Ну вот в описанной ситуации ваше поведение могло привести к тому что у мужа рука бы на руле дернулась и ваши части тела собирала бы полиция на обочине.Сообщение от Krystsina2022
До того как задавленные эмоции приведут к болезням так можно просто не дожить.
Вобще тут конфликта не было . Меня укололи его охи и вздохи
--- Добавлено ---
Помечу себе , спасибоУв. Кристина, а почитайте, пожалуйста, про active listening. Только не торопитесь, найдите несколько хороших статей, прочтите, обдумайте.
Потом поделитесь здесь в теме своими мыслями насчёт применения
Ой, ну опять прелестно!
Пусть муж проглотит свои эмоции и сдохнет уже, козлина такой! Его не жалко
Вы в курсе, что когда Ваш муж начинает "вопить", он тоже испытывает эмоции?
А если серьёзно, ув. Кристина, тут Вам надо подумать.
Во-первых, над тем, как избежать конфликтов с мужем. Как минимум половины реально можно избежать.
Во-вторых, осознавать свои эмоции и выражать именно их.
Соответственно, вопросов 2:
1) Как Вы могли избежать двух ссор в дороге - (а) по поводу собаки и её питья, (б) по поводу интернета в Вашем телефоне?
2) Какие эмоции Вы переживали в ходе ссор в машине, которые Вы описали? Назовите эти эмоции, пожалуйста.
В идеале - в привязке к Вашим же фразам.
Например, когда Вы спросили мужа "это разве смертельно?" - какую эмоцию Вы испытывали?
И когда сказали "там же жидкость - не прольется на ноутбук ?" - какую эмоцию Вы испытывали?
Прям пофразово разберите, пожалуйста, ту ситуацию.
Это была поддержка вашего верного решения отдохнуть на пару недель друг от друга . У вас все смешано в отношениях . Для того чтобы увидеть где у кого какие проекции надо бы на расстояние отойти .
Собственно ваше видении иронии и говорит о том что вы много чего переносите не связанного с реальностью
--- Добавлено ---
Отношения это не цирковая дрессировка где за сахарок ваш муж выдаст вам определеную реакцию . Вилять хвостиком чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
Вернитесь в начало отношений и вспомните какого мужа вы выбирали ?
- с первой подругой реже , у нее муж неадекватный , да и она сама туда же катиться . Он напивается - на людей бросается , мне звонил с угрозами . У него «белочка» - как моя подруга говорит . И она к этому привыкла и так живет . Сама изменилась очень тоже
- со второй подругой видимся и хорошо общаемся
- молодой человек мой бывший - по понятным причинам с ним не общаюсь . Муж категорически против всяких контактов с бывшими . У нас был уговор - удаляем и блокируем всех бывших . Он настоял . И так же сам сделал при мне .
Есть кстати еще подруга - пришло на ум . Живет в Москве , я летала недавно к ней . Очень добрый человек . Искренне плакала на нашей свадьбе . Всегда искренне сопереживала . Ни одной грубости от нее в свой адрес не слышала . Общаемся с ней в основном через интернет
И кстати есть еще сестра - тут у меня двойственные впечатления . С одной стороны она мне постоянно про родителей говорит - что мне травму наносит . И передает наверное им то что я ей говорю . С другой стороны - она всегда выслушает , подскажет , и именно она также постоянно подталкивает к мыслям о работе в своих разговорах
Ув. Кристина, а что Вам мешает с сестрой договориться о том, что вы обсуждаете, а что нет?
Если тема родителей для Вас столь неприятна, можно же попросить сестру этой темы не касаться. Объяснить ей, почему так.
Главное - просьбу сформулировать внятно и непротиворечиво. И если сестра согласится, потом вежливо, но твёрдо напоминать сестре, что есть такая договорённость.
Это Вы можете сделать?
Кстати обвинения я тут не увиделаДа я шучу. Пардон
Люблю довести чью-то позицию до абсурда.
Конечно, она преувеличивает.
И, самое важное, хочет преувеличивать.
А насчет поведения в машине, Ася уже все замечательно сказала.
Меня впечатлила история про воду на сиденье, ноут и вообще кучу невнимания к человеку за рулем, поэтому решила по этой теме от комментариев воздержаться.
Все равно если человек все понимает через вину, будет истолковано как обвинения
--- Добавлено ---
Бывает и в выходные , но меньше
Лично я не считаю его плохим в глубине души . Но я вижу его недостатки . В общем плюсов у него больше чем минусов .
Почему предпочитаю видеть плохое ? Да думаю потому что мне так проще . Берегу себя . В случае если он действительно окажется «плохим» - будет меньше разочарований и боли , если окажется «хорошим» - получу позитивные эмоции
Зачем нужен - если разобраться , то плюсов в нем все же больше , чем минусов . Я знаю что у всех есть недостатки . У него , как и у меня тоже есть свои травмы .
А в чем плюсы? По вашим рассказам он тиран, деспот.
А что это за травмы?
Он с вами делился этим?
Наоборот.
Страх получить ужасные вещи от близкого, смесь ненависти и влечения - это у вас в глубине души.
Вы любите мужа?
Если его инфаркт разобьет (не дай боже, конечно, но всякое в жизни бывает), в чем силу на поддержку его черпать будете?
У любящих пар много общего и живого. Много совместного творчества, скажем так. Настолько, что это перекрывает крики за рулем и даже букетно-конфетный.
Вы реагируете так на крики мужа потому что вам нужно это. Не с мужем так с другим будете искать этого. Это способ сохранить связь с матерью.
Понятно было, что вы не захотите узнавать день рождения отца. Найдутся причины не знать и упрекать мать в том что она все устроила так, что вы не будете знать. Ваша воля у нее. Я предложила этот символический шаг, потому что он мог бы быть небольшим но эмоционально важным проявлением вашей воли по организации вашей собственной реальности и семьи, уже не такой, как у родителей. Но вас несет к такой же. Не сознательно, конечно.
--- Добавлено ---
Ой блин. А зачем я пишу про это?
Я ведь себе пообещала никаких психологий чтоб им
В общем, труд облагораживает и оздоравливает. Особенно хорший труд. Когда обижаться уже ни сил ни интереса.
Самая полезная рекомендация, повторенная в теме несколько раз.
Мне сложно понять что такое любовь . У меня до мужа была страсть , качели , переживания , упивание страданиием - именно это я воспринимала как любовь . С мужем у меня нет такой страсти большой , с самого начала не было этих качелей и переживаний , все более спокойно в плане эмоций к нему . Но есть сочувствие к нему - не всегда правда - иногда я бываю очень зла и обижена на него ( вы видели что я пишу про него ). Но мне плохо , когда расстраивается он . Когда я способна видеть, что он расстроен . И он для меня действительно родной человек . Но я не знаю любовь ли это - я не знаю вообще - что такое любовь .
Наоборот.
Страх получить ужасные вещи от близкого, смесь ненависти и влечения - это у вас в глубине души.
Вы любите мужа?
Если его инфаркт разобьет (не дай боже, конечно, но всякое в жизни бывает), в чем силу на поддержку его черпать будете?
У любящих пар много общего и живого. Много совместного творчества, скажем так. Настолько, что это перекрывает крики за рулем и даже букетно-конфетный.
Вы реагируете так на крики мужа потому что вам нужно это. Не с мужем так с другим будете искать этого. Это способ сохранить связь с матерью.
Понятно было, что вы не захотите узнавать день рождения отца. Найдутся причины не знать и упрекать мать в том что она все устроила так, что вы не будете знать. Ваша воля у нее. Я предложила этот символический шаг, потому что он мог бы быть небольшим но эмоционально важным проявлением вашей воли по организации вашей собственной реальности и семьи, уже не такой, как у родителей. Но вас несет к такой же. Не сознательно, конечно.
--- Добавлено ---
Ой блин. А зачем я пишу про это?
Я ведь себе пообещала никаких психологий чтоб им
В общем, труд облагораживает и оздоравливает. Особенно хорший труд. Когда обижаться уже ни сил ни интереса.
Самая полезная рекомендация, повторенная в теме несколько раз.
Я не думала про его инфаркт - и не хочу представлять такое
Я не совсем поняла про « общее живое» у пар . И про творчество . Можно примеры ? Так мне будет понятнее . Это какие то совместные ритуалы - как походы в театры , приготовление еды , рисование совместное ? - это у нас есть в общем , но давно не было . Или что то другое вы имели в виду ?
И да , я не хочу такой семьи как у родителей . Я не хочу быть такой как она . И не буду . Я другая . Я никогда бы не обидела более слабого , особенно своего ребенка !
Если я в «зоне риска» повторить такую же картину как в моей семье - то что мне нужно делать , чтоб этого не произошло ? Насчет др отца я поняла , сделаю .
Про труд я тоже сохраню себе в блокнот
И кстати - если уже говорить про повторение семейного сценария . Муж очень сильно отличается от моего отца . Во всем . Тогда как это вообще возможно с ним повторение сценария ? Муж не будет «под каблуком». Я его даже не представляю в этой роли . Он более сильный и гораздо более самодостаточный, чем мой отец .
Хотя … От этого жутко .. у меня очень часто появлялись мысли его «прогнуть», «заткнуть» , сделать послушным , выполнять все мои требования и т п
Последний раз редактировалось Krystsina2022; 01.03.2024 в 15:36.
У меня есть неуважение подсознательное к мужчинам . Особенно сильно проявлялось в юности . Подруга моя удивлялась - что я так «жестко» с ними себя веду . Но со временем я стала мягче к ним относиться.
Возможно повлияло то что я посещала психотерапевта . Именно во время работы с терапевтом я сблизилась с нынешним мужем . До этого я его отвергала . И меня привлекали более слабые инфантильные мужчины - маменькины сыночки и т п
--- Добавлено ---
У мужа кстати мать и отец в прекрасных отношениях между собой . Они очень увлечены друг другом . Единственное - что муж сам в этой семье - изгой .
Получается что его психика заточено под те отношения как у отца с матерью ? Если так - то я только за
--- Добавлено ---
Чуть позже отвечу и на остальные сообщения . Я помню на каком пункте остановилась .Слишком уж мне врезалось в глаза то что вы мне написали про семью .
Зона совместного интереса. Интерес имеется в виду не занятие, а эмоция Интерес. Это базовая эмоция, окрашенная позитивно, позитивных всего две.
А интересными двум людям быть разные вещи. Занятий в жизни море огроменное.
Моя дочь однажды сказала: "Я захожу к бабушке и дедушке, а они так мило сидят рядышком, и обсуждают, где кого убили и посадили".
Извиняюсь за жутковатый пример
Но я к тому, что реально интересное разным бывает. Они правда оба интересовались историей и криминалом. Я тоже как-то захожу, а они вдвоем читают тот талмуд по истории, который я им дарила.
Вы перечислили что-то общее, но почему бы и нет. Вы правда это любите? Вот прямо часами можете о кино говорить, или вы увлеченный театрал и пишете рецензии? А муж прямо любит-любит?
Как-то пока не похоже, что у вас обоих к этим вещам много интереса (эмоции интерес).
Хотите вы или нет, обидите по любому в первый же раз, когда запретите ему сунуть пальцы в розеткуЯ никогда бы не обидела более слабого , особенно своего ребенка !
Хотя рано об этом.
Вот этот категоричный страх повторения сценария тоже вам еще предстоит преодолеть.
Вы же как-то выросли. Общаетесь. Много что пробовали. Есть подруги. Муж. Наверняка сценарий ваш не такой уж черный. Но ладно, это тоже рано.
Насчет др отца я поняла , сделаю .
Хочу подчеркнуть, что это не с потолка взято, а именно ваше желание. Вот вы сказали: "Я даже не знаю дату его рождения до сих пор !"
Мне увиделось в этом возмущение и желание чтобы было по-другому, чтобы к мужчине было уважение и внимание, чтобы его замечали, о нем знали.
Вот и сделайте так, как хотите вы...
Ну сценарий не повторяют в точности. Это невозможно.Тогда как это вообще возможно с ним повторение сценария ?
Но в каких-то моментах идти по той же колее - это сплошь и рядом.
Похожесть непохожесь тут не причем, вы же строите отношения не с картинкой, а в динамике, почти с любым человеком можно выстроить десятки разных отношений, ну и выбираются те варианты которые подходят под привычное...
Последний раз редактировалось Anaisetta; 01.03.2024 в 16:16.
Конечно! Это к слову о сценарии. Вы не видели от своей матери уважения к мужчине. Зато впитали в себя 1000 и один способ проявить неуважение, что и делаете подсознательно.
А вы не хотите продолжить работу с психотерапевтом?Возможно повлияло то что я посещала психотерапевта . Именно во время работы с терапевтом я сблизилась с нынешним мужем .
Удивительно, что вы не замечаете вовлеченность в вас у мужа) уже только в этой теме был не один пример от вас же)У мужа кстати мать и отец в прекрасных отношениях между собой . Они очень увлечены друг другом . Единственное - что муж сам в этой семье - изгой .
Получается что его психика заточено под те отношения как у отца с матерью ? Если так - то я только за
Будет так же полезно вам отвечать не только на сообщения, где есть вопросы к вам, а так же коментировать и другие, например, описывать свой отклик, ощущения от них.Чуть позже отвечу и на остальные сообщения . Я помню на каком пункте остановилась .Слишком уж мне врезалось в глаза то что вы мне написали про семью .
То есть, конфликт начался у вас в голове, и вы принялись его гасить, по сути создавая его. Когда муж вот так охает и вздыхает, что вы чувствуете в этот момент?
.
Тут хочется вам посочувствовать, это тяжело и неприятно такое слышать постоянно((( такое постоянное фоновое отвержение, не удивительно, что вы настороженны и с оружием в руках постоянно.
Гены сильные наверное достались. Так построить мужа, как это сделала мама, это внутрення сила нужна.
Ув. Кристина, а расскажите пжл про маму. Ее тоже родители обижали? Как удалось ей вырасти в такого сложного человека?
И, к генам, полагаю, от матери много вложений было. Поездки, знание языка - это престижно было и многими ценилось как успех. Кто-то же решал все орг вопросы. Даже задел на вот эту критичность к матери и изменения в себе. Наконец, прожить 34 года так и не добравшись до стабильной работы - это определенная ресурсность, просто так никого не содержат. Что-то автор умеет, и судя по вопросам в теме не сама училась.
"Не люби, не уважай. Я злая: что меня любить? Я дурная: что меня уважать? Но ты пойми, Верка, что кабы я не такая была, и ты бы не такая была. Хорошая ты -- от меня дурной; добрая ты -- от меня злой."
Собака не первый раз уже фигурирует, прямо какое-то поле раздоров, не находите?
На ревность похоже)) Он любит ее, а она собаку.
Стало быть, у него в сценарии полная поглощенность пары друг другом, а все остальные претенденты на внимание изгоняются.
Напоминает может быть … мою мать
- а куда их девать ? Особенно если ты сидишь в замкнутом пространстве / той же машине ?
Какие конкретно способы ? Мне очень интересно .
Вот например - я слышу крик или недовольный тон - я воспринимаю это как нападение - во мне происходят определенные реакции — как с ними быть ? Насильно сдерживать? Если да - то как долго ?
--- Добавлено ---
Единственное что я знаю - это EMDR метод если не ошибаюсь - движение глаз - дыхание - постукивание себя по плечам . Но это сюда не подойдет . И не всегда срабатывает . Да и в машине при муже - я не буду себя стучать по плечам и глаза как маятником. Подумает что я вообще обезумела
Смотрите дальше - мой комментарий #303.
Ваше восприятие - Ваша ответственность.
Это можно пересмотреть.
Вы по опыту жизни с этим человеком прекрасно знаете, что ничего плохого он Вам не сделает.
"Быть" надо не с реакциями Вашими, а с Вашим восприятием.
Понимаете?
Разобраться, чего вы на самом деле боитесь, что вам слышится, и соотнести это с тем, что вы видите от мужа на самом деле.
Да.
Пока не попустит.
И поменьше читать про "обесценил мои эмоции" и т.п. Лучше читайте:
- прикрепленные темы из раздела Любовь и Взаимоотношения
- про активное слушание и я-сообщения
- про итальянскую культуру
- "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - тут попрошу участников темы подсказать, что лучше почитать простенькое, но здравое?
Нормальный муж у вас. Несколько эмоциональнее, чем вы, ну так а) он итальянец, и б) он о вас заботится и деньги зарабатывает. У всего есть свои плюсы и минусы. Был бы он замороженный молчун или флегматик, он не бывал бы мил с вами, и не зарабатывал бы так.
Сдерживать как минимум пока вы не приедете
А Вы сравните отношение женщины к мужчине в браке:
Про Вашу мать и отца:
Про Вас и мужа:
Последний раз редактировалось Darya; 01.03.2024 в 18:33.
Любые антистресс игрушки, которые можно сжимать в руке берите с собой
Накатило - сжимайте.
Выражайте потом, дома, и уж там не стесняйтесь, обругайте подушку
Боже, у вас под рукой самый лучший в мире язык для ярких быстрых эмоций, в нем даже ругательства звучат изящно
Цените плюсы и не срывайтесь в панику от кажущихся вам минусов. Иначе ваш брак скатится туда же, куда и кофейня.
Совместная жизнь - это и бережное отношение друг к другу. Знать особенности партнера и не делать некомфортно партнеру.
И не принимать все на свой счет ))
