Приношу извинения, упустила, что были попытки суицида и психиатрический диагноз.
ИМХО, самое лучшее, что вы можете сделать - это заниматься собой и своим мужчиной, делая все, чтобы ваша собственная жизнь не канула в ту же дыру, куда уходят ресурсы вашей матери.
Коллега, уточню: не попытки суицида, а манипуляции и угрозы суицидом.Сообщение от Enigma
Нуэ смотрите, ваша мама прожила всю жизнь с алкоголиком. Она к этому привыкла ей нужен зависимый рядом.Все из-за моей жалости, мне всегда и всех жаль, всегда стараюсь помочь. Возможно мне и не стоит просто в это вникать, но от постоянных жалоб я тоже устаю, соответственно поступает мысль помочь, чтоб это прекратилось.
Даже и не знаю, не то чтоб мы только об этом и говорим, но эта тема 80 процентов от всего диалога. Она больше ни на что не жалуется собственно и никогда не жаловалась.
--- Добавлено ---
Я уже несколько раз говорила ей, не делай это и вот это. Она говорит "ну хочется же помочь"и тоже его жалеет.
--- Добавлено ---
Отец выпивал, частенько бил. Брат всегда был обиженным на всех и вся, мог зареветь просто так, чуть зависливый, всегда ему казалось что у кого то лучше.
--- Добавлено ---
Никогда от нас никто ничего не требовал, были сами по себе.
У нее он есть. Уберите брата она другого найдет. Этот хотя бы тихий насколько я понимаю
Спасибоя "хотел покончить жизнь самоубийством" поняла как попытку суицида
ПС: после двух командировок подряд выспаться надо )
Лечится одним единственным способом оставить человека в пакое наедине со своими проблемами, но ваша мама этого не сможет, по этому скорей всего брат обречён.Это вообще лечится?
Кто тут кого убивает это большой вопрос....
Всем спасибо большое за ответы, сделала выводы, мне немножко отлегло, примерно понимаю в каком направлении двигаться.
Ничем она не занимается, работа, 2 кошки и сын, сил больше ни на что нет.
Я уже спрашивала у нее чем я могу ей помочь, она говорила что просто выговориться, потому что больше некому это рассказать.
Попробуйте с ней сходить на собрание Ал-анон. Погуглите в своем городе, и маме будет полезно и брату больше воздуха.
Сначала пытался помочь, даже пытались на работу его устроить к нам чтоб отвлечь ( мы с мужчиной на одной работаем), но так получилось что произошло некое событие, которые выбило его снова из колеи и он не захотел воспринимать новую информацию по работе и не стал ходить на стажировку.
Потом спустя какое то время он в принципе смотрел на его поведение и сейчас у него некое отторжение от брата. Прямо не говорит, но заметно. Избегает с ним встреч, не рад когда приходит в гости, общаться с ним не хочет.
--- Добавлено ---
По поводу жалоб я особо не рассказываю и свои переживания тоже не демонстрирую.
--- Добавлено ---
Думаю с таким человеком никто не захочет связывать свою жизнь.
--- Добавлено ---
Как же она тогда без зависимого столько лет прожила? С мужем развелась примерно 17 лет назад, а брат на ее шее появился 1,5 года назад. Весь этот временной промежуток жила без зависимых.
--- Добавлено ---
Она боится что он вообще скатиться и будет еще хуже.Лечится одним единственным способом оставить человека в пакое наедине со своими проблемами, но ваша мама этого не сможет, по этому скорей всего брат обречён.
--- Добавлено ---
В нашем маленьком городе нет такого
а театры, кино, выставки есть?В нашем маленьком городе нет такого
парки красивые?
тогда лучше туда
Так сколько лет Вашей матери?
Какой у неё график работы?
А почему некому больше рассказать?Я уже спрашивала у нее чем я могу ей помочь, она говорила что просто выговориться, потому что больше некому это рассказать.
У Вашей матери подруги есть?
Ну и если ей просто выговориться, то Ваша задача сильно упрощается - можно слушать вполуха, лучше по телефону.
И как я говорила ранее, организовать общение с матерью на другие темы:
Вы, кстати, вот эти варианты никак не прокомментировали.А куда делись другие варианты?
1) Отказаться слушать жалобы.
2) Отправить мать к психологу, которому она будет жаловаться.
3) Предложить матери другие темы для разговоров - что-то кроме жалоб.
4) Сводить её в кино, театр или ресторан, чтобы у неё появились другие впечатления и события в жизни кроме грязи и кормёжки сына.
Что из перечисленного Вы можете сделать, ув. Молодая_симпатичная?
--- Добавлено ---
17 лет назад она Вашего брата воспитывала.
Довоспитывала до того, что он начал наркоту принимать.
Ей было, чем заняться, уж не сомневайтесь.
--- Добавлено ---
Что такое "маленький город" в Вашем случае?
Сколько населения?
Вы уже много сделали, чтобы помочь.
Можете сделать выводы по теме?
Какие мысли у вас, что и как делать будете?
Дети. Брат и...вы.Как же она тогда без зависимого столько лет прожила?
Да, но я сама редко посещаю такие места. Дом/работа, в основном.
Маме 54 года, график работы 3 через 3, с 8ми до 5ти вечера.
Подруг нет, есть бывшие коллеги по работе, но не настолько тесные отношения чтоб говорить на эту тему. Она даже своей троюродной сестре ничего не рассказывает, хотя у них вроде ничего отношения.
Из перечисленных вариантов могу только пункт 3 предложить. Первый вариант - я не могу от этого отказаться, т.к. мне сложно отказать в таком, да, возможно я не хочу это слушать, но я считаю что должна помогать маме. Вообще у меня какое то обостренное чувство долга и обязанности маме, не знаю почему. Второй вариант - она откажется, во-первых это стоит денег, у нее их точно нет, я тоже не смогу оплачивать ей, нет такого заработка, одна консультация стоит 3 тыс.руб в среднем, и ,к тому же, для нее это пустая трата денег, человек старой школы, считает это не такой важной вещью, еще она считает что в нашем городе нет нормальных специалистов, т.к. когда мы искали психолога брату, сталкивались только с разочарованием, никто толком не мог помочь, но думаю, можно было бы поискать и специалиста с онлайн консультациями, но все же все упирается в деньги. Четвертый вариант - возможен, но знаете, я сама нахожусь в неочень хорошем душевном состоянии, как я могу помочь ей, когда сама с апатией, пустая и в прокрастинации.
Население где-то 150 тыс.
Эта тема заставляет меня плакать...
Пока в голове только одна мысль "спасение утопающего дело рук самого утопающего". Пока человек сам не захочет, что мама, что брат, что-то изменить в своей жизни, они этого не сделают. С моей стороны наверное стоит прекратит все близко принимать к сердцу, предпринять действительно попытки отвлечения мамы от этой темы, а не просто жалеть и варить это в своей голове.
--- Добавлено ---
Всегда старалась не быть обузой, помогать, подрабатывать начинала с 13 лет, не просила денег и вообще ничего не просила и до сих пор не умею и не могу ничего и не у кого просить.
А о вас?
Вы сами в этой ситуации насколько ресурсны?
Есть ли у вас силы ресурсы на помощь (эмоциональные, материальные)?
Если попытки отвлечения мамы не сработают, что делать будете?
--- Добавлено ---
Забота о детях - это нормально, дети действительно в зависимом положении, но как все это подается?
Слово "обуза" откуда-то же вы взяли.
Вот это ваше: "Вообще у меня какое то обостренное чувство долга и обязанности маме, не знаю почему."
Это не просто так появилось.
И вы и брат оба в одной системе выросли, только по разному среагировали, вы чрезмерно ответственны и спасатель, он жертва.
Но это роли одного круга.
Выходите из него.
Я бы назвала свое состояние не очень ресурсным. Пол года назад обнаружили аутоиммунный тиреодит, вроде бы вышла на норм показатели, состояние физическое улучшилось, а вот психологическое не особо, никто почему то не воспринимает из близких и родных всерьёз это заболевание и думают что это ничего такого.
А о вас?
Вы сами в этой ситуации насколько ресурсны?
Есть ли у вас силы ресурсы на помощь (эмоциональные, материальные)?
Если попытки отвлечения мамы не сработают, что делать будете?
--- Добавлено ---
Если попытки не сработают - не знаю..Все же думаю надо ей как то донести мысль о том что она должна сама прийти к мерам прекратить вот эту опеку над братом. Иначе не знаю, чем еще помочь, не могу же ей запретить это делать.
А о вас?
Вы сами в этой ситуации насколько ресурсны?
Есть ли у вас силы ресурсы на помощь (эмоциональные, материальные)?
Если попытки отвлечения мамы не сработают, что делать будете?
--- Добавлено ---
Забота о детях - это нормально, дети действительно в зависимом положении, но как все это подается?
Слово "обуза" откуда-то же вы взяли.
Вот это ваше: "Вообще у меня какое то обостренное чувство долга и обязанности маме, не знаю почему."
Это не просто так появилось.
И вы и брат оба в одной системе выросли, только по разному среагировали, вы чрезмерно ответственны и спасатель, он жертва.
Но это роли одного круга.
Выходите из него.
Как выйти? Я только откажусь там что то сделать или помочь или выслушать, уже чувствую вину и мне стыдно.
Ну это у вас тоже крайность как и у брата, только в другую сторону. Он ничего не хочет делать, о чем его просят, вы считаете, что должны делать все. А в норме как должно быть, как вы думаете?
Как бы это не звучало сейчас грубо, мне неловко это писать, но я испытываю усталость от своей семьи. Пару лет назад бабушка заболела раком кишечника, ей вырезали уродливую, нормально не функционирующую стому сбоку, за этим всем приходилось ухаживать, каждые день и ночь были просто адом, не спали ночью по очереди, потом на работу. Не передать словами как это было тяжело. Через пару месяцев как бабушка умерла, маму сократили на работе из за ликвидации предприятия, опять это отразилось на мне и морально и материально, мама год не работала. И вот сразу через пару месяцев как мама нашла работу, случилась эта история с братом, тоже много нервов было потрачено и денег тоже ,вот я все жду когда закончится эта череда из проблем и я смогу заняться собой в полной мере. Поменять нелюбимую работу, заняться своим развитием, спортом.
А о вас?
Вы сами в этой ситуации насколько ресурсны?
Есть ли у вас силы ресурсы на помощь (эмоциональные, материальные)?
Если попытки отвлечения мамы не сработают, что делать будете?
--- Добавлено ---
Забота о детях - это нормально, дети действительно в зависимом положении, но как все это подается?
Слово "обуза" откуда-то же вы взяли.
Вот это ваше: "Вообще у меня какое то обостренное чувство долга и обязанности маме, не знаю почему."
Это не просто так появилось.
И вы и брат оба в одной системе выросли, только по разному среагировали, вы чрезмерно ответственны и спасатель, он жертва.
Но это роли одного круга.
Выходите из него.
Не знаю..Может быть, делать, когда хочется и не делать когда не хочется. Я боюсь обидеть маму.
Все-таки как ваш мужчина реагирует?
Вы так вовлечены в жизнь родительской семьи, успеваете ли что-то еще?
У вас с вашим мужчиной какие отношения?
Он вам помогает, поддерживает?
Просто само по себе закончится - думаете, это возможно?вот я все жду когда закончится эта череда из проблем
Прямо сегодня - это нельзя сделать?Поменять нелюбимую работу, заняться своим развитием, спортом.
Что нужно, чтобы заняться этим в ближайшую неделю?
Что мешает?
Прямо распишите подробно.
Что касается вопроса с семьей мужчина реагирует фразой "все наладится" или "все будет хорошо", старался помочь как-то тоже, предлагал поговорить с братом, предлагал брату устроится к нам на работу, на данный момент ничего, думаю он не замечает моей тревожности или делает вид или просто я этого не показываю, по поводу того что мне надоело работать с ним на одной работе и вообще сама работа, то говорит "увольняйся, если хочешь" , интересуется куда пойду работать и чем буду заниматься.
Кроме работы и семьи еще бытовые задачи, это все что есть в моей жизни. Сейчас вроде 2ую неделю в отпуске, но особо ничего и не сделала, опять бытовуха и начала немного спортом дома заниматься.
Сейчас думаю что нет, и глупо ждать, закончиться история с братом, начнется что то другое, но как сосредоточится на себе - я не знаю.
Нужна энергия наверное, её не хватает. Не отдохнула я как то совсем.
С работой боюсь потерять источник заработка, не найти новую работу, остаться без денег + ко всему, если я уйду, то моему мужчине будет тяжело все самому разруливать на работе, хочу хотя бы найти вместо себя сотрудника и тогда уйти.
Спортом я уже понемногу занимаюсь, но сил не хватает все равно, буквально заставляю себя.
По развитию пока не решила в каком направлении двигаться, хочется в чем то реализовать себя, постоянно себя упрекаю, тороплю что уже столько лет, до сих пор ничего не добилась в жизни, а хочется просто покоя, забиться в угол, ничего не делать.
А что Вам мешает?
--- Добавлено ---
А что с ней случится, если она обидится?
И если у неё нет подруг - разве кто-то мешает ей их найти?
Только вот зачем ей искать подруг и свой круг общения? Она же всё своё дерьмо она может вывалить Вам. Вы же продолжаете всё это слушать. Прям как Ваша мать продолжает гладить одежду Вашего брата.
Обратите внимание, ув. Молодая_симпатичная, на такую конфигурацию:
- Ваша мать носится с сыном - содержит его, убирает, стирает, обглаживает, жалуется на него. Отказывается что-то менять в своём поведении.
- Вы носитесь со своей матерью - выслушиваете её одинаковые и монотонные жалобы, постоянно идёте к ней домой то выслушивать, то помогать. Вместо того, чтобы заняться собой (здоровьем, спортом и т.д.).
Что называется, найдите 10 отличий(((
Это было бы хорошо - сменить тему, переключиться.
И тут возникает закономерный вопрос: а о чём Вы с матерью можете разговаривать кроме темы про Вашего брата?
Где Вы и она бываете и что такого делаете, о чём можно приятно и интересно поговорить?
А давайте сразу проясним и конкретизируем - на кино, театр или кафе у Вас чего конкретно нет: "сил" или денег?Четвертый вариант - возможен, но знаете, я сама нахожусь в неочень хорошем душевном состоянии, как я могу помочь ей, когда сама с апатией, пустая и в прокрастинации.
Заодно подумайте, что улучшит Ваше эмоциональное состояние - очередная порция жалоб от Вашей матери или поход в то же кино?
С ней может и ничего, обидеться и отойдет, не сможет же она обижаться на меня всегда, но я буду чувствовать себя плохо, корить себя, но ,думаю, тоже не долго, просто не хочется чтоб на меня обижались.
Получается что одно и то же.. Я стараюсь и собственно занимаюсь собой понемногу и здоровье не упускаю, лечусь если есть проблемы, но вся эта история меня тяготит и я невольно начинаю туда вникать, забывая про свое собственное ментальное состояние.
--- Добавлено ---
Мне мешает отсутствие желания, апатия.
А Вы от кого из близких и какой реакции хотите на Ваше заболевание?
Получается что и ничего позитивного обсуждать нечего. Нигде ни она, ни я не бываем кроме работ.
Деньги на развлечения у меня есть, но нет желания никуда ходить, тем более с мамой. Никогда с ней не были настолько близки чтоб проводить время вместе.
Зачем Вы будете это делать?
А почему это другим людям нельзя испытывать те эмоции, которые они хотят испытывать или испытывают в определённый момент?но ,думаю, тоже не долго, просто не хочется чтоб на меня обижались.
Вам какая разница, обиделась мать или нет?
Вы имеете ввиду, что со своих проблем переключаетесь на проблемы матери. Верно я поняла?Получается что одно и то же.. Я стараюсь и собственно занимаюсь собой понемногу и здоровье не упускаю, лечусь если есть проблемы, но вся эта история меня тяготит и я невольно начинаю туда вникать, забывая про свое собственное ментальное состояние.
Но мать свою через силу и вопреки апатии Вы выслушиваете.Мне мешает отсутствие желания, апатия.
Так?
--- Добавлено ---
Пока это так остаётся, единственное, что Вы услышите от матери - это бесконечные жалобы на брата.
Вы это понимаете?
Пойти в месте в кино - вы не настолько близки.Деньги на развлечения у меня есть, но нет желания никуда ходить, тем более с мамой. Никогда с ней не были настолько близки чтоб проводить время вместе.
А прийти к ней домой и выслушивать жалобы на брата - близки.
Где логика???
Ув. Молодая_симпатичная, Вы хоть видите, насколько абсурдно то, что Вы говорите?
От молодого человека хотелось бы какой то поддержки, понимания. Когда я сказала что у меня проблемы с щитовидкой из за постоянных нервов, он особо никак не отреагировал. Хотелось бы так чтоб сказал ""здоровье важнее, давай увольняйся и восстанавливайся , как нибудь протянем, я найду способ нас прокормить, пока ты не можешь работать" или хотя бы уменьшить нагрузку на работе, а все осталось как и прежде. Ни разу у меня не спросил, сколько стоит мое обследование, лечение, предложение мат.помощи.
