человеческие отношения не строятся на объективации.
Что-то такое
- вчера было ситуация - он искал банкомат , чтобы недалеко от дома был , где мы остановились . Не было .Я предложила ему вариант подальше -нашла .Он ответил повышенным тоном что ему это неудобно - что то вроде того .
Я смолчала на повышенный тон . Вообще смолчала . Я предположила почему он повысил тон , подумала - он уставший ( он действительно был уставший , как выжатый лимон )
- идеальная была не потому что хорошо отнеслись ко мне ( хотя за это я им очень благодарна - бесценный опыт для меня ). Я видела как они относятся друг к другу . Каждый вечер и каждое утро уходя на работу он целовал свою жену - кстати ! Сейчас словила себя на мысли что такое же есть у меня с мужем . Они очень трепетно относились друг к другу . Слова любви . Каждый день они говорили о любви. Я люблю тебя каждый день практически . У нас с мужем тоже такое - но не каждый день . Он был очень добрым и заботливым мужчиной . Она - женщина веселая - постоянно веселилась и смеялась , инфантильная( говорила про себя что она большой ребенок , и все так говорили про нее ), очень добрая . Полу домохозяйка . То есть иногда она выходила на работу периодами , иногда нет . Из ее работ я помню что она работала некоторое время дизайнером (или хотела - не помню ) . Кем то еще . По моему соц работником ( что то с детьми связано ) . У них был большой дом , 2 детей , одна дочь взрослая - я ее почти не видела . И вторая дочь приемная моя ровесница . Собачка дома .
- да с этой стороны вижу тоже
-
