Всем здравствуйте!
Хочу поделиться своей ситуацией, буду благодарна за любую обратную связь.
Мне 30 лет, 6 из которых я замужем за прекрасным мужчиной. У меня есть все: тепло, забота, поддержка, совсеместные интересы, увлечения, похожий взгляд на мир, комфорт в быту. Кроме секса) Тема интима разладилась практически с самого начала брака.
Но тема секса или несовпадений в нем - верхушка айсберга. В основе - разный темперамент. А за этим последовало другое: череда моих любовников, с которыми я получала разный опыт. Разные виды секса, эмоций, разные мужчины, муж меня никогда не контролировал, я достаточно свободна в своих перемещениях по стране. В какой-то момент я остановилась, решила что устала от бесконечных безэмоциональных связей, и остановилась. На текущий момент я хронически не удовлетворена, меня спасает вибратор, но это не то... и чувство, что я ошибаюсь в своем выборе тоже не оставляет меня.
Чуть больше 3-х лет назад в моей жизни появился мужчина. На тот момент проблема не стояла так остро, и этот мужчина стал моим первым любовником. Мы списались на сайте для эротических знакомств, я долго его тормозила со встречей, но когда мы встретились - что-то щелкнуло в ту же секунду. Он тоже женат. Тогда я не знала, что грядущие 3 года пройдут в сплошной агонии.
Я влюбилась. И положила пару лет своей жизни на процесс доказывания ему как я хороша: в ход шло все - обман, преувеличения, маски. И получилось. Спустя пару лет я поняла, что он влюблен. Секс все это время оставался просто потрясающим. Но он не спешил уходить из семьи, и меня это устраивало. Я трже не хотела уходить от мужа, но мне было критически важно (1) доказать, что я лучше его жены и (2) почувствовать, что ради меня он готов оставить семью.
Шло время. Секс становился круче. Он влюблялся сильнее. Я писала себе инструкции что я буду делать, когда мы расстанемся. Искала любовников, спала с ними, но никогда эмоционально не привязывалась, понимала, что нужно себя обезопасить и что эти отношения завершатся. Каждый раз когда я настраивалась и уходила - он меня возвращал, стоило мне отдалиться и переключить свое внимание - он меня обезоруживал своим вниманием, намерением быть рядом, "ты такая важная", "я готов для тебя меняться".
Тогда я не могла распознать и честно себе признаться, что я хочу бОльшего, чем статус любовницы. Больше года мы провели в эмоциональных качелях: я уходила, он меня возвращал. Это не было осознанной манипуляцией с моей стороны, я каждый раз честно переживала каждое расставание.
Потом он перестал меня возвращать, но к этому моменту я так многожды пережила наш разрыв, что это стало для меня достаточно легко. После последнего расставания, когда, по сути, через 3 недели я вернулась сама к общению, я смогла сформулировать в лицо: отношения в кризисе, единственный путь их оттуда вытащить - изменить формат. В ответ было что-то невнятное, вроде и хотелось бы, но и не хотелось бы менять существующий расклад. Я тоже не была достаточно откровенна, и дала понять, что не так уж и хотелось бы. Прошло еще время. Я снова ушла, и вот 3 недели я без него.
Как я себя чувствую? Мне спокойнее, намного. Мне легче. Я чувствую, что я наконец-то выбрала себя. Я надеюсь на продолжение, но другого формата, но и надеюсь, что никакого продолжения не будет, чтобы эта агония прекратилась, а я переболела. Мне больно. Я чувствую дыру. Я хочу того крышесносного секса. Я не вижу перед собой других мужчин.
Но я ненавижу себя, я унижена. Я унизила сама себя.
Спасибо, что кто-то прочитал.
Я не знаю какой у меня запрос, наверное, просто хочу, чтобы кто-то со мной поговорил. Я просто очень устала.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
