Было обычное утро. Я проснулся и понимал, что день будет совершенно таким же, как и вчера. Я своими скучными повседневными действиями довел себя до изнеможения и перестал ощущать какие-либо яркие эмоции каждого дня. На сердце образовалась ноющая пустота из-за постоянной неопределенности в жизни, проводя время повторяющими действиями, ежедневной обыденностью, рутиной и скукой.
Когда я выходил на улицу и встречал людей, чувства очень часто перенапряглись напряжением, скованностью и страхами. Может быть, это последствия того, что за последние годы моей жизни, я проводил очень много времени отчасти только в своей комнате, долго находясь в изоляции от других людей. Да, колоссально поменять свою жизни мне хотелось , но не находил правильного решения: когда думаешь, что треугольник — это треугольник, и по другому быть не может, так и в моей жизни; во всех раздумьях присутствовали большие сомнения и не хватало простой наверное решимости, чтобы выйти за полосу треугольного угла: собственных убеждений, оказаться за пределами уже сформированных представлений сознательного компьютера - мозга; я был подобно маленькому мальчику и ждал, когда на мучающие долгожданно мою душу вопросы кто-то даст бесценный ответ и возьмет возможно за руку- покажет правильный путь; есть большой мир, но я я ощущал себя загнанной овечкой в лабиринте, которая заблудилась, сбежавшиеся от неведомого хищника. Моя грудная клетка периодами сжималась, в ней становилось все меньше пространства, тревожное дыхание было сопоставимо с мыслями: "Меня поймают. Мне навредят. Меня разорвут на части. Я станут инвалидом. Я могу умереть. Мне причинят ужасающую боль и тело будет чувствовать только агонию.»
Первоисточником всех моих страхов оказывалась смерть. Я боялся жизни. Я возможно боялся стать героем своей судьбы. Я чувствовал каждый раз большую опасность, выходя в мир, забывая следовать по зову своего сердца. Многое хотелось романтизировать и вершить необдуманные поступки, быть как ребенок, но ум к сожалению, каждый раз оказывался сильнее меня настоящего. Раньше, еще в юные годы, я мечтал избавиться от ума, чтобы путеводителем стало только сердце. Хотелось избавиться от любых собственных представлений и убеждений. Быть свободным, подобно летающей чайке над океаном, стать могущественным солнцем, которое может светить в любую погоду благодаря своим сказочным лучам. Быть как Иисус Христос, который оказался спасителем для многих людей, несмотря на невежественную власть, которая его потом повесила на крест для умирания.
Периодически, мгновениями, я хотел стать видеоблогером, выражать все свои мысли и эмоции через камеру, пытаясь олицетворить внутренний мир в ярком внешнем проявлении, чтоб это было максимально заметно для окружающих - стать искусством. Мое сердце находясь в исканиях своего призвания, по сегодняшний день хочет оставить большую ценность перед предстоящей физической смертью. Я хочу жить очень долгое время в чужих сердцах, большим комком нежности, быть проросшим весенним цветком в холодную погоду. Я хочу жить сердцем и существовать как воплощение искусства, быть вечно живым: трогающим произведением в классической музыке для глухого, розовато-мягкой картиной для слепого, неотрывной книгой для невежественного, быть самым радостным и нежным прикосновением для влюбленной девушки или молодого юноши.
Что бы Вы мне посоветовали, милые люди? Что мне делать?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от ИванРожденский
