Здравствуйте. Проблема следующая, всё время думаю о бывшей девушке. Мне 21, ей тоже, она у меня первая девушка.
Опишу отношения: Я познакомился с ней по переписке, мы живём в разных городах, даже странах. Изначально цели вступать с ней в отношения не было, я написал ей для шутки (шутка именно шутка, у нас общий друг есть, и вот я от скуки решил с ней списаться и вместе немного весело поболтать, не флирт , не подкат, ничего такого), но она быстро перевела общение в другое русло, и я , пригляделся, и понял что я только за. Спойлер, потом оказалось что в этого друга она за 3-5 месяцев до нашего общения, была невзаимно влюблена, и я даже не уверен что на момент переписки это прошло, а может даже и на момент отношений, кто знает, это не суть.
В какой то момент, я пригласил её съездить вместе на отдых в другой город. В общей сложности мы успели пообщаться приблизительно 3 месяца до этой встречи. Продлилась она всего 5 дней. В первый же день реальной встречи, мы решили что встречаемся, ну это было и до этого ясно, что между нами есть чувства, просто по интернету решили это никак не закреплять. Был ряд проблем, не скрою, не очень все гладко шло, но вместе с тем, с ней было очень хорошо, очень комфортно, приятно. Затем мы разъехались по домам. Спустя 3 недели, я всё больше разгорался ожиданием новой встречи, и своими чувствами к ней, а она видимо наоборот. Она написала мне, что ей стало безразлично что со мной и как я , и это не дело, нам стоит расстаться. Я пытался с ней поговорить, уточнить, может она сомневается или что то не так, но нет, она осталась на своем. Через несколько дней она писала, говорила что плачет и скучает, но при этом решение о расставании решила не менять. Я через неделю ещё позвонил, ну вдруг, меня было слишком много ( а меня скорее всего было слишком много, она меня периодически окатывала холодком, а я ее в ответ так не мог, такой уж я человек раз люблю то люблю, ну тут скорее влюбленность нежели любовь, но суть думаю ясна, никакие "балансы значимости" я держать не умею, может эта история меня научит ))), ну и манипуляции мне противны, я их использовать не хочу). В ходе диалога она упомянула , что как ей кажется она могла позволить себе флиртовать, желать внимание других парней, а это сродни измене в голове, и она так не хочет. Ещё в момент расставания , говорила что я " ограничиваю ее свободу", при этом сама же следом добавляла, "хотя ты меня никак не ограничиваешь", видимо ограничение состояло в том что она не может бесконечно безответно влюбляться в кого попало, или я не знаю даже в чем, да и не важно. Сказала ещё что она видимо действительно литромантик и любовь в ответ убивает в ней интерес или типа того. (заявляла об этом ещё в первый месяц, но я сказал ей что тогда ей не ко мне, я ее специально морозить не собираюсь). Ещё выяснилось, что она видимо любит построить у себя в голове драму, где она жертва, например где я ей изменил или типа того, но прекрасно понимает что я такой поступок никогда не совершу, и я так и не понял, к чему она это вообще говорила. Забавно кстати, ещё за неделю до расставания она просила меня сказать что я ее люблю и хочу быть с ней, и сама говорила тоже самое, а потом вот так. Я решил что писать не буду больше, и ей сказал , что общаться нам тогда уже не стоит, я ее вижу как девушку, и другое мне неинтересно . Она сама правда написала через пару дней, поинтересоваться как я, поскидывала как она гуляла, начала флиртовать, я собственно беседу поддерживал, в той же манере. Пожелала спокойной ночи , отправила стикер с сердечком. Я тогда ей написал, не стоит зря раскидываться флиртом, если за ним уже ничего не стоит, ведь ты знаешь , что я тебя ещё люблю, а ты мне только масла в огонь так подливаешь, если что то за этим всем ещё есть, так и напиши, а так...зачем. Она ответила что поняла, на этом всё.
С тех пор она мне не писала. Я как и планировал, тоже больше не писал, и писать не собираюсь. Хотя есть момент один, еще в ходе последнего диалога по телефону, обещал поздравить с днём рождения, и встретиться когда приеду в мой родной город (она от туда), слово я свое привык держать, для самого себя в первую очередь , ну будем выкручиваться.
Есть проблема. Хоть разумом я понимаю, что у нас не все было гладко, что она не единственная в мире, что она бывало ко мне относилась не очень, в то время как я старался наоборот, что раз она так легко отказалась, то значит и не любила, может это была просто страсть, а может сама не знает что, хотя её глаза как мне казалось говорили о другом...надо просто жить дальше, хоть воли себя сдерживать чтоб не позвонить, когда хочется услышать родной голос, мне хватает, по крайней мере пока, прошло почти 2 месяца с расставания, и где-то 1.5 с последнего сообщения, но я все ещё думаю о ней. Ещё в отношениях , она у меня из головы "даже на покурить" не выходила, сейчас уже заметно меньше, но, я все ещё много и часто о ней думаю. Довольно несправедливо, наверное , скорее всего она обо мне вспомнит раз в неделю, подумает что то типа "да, был такой", да и живёт дальше, если вообще вспомнит. Это как волнами, мне то несколько дней/неделю относительно нормально, и я просто помню о ней, как шум в эфире в голове, её имя , много , часто на протяжении дня, но все равно относительно нормально, то волна что мне и грустно и плохо, и я, хочу видеть ее, хочу обнимать ее, целовать её, хочу её, думаю о ней, в голове придумываются какие-то нереалистичные сценарии, где мы видимся, или где мы снова вместе, или где она просится назад, признав что ошиблась и на самом деле любит.
_______
Основной вопрос такой: Как мне перестать о ней думать, как принять и убедить себя что она больше никогда не выйдет на связь, как избавится от лишних мыслей, что она сама вернётся, это даже надеждами назвать трудно, именно мысли, бредовые сценарии, ведь я не для этого перестал писать ,а чтобы быстрее придти в равновесие с самим собой. Да , если она как в одном из нереалистичных сценариев , извинится, скажет что разобралась в себе , и хочет быть со мной, я буду только рад быть с ней, это стоит признать, возможно, хоть я и осознаю его бредовость, что то типа такого и сидит в подкорке и подкидывает эти мысли. Может просто нужно больше времени, для отношений ,продлившихся 3 недели, с реальной встречей в 5 дней, а общим общением месяца 4, я уже 2 месяца не могу не вспоминать, ну хотя и раньше бывало "страдал" по барышням . Не говорю забыть, память это хорошо, и опыт, и много эмоций положительных было , именно вспоминать постоянно не хочу. Ещё сны бывает посещают, с ней... Ну тут уже никуда не деться, подсознание. И ещё, обещания все же стоит выполнить, хоть и данные в состоянии эмоциональной нестабильности, не откатит ли меня это обратно в "начало", поздравить с днём рождения (планирую отправить друга с подарком, или анонимно заказать, чтоб не выходить на связь, "откупиться"), и выйти на встречу когда (если) приеду в родной город (месяца через 4).
Читал многие темы на форуме, не хочу лишний раз просто так навешивать себе диагноз, как думаете не любовный аддикт ли я? Опыт прошлых невзаимных влюбленностей показывает, что я либо отходил +/- через пол года, после того как становилось ясно что всё , либо переключался на другую девушку. Tогда меня ещё корежила мысль, да что со мной не так, неужели мне не суждено найти взаимность. "Не для меня". Эта мысль и сейчас немного есть, но я стараюсь адекватно воспринимать, и хорошего мнения о себе.
Как слова в песне "Любовь моя всегда выходила мне боком".
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Arc
не развивайте в себе дурную привычку думать о ней ))
